Auteur Sujet: mon papa ...  (Lu 7375 fois)

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oce-heuu

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mon papa ...
« le: 27 novembre 2014 à 02:10:49 »
bonsoir,

j'écris sur ce forum car moi aussi malheureusement j'ai perdu mon papa, et comme je n'arrive pas a dormir car j'y pense beaucoup je me suis dis que c'était le moment d'en parler avec des personnes qui avaient elles aussi connu ça...

Alors voila j'ai 21 ans, et mon père est décédé il y a bientôt 4 mois d'un arrêt du cœur lié a l'alcool + médicaments.
Mon père avait un grand problème avec l'alcool et il ne voulait pas se soigner. J'ai tout fait pour le sortir de cette situation, hospitalisation en psychiatrie, a l'hopital etc... Mais ce n'était plus fort que lui a chaque fois il recommençait jusqua ce mettre dans des états pas possible.

Nous habitons dans le même immeuble dans deux appartements l'un au dessus de l'autre relié par un escalier à l’intérieur de la maison. Souvent je l'entendais qu'il tombait, donc je montais vite voir si il allait bien, et je lui ai toujours dis un jours tu vas tomber tu va te cogner la tête et moi je te retrouverais mort ... Ce n'est pas exactement ce qui est arrivée mais presque.

Courant juillet, j'ai décidé de le faire hospitaliser une énième fois en esperant que celle ci serait la bonne. Un mercredi je lentend rentrer chez lui, l'hopital l'avait laisser sortir. Je monte chez lui je le vois avec une canette de biere a la main, alors je menerve et je lui cris dessus un lui disant que ce netais qu'un alcoolique de merde, quil pouvait moublier car jen avais marre de mettre corps et ames pour essayer de le sauver en vain.

Sachant que normalement je montais le voir tous les jours, la comme je lui faisais la tête je ne suis plus allait. Une semaine apres sa sortir de l'hopital et notre enguelade, j'ai quand même voulu aller voir comment il allait car malgrès tous ses defauts il restait mon pere et la je l'ai découvert ... mort ...

Je n'arrive toujours pas a vraiment réaliser qu'il n'ai plus la, malgrès que j'ai découvert son corps sans vie. Il me manque mais pour moi je ne l'accepte pas. Et le truc aussi c'est que je culpabilise enormement car jai toujours était la a moccuper de mon pere et le seul moment ou je decide de "baisser les bras", il est mort. Et surtout les dernier mot qu'il a entendu de ma bouche ... je regrette tellement, si javais su je lui aurait dis que je l'aimais, que malgrès tout ca cetait un papa merveilleux et que je le remerciais d'avoir toujours était la pour moi. Et je m'en veut aussi car si jetais aller le voir tous les jours si je ne lui avait pas hurler dessus peut etre que tout ca ne se serais jamais passer.

Bref je n'arrive pas a y faire face, et malgrès que je soit entouré par ma mere mon copain et mes amies, ils ne peuvent pas savoir ce que je ressent, et du coup moi je fais comme si tout allée bien alors que en vrai tout va mal.

Donc voila je me disais qu'en écrivant mon histoire ici, je pourrais parler avec des personnes ayant perdu un de ses  parents aussi, et que au moins ces personnes la pourraient ressentir ce que moi je ressent ...

Hors ligne delphinita

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Re : mon papa ...
« Réponse #1 le: 27 novembre 2014 à 08:28:17 »
Je n'ai pas perdu un père mais une soeur.
Cependant ce qui est sûr, c'est que tu n'es pas responsable ni de l'alcoolisme de ton père, ni de ce qui s'est malheureusement passé.
Tu as apparemment déjà fait beaucoup en essayant de l'aider et de lui ouvrir les yeux.
Et c'est normal d'avoir craqué, de ne pas avoir pu contenir ta déception après tout ce que tu as fait pour lui.
Et c'est aussi normal de te sentir triste aujourd'hui et de te poser mille questions.
Nous sommes toutes et tous passé par là, quelle que soit la situation, les regrets, la culpabilité...
Courage...

Hors ligne strawberry

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Re : mon papa ...
« Réponse #2 le: 27 novembre 2014 à 11:07:48 »
Tu sais, même quand on a fait tout ce qu'il fallait comme dans le cas d'un cancer, on a des regrets, des remords, de la culpabilité.

Je crois que la culpabilité sert à cacher la grande tristesse qui nous assaille.

Il est plus facile de gérer des sentiments comme la colère ou la culpabilité que la tristesse intense.

Je pense que tu as fait tout ce que tu as pu.

Bon courage.

Hors ligne Eva Luna

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Re : mon papa ...
« Réponse #3 le: 27 novembre 2014 à 12:57:13 »
l'alcoolisme est une saleté de maladie qui isole  et pourrit les relations..malgré ça tu es restée là, présente... attentive..; une fille aimante... tu as été au delà de ce qu'il est habituel de faire, tu as fait plus que le maximum...et lui n'a pas pu sortir de cet engrenage... il est l'adulte.. tu  n'es pas responsable de lui.. tu es l'enfant.... il a fait ses "choix"de vie...bien avant...et sa souffrance est bien antérieure à toi... on ne peut pas sauver quelqu'un malgré lui...
ce discours je le tiens aussi à mes enfants... leur père finira comme ça lui aussi... c'est si triste...
ta culpabilité est bien naturelle... cette mort pile au moment où tu poses de vraies limites... c'est injuste pour toi...il va te falloir y repenser encore et encore pour pouvoir aussi faire face au chagrin et à al colére... contre lui...
je te touves bien courageuse de venir exposer ici cette douleur là...
courage, tu surmonteras... mais c'est dur...
tu ne dis rien de  ta maman? as tu des frère ou soeur?pour partager et la peine et la culpabilité?...on se sent toujours coupable ... mais toi, tu peux t'accrocher à des raisons objectives, c'est plus difficile de s'en extraire...

oce-heuu

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Re : mon papa ...
« Réponse #4 le: 27 novembre 2014 à 13:23:25 »
merci a tous pour vos réponse, ça fait plaisir vraiment.

Je suis fille unique, et ma mere est la pour moi mais nous avons toujours eu des rapport un peu compliqué. Elle aussi elle est alcoolique, mais a arreté depuis quelques années maintenant, même si elle rechute de temps a autre, elle a la volonté de vouloir s'en sortir, et malgrès que mes parents ne soit plus ensemble depuis pas mal de temps, je suis contente d'une chose c'est qu'elle na pas rechuter pour la mort de mon pere. Dailleur je crois que si elle avait rechuter j'aurais encore plus peter un plomb.

Le probleme avec ma mere c'est qu'on s'aime normal, comme une mere aime sa fille et un fille aime sa mere, mais on a jamais été proche, on ne se fait pas de calin, on ne se dis pas je t'aime et on ne se parle pas des sentiments, de se que l'on ressent, donc j'en parle pas avec elle.

Apres oui c'est vrai j'ai toujours été la pour mon pere, et d'ailleurs je pétais un cable car mon père etait seule (pas de famille proche autour de lui) il n'avait que moi, et lorsqu'il était hospitalisé ou quoi je me retrouvais seule vraiment a m'occuper de lui. Et je ne m'en sortais pas.

Eva luna, tu as raison je suis l'enfant, mais dans ma famille ça a toujours été plus ou moins moi qui me suis occupée de mes parents, c'etait un enorme poid a porter, c'est vrai, mais ces commes ca, ce sont mes parents et je suis obligée d'etre la quand ils ont besoin de moi.

Mais je n'arrive pas a me dire que tout ça est fini, même si c'etait un poid pour moi, c'etait mon devoirs et je n'accepte pas. Pour moi je n'ai pas fais assez pour lui, j'aurais du faire plus. Me donner plus.

Et le plus dure, c'est que maintenant je me retrouve dans cette appartements (il en était le propriétaire) et je n'arrive pas a remonter chez lui, tout est placé comme quand il était la, son livre ouvert, avec ses lunettes a coté, ses cigarettes posé sur la table, j'ai tellement l'impression qu'il va rentrer chez lui et que ça est une grosse blague.

Ca va faire 4 mois, et je n'ai toujours pas eu le courage de faire du rangement chez lui, j'arrive a monté deja, mais je m'assoie et je reste la, et j'attend ...

et c'est impresionnant car ce que tu me dis, tu as raison tout, c'est boulversant, et ca montre que je suis pas seule dans cette situation lié a l'alcool, si tu as le même discourt envers tes enfants c'est que tu connais ça aussi.

Mais tout

Hors ligne Mamoure

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Re : mon papa ...
« Réponse #5 le: 27 novembre 2014 à 22:13:01 »
je te trouve vraiment très courageuse
si jeune et déjà confrontée à tout ça
ton papa avait vraiment de la chance d'avoir une fille comme toi
tu as vraiment fais le maximum , surtout ne te reproche rien
pour ce qui est du rangement , es-tu obligée de t'en occuper tout de suite ?
en lisant nos témoignages , tu verras que nous avons tous et toutes du mal à faire cela
certain(e)s ont besoin de très vite tout chambouler , d'autres laissent tout en place ( c'est mon cas )...

peut-être peux tu te faire aider par des ami(e)s ?
n'affronte pas tout , toute seule...

courage
mamoure

Hors ligne zabou

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Re : mon papa ...
« Réponse #6 le: 28 novembre 2014 à 00:07:15 »

Oui même quand on a tout fait , on culpabilise, tu t' es énervée , mas qui ne l’aurait pas fait ?

Eva Luna à raison on ne peut pas sauver ceux que l'on aime malgré eux, c'est pourtant ce que l'on se reproche, on ne peut
tout contrôler, ni la maladie , ni la guérison , ni le cerveau des autres , on arrive déjà si mal à comprendre le notre!!!

La  culpabilité , nous empoisonne bien longtemps, je la crois intimement liée au deuil , a la perte, à a l'amour, a fait que nous sommes encore là, et pas eux, à l'impuissance aussi...

On voudrait tant qu'il soit encore là, on voudrait tant pouvoir les faire revenir, remonter le temps, mais voilà,c ela reste hors de notre maitrise et ajoute de la douleur...

Tu a fait tout ce que tu as pu, le destin , le sort où que sais je ,a fait le reste ....

Tiens bon.
zabou


Le souvenir, c'est la présence invisible.
Si j'avais su que je t'aimais tant, je t'aurais aimé davantage.
Mon amour, plus qu' hier et moins que demain.

oce-heuu

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Re : mon papa ...
« Réponse #7 le: 28 novembre 2014 à 04:01:34 »
beaucoup de gens m'ont dis que mon pere avait de la chance d'avoir une fille comme moi, et une personne qui était proche de mon pere ma dailleur dis que j'etais sa seule raison de vivre, que j'etais son étoile...

Le soucis c'est que je suis si triste mais tellement en colere, car comme je l'ai dis plus haut, je le savais que ca se finirais comme ça. et La ou je suis en colere c'est que lui même a perdu sa maman lorsqu'il avait 16 ans, et le jours ou nous nous sommes disputer je lui ai dis "tu cherches quoi a te tuer ?" lui saoul mavais repondu "oui" et je lui avait dis "toi qui a connu la mort de ta mere et qui ne l'a pas supporter, veux tu que je vive la même chose que toi?" il m'avais repondu "non", mais ca ne la pas empecher, même si c'était un accident dans le sens ou il ne s'attendais pas a mourrir pour moi il na pas penser a moi, et il savai tres bien qu'un jours ou lautre son corps ne pourrais plus suivre... je pense que c'etait en quelque sorte un suicide a petit feu ...

pour le rangement le probleme comme je l'expliquais c'est que comme mon pere en était le propriétaire, pour pouvoir recuperer les apparts je dois dabord payer les frais de succession, je ne sais dailleurs meme pas si je pourrais les payer, et  je compte par la suite le louer, mais il y a tellement de travaux a faire dedans avant. il faut donc que je le vide et que je m'en occupe, tout en travaillant et tout en revisant mon concours infirmiere que je vais repasser en mars prochain, et en agissant pas en massayant et en attendant je sais que je perd du temps mais je n'y arrive pas mais il faut que je le fasse. Mes amies pourraient m'aider, mais je ne suis pas du genre a demander de l'aide, si on me propose je ne refuserais pas mais je ne demanderais pas moi, j'ai peur de gener, de deranger, et comme je le dis souvent, c'ets mon probleme pas le leur.

De plus elles ont deja tellement fait pour moi... Je n'avais pas de sous pour pouvoir faire une plaque pour le tombe de mon pere, et ca m'enerver enormement car il a était enterrer dans le tombeau familliale, alors il y avait une plaque pour chaque membre de la famille sauf pour mon pere, et personne de la famille pour au moins maider a la payer. Qu'est ce qu'elles ont fait ? dans mon dos elles se sont cotisé et mon offert la plaque que je voulais... ca ma tellement toucher elles n'etaient pas obligé de faire ca, et deja je trouve ce qu'elles ont fait enorme, je ne veut pas en plus les deranger avec le rengement de l'appartement de mon pere.

En tout cas encore merci de vos reponse, bonne nuit a tous  :)