Bonjour a toutes et a tous , je viens de découvrir le forum. J'ai lu beaucoup de vos témoignages, je me suis retrouvée dans la plupart, j'ai eu envie de répondre à chacun mais je n'ai pas trouver les mots.
J'ai 35 ans et mon papa nous a quittés le 6 novembre. Uin homme très dynamique, bricoleur, très actif, toujours dispo à rendre service...juillet août il maigri beaucoup , un manque d'apetit, des reflux gastriques , des indigestion et une légère fatigue. fin spetembre on découvre un cancer de l'estomac, première chimio le 11 octobre puis tout s'est enchaîné . Malaise le 13 octobre , hemoragie interne , opération d'urgence le 13 , puis les soutures lâche . nouvelle opération le 16 et tout se complique...mon papa nous a quittés le 6 novembre. Après 3 semaines en réanimation, entre sédation et réveil...lucidité et delirium. Bien sûr on s'est consolé il n'a pas " trop longtemps " souffert mais aujourd'hui je réalise tout ce que jai refoulé pour etre forte a ses côtés.
J'ai été près de lui 3 semaines en Réanimation, je l'ai rassuré je lui ai promi des choses qu'il voulait entendre bien que je savais que je mentais  mais l'apaiser était ma priorité. J'ai fais tout ce que j'ai pu pour lui et pour soutenir ma mère , mon frère et ma soeur.  Les cauchemars continuent , Je revie tout,  les pertes entendu et vu de la  réanimation, les médecins dont je ne comprenais plus les réponses , les tube, les drains , les bip bip , mon père qui ma tant supplié de lui donner de l'eau mais je ne pouvais pas car il n'y avait pas le droit, et ce dernier jour où a l'appel du médecin , j'ai rouler vite,  couru mais suis arrivée trop tard...ma colère et mes hurlements car je n'avais pas le droit de le visiter le matin alors que je voulais tant lui tenir la main jusqu'au bout. Aujourd'hui je craque , je n arrive pas a en parler même à mon conjoint. Je me console et le résonne en me répétant que j'ai eu la chance de l'avoir, que j'ai 35 ans et bien sûr qu'il y a pire etc.  mais je souffre tant a l'intérieur, de la culpabilité, des questions et surtout ce manque de mon papa avec qui nous avions une relation si fusionnelle. Ma fille de 18 mois réclame son papi et mon coeur se brise , la colère s'empare de moi et j'ai peur de ne pas retrouver le goût de la vie.
Merci de m'avoir lu , je n arrive pas a en parler autour de moi et je deviens invivable pour ceux qui m'entoure.

Bonsoir Nathalie, merci pour tes mots.
Je comprends que tu n'ai jamais écrit j'ai moi même eu du mal. Moi qui d'habitude m'exprime beaucoup , qui ecxteriose etc..j'ai beaucoup de mal a partager ma douleur avec mes proches. Je me suis tant retenu ces 3 semaines pour etre forte .Je suis consciente que le temps m'aidera et bien sûr ma fille me pousse à aller de l'avant pourtant les moments de bonheur et damour qu'elle me donne ravive aussi le manque que j'ai de mon papa. chaque jour il me demandait des vidéos d'elle..aujourd'hui par exemple je l'ai filmé , elle jouait et elle était drôle mais juste après je me suis mise à pleurer de ne plus pouvoir partager tout sa avec mon papa . Je me sens bête d'écrire tout sa mais j'en ai besoin je crois alors je me force un peu car je sens que je ne vais pas dans le bon sens. si tu veux m'écrire en privé tu peux et merci encore de m'avoir répondu.

mélo, nathie, amanda

oui c'est très difficile
un pas après l'autre
le mien avec lequel j'avais une relation très fusionnelle aussi cela fera 3 ans le 02 février prochain
on apprivoise un peu la douleur mais elle reste
mélo exteriorises tout ce que tu peux c'est important parles de ton papa, au bout d'une période tu auras le sentiment qu'il t'accompagnes
le deuil est un long processus, qui est malheureusement l'apanage de tous un jour
ce qui peut un peu aider surtout au début est de construire son propre rituel, comme un moment passé avec son père, sa mère défunts, un moment qu'à soi et au disparu comme un moment intime partagé que pour vous
je vous embrasse toutes les trois
katrin

Merci Katrin. J'allume une bougie pour elle tous les soirs depuis la fête des morts pour son âme avec une photo de nous juste à côté.

C'est terrible l oubli Mélo mais je parlerai de ma maman a mon fils je lui en parle déjà tellement. Il la connaîtra à travers l'éducation et les valeurs que je lui transmettrai mais également à travers toutes les jolies histoires que je lui raconterai sur sa mamie. C'est ma façon à moi dee continuer à la faire vivre. Au moins il n'aura pas de chagrin en pensant à elle.

Oui tu as raison nos parents ont connu des décès et s'en sont relevés mais ma maman était pas mal plus âgée quand elle a perdu ses parents donc je pense que ça joue un peu.
Je suis un peu comme toi je me demande si la lumière reviendra un jour illuminer ma vie... D autant que ces 2 dernières années ont été difficiles. Si on excepte le bonheur de la naissance de mon premier enfant, mon père a eu un cancer en juin et ma sœur a passé des mois en réa et a failli mourir. Elle est d'ailleurs encore pas mal fatiguée.
Par contre je sais qu'il y aura toujours qqch en moins chez moi, mon cœur gardera toujours cette entaille. Il y a un avant et un après.

Il faut s accrocher pour eux qui aimaient la vie et ne voulaient pas la quitter. Et aussi pour ceux qui restent. Tout ce qu'on peut souhaiter est qu'ils aient trouvé la paix et soient quelque part dans un endroit beau et serein et qu'ils ressentent tout notre amour.

Amanda

C'est une très jolie image

Nathie, dans mon malheur j'ai la chance d'avoir ma fille qui me donne tellement d'amour et de tendresse pur. Je tente aussi de me consoler en me disant que c'est aussi une chance d'avoir eu un super Papa. Jusque là je me disais que je puisais ma force dans tout l'amour qu'il ma donné. mais le manque est atroce , il me manque tellement ...je regarde mon téléphone et je pleurs car on ne se racontera plus nos journées...ce soir je souffre et rien ne me soulage...

C'est exactement sa j'ai envie de hurler...je crois  bien que je vais trouver un endroit isolé et le faire...on parle des étapes du deuil , par moment j'ai l'impression de toute les traverser dans la même journée.
Merci pour tes mots , ce soir tout est confus dans ma tête et être lu m a fait du bien. j'ai une coloscopie et gastroscopie demain sa me rajoute du stress. Je ne pense pas avoir quelque chose de grave mais l'anesthésie générale et l'hôpital m'angoisse. Mon papa a insisté pour que je fasse cette examen que j'avais annulé lorsque j'ai appris ma grossesse alors je le fais pour tenir au moins une de mes promesses.
Merci encore Nathie, et courage à toi aussi .

Mes amies Nathie (mercid e ton gentil mot), Amanda, Mélo et toutes

peut être pouvez vous écrire vos souvenirs avec votre parent? ça aide à bien se rapepler, à donner à voir plus tard à ses enfants, même non publié un écrit est magique car il peut aider à refaire vivre son parent disparu
j'ai publié mon livre l'an dernier qui était une fiction mélée des souvenirs
je l'ai écrit durant 9 mois, une page par jour en moyenne car je manquais de temps et souhaitais une élaboration construite un minimum
les produits de la vente vont à l'orphelinat où j'ai adopté ma fille il y a 10 ans
cette écriture a été comme une grossesse et la publication un accouchement, douleur et paradoxalement apaisement dans l'écriture, j'ai eu le sentiment pendant ces 9 mois que mon père et mon beau père morts à 5 mois d'intervalle m'accompagnaient
c'est ensuite que ça a été dur
mais ceux qui l'ont lu m'ont fait des retours positifs sur leurs propres sentiments face à leur deuil et je me suis dit que ça avait un peu servi
je pense bien à vous dans es deuils qui vous envahissent, prenez soin de vous c'est important
je vous embrasse
katrin