FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre la perte d'un parent => Discussion démarrée par: Alexandria le 02 mars 2018 à 10:18:32
-
Je crois qu'il a tenté de laisser mourir ma mère....
je pense qu'il a eu peur au dernier moment, il s'est rétracté lorsqu'elle appelait "maman", chose que j'ai su, qu'il y ai une enquête et qu'il soit incriminé...
Je raconte rapidement...quoi que...
Le jour ou elle a du être emmener aux urgences en catastrophe...
Elle se plaignait du dos depuis un mois et demi et je l'avais régulièrement au téléphone, bien qu'un peu moins ces
dernières semaines là.
La dernière fois que je l'ai eu, c'était 2 jours avant donc, là, elle divaguait!
Je lui ai donc demandé de me passer le beau-père, elle l'a fait, et lui me dit que, rien d'inquiétant, elle a juste pris de la morphine pour ses douleurs...!
Sauf que, en arrivant aux urgences, 2 jours après, l'urgentiste a dit qu'il n'avait jamais vu une femme arriver dans un tel état!
Elle était en hypercalcémie, déshydratée...Les médecins m'ont même regardé d'un mauvais oeil , en me disant, mais c'est quoi ça, comment avez-vous pu la laisser dans un état pareil...! Moi, je n'y comprenais rien...
Eux, ont compris quand je leur ai dit que je n'habitais pas la même région...
Lui, il s'est justifié en disant qu'il était " perdu "...
La famille ne comprenait pas non plus...
Il ne m'a même pas averti d'ailleurs, c'est un membre de la famille, ma petite cousine, qui m'a appelé pour me dire que c'était très grave, qu'il fallait que je vienne de toute urgence...!
Puis, s'en est resté là...
Après, même si les médecins ont dit que c'était fini....ma mère s'est accrochée malgré tout comme une guerrière et s'est battue pendant presque 4 ans...!
Donc je ne voulais surtout pas remuer le couteau dans la plaie et polluer ma mère avec ces doutes et j'ai préféré me dire qu'effectivement, il était " perdu "...
...Aujourd'hui, il a coupé les ponts, et il refuse catégoriquement de me donner quoi que ce soit sur ma part de la maison,
( je me retrouve seule indivisaire avec lui )
sous prétexte qu'il a investi ses fonds personnels dans les travaux extérieurs et dans l'achat du terrain.
Il veut que je sorte de l'indivision et basta!
( Je précise que l'assurance décès de ma mère a fini de payé le restant dû, soit, une dizaines d'années, du crédit établi sur 19 ans au départ )
Je pense surtout qu'il avait tout anticipé à partir du moment où il a appris que ma mère était atteinte d'un cancer bien avancé...
En fait, j'ai de gros doutes depuis le départ, j'avais enfoui cela au plus profond de mon être, ne voulant surtout pas créer de quelconque stress à ma p'tite maman...que je tentais de préserver un maximum de tout éléments nuisibles à son bon rétablissement, le stress, étant très mauvais, accélère l'avancement de cette saloperie de cancer.
Puis je me disais, non, je suis parano, je fabule...ce n'est pas possible..sort toi cette idée de merde de la tête...
Au vu de sa réaction actuelle, et aussi pour tout un tas d'autres éléments qui viennent s'y greffer
(que je pourrais citer, ...atroce...)
...Par exemple, il n'a pas versé une seule larme à son enterrement, son visage était sans expression...
Et beaucoup plus choquant...
Lorsque j'ai du préparer les affaires pour ma p'tite maman, dans ce moment où l'on est perdu mais où il faut pourtant assuré, car les jours passent très vite à partir du moment où la personne est décédée, il ne faut pas perdre pied à ce moment là, bref...
Je cherchais sa prothèse capillaire, elle n'était pas rangée à la même place que d'habitude...?
Il me dit " pourquoi tu la veux, elle n'en a plus besoin...! "
.......Quoi...?? !!!! Pauvre E....é ...me dis-je...!!! Ai-je bien entendu...???
J'ai même pensé qu'il aurait bien voulu la vendre...Vu ce que ça coûte...! Sinon pourquoi...!
Donc, si je n'avais pas été présente ou pas été capable d'assumer à cet instant, il l'aurait laissé comme ça, sans ses cheveux, ni ses dents d'ailleurs car même chose...
Il n'aurait même pas fait en sorte que l'on puisse la voir une dernière fois avant le grand départ...et qu'elle soit toute jolie...
Ouah ça me tord de parler de tout cela....
ET j'ai tellement d'autres éléments dans le genre...
Lorsque je suis donc venue rejoindre ma mère en urgence, lorsqu'elle était au plus mal, et bien, à la maison, il n'y avait rien dans le frigo...!
Il y avait même des produits périmés, ceux que j'avais acheté moi-même et que j'avais laissé lors de ma dernière visite un mois et demi plus tôt!!!...etc....
C'est complètement sordide mais c'est pourtant ma dure réalité....
Alors je me dis que mes doutes n'en étaient sûrement pas...
Je ne sais pas quoi faire, je vais devoir me battre et certainement devoir engager un avocat pour défendre mes droits "financiers" mais en ce qui concerne le doute, qu'il ait tenté de la laisser mourir, je ne sais pas si je dois engager une enquête ou je ne sais quoi...!?
Que feriez-vous...
Est-ce que quelqu'un serait dans le même cas que moi où proche tout du moins...?
Merci...
Cela fait du bien se confier un peu...
A qui puis-je raconter cela, c'est affreux, dingue et surtout tellement personnel... !
-
La première question que je me pose c'est... quelles sont les personnes dans ton entourage proches de toi pour t'aider ?
Qui connaissait ta mère et ton beau père et pourraient te donner conseil sur la situation ?
Tu as l'air d'avoir affronté la situation toute seule...
Ensuite, connaissais-tu bien ton beau père ? Est-il en bonne santé mentale ?
Car en effet, ça semble se rapprocher de maltraitance, ou du moins non assistance à personne en danger, car visiblement dans l'état critique dans lequel était ta mère,
- soit ton beau père n'était pas apte à gérer et aurait du l'emmener à l'hôpital ou au moins consulter un médecin, mais s' il était en effet complètement à l'ouest, là c'est désolant...
- soit il l'a laissé dépérir et là c'est carrément inhumain
Honnêtement je ne connais pas assez la situation pour juger mais voilà l'impression que ton texte donne...
Concernant les problèmes d'argent, il ne peut pas te prendre ta part sur la maison. Tu es dans tes droits, je pense que si cela débouche sur une procédure il ne pourra pas te prendre ta part, qu'il ait fait des travaux ne change rien... !
(enfin d'après ce que je sais !)
-
Merci pepette...
Et bien, oui, moi, je le connaissais bien...
Mon compagnon a également été témoin de beaucoup de choses, et il est tout à fait d'accord avec ce que j'en pense...
Par contre, devant la famille ou leurs amis commun, il montrait une toute autre image...
Et c'est bien embêtant...
En fait, c'est un tordu...
Je ne l'ai jamais senti mais, au départ, ma mère avait l'air plutôt bien avec...au départ...
Alors, j'ai laissé mon instinct de côté.
Disons que ma mère aurait voulu le quitter fût un temps...
Mais, elle est tombée malade et s'est retrouvée, en quelque sorte, un peu...coincée...
Et moi, j'avais déjà déménagé à 3OO km, et ça aurait été compliqué dans tout les cas de l'accueillir, ou alors, il aurait fallu que je la rejoigne, mais, j'ai mon travail ici...
Grand regret pour ma part de ne pas être retournée m'installer là-bas...
Si j'avais su qu'elle allait s'en aller...mais je l'ai laissé...avec lui...
Il a donc entreprit de faire effectuer des travaux et ce, après qu'on ai découvert le cancer de ma mère.
Mais alors, que des travaux extérieurs de plus...
Au départ, c'était juste pour un portail et un mur qui va avec, et il s'en est retrouvé avec 50 000 E de frais!
Il a fait mettre du béton désactivé, je ne sais pas si tu connais, ( ça fait penser à une entrée de médecin!! )
il a fait clôturer tout le terrain, a fait faire un parking avec un grand spot, des luminaires sur la terrasse..etc...??
J'ai trouvé cela très étonnant vu qu'il a toujours été malade avec l'argent, et là, il a sorti 50M comme ça...!
C'est louche me suis-je dis, mais bon...
De plus, son fils est juriste, et à la défense, donc je pense qu'il a été très bien conseillé...
Il s'est aussi pacsé après l'annonce de la maladie, ce qui lui a donné un droit d'habitation d'un an durant.
C'est terrible car c'est presque incroyable comme situation, mais, ça m'a fait drôlement de bien d'en parler sur ce site.
J'espère que tu as raison pour les travaux...mais j'en doute, j'ai été me renseigner sur le net, il y a un peu de tout, et vu que c'est au cas par cas, pas évident d'y trouver une réponse précise...
Je sais qu'il y a la plus-value à prendre en compte, pour le reste, ce n'est pas clair...
J'ai RV avec le notaire dans un mois, je lui demanderai plus de détails et s'il le faut, je prendrais un avocat spécialisé dans le droit successoral...
Je trouve cela injuste un tel comportement, et le gros doute que j'ai sur la non-assistance à personne en danger et tout ces événements atroces que j'ai du endurer, entendre, voir, alors que je devais être forte à ce moment là, pour elle...
pour lui assurer un "grand" départ correct...
Ca marque tout ça punaise...
Tous ces faits sont bien présents, et je trouverai cela scandaleux qu'il s'en tire trop bien...
Après, je ne veux surtout pas entretenir une quelconque animosité envers lui, bien que ce ne soit pas si simple dans le cas présent.
Tendrement...
-
As tu des preuves de ce que tu as constaté ?
Bon, il y a déjà le dossier médical de ta mère. Mais si tu pouvais avoir d'autres éléments ça serait encore mieux.
Concernant les travaux extérieurs, je te sens choquée, tu veux dire par là qu'il aurait mieux fait de s'occuper de l'intérieur?
J'avoue qu'il a investi un gros budget... il pensait sans doute y rester quoi qu'il arrive à ta mère.
Je ne sais pas si le fait d'être pacsé lui donne plus de droit par rapport à une éventuelle part de la maison. Sais-tu s'ils ont défini entre eux, des choses particulières ? Ta mère t'a donné des précisions par rapport au fait qu'ils allaient se pacser?
Si elle a pensé le quitter pendant un moment, à quoi pouvait bien servir le pacs ?
Ca fait beaucoup de questions mais c'est pour comprendre.
Quoi qu'il se passe, ça me semble difficile pour toi de ne rien faire. J'imagine que tu aimerais en quelque sorte rendre justice à ta mère, et je pense que ça t'aidera à avancer pour la suite.
Pour le moment, essaie de regrouper le maximum d'infos sur toute cette affaire pour voir comment tu pourrais t'y prendre. Il faudra peut-être peser le pour et le contre de telle ou telle démarche...
J'attends ta réponse, bonne journée Alexandria et courage
-
Bonjour pepette
Merci pour ta réponse.
Et bien, je n'ai pas vraiment de preuves à part mon conjoint qui était avec moi et qui a pu constaté les événements,
( l'état du frigo par exemple... )
Mais, c'est mon conjoint alors, je ne sais pas quel poids cela peut avoir?
Le dossier médical, ça c'est indéniable, je pourrais peut-être avoir, en plus, un mot de l'urgentiste qui pourrait préciser, comme il l'avait sorti, je n'y étais pas mais deux membres de la famille étaient présents, qu'il n'avait jamais vu, de toute sa carrière, arriver une femme dans un tel état!
Ca commence à dater, 3 ans et demi, mais je pense qu'il n'a pas pu oublier...
Hormis cela, les dates où les travaux ont été entrepris ou la date du pacs...mais...ce n'est pas suffisant...
Et ça, ça ne prouve rien...
Pour son pacs, j'en ai été averti que lorsque ça avait été fait...!
Je n'avais d'ailleurs pas compris, ma mère me disait toujours tout?
Je me suis dit que lui avait du insister pour faire cela dans mon dos, en lui tenant je ne sais quels propos, afin que je n'influence pas ma mère sur sa décision.
Mais, rien de spécial n'a été signé, de ce que je sais...
J'ai oublié de dire aussi qu'il l'a forcé et ce, à plusieurs reprises, elle m'en avait parlé, à retourner chez le notaire pour y changer les conditions, mais, elle a tenu bon et n'a pas voulu céder...!
Alors voilà, maintenant, il y a le non respect de ma ptite maman, ma part en jeu, ce qui n'est pas rien, je n'ai même pas de maison à moi...!
Et il y a toute cette incompréhension...cette rage...et tout ces doutes, qui le sont moins...avec ces quelques années passées, et au vu du constat de son comportement actuel... qui m'amène à penser aujourd'hui, que j'avais vu juste...
...même si c'est dur à avaler...
Est-ce que ça jouera en ma faveur si je décide, en plus du combat pour ma part, de l'attaquer pour non-assistance à personne en danger...?
Est-ce que ça ne me retombera pas dessus, ou certains pourraient penser que je cherche par tout les moyens à récupérer de l'argent?
Pour l'instant, je ne sais vraiment pas quelle décision prendre...
Mais en effet, j'aimerai que justice soit faite...
C'est stressant...et fort pénible tout ça...
-
Mais quelle histoire sordide!!
Courage à toi...
Déjà qu'on est en peine, il faudra que tu défendes ta maman...grrrrrrrrr
Je t'envoie des ondes positives!!
-
Oui c'est complètement dingue tout cela...
et tellement lourd à porter et à gérer...
Merci pour votre soutien et pour les ondes positives... ;)
-
Maman, tu me manques cruellement...
Donne moi ta force...
-
Coucou Alexandria
Si elle n'a rien signé de spécial et qu'aucune démarche n'a été faite chez le notaire pour qu'il récupère tout, je ne pense vraiment pas qu'il est dans ses droits pour exiger ta part...
Concernant la "non assistance à personne en danger", je pense que ça serait plus dans ton avantage, dans le sens où tu pourrais faire ton deuil plus facilement (tu aurais vengé ta mère) mais il y a plusieurs questions à se poser :
1- en as tu la force ?
2- est-ce que ça t'aiderait vraiment à avancer plus facilement (car j'ai suggéré ça mais je ne suis pas à ta place...)
3- à ton avis, est-ce que ta mère y aurait été favorable ? si elle aimait vraiment ton beau père, je ne pense pas qu'elle aurait aimé que vous vous déchiriez après son décès.
Si par contre il a profité d'elle, lui a mis la pression, qu'elle restait avec lui sous la contrainte, ça pourrait vraiment permettre de le faire payer.
Tu en sauras davantage lors de ton rendez vous chez le notaire. Il faudra voir au jour le jour ensuite, je pense.
-
Bonjour pépette,
Et bien, je pense que ma mère m'aurait dit...fonce, bats-toi..!
Aussi, tout comme moi, elle m'avait parlé de ces propres doutes, ce qui est encore plus terrible pour moi aujourd'hui...
Nous étions donc, dans un premier temps, bien d'accord et bien remontées toutes les deux, je lui avais même suggéré de partir au plus vite et de prendre un appart...
...Elle était faible à ce moment là, et moi, j'habitais à 300 km, je n'étais pas toujours avec elle, mais, on aurait pu s'arranger, avec la famille, un peu aussi, mais je ne l'aurais jamais laissée seule...
Je serai certainement revenu vivre dans la région de mon enfance, auprès d'elle...
et puis, j'ai réfléchi...
J'ai retourné cela dans tout les sens...
Je savais surtout que pour lui donner toutes les chances de se rétablir, il ne lui fallait aucun stress, pas de gros problèmes supplémentaires qui seraient venus s'ajouter à la maladie...
Et là, tu vois l'horreur, le mec laisse sa compagne mourir car il attend le pognon de l'assurance décès afin que la maison soit finie de payer au plus vite!
J'ai donc décidé assez rapidement, d'avoir un discours différent, dans l'unique but de la rassurer,
en lui disant simplement qu'il était sûrement bien réellement "perdu", raison qu'il avait donc donné pour sa défense au moment des faits...que ce n'était pas possible autrement, et de presque finir par me convaincre moi même de cela.
Mais, c'est bien pire aujourd'hui, avec tout ce qui est venu s'y greffer...
quand j'y pense...
Je regrette...
Que ma mère elle même m'avait dit qu'il l'avait sûrement laissé mourir...
Elle aussi avait plus que de sérieux doutes...
Elle n'avait rien compris non plus de ce qui lui était arrivée...,mais elle s'est quand même rappelée qu'elle avait appelé...maman...!
et aussi qu'elle mangeait seulement un peu de yaourt et buvait un peu d'eau qu'il lui donnait, et c'est tout....!!
Depuis combien de temps cela..?
Et ça ne l'a pas inquiété lui....!??
Lorsque j'avais appris ça à l'époque, elle m'avait confié cela après qu'elle soit revenue à elle donc, car elle avait un taux de calcémie Hyper élevé, les médecins étaient fous...Enfin, il était enfin redescendu, elle n'était plus en état de délire.
Lui, je lui suis donc vivement rentré dedans, et il a continué à se défendre en assurant qu'il était paumé, auprès de moi, de mon compagnon, de la famille...!
Alors pourquoi ne m'a-t-il pas appelé?
Même le jour où elle a été emmené aux urgences en catastrophe, il ne m'a pas prévenu !!
Elle est arrivée à l'hosto dans un état de santé pitoyable, avec un vieux froc sur elle, il l'a laissé comme ça...
Oh punaise, ça me remonte tout là....
La force, là de suite, non, je ne l'ai pas, pas suffisamment tout du moins.
Je suis dans une période où je n'ai envie de rien, je ne sors pas...etc...
Mais, je sais que ça va revenir, je suis d'une nature optimiste et plutôt solide en général.
Puis, j'ai la reprise de mon travail bientôt, ce qui m'obligera à sortir... du placard !
Surtout, j'ai... cette rage..., et je compte bien m'en servir positivement....!
Que cela m'aide à avancer, je ne sais pas, mais ça pourrait me libérer quelque part, oui, et me donner l'impression de rétablir les choses comme elles le sont vraiment...pour ma p'tite maman, et pour moi aussi..
Je n'aime pas l'injustice...
Affectueusement
-
Si tu penses ne pas avoir la force pour le moment, il vaut mieux te préserver et pour l'instant gérer ce que tu peux gérer.
La reprise du travail, le quotidien...etc, ce sera déjà très bien.
et quand tu auras assez de force pour le faire, si ça te tient toujours à coeur à ce moment là, alors il faudra y repenser...
Tu as agi comme tu l'as fait car tu pensais que c'était le mieux pour elle à ce moment là. La raison était légitime (limiter son stress etc) et on imagine pas que certaines personnes puissent être mauvaises, ou calculatrices du moins ; tu ne pouvais pas savoir... quand on a fait de son mieux avec qu'on savait, il ne faut pas regretter. Enfin, c'est normal, on aimerait toujours réussir à empêcher le pire mais on n'a pas contrôle sur tout...
En attendant, essaie de prendre soin de toi.
Courage
-
Merci pépette.
Je vais préparer tout cela, il est temps que je me réveille doucement...mais sûrement!
Je vais commencer par aller à l'hôpital pour récupérer son dossier médical, j'espère que c'est possible, sinon, des copies,
je vais aller voir l'urgentiste, allez voir la famille, en gros, je vais mener mon enquête et tenter d'amasser un maximum de
preuves.
Tu sais, j'ai encore quelques affaires à récupérer là-bas, et oui, malheureusement...
Bien que j'ai pris le maximum avant de rentrer chez moi l'année dernière, et pour ça, heureusement.
Je ne suis pas de la même région, je ne peux donc pas y aller toutes les cinq minutes...!
J'ai donc prévu d'aller chez le notaire et dans le même temps, je veux aller chez ma mère, prendre le restant de ses affaires.
Et bien, je lui ai envoyé un message aujourd'hui, ( au "beau-père" ) pour lui dire qu'il fallait qu'il soit sur place à une date
précise donc, c'est dans un mois, je ne le prend pas de court...je m'organise, obligée...
Et la seule chose qu'il me donne comme réponse, c'est... oui, oui, je te tiens au courant...
J'ai renvoyé de suite un 2ème message, en réitérant ma demande, même réponse, ni plus, ni moins...
Je n'ai pas envie de l'appeler, de l'avoir en direct, puis, ça ne changerai rien de toute façon...
A part me monter les nerfs encore plus...!
Il se fout vraiment de ma gueule ce type...
Enfin, ça continue quoi...
Il va falloir se battre, oh que oui, et cela risque de durer un moment...
Mais, je ne lâcherai rien, ma mère, s'était une sacrée battante, je le serai également, pour elle, pour nous....
En tout cas, merci beaucoup pépette pour ton soutien, c'est motivant,
je ne parle pas de tout cela au peu d'amis qui m'entoure...
Je garde tout pour moi, et je limite pour mon compagnon...J'essaie de le préserver un max...
Je suis bien contente d'être allée jeter un oeil sur ce site, il y a un peu plus d'un an maintenant...! déjà...
Il me semble que tu as perdu ta maman il y a peu...mais je peux me tromper...?
Comment gères-tu actuellement..?
Es-tu dans une "bonne"phase?
J'irai relire ton sujet...
Comme beaucoup de personnes sur ce site, je suis là pour toi aussi...
Virtuellement certe...
Je ne suis pas le genre de personne à aller sur les réseaux sociaux, pas vraiment adepte de ce système, qui est censé nous
faire communiquer...l'ère de la communication...mouais...
Pour moi, il n'y a rien derrière, où plutôt tout ce que l'on imagine même pas...
Les gens se renferment de plus en plus...et nous sommes tous fichés quelque part...
Mais, c'est le monde d'aujourd'hui, celui dans lequel on vit...
Et bien, dans certains cas, cela peut s'avérer très enrichissant...j'avoue...
Dans le cas présent, la mort, le sujet tabou, on garde tout en nous, et bien, là oui, les réseaux comme celui-ci sont très
utiles effectivement...
Cela permet de se libérer en toute liberté et d'échanger avec des personnes qui nous comprennent forcément...
Merci aussi à toutes celles et ceux qui m'auront écrit un petit mot et qui m'auront lu...
Peut-être que quelqu'un se trouve dans un cas tordu similaire au mien...?
.....c'est bien compliqué tout ça...!....
Affectueusement
-
Bonjour Alexandria,
Perdre sa maman est déjà si difficile, alors dans ces conditions et ces incertitudes ...
Je me permets d'intervenir surtout par rapport à ta demande de dossier médical, tu es en droit d'y avoir accès, mais cela demande un peu de formalités.
" En vertu de l'article 1111-7 du Code de la santé publique, en cas de décès du malade, l'accès des ayant droit à son dossier médical s'effectue dans les conditions prévues par le dernier alinéa de l'article L. 1110-4.
Celui-ci dispose en effet que le secret médical ne fait pas obstacle à ce que les informations concernant une personne décédée soient délivrées à ses ayants droit, dans la mesure où elles leur sont nécessaires pour leur permettre de connaître les causes de la mort, de défendre la mémoire du défunt ou de faire valoir leurs droits, sauf volonté contraire exprimée par la personne avant son décès.
Ainsi, si la consultation des informations a lieu sur place, elle vous sera alors gratuite.
Dans l'hypothèse où vous souhaiteriez obtenir la délivrance de copies, quel qu'en soit le support, les frais laissés votre charge ne pourront excéder le coût de la reproduction et, le cas échéant, de l'envoi des documents. "
Ci dessous le lien du service public, donnant des informations et un modèle de demande écrite que tu peux déjà préparer :
https://www.service-public.fr/particuliers/vosdroits/F12210
https://www.inc-conso.fr/content/vous-demandez-communication-de-votre-dossier-medical
Ton rendez vous avec le notaire va éclaircir la situation sur tes droits, ceux de ton beau-père, ce qu'il est possible , souhaitable de faire.
Des consultations gratuites d'avocats, notaires ... existent dans de nombreuses communes, renseigne toi auprès de ta mairie, cela te permettrait d'avancer dans ta réflexion.
Peut être serait -il nécessaire de dissocier les 2 dossiers : succession et non assistance (ou maltraitance)
Je te souhaite de trouver un peu d'appaisement au milieu de toute cette tempête administrative et juridique
loma
-
Bonjour Loma,
Merci pour tes conseils.
Chaleureusement
-
Je rumine, je ne sais pas et puis il ne faut pas baisser les bras, ce n'est pas le moment...!
Enfin, le jour J approche, 2ème RV chez le notaire, je vais enfin en savoir plus...
Bien que j'envisage de prendre également RV avec un avocat pour de plus amples infos et surtout conseils.
Après réflexion, je ne veux pas tout mélanger, pour la maison, je vois le notaire, pour tout le reste, j'en parlerai uniquement à une personne neutre, dans un premier temps, le notaire ayant contact avec le dit "beau-père" également, je n'ai pas complètement confiance...
Sur internet, il n'y a pas mal d'infos mais il y a aussi de tout ! Et ce sur les grandes lignes alors, au cas par cas, ce n'est donc pas évident de se faire un avis, j'en sais un peu plus quand même, mais, tout cela reste à voir.
J'aimerai tellement me libérer de tout ces poids, de ces chaînes, et continuer à faire le deuil de ma p'tite maman tranquillement, en paix, sans noirceur, et surtout sans que ce personnage odieux ne vienne y semer le trouble et la haine.....
-
Ma p'tite maman...Ma madre, ma manounette...
Je vais et je dois me battre pour nous, tu n'aurais jamais voulu que cet individu, cette pourriture, nous traite de cette façon.
J'ai peur qu'il s'en tire trop bien, malheureusement, il a toujours eu de la chance et moi, plutôt tout le contraire...
Mais je vais faire mon possible pour rétablir la vérité, et essayer de bien m'entourer, pour toi... pour moi...
...pour nous et pour tout le non-respect dont il fait et a fait usage.
C'est une mauvaise personne, une mauvaise âme, le genre de personne qui n'a pas de conscience, je ne peux pas comprendre cela...
Je sais maintenant que je suis dans le juste, après mainte et mainte réflexion, je n'ai pas à culpabiliser et encore moins à douter, je suis quelqu'un de parfaitement sain, et ça fait du bien d'enfin ne plus se rabaisser ni de se laisser bouffer par les doutes...
Moi qui n'ai jamais supporté d'avoir quelque chose sur la conscience, impossible de comprendre ce type de personne mais je ne suis pas surprise même si je n'aurais pas imaginé qu'il irait si loin, qu'il serait si pourri...
Mais je sais que tu sais, tout comme moi, et je sais que tu m'encouragerais plus que vivement à me défendre et à ne surtout pas baisser les bras face à lui.
J'aimerai tellement que tu sois là, là, tout près de moi, ton odeur me manque terriblement...tout me manque terriblement...
Pourquoi a-t-il fallu que tu partes si tôt, nous avions encore tant à faire, j'aurai tant aimé que tu me vois accomplie, sereine et épanouie...
Et t'emmener en voyage à l'étranger avec moi, que tu surmontes enfin ta phobie de l'avion, que nous partagions ces sensations intenses ensemble, que tu comprennes à quel point les voyages m'ont été enrichissants...
Tu te rappelles lorsque tu m'avais parlé de ton choix de te faire incinérer, chose pour laquelle je n'étais absolument pas d'accord, je n'ai d'ailleurs hélas rien pu y changer..., tu m'avais dit.." Et bien, tu vois, quand je serais partie, tu pourras m'emmener, dans mon urne, et je pourrais alors prendre l'avion, et voyager avec toi enfin, je n'aurai plus peur..."
...Nous en avions rit...
Aussi, que tu sois là le jour de mon mariage, que tu assistes à la naissance de mon premier enfant...
Rien de tout cela ne sera plus jamais possible à présent...
Le mariage, je m'en fous et je n'aurai pas d'enfants, ce sont les conséquences de certains de mes choix, et puis, j'ai trop mal à présent...
...j'aurai pourtant tellement aimé avoir une petite fille qui te ressemble, avec ton foutu caractère et ta force intérieure...
...une partie de ton être avec qui je puisse partager...
Je n'ai hélas plus sur cette terre, l'être qui m'aimait le plus au monde, bien que nos rapports à l'époque furent fracassants, nous nous étions malgré tout retrouvées toutes les deux depuis bien longtemps déjà...
C'est terrible de ne plus sentir cela...
Bien que d'autres personnes tiennent à moi bien sur mais, je ne suis plus le "numéro un" pour personne...
Tu me manques cruellement, je ne cesse de penser à toi, mon coeur est si vide, mais rempli de tristesse...
Je ne serais désormais jamais plus la même...
Mais je garde précieusement en moi, comme un trésor, toute cette hypersensibilité qui m'a si souvent empêché d'avancer dans ma vie,
...je suis et je resterai toujours un être passionné, rêveur, je ne veux pas que toute cette souffrance, cette haine anéantisse tout cela....
Je veux que tu sois fière de moi comme j'aurai aimé être la fille parfaite...
Je t'aime maman
-
...Ca y est, plus qu'une journée à attendre... On va faire le premier pas pour nous rendre justice à toutes les deux, en ton nom, ma mère, ma lionne... tu m'as à présent transmis ta force...! TU seras là, avec moi...Et je ne lâcherai rien...!
Je pense tellement à toi...
J'ai adoré hier, lorsque j'étais tout juste en train de boucler mon dossier, et lorsqu'en cherchant un document dont j'avais besoin, je suis tombée sur une des cartes postales que tu m'avais envoyé...et pas n'importe quelle carte...!!
Mais je ne m'attendais pas à la retrouver là, elle aurait du être rangées avec les autres...
Je me suis dit, tiens, un p'tit clin d'oeil ma mère !!!
J'ai adoré ressentir cela...
Je t'aime et je t'ai tellement toujours aimé... nous étions si fusionnelles toutes deux....pourquoi ça ne durerai pas, au delà de la mort...
A toi ma p'tite maman adorée...
-
Contente de voir que tu avances... ne lâche pas ;)
-
Me concernant, j'ai en effet perdu ma maman le 2 février suite à longue maladie (cancer).
En ce moment, j'ai un peu de répit. J'ai créé un album avec des photos d'elle, des personnes qu'elle aimait et des choses qu'elle aimait dans la vie. Ca m'a fait beaucoup de bien, car c'est pour moi un moyen de conserver encore plus intact le lien que nous avions toutes les deux.
Ces derniers jours, la tristesse a été supportable car en parallèle, je me suis séparée de mon compagnon avec qui j'étais en couple depuis deux ans et demi. Je reprends ma vie en main, et ça passe par ce genre de décisions.
Ma mère aurait apprécié de me voir avancer, j'en suis sûre.
Je suis donc sur une phase plutôt positive, ça peut paraitre bizarre mais c'est comme ça que je le vis... mais je sais que d'autres passages difficiles seront à venir. Je reste sur mes gardes.
Merci de prendre des nouvelles :)
-
Coucou Pépette !
Je viens de lire ton message, et ça me fait plaisir que tu sois passée par ici...
Alors, je viens donner quelques nouvelles, en espérant que tu ailles bien.
Ca y est, j'ai enfin eu mon RV avec le notaire, tout récemment.
Ca va donc être compliqué, ça, je le savais déjà... mais j'y vois désormais plus clair...!
J'ai réussi à rassembler les éléments qui confirmaient mes dires, alors que de son côté, il a apporté pas mal d'éléments trafiqués et faux!!! ...fidèle à lui même quoi, même face à un homme de loi...!! Carrément !!!
IL est très insistant auprès du notaire, à tel point que la secrétaire n'en peux plus!!!
Il pose des questions sans arrêt sur mes démarches privées, essaie de savoir je ne sais quoi, il n'arrête pas de les appeler..ETC...il est de très mauvaise foi, il ment...
De plus, un cas de jurisprudence récent pourrait me servir pour aller dans mon sens.
J'ai effectivement des droits...lié à l'assurance décès de ma mère...il me doit également des indemnités d'occupation.
Si on va jusqu'au tribunal, j'y laisserai des plumes certes en frais...mais , je ne serai pas la seule, et ça lui coûtera beaucoup plus cher que si l'on trouve un arrangement à l'amiable...
Pour l'instant, ça va être une discussion de "marchand de tapis "... Et avec un tel personnage...J'imagine...
En ce qui concerne le reste, j'ai demandé le dossier médical de ma p'tite maman, je ne l'ai pas encore en main mais ce sera le cas rapidement.
Je vais regarder tout cela de près et j'aviserai peut-être ensuite...Je verrai...
car je sais d'avance que ce sera difficile, mais je sais aussi que justice serait faite et qu'il paierai pour toutes les vilaines choses qu'il a pu faire, penser, préméditer ou dire...!!!
En ce qui te concerne, c'est tout récent..., 2 mois, c'est tellement frais...C'est tellement encore plus compliqué au tout début...
Es-tu bien entourée ? Tu bosses ? As-tu des enfants ?
...J'ai fais comme toi pour l'album...
Pour ta séparation, tu sembles plutôt bien le vivre...Et c'est tant mieux...
La perte d'un être cher, d'une maman de plus, celle que l'on aime le plus au monde, nous fait inexorablement changer...Et les personnes qui nous entourent et qui n'ont pas vécus cela, ne nous comprenne pas forcément comme on le voudrait...
Perso, j'ai envie de tout changer, j'ai même eu envie de me séparer également...
J'ai changé de coupe de cheveux, j'ai fais du tri dans les vieilles affaires qui ne me servaient à rien et que je gardais depuis des années...ETC...
En tout cas, ce que j'ai remarqué....après le décès de ma mère, j'étais anéantie, pendant plusieurs mois...
je me suis relevée, j'ai assuré ce que je devais assurer... et puis, lorsque j'ai eu un moment de répit, je suis de suite retombée en déprime, à l'approche des un an, pendant et un peu après...
C'est comme si on était condamnée à vivre avec des périodes de "très" haut, ou de "très" bas...
les hauts et les bas restent le quotidien de chacun bien sur...Mais c'est comme si maintenant, l'écart était amplifié...
Puis, je ne vois plus la vie, les gens, les choses de la même façon... Tu as raison de rester sur tes gardes...Il faut profiter un max des périodes fastes...Après, avec les années, peut-être que la souffrance et la tristesse s'estomperont peu à peu..
Mais je ne le sais pas...
Chaleureusement
A bientôt...
-
Coucou Alexandria, je te réponds enfin !
Je suis contente que tu voies plus clair dans ton affaire. Ne lâche pas, je pense que par la suite tu seras contente de l'avoir fait. Pour ce qui est des frais, il devra sûrement t'en rembourser au moins une partie à la fin du jugement ?
Son attitude face à la situation montre en effet à quel point ce n'est pas quelqu'un de bien ; et ça doit te donner encore plus de hargne pour que justice soit faite. Sois sur tes gardes, essaie de ne pas te faire manipuler, car il doit être sacrément manipulateur... es-tu entourée dans cette démarche ?
As-tu eu le dossier médical de ta maman ?
-
Me concernant je suis bien entourée par mes amis. Ce sont eux qui me permettent vraiment d'avancer, car ma famille est aussi malmenée que moi. Personnellement je n'ose pas solliciter les personnes les plus proches, car je sais que c'est aussi difficile pour eux et je me dis que s'ils ont le moral à ce moment là, ça risque de les faire replonger dans la déprime.
J'ai pris conscience à quel point mes amis étaient importants. Je le savais déjà, mais là encore plus...
Je n'ai pas d'enfants mais je travaille en temps plein, et au boulot ça se passe très bien. Nous travaillons à deux, je travaille avec ma patronne et elle a à peu près le même âge que moi, et nous avons les mêmes façons de voir les choses.
Nous sommes collègues et amies. J'ai donc 2 gros piliers pour faire face à cette épreuve.
Cependant, là les derniers jours je flanche un peu... je ressens un sentiment que je n'arrive pas à déterminer, une sorte de mal-être affreux. Au fond, je sais que c'est ça, quand on est dépressif (sauf que quand on est dépressif c'est chronique...). Je ne suis pas à fond dans la dépression mais j'ai des moments où je tombe très très bas et ce mal-être que je ressens est difficilement supportable.
J'ai d'ailleurs réalisé que les douleurs de l'âme sont parfois bien pires que physiques..... car elles nous suivent, elles s'accrochent à nous quand la conscience est présente ; si bien que je comprends maintenant aisément comment on peut tomber dans des dérives (alcool, drogues...) pour essayer d'y échapper.
J'ai eu un petit sourire quand j'ai lu que tu avais fait pareil pour l'album.
Et je pense tout à fait comme toi quand tu dis
"La perte d'un être cher, d'une maman de plus, celle que l'on aime le plus au monde, nous fait inexorablement changer...".
Je m'en rends compte tous les jours.
En effet, je supporte très bien la séparation avec l'homme avec qui j'étais en couple. Et j'ai des avis plus tranchés sur tout, en fonction de comment je vois les choses, alors qu'avant j'étais plutôt dans la passivité, l'adaptation.
C'est comme une sorte de révolte pour moi, comme si je me disais "après tout, au point où j'en suis, je ne risque rien... j'ai envie de faire ça, je le fais. J'ai supporté des choses venant de telle personne pendant des années, maintenant je ne veux plus de ça. Je m'écoute, j'assume ce que je suis, je change ce que je veux changer, et j'emmerde l'avis des autres.".
Peut-être parce que j'ai réalisé que la vie est courte ? Qu'on peut perdre ce qu'on a de plus cher malgré tous nos efforts ? et donc, autant vivre comme on le souhaite, contrôler ce qu'on peut contrôler, en fonction de comment on veut vivre.
Voilà mes réflexions des dernières semaines...
J'ai hâte de lire ta réponse.
Bizz Alexandria
-
Me revoici pour déposer un petit mot sur ce passé si récent finalement...A toi ma petite maman..
J'ai réussi à tenir, je me suis accrochée pour toi, avec Jean-Luc à mes côtés, et ce fut compliqué, mais j'ai réussi à trouver le courage de continuer.
Mais hélas, mon amour est parti lui aussi, ça fera 12 semaines demain..
C'est si injuste, je suis tellement triste pour lui, ce n'était pas son heure, il est bien trop tôt.
J'avais même fini par me décider pour que l'on fasse un enfant, oui maman, et il serait arrivé dans les deux années à venir, il aurait été un p'tit bout de nous deux réunis, on se connaissait tellement bien au bout de 16 ans passés ensemble, à s'aimer comme des fous, d'un amour fusionnel, mais voilà, la vie en a décidé autrement...et à présent, c'est foutu..
Tout est bien foutu..
Je suis anéantie, je ne vis plus sans lui, il était tout pour moi, je ne trouve plus la force. Je vous ai perdu tout les deux, mes deux amours, mes deux piliers.
Je me retrouve seule, sans contact, alors je meurs à petits feux, sans toi, sans lui...sans vous.
J'espère revenir ici, d'ici quelques mois, et y déposer un tout autre discours, plus positif, mais pour le moment, je n'en ai pas la force. La trouverai-je encore? C'est trop pour moi...J'en ai marre, je suis lasse, lasse de me battre sans cesse...
Mais pourquoi!!?? Pourquoi lui? Pourquoi si tôt? Tu te rends compte, 3 ans et demi après ton départ, c'est au tour de mon Jean-Luc de s'en aller, et si brutalement..
Cette fois je crois que je ne m'en remettrais pas. Je ne vois plus aucun sens en l'avenir.
J'ai beau lutter, la peine, l'injustice et la culpabilité me rongent jusqu'au plus profond de mon âme.
Je m'enlise, je n'ai plus gout à rien. Je ne réussis plus à être positive, à m'accrocher au fait que vous êtes là, auprès de moi. Que mon Jean-Luc est là, à mes côtés, et que je vous retrouverais un jour, quand je partirai à mon tour..
Je n'y arrive plus, je suis désolée...Je t'aime très fort ma petite mamounette
-
Que deviens-tu pépette...?? comment va ta vie? Viens-tu toujours sur ce site?
-
Bonjour Alexandria,
Je reviens plusieurs fois dans l'année seulement, ici, quand j'en ressens le besoin.
Je viens de lire tes derniers posts, et je suis… je ne trouve pas les mots. Je comprends quand tu parles d'injustice.
Quand le sort s'acharne, comment voir les choses autrement ?
Une nouvelle épreuve pour toi a démarré…
Cependant… j'espère encore… la vie est faite de moments très difficiles, même vraiment affreux, mais aussi de beaux moments, des moments à vivre, et sache que tu en as encore devant toi. Alors, tiens le coup…
Pour ma part, j'ai rencontré quelqu'un il y a deux ans. Et ça se passe très bien depuis. Nous avons des projets maison et bébé, et sache que ça me donne de l'espoir pour la suite. Mon chéri me donne de la force, du bonheur chaque jour.
Certes, je ne peux pas dire être aussi heureuse que quand ma mère était là, mais c'est un autre bonheur, une autre vie… et j'ose croire que nos projets vont renforcer ma volonté d'avancer…
Sache que ça peut être pareil pour toi, qu'en quelques mois certaines choses peuvent effectivement changer et donner un nouveau tournant à ta vie… Aie confiance… Ohh je sais à quel point ça peut être facile à dire, mais essaie, s'il te plaît…
Nous avons des forces insoupçonnées et la vie peut nous apporter bien des surprises.
Je pense que nous avons vécu suffisamment de malheur et qu'un peu de joie serait le bienvenu…
Reviens me donner quelques nouvelles,
Je t'embrasse