Ma p'tite maman...Ma madre, ma manounette...
Je vais et je dois me battre pour nous, tu n'aurais jamais voulu que cet individu, cette pourriture, nous traite de cette façon.
J'ai peur qu'il s'en tire trop bien, malheureusement, il a toujours eu de la chance et moi, plutôt tout le contraire...
Mais je vais faire mon possible pour rétablir la vérité, et essayer de bien m'entourer, pour toi... pour moi...
...pour nous et pour tout le non-respect dont il fait et a fait usage.
C'est une mauvaise personne, une mauvaise âme, le genre de personne qui n'a pas de conscience, je ne peux pas comprendre cela...
Je sais maintenant que je suis dans le juste, après mainte et mainte réflexion, je n'ai pas à culpabiliser et encore moins à douter, je suis quelqu'un de parfaitement sain, et ça fait du bien d'enfin ne plus se rabaisser ni de se laisser bouffer par les doutes...
Moi qui n'ai jamais supporté d'avoir quelque chose sur la conscience, impossible de comprendre ce type de personne mais je ne suis pas surprise même si je n'aurais pas imaginé qu'il irait si loin, qu'il serait si pourri...
Mais je sais que tu sais, tout comme moi, et je sais que tu m'encouragerais plus que vivement à me défendre et à ne surtout pas baisser les bras face à lui.
J'aimerai tellement que tu sois là, là, tout près de moi, ton odeur me manque terriblement...tout me manque terriblement...
Pourquoi a-t-il fallu que tu partes si tôt, nous avions encore tant à faire, j'aurai tant aimé que tu me vois accomplie, sereine et épanouie...
Et t'emmener en voyage à l'étranger avec moi, que tu surmontes enfin ta phobie de l'avion, que nous partagions ces sensations intenses ensemble, que tu comprennes à quel point les voyages m'ont été enrichissants...
Tu te rappelles lorsque tu m'avais parlé de ton choix de te faire incinérer, chose pour laquelle je n'étais absolument pas d'accord, je n'ai d'ailleurs hélas rien pu y changer..., tu m'avais dit.." Et bien, tu vois, quand je serais partie, tu pourras m'emmener, dans mon urne, et je pourrais alors prendre l'avion, et voyager avec toi enfin, je n'aurai plus peur..."
...Nous en avions rit...
Aussi, que tu sois là le jour de mon mariage, que tu assistes à la naissance de mon premier enfant...
Rien de tout cela ne sera plus jamais possible à présent...
Le mariage, je m'en fous et je n'aurai pas d'enfants, ce sont les conséquences de certains de mes choix, et puis, j'ai trop mal à présent...
...j'aurai pourtant tellement aimé avoir une petite fille qui te ressemble, avec ton foutu caractère et ta force intérieure...
...une partie de ton être avec qui je puisse partager...
Je n'ai hélas plus sur cette terre, l'être qui m'aimait le plus au monde, bien que nos rapports à l'époque furent fracassants, nous nous étions malgré tout retrouvées toutes les deux depuis bien longtemps déjà...
C'est terrible de ne plus sentir cela...
Bien que d'autres personnes tiennent à moi bien sur mais, je ne suis plus le "numéro un" pour personne...
Tu me manques cruellement, je ne cesse de penser à toi, mon coeur est si vide, mais rempli de tristesse...
Je ne serais désormais jamais plus la même...
Mais je garde précieusement en moi, comme un trésor, toute cette hypersensibilité qui m'a si souvent empêché d'avancer dans ma vie,
...je suis et je resterai toujours un être passionné, rêveur, je ne veux pas que toute cette souffrance, cette haine anéantisse tout cela....
Je veux que tu sois fière de moi comme j'aurai aimé être la fille parfaite...
Je t'aime maman