le 11 juin, ça a fait six mois que j'ai perdu mon papa. Je n'y arrive plus à surmonter cette douleur et je n'ai pas envie non plus qu'il y ait une pierre tombale, je veux qu'il revienne. C'est quoi cette vie où on perd ceux qu'on aime. Je me sens bancale sans lui, j'ai perdu une  énorme partie de mes racines. Je n'arrive plus à être heureuse, je n'arrive plus à aimer mon conjoint ni qui que ce soit, il n'y a que mes deux petits garçons auxquels je me raccroche. Mais mon grand a eu tellement de chagrin quand son papy est parti, il en parle toujours et il lui manque beaucoup, c'est un supplice pour moi. J'ai l'impression que je vais foutre en l'air tout ce que j'ai construit, je n'arrive pas à remonter la pente. J'ai l'impression que le monde n'est que souffrance et que de toute façon, à quoi bon.... Je suis désolée car je ne vais surement pas alléger votre souffrance, la mienne étant trop forte encore, mais votre message me parle tellement. J'étais la plus proche de mon père, ma soeur étant plus proche de ma mère. J'ai l'impression d'être toute seule maintenant, abandonnée.... Même mon ami ne peut pas me comprendre, je sais que ce n'est pas de sa faute mais je le rejette, je n'arrive pas à me confier à lui, j'ai l'impression que je lui en  veux d'avoir toujours son père, je ne sais pas... je suis perdue. Mon père avait toujours confiance en moi contrairement à ma mère, il était chaleureux, aimait profiter de la vie comme moi. Sauf que maintenant qu'il n'est plus là, je n'ai plus goût à rien, tout ce que je faisais avant me paraît inutile maintenant car il n'est plus là, plus là pour prendre l'apéro avec  nous, plus là pour venir nous voir à l'improviste que ce soit à la maison ou à mon travail, plus là pour remettre ma soeur en place quand elle devenait trop chiante, maintenant elle a plein pouvoir chez ma mère et moi, j'ai l'impression de ne plus être la fille de ma mère. Je suis orpheline depuis qu'il est parti, il était de mon côté lui...c'était pas une guerre mais ça équilibrait les choses. Maintenant, je n'aime plus aller chez ma mère, tout me rappelle mon père et tout est si triste et déprimant.  Je pense que je vais foutre mon couple en l'air à continuer  comme ça mais je n'arrive pas à me reprendre. Il faut du temps, voilà ce que tout le monde me dit mais le temps n'a jamais ramené personne. La gaieté de nos repas de famille a disparu, je n'ai même plus le goût à faire attention à moi.  Je n'ai pas de solution, c'est comme si mon père avait emporté avec lui ma force de vivre, il n'est plus là donc je ne me sens plus protégée. Il était si fier de moi et de ses petits-fils, ça me faisait du bien car je n'ai aucune confiance en moi. Maintenant tout m'est égal, le mal, le bien,  de toute façon c'est la mort qui l'emporte sur la vie non ?! désolé ma peine est trop forte, mes mots sont sûrement trop durs mais j'explose à l'intérieur alors je vous livre mon coeur

Tu ne m'a pas froissée carinecarl, ne t'inquiète pas!