C'est sur que j'ai hâte que les fêtes soient passées...
Pour les chiens, j'en ai déjà 2 à la maison ma mère aussi aimait les animaux.
Merci pour tes mots
Bises
Amanda

Ce n'est pas plus mal de ne rien faire. Nous on part dans la belle famille il va y avoir du monde et je n'ai envie de voir personne...

Pour les voyages, ma maman n'aimait pas trop voyager elle avait un problème de cristaux dans le oreilles qui rendait l'avion angoissant. Bon et au fond du fond elle ne voulait pas le reconnaître mais elle n'aimait juste pas trop voyager mais elle aimait bien regarder les vidéos que mon mari montaient après un voyage. Je n'ai pas voulu l embêter avec mes photos de vacances quand je suis rentrée car je la trouvais lasse et fatiguée et je pensais que je pourraid les partager avec elle dans les jours qui suivraient... Erreur. Du coup je n'ose même plus regarder ces photos elle me ramène à tout ça. Les seules que je regarde ce sont els 2 avec mon fils que je lui avais envoyées par mail et qu elle avait vues.

Pour la colère, je le suis tout le temps aussi. Pas vraiment contre ma mère même si parfois je lui demande pourquoi cette fois elle n'a pas vaincu. Mais contre tous ceux qui sont heureux je sais cets nul... Et surtout contre le cancer, contre le médecin qui lui a fait si mal lors de sa dernière ponction. Mais aussi contre moi. De ne pas avoir été plus à l'écoute vu que ma mère était d'un tempérament négatif à toujours imaginer le pire. De ne pas avoir été la pour la ponction. D avoir appelé les pompiers qui ne pouvaient pas l emmener dans la clinique la plus proche mais uniquement l hôpital. Je me dis qu'on aurait peut être dû la porter jusqu'à la voiture et foncer... Ou appeler le samu mais leur base était assez éloigné de chez nous. Bref je m'en veux de n'avoir rien pu faire pour la sauver et d avoir juste pu assister à son malaise. Son manque d air. Sa peur. Ses derniers élans de bravoure où elle essayait de se redresser et reprendre son souffle. Comment est ce que la vie peut s'arrêter aussi rapidement, alors qu'on a été courageux et vaillant ? On parle tous de soi parce que les images et la souffrance sont là en boucle. Le fait que ma maman ait pu souffrir me hantera toujours c'est mon fardeau.
Mais tu le sais comme moi ces questions ne servent qu'à nous torturer car qqsoient leurs réponses le résultat est le même.
On aurait tous aimé que nos parents survivent ou à tout le moins si c'était impossible qu'ils partent de la belle mort..

Pour Noël les gens sont à l ouest et maladroits . Et il y a beaucoup de gens aussi qui font appel à la diversion. Ils ne veulent pas directement parler du sujet donc ils parlent d'autre chose ce qui rend fou. On fait peur aux gens, notre chagrin notre malheur la mort qui nous a touché de près.
J'ai mon médecin qui m'a sorti je ne sais pas vous mais moi je n'ai pas l impression que c'est bientôt Noël. J'avais envie de la tuer d'autant qu elle sait pour ma mère. J'avais envie de lui dire mais de quoi tu me parles je m'en tape !

Je t avoue que pour les questions "ça va" je ne prends pas de gant.. Non ça ne va pas. Non ça ne va pas mieux non plus. Du coup moins de gens prennent de mes nouvelles mais au moins ceux qui le font savent. De toute façon je m'en fous un peu de tout. Je viens souvent sur ce forum ça me fait un peu de bien d'y déverser ma peine et de lire celle des autres. Je me sens moins seule..

Plein de pensées pour toi

C est ça... Réécrire l histoire sans savoir si cela changerait quoi que ce soit à l issue.
Merci Katrin. Que le chemin est long
Bises

Moi j'aurais aimé qu elle arrive en vie à l hôpital au moins pour avoir le temps de lui dire au revoir.... Mais ce n'est sans doute pas ce qu elle aurait voulu elle. Ne plus la voir physiquement m'est insupportable.

J'espère de tout cœur qu'ils sont quelque part et dans un bel endroit pour les belles personnes qu'elles étaient.

La vie n'épargne personne malheureusement...je pense que quand on perd un parent enfant on ne connaît jamais ce sentiment de pleine sécurité qu'on a eu la chance de connaître pour notre part jusqu'à l'âge adulte. Et quand c'est une maman je pense que cest encore plus compliqué par rapport au développement de l'enfant. Après heureusement les enfants sont surprenants et arrivent bien plus à avancer que nous adultes. Ça reste un grand malheur pour ce papa, pour cette petite fille et surtout pour cette jeune femme.

Bien souvent dans ces épreuves on est un peu déçu de nos amis proches et des personnes qu'on connaissait moins se révèlent. Je pense juste que quand on ne l a pas vécu on ne mesure pas la souffrance. J'essaie d'être un peu moins intransigeante avec mes amis car c'est vrai qu'avant de perdre ma mère j'avais beau être empathique je ne pense pas que je mesurais le vide et la douleur que cela représentait.

Pour le manque, en ce moment j'ai l'impression de pleurer un peu moins qu'au début mais par contre j'ai une espèce de douleur bien ancrée en moi. Plus le temps passe et plus je sais qu elle ne reviendra pas. Comme si au début l impossible pouvait se produire. J'avais presque l impression que ma mère pouvait débarquer et inventer n'importe quoi pour me dire qu en fait tout ça n'était pas arrivé. Et là voilà bientôt 3 mois je sais dans mon cœur que je ne la reverrai plus. Et je ne sais pas si ce n'est pas encore pire qu'au début. Ce qui est sûr c'est que je n'ai pas moins de douleur et de chagrin que le premier jour. Mais comme le dit le Dr faure ça prend des années et ce n'est pas pathologique d'être mal des mois après. Notre perte est très récente, l'entourage bienveillant s'inquiète, d'autres peuvent en avoir marre de nous voir triste mais c'est comme ça. Je sais qu'on ne me donnera pas plus d'un an pour afficher mon deuil. Après je devrai me cacher pour pleurer ma mère et faire semblant d'être heureuse pour mon fils et pour mon mari. Alors là je pleure et je souffre sans avoir à me cacher.
J'ai dit à mon mari de me laisser un an et qu'après je me forcerai à vivre à nouveau. Ça ne veut pas dire que dans un an je serai bien, je serai très certainement extrêmement mal mais je me forcerai. La je n'en ai pas la force. Je veux juste qu'on me laisse avancer à mon rythme et parfois pleurer comme hier parce que mon téléphone s'est mis en rappel automatique et a appelé ma mamoun.

Tu vois c'est assez contradictoire car je dis que je sens qu elle ne reviendra jamais et en même temps tous les matins j'espère avoir rêvé.

En tout cas prends tout ce qui peut t apaiser. Et si tu arrives à un peu relativiser c'est déjà un pas.

Comme disait Katrin un pas après l'autre.

Je t'embrasse

Quel joli rêve. Elle a du ressentir un réconfort immense. Comme toi j'aimerais bien avoir ce genre de rêve avec ma maman. Je rêve beaucoup d'elle mais il s'agit rarement de jolis rêves. Elle est quasiment toujours sur le point de mourir et parfois je veux la serrer dans mes bras et je n'ai pas le temps de le faire. Lorsque ce sont des rêves moins tristes je me souviens qu elle était dans mon reve mais pas distinctement de son visage ou de sa voix..

Les cérémonies c'est aussi pour montrer à nos morts qu'on les aime et qu'on ne les oublie pas. Même si ton père n'aimait pas trop ça il ne vous en voudrait pas.

Quant à prendre soin de toi, on fait ce qu'on peut. Moi je viens d'avoir une énorme crise de larmes. Je viens d'arriver dans ma bf et de voir ma bm. Elle a fait des réflexions pas méchantes sur ce que je devais donner à manger ou autre à mon fils et ça m'a tellement énervé. Je ne comprenais pas pourquoi j'étais tellement en fusion. Et là je viens d exploser en sanglots pendant que tout le monde dort. Il n'y a que ma mère qui avait le droit de me faire des réflexions. Cela ne m empêchait pas de l envoyer parfois promener mais souvent je prenais bonne note sans le lui dire. Fichu caractère. Je prends en plein fouet le fait qu elle n'est plus là et ne sera plus JAMAIS là.
L irréversible, le définitif ça me rend folle. De douleur et de chagrin.
Donc je comprends bien que tu ne prennes pas trop soin de toi. Quand je me regarde dans le miroir je trouve que je ressemble à une version fatiguée de ma maman. Je n'aime plus m habiller ni me maquiller ni me coiffer. Je fais le strict minimum mais ma mère qui aimait ma coquetterie doit s'agacer si elle me voit. Mais si elle est tant agacée qu elle vienne me voir pour me secouer. Pour me dire qu elle est là et que non tout n'est pas fini pour toujours.

J'admire ta faculté à toujours finir par quelque chose d'un peu positif en te recentrant sur ton papa et la force qu'il essaie de te transmettre pour survivre à cela

Je t'embrasse

Mélo: "C'est terrible...et finalement on aurait tous voulu que les choses se déroulent différemment."
je pense que tout simplement on veut quelque chose qui n'existe pas: Ne jamais les perdre
dans un coin de ma tête, moi qui suis très rationnelle je me dis que peut être si c'est vrai, si ça marche peut être cela peut il être intéressant de voir u n jour un professionnel (pas un charlatan c'est là où le bât blesse)  pour entrer en communication avec nos disparus
je suis de tout temps convaincue que ce sont des bétises mais un coin de mon esprit me dit et si?... j'aimerai lui dire encore des choses m'assurer comme vous le voudriez aussi pour votre père, mère qu'il va bien, qu'il voit ce qui se passe pour nous
pas sure de passer le pas un jour mais ça réfléchit
bisous
bon noel quand même à vous 2
katrin