Bonsoir Katrinap,
merci de prendre des nouvelles.
Ca va , du moins autant que je peux.. en ce moment c'est au moment de me coucher que l'angoisse et le chagrin m'envahissent..comme ci toute la journée ( même si je pense a lui chaque instant ) je me concentre à vivre normalement je ne sais pas comment l'expliquer mais cest comme ci toute la journée au travail j'étais dans une autre vie..je ne vais pas mentir je parle de tout et de rien..je plaisante et je rie avec mes collègues mais intérieurement la réalité est différente. Par moment je suis avec eux sans l'être vraiment. Avec ma fille cest différent..je vie pleinement nos moments et je fais le plein de ces fous rire , câlin et amour. Cest naturel, c'est évident, c'est sincère.
Le soir par contre je regarde les photos de mon papa sur mon tel et la cest comme ci chaque soir je prenais une grosse claque : il ne reviendra jamais.
Tu écrivais " de profiter du parent qui nous reste " je comprend et tu as raison . Au début je me disais que j'allais profiter à fond ma maman , la voir plus souvent etc..finalement je nai pas changer grand chose , je l'appel tout les jours comme avant mais je ne la vois pas plus. Je suis très proche d'elle mais cest avec mon papa que j'avais une relation fusionnelle et une certaine complicité.
Concernant l'age de ton papa , peu importe que nos parents aient 90 ans , 70 ou 60 .. sa n'enlève rien à la douleur de les perdre.
Chaque histoire, chaque vécu sont différent. Ceux qui me voient au quotidien pourraient penser que je me suis vite remise de la perte de mon papa. Cest vrai je me re maquille depuis peu, je suis le cours de la vie, je ne paraît pas effondrée, j'accepte de recevoir des amis etc..mais pour autant ma douleur je la porte en moi chaque instant et je sais que plus rien ne sera pareil..ni mon sourire ni mon rire ne seront plus jamais aussi vrai que le passé. Chaque petit plaisir est suivi dune profonde tristesse.  mais chaque jour je me bat contre contre mes démons, ne plus penser à la réanimation, ne plus imaginer mon père souffrir, ne pas trop réfléchir à ce que j'ai sans doute louper..je chasse aussi de mes pensées cette certitude que j'aurais du savoir qu'un grand malheur allait frapper ma vie, puisque que ces dernières années ma vie était devenu trop belle pour être vrai..de grand changement et j'étais enfin heureuse et sereine..je ne m'étais pas douter que j'allais en contre partie payer un prix fort..Alors oui je vais bien..ma fille est en pleine forme, mon conjoint est adorable, la famille qu'il me reste est en bonne santé ..je suis blessé jamais, en souffrance dans mon coeur mais je ne voudrai pas trop me plaindre..jaurai peur que la vie me defi et me démontre que peut-être pire encore...c'est sa voilà je chasse aussi sa de mes pensées mais cest jamais assez loin..perdre mon papa en 1 mois a installé en moi cette crainte. Tout peut s'effondrer encore une fois...ceux que j'aime peuvent partir a tout moment. Bien sûr on le sait tous mais avant sa je ny pensais pas.
Désolé pour la longueur de mon post.
Je vous embrasse les filles et vous envoie beaucoup de tendresse.

Coucou les filles,
Les cheveux neige ..cest étrange je pense souvent aux cheveux blanc de mon papa. Il est devenu tout blanc et cest comme co je ny avais pas fais attention avant qu'il entre à l'hôpital..je pense souvent à ces moment où lorsqu'il était hospitalisé je lui caressais ses cheveux. Après son départ je suis restée près de lui plusieurs heure à le veiller ( à ne pas pouvoir le quitter ) et je continuais de lui caresser les cheveux. Souvent je me dis jaurai tellement voulu lui caresser les cheveux encore et encore.
Comme toi Mandy quand je vois un papi jai un pincement et je me dis j'aurais tant voulu qu'il vieillisse près de moi. Et quand je vois des couple de papi et mamie , je pensea mes parents 50 ans de vie commune, si seulement ils avaient pu marcher encore longtemps se tenant par la main.

Cest une bonne idée qu'a eu ton mari et cest le ( peu ) de bien que sa ta fait cest toujours sa de prit. Après cest sur on irai a l'autre bout de la terre même la plus belle des merveilles du monde nous laisserait ce goût amer de ne plus pouvoir la raconter à nos parents. Ma fille a été malade tout le weekend  , je suis Hs et tout l'heure je lai couché , jai fais un thé et je me suis assise au près de mon chéri..jai eu un instant un sentiment de sérénité et jai pensé " je suis heureuse dans ma vie " oui mais plus jamais heureuse comment avant..mon papa me manque , il manque a ma vie et il manquera toujours. Jessai de lui parler mais je ny arrive pas vraiment. Je ne fais que me répéter.
Et chaque soir la réalité me revient , l'angoisse monte ..les images que je chasse tente de s'introduire dans mes pensées et les larmes me viennent. Alors pour me calmer j'essaie de parler a mon papa dans ma tête et je m endors..quand j'y arrive.
Jessai aussi de penser à des bons souvenirs, mais sa me fait encore trop mal. Je peux regarder ses photos dans la journée mais le soir je sais que sa va me faire craquer. Je pense alors à ma maman qui même si ne le montre pas doit se sentir bien seule sans lui.
Voilà voilà..les jours passent et se ressemblent...
Je vous embrasse fort

salut les filles
j'ai fait comme vous caresser ses cheveux je me souviens de trois temps forts, l'un à la morgue où je voyais qu'il avait encore certains cheveux bruns et je me disais il ne devrait pas être mort il n'a pas encore tous ses cheveux blancs (ridicule n'est ce pas? un propos d'enfant)
et le deuxième est la déchirure de la fermeture du cercueil sur son visage c'était l'horreur absolue je savais que je ne le reverrai plus,  j'ai refusé d'ailleurs que les fossoyeurs lui mettent le linceul sur le visage
puis après le passage au feu lors de l'incinération et du départ sur les rails électriques du cercueil a été terrible aussi
Je relativise je l'ai connu longtemps on a enterré il y a quelques semaines un ami papa de 3 enfants dont la meilleure amie de ma fille de 10 ans, ça me fait mal de penser que le petit de 8 ans aura si peu de souvenirs avec un papa qui était fusionnel avec eux
prenez du temps pour vous mes amies, la vie est courte
avez vous été voir et je choisis de vivre? c'est peut être tôt pour vous dans votre deuil mais cela vous ferait du bien j'en suis sure c'est un film magnifique et qui ensuite est suivi de débats sur le deuil ça réconforte de ne pas être seule dans ce moment là
je vous embrasse très fort
katrin

Mon papa,
Ce soir encore une fois ta petite fille n'a pas voulu téléphoner à maman, encore une fois elle me répétait sans s'arrêter " Appeler papi, oui ? " Comment lui expliquer que tu n'es plus joignable par téléphone..Alors elle me regarde du haut de ses 88 Cm et répète " Apeler papi? oui ? " ..Hier on a été chez le pédiatre..et le soir tu m'aurais demandé sa taille, son poids... Alors on a encore regardé ce soir la vidéo de lan dernier où tu joue avec elle et tu l'encourage de Bravo..Mais ce soir a la douleur, la colère s'est ajouté . Pour la première fois ma colère était contre toi. Comment as tu pu nous laisser? comment as tu laisser cette putain de maladie faire son chemin si vite ? Et moi sans toi ..et ma petite puce sans sans toi..Jai mal papa, quand un jour ça va cest que le lendemain où tout va mal..Tu me manque papa ..Atrocement ...terriblement..on avait encore tant de projets ensemble..on avait encore tant a vivre ..tu devais emmener ta petite fille dans ton pays natal, tu lui avais dis dans une vidéo en lui montrant un avion qui passait..tu lui a dit l'année prochaine. Et il ny aura pas d'année prochaine avec toi , il ny aura plus de prochain du tout court avec toi. Je voudrais tant pouvoir entendre ta voix.. juste un instant.. te dire encore que je t'aime, te serrer dans mes bras comme je le faisais avant chacune de nos séparation pour un voyage..les tiens ou les miens ..j'avais toujours cette appréhension de ne plus te revoir..mais que tu me quitte comme sa et si vite je ne lavais pas imaginer ainsi.
Oh papa ne m'en veut pas de craquer ce soir, je fais de mon mieux mais sa reste encore tres difficile de vivre dans toi. Je t'aime mon papa d'amour.. infiniment et tellement , tellement fort .

bonjour les filles
un doux bisou sur vos chagrins
oui c'est bien dut papa aurait eu 91 ans le 14 janvier
bisous doux
katrin

Il fait beau aujourd'hui ,
Le soleil brille et il fait juste un peu frais ,
il fait un temps où tu aimais bricoler dans le jardin,
Il fait un temps où tu te serais bien couvert, casquette sur la tête et tu aurai dis " allez je vais je vais couper un peu de bois "
Il fait un temps où je serai passé boire un café,
jaurai apeler sur ton portable pour cette sure que tu sois là ou te dire que j'arrivais,
je serai arriver je t'aurai embrasser et tu m'aurai dit " rentre, j'arrive de suite "
Une fois dans la maison jaurai commencer à parler et tu m'aurai répondu " j'arrive, j'arrive je me lave les mains et j'arrive "
Tu te serai installé sur ton fauteuil et moi face à toi près de la cheminée et nous aurions longuement discuté ...
Il fait beau aujourd'hui, il fait un temps juste un peu frais et mais doux,
Le soleil brille ...mais dans mon coeur il fait gris...Le soleil brille mais pas assez pour réchauffer mon coeur..
Il fait mal aujourd'hui  .. il me fait mal ce manque que jai de toi papa. J'espère que là où tu es le soleil te réchauffe, j'espère que comme je le dis a ta petite fille tu brille avec les étoiles.

Bonsoir Mandy,
Ce qui n'est pas évident je pense cest de trouver un bon médium , il vaut mieux quand on peut se le faire conseiller. Je connais des personnes de mon entourage qui y ont déjà fait appel. Et la effectivement il y a de tout ,de mauvaise expérience avec des charlatans et de bonne expériences avec des médium honnêtes. Je comprend le besoin qu'on peut avoir de consulter un médium, de rentrer en contact avec une personne que l'on a perdu ..personnellement ce n'est pas quelque que je souhaite faire . En tout cas par aujourd'hui. Cest vraiment personnelle et propres chacun mais pour ma part jaurai peur de déranger mon père. Cest peut-être stupide car qui sait peut-être qu'il voudrait rentrer en contact avec moi mais je crois que si cest son souhait lui peut se manifester a moi et que si aujourd'hui je ne ressens aucunement sa présence cest qu'il est parti..et sans doute est il en paix dans un monde meilleur alors je n'oserai pas le déranger...je ne sais pas si je m'explique bien mais voilà je crois en tout sa , mais pas envie de consulter un médium.
Bisous Mandy

Bonsoir Mandy,
tout d'abord ne t'excuse pas , ce nest pas de l'énergie négative sur " mon " fil cest avec ta douleur que tu écris. Et je sais combien certain soir elle est plus vive que d'autres.
Ce sentiment d'irréel je le ressens encore..les questions me reviennent souvent . comment est ce possible qu'il soit parti ? comment est ce possible que quelques mois avant il était d'apparence en pleine forme ? comment as-t il pu être emporté si vite par cette maladie alors qu'il allait souvent chez le médecin en disant " on ne sais jamais il vaut mieux consulter "
Alors tu vois moi aussi je ne comprend pas ce qui nous est arrivé , nous qui étions enfin serein en famille, le cancer de ma maman était enfin devenu un mauvais souvenir , ma sœur et moi avions enfin trouvé une vie paisible après de grands changement, ma fille était sa dernière petite fille et il se faisait une joie de pouvoir la garder bientôt un jour par semaine..et voilà en un instant tout s'est effondré..et plus rien ne sera comment avant ...Jai mal , je suis prise d'angoisse, je pleurs encore , jai encore de la colère et mon papa me manque terriblement mais autant que je peux Jessai de m'accrocher a ceux et ce qu'il me reste , ceux que jaime , les souvenirs avec mon papa etc..Puis je en faite autrement ? Non je ne vois pas...soit je l'achète tout et là je me connais je ne me relèverai, soit jessai encore et encore d'apprendre à vivre avec la douleur et sans lui. Il le faut bien malheureusement car a moins detre la prochaine..cette douleur la je la revivrai sans doute..je n'ose pas y penser, ma maman ...ma sœur, mon chéri et alors pour les enfants je ne peux même  l'imaginer.
Alors un jour après l'autre..jessai d'accepter  que la vie a ses règles, que tout se qu'il y a gagner sont les moments qui sont la dans le présent et souvent je pose ma main sur mon coeur ,je ferme les yeux et je pense a mon papa , que je remercie d'avoir été mon papa..Jai mal terriblement mal de devoir continuer sans lui mais je me sens chanceuse de l'avoir eu..oh oui cest tellement bon d'avoir été sa fille et d'avoir reçu tant d'amour.
Je sais que cest facile a dire mais jessai a présent de chasser et d'occulter tout les souvenirs douloureux des 3 semaines en réanimation..jessai a présent de me remémorer les bons souvenirs et parfois je regarde le ciel et je lui sourire pour qu'il voit aussi mon sourire et pas seulement mes larmes.
Je t'embrasse Mandy, j'espère que ta journée a été plus douce.