Je suis perdu.. je ne sais plus trop quoi penser. Mon frère a rêvé de mon père, il était bien,paisible,serein..une armoire s est ouverte et des verres en sont tombés mon frère a dit " attention " a mon neveu et mon père lui a dit  " ne craint rien je vous protége" quelle merveilleux rêves. D'autres de ma famille ont rêvé de lui et tous me disent qu'il était bien. Pour ma part je te pense a ces deux rêves où je le voyais fâchés, agité,contrarié.. je me pose des questions,est ce qu'il m'en veut ? est ce possible qu'il m'en veuille de ne pa avoir tenu mes promesse de le sortir d'elle hôpital etc.  c'est stupide en même temps j'ai été à ses cotés jusqu'au bout . j'ai fais  ce que j'ai pu..et de son vivant nous n'avions pas de conflit. Au contraire nous étions proches. ..je pensais que je le sentirai de temps en temps ou alors qu'il me rendrait visite dans rêves.. mais sa cest le vide..l absence, le manque. Je me sens triste et perdu.. et puis ma fille de 20 mois le réclame en pleurant parfois je trouve sa bizar.  A 20 mois quelle sen souvienne ainsi et quelle pleurs comme si il lui manquait alors qu'on dit que les tout petits sont dans le moment présent. je ne sais pas,je lui parle mais mentend t il?

Bonsoir ,
tu as raison je pense que les deux rêves que j'ai fais sont en lien avec  ma culpabilité mais aussi avec tout les souvenirs de mon papa en réanimation..des souvenirs de moments violents, de souffrance...le subconscient garde tout.
J'ai lu ce soir quelques articles conseillés sur le forum sur la vie après la mort.. étrangement sa ma un peu apaisé même s sa n'enlève rien au manque ni à ma douleur.
Comme toi je pense que les bébés voient ce que l'on ne voit pas dailleursne dit on pas " ils sourient aux anges" ma fille plus petite avait quelque fois fixé un endroit et sourirait ou riait comme captiver par quelque chose. Aujourd'hui a 20 mois je ne saissi cela est encore possible mais je crois que mon père lui manque vraiment.Je nepleurs pas devant elle, d'ailleurs je pleurs beaucoup moins..cest tout le contraire il ny a a que dans les moments où je suis avec elle que je me sens heureuse.. heureuse de l'avoir en pleine forme,en bonne santé, curieuse d'apprendre et de jouer avec moi etc..  cest je vie réellement que ces moments avec elle. Mais d'elle-même parfois elle se lève va chercher mon téléphone et me dis " encore photo papi" mon coeur de maman se déchire,j'ai mal de vivre sans mon papa et j'ai mal de voir que ma fille aussi a ce manque de lui.
Je ne sais pas ce que sa donnera je vais essyae de lire encore ces articles sur la vie après la mort..je vais essayer de repenser la mort différemment.. sa n'enlèvera a rien a mon chagrin mais peut-être que j'y trouverai un peu d'apaisement. Tu dois me prendre pour une folle a changer de direction a tout va.. mais cest un peu sa dans mes émotions je vais du très bas..a un peu mieux puis je replonge etc.
J'espère que tu trouve un peu d'apaisement et que malgré la douleur tu comme a revivre des instants un peu plus légers.

Je ne sais pas trop quoi te dire Mandy, je comprend ta douleur..je ne veux pas être maladroite non plus. Je sais combien cest difficile mais prend soin de toi. Comme tu le dis les enfants sont des éponges...ma fille n'avait pas du tout le même comportement quand j'accompagnais mon papa les 3 Semaines en réa, elle me poussait à bout et je n'avais aucune patiente.. quand il est parti je ne pleurais pas devant elle mais j'étais anéanti et elle devait le ressentir et faisait un tas de trucs inhabituel et agaçant pour attirer mon attention. Ma douleur est ancré en moi, je pense chaque instant,chaque seconde a mon papa, le vide qui la laissé dans ma vie et ce manque reste atroce pourtant cest comme ci j'apprenais à vivre ( du mieux que je peux)  avec.
Ma force, je la trouve en ma fille et seulement en elle. Le reste du monde je nai que faire mais pour elle je veux refuse de m'écrouler..lui apporté autant que mon papa m'a apporter. Sa ne nous passera jamais je le sais...mais prend soin de toi.

Et ce soir tout s'écroule, tout s'effondre et moi avec. Ma douleur est plus vif encore, ma plaie ouverte...mon coeur brisé et ce vide immense..cette réalité que tu ne reviendra pas . plus jamais. Suis je stupide ? suis je folle ? ce soir c'est comme ci je réalisais " ta mort " encore une fois..2 mois que tu es parti , c'est si long sans toi papa. Ce soir je ne sais pas me resonner, envole mes efforts, anéanti ce que je croyais être un semblant d'apaisement ou peut-être une résignation.
J'ai mal, mal a vouloir hurler.. j'ai de la colère a nouveau et j'en veux au monde entier..ce soir je suis petite, toute petite et tu me manque atrocement.
Cest donc sa , le reste de ma vie je serai en équilibre ...d'apparence la vie continuera, sa ira mieux ou pas...mais au fond de moi je serai blessé, déchiré, amputé...
Oh papa ,comme tu me manques...je pense  " chaque jour qui passe me rapproche de toi " mais je dois lutter , me relever, continuer , me battre et vivre . Pour mon bébé mais aussi pour toi. Je t'aime mon papa . Je t'aime.

Merci Katrin
C'est marrant que tu dises ça car je regardais des articles de déco et je me disais tiens j'aurais bien aimé l'avis de maman sur ça.
On faisait beaucoup de shopping avec ma mère, deux folles de fringues. Depuis son décès je n'arrive plus à rentrer dans les magasins dans lesquels on allait ensemble... La déco c'était mon truc dans lequel je l entraînais mais les fringues c'était notre truc.
Je suis entrain de faire de beaux albums photos de ma mère ça m'apaise un peu.

Mélo je me retrouve tellement dans ce que tu dis j'en ai pleure en te lisant. Cette envie d hurler. Parfois on a l'impression de revivre, j'ai réussi à me faire des petits plaisirs sur des conneries et puis d'un coup la douleur revient de plein fouet... J'ai l'impression que les moments où je suis "bien" ou moins mal correspondent à des moments presque de déni. Comme si mon cerveau se mettait en pause et que j'avais le sentiment que ma mère était encore là. Je ne sais pas si cela te fait ça aussi ? Et vient le soir... Et là je revis tout et ce manque ancré dans mon cœur. Ce chagrin. Cette détresse. Comme tu le dis il va falloir vivre avec tout ça...

Je vous embrasse

bonjour mes deux amies
La tête et le coeur ont besoin de se reposer donc MAndy je comprends ton mot de déni ,en fait je le vis comme  une forme de non connection à sa douleur que le cerveau met en branle pour souffler le temps d'un moment, et quand vous parlez du soir  pour le retour à la douleur en effet c'est comme les enfants qui ont des angoisses à la nuit tombée, le manque de lumière est aussi surtout en hiver propice à une douleur accrue
mon médecin m'avait parlé d'acheter ce que j'ai fait une lampe de luminothérapie
ça me fait du bien , au moins faire un rituel, avoir une autre lumière que le noir, tenter une pause
ça peut être une idée
ça fera 3 ans pour moi le 02 février prochain, 3 ans c'est un cap on me l'avait dit et la vie est tellement tourbillon qu'en effet le manque est et sera toujours là, les moments de douleur aigue aussi, mais la majorité du temps ce qui était exclus les 2 premières années, la douleur est plus sourde, je suis maintenant sur ce qu'on appelle la nostalgie, le manque, la douleur plus latente, et un sentiment qu'il commence à être en moi et que je continuerai jusqu'à la fin de ma vie à le porter en moi pour le faire vivre
j'ai encore ma mère
quand je serai "orpheline" je pense que tout sera réactivé et de manière violente, je le sais je m'y attends, je me donne je vous donne le conseil de profiter de votre parent restant la vie est si courte, qu'il ne faudrait pas qu'on rajoute des regrets de n'avoir pas profité de ceux restants avant leur départ cela rajouterait de la peine au chagrin
je vous embrasse fort les filles
katrin

ma petite MAndy
je t'embrasse fort je comprends ta détresse et 69 ans c'est bien jeune de quoi je me plains lui qui est mort à 88 ans? mais tu vas trouver ça bête moi je me disais que ce n'était pas vieux et qu'il vivrait comme sa mère, ma chère grand mère décédée à 105 ans
les dates anniversaire...
mon père est mort le 02 février pile poil un mois avant mon anniversaire le 02 mars
inutile de te dire que je ne l'ai pas fêté cette année là et depuis c'est en passant, très vite,  cela n'a pas la même saveur sans lui, ni noel, ...
Reposes toi, profites de ton bébé
moi je me promène quand je peux à paris dans les lieux qu'il aimait je remets ses vieux disques viynl c'est à la fois très douloureux, à la fois comme s'il était là
je t'embrasse fort katrin