Bonjour a toutes et a tous , je viens de découvrir le forum. J'ai lu beaucoup de vos témoignages, je me suis retrouvée dans la plupart, j'ai eu envie de répondre à chacun mais je n'ai pas trouver les mots.
J'ai 35 ans et mon papa nous a quittés le 6 novembre. Uin homme très dynamique, bricoleur, très actif, toujours dispo à rendre service...juillet août il maigri beaucoup , un manque d'apetit, des reflux gastriques , des indigestion et une légère fatigue. fin spetembre on découvre un cancer de l'estomac, première chimio le 11 octobre puis tout s'est enchaîné . Malaise le 13 octobre , hemoragie interne , opération d'urgence le 13 , puis les soutures lâche . nouvelle opération le 16 et tout se complique...mon papa nous a quittés le 6 novembre. Après 3 semaines en réanimation, entre sédation et réveil...lucidité et delirium. Bien sûr on s'est consolé il n'a pas " trop longtemps " souffert mais aujourd'hui je réalise tout ce que jai refoulé pour etre forte a ses côtés.
J'ai été près de lui 3 semaines en Réanimation, je l'ai rassuré je lui ai promi des choses qu'il voulait entendre bien que je savais que je mentais mais l'apaiser était ma priorité. J'ai fais tout ce que j'ai pu pour lui et pour soutenir ma mère , mon frère et ma soeur. Les cauchemars continuent , Je revie tout, les pertes entendu et vu de la réanimation, les médecins dont je ne comprenais plus les réponses , les tube, les drains , les bip bip , mon père qui ma tant supplié de lui donner de l'eau mais je ne pouvais pas car il n'y avait pas le droit, et ce dernier jour où a l'appel du médecin , j'ai rouler vite, couru mais suis arrivée trop tard...ma colère et mes hurlements car je n'avais pas le droit de le visiter le matin alors que je voulais tant lui tenir la main jusqu'au bout. Aujourd'hui je craque , je n arrive pas a en parler même à mon conjoint. Je me console et le résonne en me répétant que j'ai eu la chance de l'avoir, que j'ai 35 ans et bien sûr qu'il y a pire etc. mais je souffre tant a l'intérieur, de la culpabilité, des questions et surtout ce manque de mon papa avec qui nous avions une relation si fusionnelle. Ma fille de 18 mois réclame son papi et mon coeur se brise , la colère s'empare de moi et j'ai peur de ne pas retrouver le goût de la vie.
Merci de m'avoir lu , je n arrive pas a en parler autour de moi et je deviens invivable pour ceux qui m'entoure.