Bonsoir Amanda,
je te lis et je pleurs. Telle ment de similitude dans ce que tu m'écris.
J'ai quitté des postes de responsable car je voulais des horaires plus convenable pour ma fille. je suis resté 15 mois a la maison profiter d'elle. mon papa qui a toujours beaucoup travaillé et ma toujours vu bosseuse était inquiet que je ne trouve pas un emploi etc.. puis j'ai eu une place en crèche en septembre et j'ai trouvé un poste d'assistante de gestion . Mon papa était tellement content pour moi. Même quand il etait sous comma artificiel je lui racontais mes journées , c'est bête mais on discutait Tellement ensemble.
N'abandonne pas ton projet , j'imagine que c'est difficile pour toi mais va au bout c'est important. Je suis certaine que ta maman  est déjà très fière de toi.
J'ai moi aussi quelques vidéo où mon papa joue avec ma fille , je les regarde mais c'est su dur. La plus récente date de septembre où il lui montre un avion qui passe et lui dis l'année prochaine on part ensemble...sa me déchire le coeur et me met dans une rage folle. Pour quoi ? pourquoi maintenant ? pourquoi si vite ? j'ai beau été souvent chez mes parents , ce n'est pas assez ...quand on a su qu'il avait un cancer je n'allais plus beaucoup le voir avec ma fille car j'avais peur que si elle couvait quelque chose il ne puisse pas faire sa chimio . si seulement j'avais su que cette putain de 1 été séance declencherait l'hémorragie et accelerait sa perte .
C'est drôle que tu me parle de caractère de merde , on a le même avec mon papa , on partait facilement en prise de bec mais jamais méchant ni longtemps. Oh mon papa je le vois quand je me vois dans le miroir , je trouve que je lui ressemble encore plus maintenant.
Depuis que mon papa était a l'hôpital j'ai été forte car ma sœur et mon frère était complétement effondré, je suis la plus jeune de nous 3 mais à ce moment là j'ai pris la releve de tout , seulement parfois j'avais tellement envie d'être moi aussi consoler. c'est étrange encore aujourd'hui j'ai parfois envie de me blottir dans les bras de ma maman et de pleurer mais impossible je ne peux pas . Je ne pas lui faire subir sa alors je me montre encore forte et tout le monde me dit " tes vraiment forte etc.." ma mère me répète souvent " ton pere disait que tu etais la plus costaud et que tu etais capable de tout toi " sa ne me flatte pas , sa me fait mal car cette force même si je la puise dans l'amour de mon papa , je faiblie aussi mais je suis incapable de le dire ou le montrer. Quand j'allais a l'hôpital , je lui promettait tout ce qu'il voulait entendre ne serait ce que pour voir son visage apaisé. Il a eu quelques phase de delirium, c'était horrible. Il pensait être retenu de force et me demandait de le sauver dans la nuit je promettais . Il ma dit un jour tu vas m' emmener à la maison et j'ai répondu bien sur papa. Je sortais et je m'effrondrai avec ce sentiment d'être détruire un peu plus a chaque fois. chaque soir je lui disais à demain . le dernier soir je l'ai dis au pas de la porte très doucement je ne voulais qu Il m'entende, il était épuisé et voulait qu'on le laisse partir tranquillement sans acharnement inutile. Alors je ne lui ai pas fait entre mon A demain car je ne voulais qu'il parte en paix sans penser à moi qui reviendrait le lendemain. Étrangement il est parti à 13h36 et je suis arrivé 10 ou 15 minutes après.
Alors si tu le peux Amanda va au bout de ce que tu souhaite, ils sont la , ils veillent sur nous et bien sûr même si pour nous le manque est atroce, eux veulent j'imagine que nous retrouvions de la sérénité.
Je t'embrasse et te souhaite une douce nuit.

Comme je te comprend Amanda dans tout ce que tu écris..mais ce soir je ne sais pas pas la force d'écrire plus. La lumière je ne sais pas si nous la reverrons un jour, ce qui est certain c'est que le vide et le manque sera toujours la et que rien ne pourra plus jamais être pareil. Malgré ma souffrance je  dois me ressaisir car je sens que je coule et bien que mon conjoint me comprenne la situation ou plutôt mon comportement nous éloigne. Ma fille ressent aussi mon mal être et elle qui est d'habitude si facile devient pénible par moment et je perd patiente. Si mon papa pouvait le faire il me disputerait c'est sûr alors je dois me reprendre.
voilà pour aujourdhui mon état d'esprit et demain on verra.. c'est au jour le jour en ce moment.
Courage ma grande , la douleur ne passera jamais complétement mais profitons de la chance d'avoir nos petits pour apprendre à apprécier de nouveau petit à petit la vie.

Oui les enfants sont de vraies éponges , je pense qu'elle ressent tout de la situation, son papi qu'elle ne voit plus, ma tristesse, les tensions du couple etc...C'est étrange quand j'ai su que mon papa était malade , la première chose que j'ai dis a mon Homme était que j'étais soulagé d avoir a traversé sa avec lui , car nous avons un Amour très fort et une relation très fluide. Et pour moi il serait mon pillier, il me réconforterait etc... Et pourtant a présent je me ferme a lui aussi. Il est très affecté par la perte de mon papa qu'il aimait énormément et du coup chacun de nous est sur la défensive. Il me rassure tout de même en me disant que ça va aller que cette une épreuve difficile que nous traversons...j'ai aussi du mal a lui confier mon chagrin car il a perdu sa maman quand il avait 33 ans du jour en lendemain d'un AVC sans même savoir que son aurevoir quelques jours avant serait le dernier.
Pour en revenir aux enfants je crois que si je n'avais pas ma fille je serai devenu folle...et c'est peut être bizar ou absurde mais j'essai de me résonner j'ai perdu mon papa certes trop tôt mais sa reste dans l'ordre des choses alors je pense à ceux qui perdent leur enfant c'est tellement horrible que je n'ose pas imaginer leur souffrances. D'ailleurs je ne peux même pas lire leur témoignage sur le forum. Alors aussi dérisoire que sa puisse être je tente de me résonner et de me convaincre qu'il va falloir avancer.

je me retrouve aussi dans vos écrits
moi je ressemble trait pour trait à mon père
la veille de sa mort, quand je suis allée le voir à l'hôpital il pensait que mon mari était condamné et le lui a demandé, puis me l'a demandé à moi, j'ai compris le lendemain (pour une psy je ne suis pas très fine) qu'il avait un discours symbolique et que son inconscient lu i disait qu'il était en train de mourir quand je lui ai demandé pourquoi il nous demandait ça il m'a dit qu'il confondait tout
la nuit alors qu'il ne marchait plus depuis 3 mois il a rampé de son lit aux couloirs et a chuté, en hurlant qu'il était en prison et qu'il fallait le sortir de là,
comme il avait chuté la clinique ne pouvait pas le garder et il est parti aux urgences
il est mort dans l'hôpital où je suis née
j'ai senti une urgence à y aller, et à 5 mn de l'arrivée pour se garer, une interne qui porte le nom de ma grand mère (nom rare et allemand!!...) me dit de faire vite, je comprends ce qui se passe mais tout ça est un cauchemar éveillé
ce qui m'angoisse depuis 47 ans et demi est en train d'arriver
je cours et regarde tous les corps dans les brancards, il n'y a plus de lits les hôpitaux sont en grève c'et l'enfer
je regarde les pieds des personnes étendues dont je ne vois pas le visage en essayant de voir ceux de mon père
on me dira ensuite qu'il est en salle de consultation,  une interne sans ménagement et debout dans le hall me dit qu'il ne sera pas réanimé s'l tombe dans le coma je me fâche demande à être assise avec elle et un chef de service, elle me dit ne pas avoir de salle pour me recevoir je me fâche tellement que miraculeusement elle en trouve une
le chef de service très désaffectivé me dit que le staff a pris la décision de ne pas le réanimer
je demande si'il est conscient on me dit oui, je demande alors pourquoi on me parle de réanimation et rappelle que le cadre légal est que le patient décide en son âme et conscience sans qu'une décision soit prise de manière substitutive au patient s'il est en mesure de le faire
j'oblige donc le chef de service à demander à mon père si'l veut être réanimé
je rentre avec le chef de service mal à l'aise dans cette "chambre" sordide, il est couché, est devenu aveugle e personne ne m'a prévenu il a une chemise très fine d’hôpital sur lui il est maigre à faire peur et perdu avec un regard d'enfant, le même que celui de sa maman morte il y a 9 ans à 105 ans, moi qui bêtement pensais qu'il mourrait comme elle et que j'avais du temps
je lui dis que je l'aime il me répond "moi aussi je t'aime mais c'est la fin", mots terribles mais à l'image de mon papa qui a toujours été lucide sur ce qui pouvait arriver, je lui demande s'il veut être réanimé il me dit non, je me tourne alors vers le chef de service et lui dis que c'est ainsi qu'on fait son travail dé ontologiquement et que maintenant il peut être rassuré sur le fait qu"on ne lui ferait pas de procès
il doit subir des batteries d'examens et quand je le vois partir je sais que je ne le reverrai pas vivant, je suis comme anesthésiée et là a été ma plus grande erreur/douleur/culpabilité à vie, le médecin me dit de partir 3 nuits d'affilée sans dormir, il est 20 h 33, il me dit qu'il m'appelle dès qu'il y a un souci
je pars je reprends la voiture avec enfants et mari restés dans la salle d'attente, il voulait voir mon mari et ces professionnels ont filtré leur présence ils n'ont pas pu le voir vivant (mais ensuite mort ils ont eu accès sans soucis...)
nous partons dîner dans notre restaurant préféré avec mon père, l'hôpital appelle et avant de décrocher je sais ce qu'il y a à dire il est mort 28 mn après mon départ en remontant de la salle d'examen j'aurai du rester, nous sommes repartis illico et sommes allés le voir, je savais précisément comment je le trouverai et c'est ainsi que je l'ai trouvé, j'étais en connexion avec lui durant ces 3 mois d’hôpital où nous sommes allés tous les jours, et tous les jours je savais précisément si c'était un jour avec ou sans comme connectée à lui
à cet instant, je sais que ma vie ne sera plus jamais comme avant et pourtant je suis préparée depuis 47 ans depuis que j'ai compris que 40 ans de différence entre enfant et parent c'est beaucoup et que je n'aurai pas la chance de vivre avec lui plus longtemps
j'ai eu de la chance car je l'ai connu 47 ans trois quart (mort un mois pile avant mes 48 ans) mais comme vous, je suis retombée en enfance, ce n'est pas l'adulte qui le réclame mais l'enfant en moi Cette nuit là mon inconscient a parlé les semaines, mois, années ensuite seront très dures, je dois donc dormir je dors cette nuit là car je sais que je ne m'inquiéterai plus pour lui et que la souffrance arrivera demain comme une déferlante je dois me reposer
en effet cette nuit là est la seule où depuis j'ai réellement dormi

Amanda
tu es adorable d'être aussi empathique
je le suis aussi en pensant à toi et à ton regret sans doute de n'avoir pas pu être là pour ta maman
nos disparus partent brutalement nous donnant un sentiment d'inachevé, c'est peut être pour ça que j'ai le sentiment d'irréalité
mon entourage me dit qu'il s'est retenu de mourir voulant me voir et qu'il s'est lâché pour que je n'y assiste pas
je ne sais pas quoi penser
peut être en effet c omme il savait l'angoisse de son départ pour moi a t il voulu partir seul, toute sa vie il a eu peur de sa mort, et ce qui m'a (un tout petit peu) apaisé est qu'en me disant que c'était la fin il ne semblait plus avoir peur, ne voulant pas réactiver ses démons, je lui ai demandé s'il avait mal car pour moi l'important est qu'il ne souffre pas, il m'a dit non avec un si joli sourire d'enfant ça m'a aidé depuis et en même temps déchirée sur le moment car je ne pouvais pas le sauver
ces 3 mois sont gravés en moi j'aimerai maintenant que les belles années reviennent avec autant de clarté ce n'est pas le cas
je t'embrasse
katrin

Bonsoir les filles ,
Je vous ai lu mais je n'ai pas pu vous répondre avant...je ne sais pas si c'est dû a mon état mais je me sens dépassé en ce moment et tout ces documents a remplir suite au décès de mon papa. Et pourtant là encore il avait tout fait au mieux , au fil des recherches de papier je m'aperçois qu il avait même anoté les enveloppes de tout ses courriers reçues.
Katrin ton récit m'a bouleversé ...et que comme chacune de nous tu as fais tout ce que tu pouvais pour l'accompagner. De tout sa malheureusement je ne vois pas comment on pourrait en sortir indemne. j'ai beau espèrer que le temps eloignera de ma memoire les 3 semaines en Réa j'ai encore tout ces mots qu'ils m'a dit lucide parfois incohérent d'autres fois. Le voir souffrir de douleur physique et même psychique étaient tellement insoutenable qu'il m'ait arrivé d'espérer qu'il parte. Je ne voulais pas qu il souffre longtemps puisque les médecins nous disaient que c'était en issu. Alors  ces 3 semaines m'ont paru long et pourtant si rapide . J'en deviens égoïste parfois j'aimerai qu il soit toujours là même sous sédatifs, que je lui caresse encore les cheveux , que je puisse encore tenir sa main...c'est tellement absurde de pensé ainsi pourtant.
Je pense comme Amanda , que mon père savait qu'on l'aimait même si on se le disait pas souvent...il avait aussi peur de la mort et je me souviens combien il était soulagé et rassuré après son rendez vous avec le chirurgien...étrangement ce dernier s'était montré optimiste mais ma soeur avait deviné que ce n'était qu'une façade. Demain j'ai rendez vous avec lui pour récupéré le dossier de mon papa et avoir quelques explications. C'est surtout une volonté de ma soeur,  ma foi je vais encore me montrer forte et affronter ce rendez vous car elle ne peut pas y aller.
Mes cousines me disent que même si elle nous le montre pas , ma mère aussi est très mal...que dire ? que faire ? Je ne sais pas comment je pourrai la consoler ou l'apaiser, ni elle ni mon frère ni ma soeur.. Je m'occupe des démarches etc...mais pour le reste je n'ai pas les mots pour les consoler...je lutte déjà moi même pour ne pas sombrer. Mon anniversaire approche et pour la 1 ère fois mon téléphone ne sonnera pas a 19h15 précise, il aimait m'apelé a lheure de ma naissance.
Moi qui aimait soufflé ma bougie pour faire un voeux , à quoi bon cette année mon unique voeux ne se réalisera pas...
mél

amanda non tu n'es pas confuse dans tes propos c'est très clair
et toi Mélo ménages toi car tant que tu es dans la course des démarches ça porte encore la personne endeuillée comme si tu ne l'avais presque pas perdue puisqu'on ne parle que d'elle mais ensuite c'est le grand trou et là la famille a pris le parti de penser que tu es forte et s'appuie sur toi, et c'est là quon s'interdit de s'effondrer, pour les autres
mais tu existes et ta peine aussi alors ne prends pas ce qui n'est pas à toi, pour ne pas te blesser supplémentairement inutilement
moi aussi amanda comme toi j'ai voulu comprendre ce qui est arrivé
il faut savoir que mon père a été dans 3 hôpitaux après sa chute et 2 SSR (service de réadaptation)
il y en a un contre qui je suis en procès aujourd’hui avec 33 autres familles, car ce SSR a tué des patients et a contribué largement à la mort de mon père
il ne le levait pas, rasait pas, il avait des vêtements pleins d'urine de deux jours c'est moi qui faisais des scandales pour une amélioration qui durait 2 jours, il n' fait aucune rééducation sauf avec un moniteur sportif(!!!) ne mangeait rien et ça ne gênait que nous de voir repartir le plateau intact
il n'a pas vu d e médecin 10 jours (parti en vacances, pas de remplacement...) et quand j'ai interpellé le médecin par téléphone elle me dit guillerette il va mieux, alors qu'il ne marchait pas, maigrissait et devenait délirant par déshydratation, sans que les infirmiers l'aient constaté! quand je me suis fâchée, elle m'a avoué ne pas l'avoir vu en 10 jours
même en l'écrivant ça parait inconcevable en 2017 que cela pouvait encore arriver et dans une grande ville francilienne et des soins très chers et mal remboursés et pourtant tout est vrai!
un soir durant le trajet pour aller le voir j'avais un pressentiment de mort imminente ne me demandez pas comment j'ai eu cette sensation mais elle était palpable, je rentre dans sa chambre avec mon mari, chambre laissée dans le noir, mon père couché dans son urine, avec des spasmes dans le bras jusqu'au cou, impossible de le réveiller, je cours chercher une infirmière je mets 10 mn dans les couloirs déserts à en trouver une qui me dit qu'elle n'a pas remarqué qu'il avait des spasmes alors que nous le voyions depuis 2 jours
elle vient à contrecœur avec nous et constate qu'il ne se réveille pas je lui demande où est le médecin de garde, sa garde se fait chez elle...
je lui dit que soit elle vient immédiatement ou je fais contacter par la police la maltraitance, elle arrive et me dit gênée que comme il était en état d"agitation (en déshydratation c'est un syndrôme connu et reconnu, et elle est médecin?) ils l'ont sédaté! sans lui demander son avis, sans nous en parler, on l'envoie aux urgences, le chef urgentiste est un ami de mon frère médecin il m'annonce que mon père a été surdosé et que le traitement est en parfaite contradiction avec son pace maker
là c'est trop, il ne remettra plus jamais les pieds là bas et la procédure démarre, je cherche des avis sur le SSR et découvre des témoignages horribles dont celui d'un fils dont la mort est morte et que le personnel a découvert 2 jours après ce qui veut dire que personne n'est venu la nourrir, la changer, rien
j'ai remonté les fils et nous sommes à présent 34 en action collective
en attendant mon père n'a jamais repris le poids dans le nouveau SSR qui a fait ce qu'il a pu, nous avons eu une belle équipe et je sais que le premier est en grande partie responsable de son décès
en attendant la pauvre dame est morte
en attendant ce SSR continue ses exactions en toute impunité
moi j'ai eu besoin de savoir car mon père n'aurait pas du mourir on ne meurt pas d'avoir glissé de son lit, il aurait du remarcher je ne comprends toujours pas ce qui est arrivé et c'est ce qui est difficile pour moi qui rationnalise
je vous soutiens les filles dans toutes vos démarches, je suis là si vous avez besoin
je vous embrasse fort
katrin