ma petite Laure

que dire qui ne soit pas des lieux communs... ton papa a fait de toi la femme que tu es, il vit en toi comme une flamme ... QUe dire quand même les souvenirs heureux deviennent un vaste océan de douleur et de regret de la personne perdue...la seule chose qui me réconforte dans ses moments là est de me concentrer sur ce que cet  être proche m'a transmis, m'a apporté en termes de construction, de sentiments et son amour envers moi qui me portera toujours.... Alors vient un sentiment de fierté de me dire qu'il aurait aimé la personne que je suis, mon avancée, pour lui il faut continuer, entretenir la flamme du souvenir de ce qu'il aurait aimé... il m'arrive même de mettre un morceau de musique qu'il aimait pour lui faire un petit tribute en me disant que dans l'étoile où il est il entend  et reçoit au travers des notes de musique qui montent dans les cieux ....
ça fait un peu barré mais parfois ça marche et me pousse un peu en avant
Nous n'avons pas à les quitter totalement ils sont en nous et personne ne pourra jamais nous enlever ça

je t'embrasse fort

Mayou
oups bug!
Et tu as raison, rien ne pourra effacer cela.
Bises!

Quatre mois hier.
J'ai mal dormi, peu, d'autant que j'avais rendez-vous avec des agences immobilières, chez vous, pour faire évaluer la maison.
Je suis rentrée, tremblante dans la maison. J'ai mis ton blouson, il faisait froid, tu m'entourais, il pleuvait des trombes.
J'ai ramené ton ordinateur chez moi, ton disque externe, tes clés usb.
J'ai pleuré, ce soir, seule. Je pleure encore en écrivant, et ça me fait du bien, il n'y a que sur ce forum où je peux me laisser aller.
Ton odeur, toi, ta vie.
4 mois, on dirait une éternité, un saut de puce.
J'ai réalisé sans réaliser.
Tu es mort.
Écrire ceci est une violence, je disais "parti".
Parti, c'est plus léger.
Tu es mort papa.
J'ai encore tes cendres à porter dans la mer, mais je ne m'en sens pas le courage.
J'ai envie de me blottir dans tes plis, de te respirer.
Mais c'est ainsi, mes parents trentenaires sur une vespa... là, affichés, à portée de vue, avant moi, ils ne sont plus.
Ma mère est là, 98 ans.
Pas toujours facile...
J'ai appris à ne plus être avec toi dans son accompagnement. Parfois tu  m'aidais, souvent tu m e mettais le stress.
Papa, tu n'es plus là.
Et tu me manques