Bonjour a tous, je viens sur ce forum avec l'espoir d'avoir des conseils et du soutien par rapport a ma situation.

Mon papa a fait un malaise il y'a 4 semaine de ça, j'étais ai téléphone avec ma maman (a savoir mes parents vivent a 500km de chez moi) et je l'ai entendu agoniser au téléphone, je dis a ma maman d'appeler les pompiers absolument. C'est ce qu'elle fait . En attendant moi je suis chez moi a l'autre bout de la France, enceinte de presque 9 mois, les minutes et heures sont longue, on ne sais pas ce qui s'est passé. Papa se plaignait depuis quelques semaines de douleurs dans le dos mais rien de plus.
Quelques heures après ma sœur m'appelle et me dis que tout les enfants doivent se rendre à l'hôpital car ce qu'a papa est très grave. Premier énorme choc, ma sœur essaie de me protéger au vu de mon états de grossesse, et me dis a demi mot que papa ne passera peut être pas la nuit. Je hurles au téléphone, je fais un crise de panique, j'essaie de penser à ma fille et me calmer..mais je sais une chose c'est que moi il est impossible de pouvoir descendre chez mes parents au vu de ma grossesse, je suis allitée.
Le lendemain, j'attends des nouvelles de mon papa, ma soeur m'en donneras le soir, elle ne sont pas bonne, il est dans le coma, pronostic vital engagé. Je m'effondre encore. Mais j'essaie de tenir pour mon bébé.
Les 2 semaines passent, l'état de papa est stable,il est sorti du coma ,parle un peu et passe son temps à demandé comment je vais et si bébé est née..cela me brise le cœur. Il est en réanimation et les téléphones y sont interdits, je ne peux pas l'appeler. Je me sens coupé de lui.

Je sens aussi que ma famille ne me dis pas tout. On me dis simplement que son état est stable et qu'il a un soucis au niveau du foie et des reins mais rien de plus. Je sens qu'on me cache la vérité. Je confronte ma sœur et ma maman et la elles décident de tout m'expliquer.

Mon papa a un cancer du foie, stade terminal, il est condamnée,il va mourir dans les jours qui viennent. Ses reins sont également entrain de lâcher. Personne était au courant de son cancer. Mise a part mon papa, il était au courant depuis 3ans mais n'as pas souhaité se battre (il avait déjà eu un cancer du colon très dure en 2005) et a gardé son secret. Même auprès de ma maman. Le médecin de famille a convoqué maman et mes frères/soeur pour lui dire ce que papa cachais depuis 3ans a tout le monde. Il a fais un syrhose.
Le choc est énorme, ma colère aussi, je lui en veux..il aurait dû nous le dire ,on aurait pu profiter encore plus de lui, on aurait pu se battre avec lui et le guerrir peut être..

Quelques jours après, je commence a avoir de forte contractions, je vais a la mater ou on me dis que le travail a l'air de commencer, j'appelle ma maman pour lui dire que bébé arrive,que ça lui mette un peu de baume au coeur. Ma maman ira voir mon papa cette après midi la voir papa et lui dira qu'il allait être papy. Finalement mes contractions s'arrête après quelques heures, c'était un faux travail,je rentre chez moi le lendemain.
Sauf que mon papa dans la nuit est retombé dans le coma et l'équipe médicale décide de le mettre en soin palliatif car il y'a malheureusement plus rien a faire.
Je suis prise d'une culpabilité énorme. Je me dis que c'est parce qu'il a su que mon bébé arrivais qu'il a lâché prise..
Quelques jours après , ma sœur m'appelle et me dis qu'il faut que j'appelle l'hôpital pour dire au revoir à papa, car plus rien ne fonctionne sauf son cœur .
Une infirmière me collera le téléphone contre l'oreille de mon papa ,j'entendais sa respiration qui était faible, je lui ai dis de partir, de se reposer, que je l'aimais..il a eu sa respiration qui était plus forte et puis l'infirmière a repris le téléphone en me disant qu'il avais eu une réaction a ma voix. Cela m'a fais du bien je me suis dis qu'il avait entendu tout ce que je devais lui dire .
C'était le lundi après midi. La fin de journée je suis mal, je pleure ,je suis fatiguée de ma grossesse. Mes contractions arrivent vers 20h, on part a la mater a 23h, je perds les eaux là bas. Cette fois ci , bébé arrive avec 3 semaines d'avance.
Ma petite fille poussera sont premier cri ,le lendemain matin a 10h39. J'appelle ma maman et mes frères et soeur qui sont tous chez mes parents. Beaucoup d'émotions.
Ma maman appelle les soins palliatifs et demande a ce qu'on mette le téléphone auprès de papa pour qu'il entende. Elle lui annonce que sa petite fille est née, qu'elle est magnifique, en pleine santé et que moi aussi ,tout c'est bien passé.
Mon papa poussera alors son dernier souffle 3h plus tard.


Cela fais 5j que ça c'est passé,  je viens de rentrer de la maternité. Je n ai pas pu aller à son enterrement. Je n'ai pas pu le voir , ni lui, ni son cerceuil. Je n'ai pas pu lui dire au revoir comme tout le monde.
Mon cerveau est en ébullition entre la joie d'avoir mon bébé et d'être devenu maman et l'immense tristesse et désarroi d'avoir perdu mon papa aussi brutalement.
Je commence à perdre le sommeil, je fais que des cauchemars sur la mort.
Le seul moment où ça va c'est lorsque je m'occupe de mon bébé ..
J'ai peur de craquer a un moment donné..

Voilà c'était mon histoire..je prend tout conseils, solution ou autre..

bonjour Marion
ton chagrin est immense et à la douleur s'ajoute sans doute déjà une pointe de culpabilité
ce sont deux émotions qui prédominent dans un deuil et qui sont lourdes à porter
Un part (ton papa) l'autre arrive (ta fille) sont aussi des phénomènes courants
Il te faudra dissocier les deux événements pour ne pas que toute  ta vie et celle de ton enfant, sa naissance soit associée à la mort et au chagrin
Je pense que tu auras à travailler avec un professionnel le fait de n'avoir pas pu être à ses côtés mais par contre  je voulais te dire pour avoir vécu plusieurs cancers et maladies qu'on peut ne plus vouloir ou ne plus pouvoir supporter de se battre tout le temps contre la maladie, un cancer du foie est quasi toujours sans issue, et l'essentiel dans le processus de deuil est de comprendre celui qui part, accepter qu'il fasse des choix qui ne peuvent être que les siens, cela t'aidera dans ce long processus qu'est le deuil, ne rajoutes pas de culpabilité et de rancœur sur ce décès si douloureux,  le travail de deuil est aussi d'accepter que les choix appartiennent à ceux qui partent, et dis toi aussi qu'il a attendu l'arrivée de ta fille pour partir, pour ne pas te laisser complètement, parles à ta puce de ce grand père, elle le porte un peu en elle et toi aussi, cela peut t'aider, n'aies pas peut non plus en cas de tristesse devant elle de lui exprimer avec des mots simples pourquoi tu souffres en lui indiquant ton immense joie de l'avoir et ton immense tristesse d'avoir perdu ton papa, ta fille comprendra à travers la musicalité de tes mots ta tristesse, un bébé est empathique et cela t'aidera à vivre.
fais toi aider comme le dit Eva Luna je pense que c'est indispensable pour ton deuil et pour investir ta vie de maman, accepter sans arrière pensée ta joie d'être maman.
Viens ici si tu le souhaites parler de ton papa, ta douleur, ta vie, nous serons là pour t'écouter, t'épauler
katrin

Bonjour

 Je suis navrée pour votre papa et je souhaite la bienvenue à votre petite puce. Ma maman est décédée 3 semaines avant la naissance de ma fille. Elle avait un cancer du poumon qu'on a découvert à la fin, mais il était déjà trop tard. Je pense qu'au fond d'elle, elle le savait, mais elle a ignoré. Le fait de ne pas pouvoir dire au revoir, de ne pas pouvoir profiter des derniers moments, de ne pas savoir  et de ne pas partager l'arrivée de notre enfant, c’est très dur, une douleur difficile à partager, Le manque la colère et l’incompréhension sont la  et en écrivant ces mots, je pleure car je comprends votre situation, votre peine et votre joie en même temps.

Le fait de s'occuper de son bébé permet de distraire l'esprit, mais prenez aussi du temps pour vous afin d'affronter votre deuil et parlez-en...

Je ne vais pas vous le cacher 1 an après j’ai toujours cette colère en moi, cette injustice de m’avoir enlevé ma maman, de savoir que me fille ne connaîtra pas sa grand mère, je pleure régulièrement quand je me retrouve seule le travail  de deuil est un long chemin mais je sais qu’une partie de moi est morte. ce jour là ….

Si vous en ressentez le besoin, je suis là.

Bon courage