FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre la perte d'un parent => Discussion démarrée par: ilereunion le 14 juin 2013 à 08:54:28
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Bonjour,
nous sommes le 14 juin 2013 et cela fait 45 jours que ma maman est partie, et c'est aujourd'hui que j'éteins la petite lumière qui illuminait la chambre de ma maman et je la laisse s'en aller. Cela me brise le cœur, mais je suis heureux quand même, car elle a rejoint mon père. Elle sera toujours dans mon cœur. Je t'aime maman. Tu me manque trop. J'espère que tu es bien , heureuse avec papa et ma sœur et que tu ne souffre plus. Je t'aime maman.
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Bonjour,
aujourd hui je me suis posé une question. Pourquoi je pense moins à ma maman? Suis-je entrain de l'oublier? Je ne pleure plus. Je dors sans dormir. J'ai cette impression de la laisser "tomber". Comme ci elle n'existe plus ou elle n'a jamais existé.L'horreur quoi. Suis-je un fils indigne? Et pourtant je culpabilise tjrs autant de son départ. Je vis au jour le jour, pas de projet, tous mes amis m'ont laissé tomber. Mais elle me manque tellement et je revis tout le temps les 2 dernières semaines de sa vie, les mêmes images, les mêmes souffrances quand je pense à elle. Je ne vois que les mauvais cotés. Je ne suis pas apaisé. Je croyais l' être, mais ce n'est pas le cas, loin de la. Il n'y a plus de larmes qui coulent. Mes yeux ne voient que de la colère, voire de la haine. Je ne vois plus le bonheur la joie. Et je le ressent au niveau du cœur. Et je suis très impatient de revoir ma maman, mon papa, ma sœur. Tu me manque maman chérie.
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Bonjour Île..
(Désolée..je serai courte, je dois quittée :))
Mais non tu ne l'oublieras pas.. n'es aucune crainte!!
Tu entres simplement dans une autre étape du deuil..
As-tu visionné les modules vidéos?
Ils nous aident à nous comprendre.. retourne s'y si tu les as déjà vu, moi je le fais à l'occasion!
Tous ce que tu vis est normal Îleréunion..
Ne t'en fait pas :)
Et parles leurs, ils t'entendent!
Au revoir.. A+..
Sylvie :-* :-*
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Bonjour ma ptite maman adorée,
aujourd'hui, cela fait exactement 2 mois que tu as rejoint ceux et celles que j'aime. Tu as rejoint papa, ma sœur, partie à 45 ans et ma belle sœur, partie à 43 ans. Je me rappellerai tjrs cette nuit, le jour de ton départ. J'ai tenue ta main et j'ai dormi a coté de toi, contemplant ton doux visage si reposé. Tu avais l' air sereine, si reposé. Quand tu es parti, j'ai senti ton dernier souffle qui restera à gravé en moi à tout jamais. Tu me manque, et tu nous manque, à toute la famille, par ta douceur, ta gentillesse. Tu es une très belle étoile dans cette univers. Je me rappelai pour l'éternité ces 2 dernières semaines à te cajoler, à te dorloter, à te tenir la main. Je m'en veux tjrs de n'avoirs pas pu te guérir, de n'avoir pas pu te donner plus d' amour. Je culpabilise beaucoup maman. Puisse un jour, lorsque l'on se reverra dans au delà, me pardonner pour ce que j'ai fait et ce que je n'ai pas pu faire, maman adorée. J'ai tjrs en moi cette souffrance, maman, qui me ronge. Aujourd'hui, c'est la première fois que je me sens orphelin et je me sens mal. Tu me manque tant. La vie est insipide, triste sans vous. Il n'y a plus de joie. Quoi que je fasse, ou que j'aille, je te voie. Je suis heureux de voir ton visage, mais cela me fait du mal parce que je ne peux pas te tenir la main et parler avec toi. Je repense à toute ces moments passés à faire la cuisine ensemble pour toute la famille. Toi qui était notre rayon de soleil, qui illuminait notre vie, tu t'en est allé. Notre souffrance est indescriptible. Je n'arrive pas à m'apaiser, maman. J'ai besoin de toi. Il en est de même pour tout la famille. Tu nous manque, maman ainsi que papa, ma sœur et ma belle sœur qui sont partis trop tôt. Je t'aime, maman. Je t'aime maman.
Ton fils qui pleure ton départ et qui t'aime plus que tout.
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Bonjour îles.. :)
Ohh.. mais deux mois.. c'est comme si c'était hier..
Je comprend ta tristesse, je connais ce grand vide.. Je me souviens très bien..
Comme nous les aimons nos mamans hein!!
Et cela devient 1000 fois plus fort suite à leurs envolée..
Je suis de tout cœur avec toi îleréunion..
Je te trouve bien sévère envers toi même.. comment aurais-tu voulu la guérir dis-moi??
Ne te torture plus l'esprit avec des vœux impossibles à réalisés îleréunion..
La souffrance provoqué par sa perte est à elle seule, bien assez forte et difficile à gérer , alors ne t'en rajoute pas mon ami!!
Les regrets sont si inutiles..et font si mal.. ce n'est pas ce dont tu as besoin!!
L'amour que tu lui portais était si grand.. rattache toi à cela!!
Parles lui à voix haute, elle t'entend tu sais!!
Prends soin de toi..
Sois doux et patient avec toi même..
Il y a une lumière au bout du tunnel pour chacun d'entre nous îleréunion.. bien sur ton deuil est bien trop jeune pour que tu puisses ne serait-ce qu'un seul instant l'entrevoir un tout petit peu, cette fameuse lumière.. mais elle sera là.. plus tard pour toi aussi.. :).. c'est le Dr Fauré qui l'a promis, alors il faut y croire ;)
Mais en attendant, parles nous d'elle, de ton papa, de ta sœur.. vides toi le cœur, pleurs, cris.. cela fait tant de bien!!
Je t'envoie la chaleur de mon cœur îleréunion.. et j'allume mon lampion (à l'instant) spécialement pour toi et tes encièlés.. Que sa lumière puisse apaiser légèrement la souffrance de ton cœur.. :)
Au revoir..
Je t'embrasse..
Amitié Sylvie :-* :-*
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Bonjour germinou,
C'est très gentil à toi, et grand merci pour ton lampion. Quand je dis que j'aurai voulu la guérir, c' est que pendant toutes ces années durant lesquels je me suis occupé d'elle, j'étais comme le médecin et les infirmiers. On a un médecin de famille qui est mon frère et il s'occupait du cas de ma maman en étant "éloigné". Je devais "faire l'état des lieux". J'était le médecin au final. C'était une grosse responsabilité. Je n'était pas formé pour cela. J'ai appris sur le tas et par internet. Le nombre de fois que je suis allé chercher des infos pour les symptômes de ma maman, je ne compte plus. Quand maman n' était pas bien , qu'elle respirait mal ou angoisse ou avait des douleurs, je lui téléphonais et il me disait quoi faire , des fois cela marche et des fois non. Apres c' est moi, en mon âme et conscience je faisais ce que je pouvais tout seul. Et c'est dans ces moments que je me sens impuissants, tout seul. Idem pour les infirmiers, je fais la toilette avec eux, je donnes les médocs à maman je la nourrie par gpe et par voie intraveineuse durant les 5 derniers mois. elles ne faisaient que le stricts minimum.
C'est pour cela que je dis que je culpabilise aussi, car je suis sur de ne pas avoir fait assez et aussi avoirs fait des choses dans son traitement. Et c'est pour cela aussi que j'en veux un peu à mon frère médecin car il n'était pas assez présent. ON faisait tout par téléphone. Il ne venait pratiquement pas voir notre maman. Il en était de même pour notre papa et notre sœur.
Quand j'écris tout cela, je suis las sans réaction. C'est comme ci rien n'avait plus d'importance, je m' en fiche.
Tous les matins, je leur dis bonjour en regardant le ciel, et je leur demande comment ils vont, surtout maman.
Mais je ne réalise tjrs pas que maman n'est pas avec moi.
Tu sais, germinou, je ne peux pas m'apaiser, et crois moi, je fais tout pour.
Comme tu dis, les regrets sont inutiles, mais que veux-tu, je ne peux rien faire pour les éliminés.
Si tu savais comme je suis impatient de voir la ptite lumière qui me rapprocherait de ma famille. Le cœur n'y est pas.
AH, si tu savais, comme j'aurai voulu ne pas écrire ces lignes et être avec mes proches adorés.
Quand à mon papa et ma sœur, j'aime pas trop parler d'eux, c'est pas que je ne veux pas, mais cela me ferait souffrir encore plus et je ne pourrai pas le supporter. Peut-être plus tard.
Et toi , germinou, j'espère que tu te portes bien, et aujourd'hui, il fait très beau avec un très beau soleil et je t'envoie la chaleur du soleil , ainsi que celle de mon cœur.
Je t'embrasse...
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Bonjour Île.. :)
Dis moi, quelqu'un t'a t'il déjà parlé des modules vidéos de ce même site (tu les trouveras en page d'accueil)..
Je reconnais très bien tous tes symptômes..
La culpabilité... la colère... l'anesthésie... ils y sont tous décrit dans les modules vidéos...
Vas les visionner.. Tu verras que tout ce que tu vis est "normal" îlesréunion.. :)
Il y en a une dizaine que tu visionnes à ton rythme.. (j'y retourne à l'occasion, lorsque j'en ressens le besoin)
Ils expliquent les différentes étapes du deuil, ses multiples symptômes... ils sont si réconfortants, tu t'y reconnaitras!!
Tu t'es occupé d'elle durant des années.. :-[!!
Que tu dois être fatigué mon ami..
"je lui téléphonais et il me disait quoi faire , des fois cela marche et des fois non..."
Tu sais, malgré qu'il n'est pu être là en tout temps, c'est quand même une belle chance, que d'avoir un frère médecin à porter de la main, toujours prête à donner une réponse à tes interrogations.. :)..
"Apres c' est moi, en mon âme et conscience "
Te rends-tu compte, de toute la force de l'amour qu'il y a dans cette petite phrase Îleréunion..
Moi qui suis si loin..Je la ressens si fortement!!
Même si tu le souhaitais de tout ton cœur.. Tu ne pouvais faire mieux.. puisque tu as "TOUT DONNÉ", TOUT FAIT", pour son mieux être.. :)
Oh.. ces gens que nous aimons tant..
Oui je sais bien qu'il y a les "et si j'avais fait ceci ou cela.." que nous pensons après!!
Mais au moment présent, là là, lorsque nous les soignons avec toute nos inquiétudes et notre fatigues accumulées..
Et bien ce, "Là là à ce moment là".. tu ne pouvais faire mieux, suite à tous tes bons soins, que de lui offrir toutes la forces de ton amour ..
Et c'est très beau.. Un jour tu en sera fière.. fière pour elle, et fière de toi aussi.. :).. je te le promets.. :)
"Tu sais, germinou, je ne peux pas m'apaiser, et crois moi, je fais tout pour.."
Mais non voyons!!
Ce n'est pas possible pour l'instant.. tu vas trop vite..
Vis ton deuil à chaque instant.. n'essais pas de le dépasser..
N'empêche pas les larmes de couler.. n'empêches pas les tristes pensées de venir à toi.. Cela ne servirait à rien puisqu'elles reviendront..
Laisses grande ouverte, la place réservé à ta tristesse...
Regardes tes pensées, ne les réfléchis pas..et puis laisses les s'envoler..
Vis pleinement chaque émotions au moment même ou elles arrivent..
Laisses leurs la place dont elles ont besoin, pour qu'ensuite, elles partent et te laissent dans la paix plus tard..
Et parles nous.. aussi souvent que le besoin se présente..
Et plus tard, pas tout de suite, mais plus tard et tout doucement, tu verras poindre la lumière..
En attendant, tu dois apprendre à être doux, patient, respectueux et aimant envers toi-même.. ;)..
Mmmm... pas facile hein!! Mais faisable! faisable envers toi, tout comme tu l'as si merveilleusement fait envers elle..
Tu as été capable avec elle..Donc tu en seras capable avec toi.. :)
Au revoir mon ami..
Que tes anges te protègent..
Amitié Sylvie :-* :-*
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Mais tu vas déjà bcp mieux qu'il y a quelque temps.
Tes messages montrent une amélioration de ton état depuis que tu as vu ta maman chérie au cabinet.
Il y a peu de temps tu perdais du poids, tu vivais dans la pénombre et parlait de suicide, et j'ai même dû te signaler à d'autres personnes de peur que tu passes à l'acte, alors continue tes discussion ici tu es sur le bon chemin.
Bonne nuit
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Bonjour germinou mema seul au monde et à toutes, tous,
Tu m'as fait pleurer, germinou, ce qui ne m'est pas arrivé depuis 2 ou 3 semaines.
Avoir un frère médecin , c'est bien, mais c'est à double tranchant. Comme mon frère, il fait son rôle de médecin , mais comme c'est un membre de la famille qui est malade, c'est encore plus dur pour lui. Il est plus perturbé. Je me rappelle la veille de son du départ de maman, je lui ai téléphoné pour lui dire que maman perdait du sang noir sans faire des selles( désolé pour le mot) et que sa tension chutait, que sa saturation d'oxygène baissait vitre. Il réfléchissait en me disant quoi faire( je pense qu'il savait que maman partait), et moi je savait pas quoi penser aussi. C'est lui le médecin, pas moi. Plusieurs fois, il m'a fait ce coup. C'est pour cela que je dis que j'étais le "médecin."
On peut tjrs faire mieux dans ce que l'on fait à l'instant T. Mais je ne suis pas DIEU.
Les vidéos dont tu me parles, j'avais déjà commencé à les regarder, mais cela me "soulait" trop, me donnait mal à la tète et j'avais arrêté de les regarder.
Tous ce que tu dis, germinou, est vrai. Cela coule du bon sens, si je puis dire.
Tes paroles sonnent comme une douce musique dans mon cœur et dans tout mon corps, et j'espère qu'il en est de même pour tous ceux et celles qui lisent notre discussion.
Etre doux, respectueux, aimant, patient envers moi même, tels sont mes défis? Comme tu dis germinou, cap ou pas cap? ??? ???
J'espère y arriver comme pour tous ici sur ce forum.
En tout cas, grand merci à toi, germinou, pour toutes ces paroles qui me réconfortent et quoi que je puisse dire ou penser m'apaise un tout petit peu.
MEMA, je sais ce que tu ressens et que puis je te dire qui puisse te donner le moral le bien être, la joie de vivre( suis mal placer pour te dire cela, je rigole ;D). J'espère que tu as aussi trouvé dans les paroles de germinou un peu de réconfort. On n'est tous dans la même "galère " sans le vouloir et cela nous fait du mal. :( :(
On dit tjrs que la vie est un long fleuve tranquille, mais ce n'est pas vrai.
Vivons au jour le jour, profitons de ce que nous offre la vie et surtout de ce que nous ont offert nos chers, chères disparus(e).
Bises à tous et à toutes.
Merci germinou.
Amitié 8) 8) 8) 8)
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pffffffff c'est dur d'entendre ces témoignages, perdre du sang noir sans faire de selles. Ma grand-mère faisait des selles avec du sang noire, je suis encore effondré...rien que d'y penser.
Je vais faire ce qu'on me conseille, je vais méditer sur la mort, je serai atteint moi aussi d'une maladie incurable et je partirai aussi, je serai aussi angoissé à l'idée de mourir, mon corps se décomposera, ce corps qui m'a été prêté, qui m'a servi d'auberge l'espace de cette vie....la mort de ma grand-mère chérie est un cadeau pour me montrer ce que je devrais affronter dans un futur incertain. Merci grand-mère de mon cœur....
bonne journée à tous
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MAGNIFIQUE !!!!! On devrait faire un fil sur les PERLES ou UN BETISIER.... Ca detendrait!!
" je serai atteint moi aussi d'une maladie incurable et je partirai aussi, je serai aussi angoissé à l'idée de mourir, mon corps se décomposera, ce corps qui m'a été prêté, qui m'a servi d'auberge l'espace de cette vie..."
" Mais tu vas déjà bcp mieux qu'il y a quelque temps.
Tes messages montrent une amélioration de ton état depuis que tu as vu ta maman chérie au cabinet"
Avec ca ,on repart requinque et pleins d'espoirs!!!!!!!!
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Seul au monde
tu n'as pas idée de la perte de sang que ma mère a faite.
AME SENSIBLE S' ABSTENIR:
C'était du melena. va voir sur internet ce que c'est, et tu me donneras des nouvelles. Ma mère a perdu, et j'ai tjrs cette vision devant moi et qui me hantera pour tjrs et je ne savais pas ce que c'était, mais déjà entendu parlé par les infirmières, 1.5 litres de melena en plusieurs fois et très liquide très noir. Je ne te dis pas le nombre de fois que je l'ai changé durant la nuit. Ose imaginer la souffrance que je subissais en la changeant. Imagine de l'encre très noir ( la , je suis en colère contre toi en écrivant cette phrase, mais ca va passer) et une odeur que tu ne peux même pas définir. Ose, vas y ose.
Alors arrête de nous ........ avec tes inepties à 2 balles. Tu me gonfles et ca m' énerve. tu m'énerves, tu m'énerves.
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bonjour ile de la reunion
Tout d'abord toute ma sympathie et mes pensees affectueuses pour la perte de votre maman.
Je me permet d'intervenir juste pour parler un peu de ma propre expérience. J'ai accompagné mon fils de 12 ans et demi dans la maladie, un cancer, pendant 7 semaines horribles. C'était un lymphome extrêmement agressif et les complications se sont succédés. Je suis moi-même médecin, je ne te raconte pas ce terrible sentiment de culpabilité en temps que mère et que médecin du "pourquoi je ne l'ai pas vu plus tôt?", "pourquoi je n'ai pas pu le sauver?" et le "qu'aurais-je pu faire de plus pour l'aider?" ou le "qu'est-ce que j'ai raté?" etc
*** là aussi je dis un "âmes sensibles s'abstenir" ****
Sa maladie a été un vrai cauchemar, le méléna j'ai connu aussi mais pire encore il y a les vomissements de sang. Mon fils a fait une complication rare de la chimiothérapie, il avait des ulcérations importantes de l’œsophage qui avec l'aplasie (la moelle qui ne fonctionne plus a cause de la chimio) bien plus importante que prévue se sont mises à beaucoup saigner. Il faisait ce que l'on appelle un hémorragie digestive, vomissant jusqu'à 1L de sang pur (il ne mangeait plus depuis un bout de temps, il avait une nutrition parentérale (par les veines) ), quand il sentait que cela allait sortir, on prenait les haricots et on se tenait prêt à échanger le haricot plein de sang par un vide rapidement pour éviter qu'il ne salisse les draps. Comme le saignement était important au début il y avait juste le méléna mais au bout d'un moment on a du lui mettre des couches car le sang coulait en permanence aussi le long de son tube digestif et passait le sphincter anal au moindre effort (comme se lever, bouger, faire pipi dans l'urinoir)
Cela a duré plusieurs semaines où je voyais mon fils se vider d'un coté pendant que les médecins et les infirmières de l'autre coté le remplissait à coup de transfusions. Pendant 4 semaines il a été transfusé en plaquettes ET en globules rouges tous les jours, parfois 2 fois par jour pour les globules.
***** fin de la description ***
Je vais passer les autres détails de la souffrance de mon enfant. Pour exorciser ces moments qui me causent encore aujourd'hui des angoisses et des cauchemars on m'avait conseillé de mettre par écris tout ce que j'avais vécu pendant l'hospitalisation. Ne pouvant mettre des mots sur mes maux j'en ai plutôt fait une video, qui pour le moment est seulement sur mon ordinateur. Cela m'a fait beaucoup de bien de raconter toute cette histoire en entier, une façon de sortir ces images de ma tête en les mettant dans la video (qui reste pourtant encore incomplète, il y a toujours des choses que je n'arrive pas à faire sortir)
Tout cela pour dire que je sais combien on peut se sentir seul et désemparé après... quand on reste seul, sans la personne aimée qui nous a quittée, avec pour derniers souvenirs l'insoutenable et l'impression que personne ne peut comprendre ce que l'on a vécu et que l'on revit toujours chaque jour, chaque nuit.
En ce qui concerne ton frère, je dirais que d'une façon générale on ne devrait jamais être le médecin de sa famille, parce que d'une part on ne peut pas être assez objectif, d'autre part on est trop impliqué psychologiquement. J'ai laissé les médecins de l’hôpital tout gérer une fois le diagnostic posé et tu ne peux pas savoir tout ce que j'aurais donné pour être comme tous les autres parents et ne rien savoir, ne rien voir et pouvoir me laisser réconforter par l'équipe mais c'est dur d'entendre les encouragements sur les points positifs, ce qui allait mieux quand nos yeux et nos oreilles de médecins voient et entendent ce que personne ne nous dis pour nous épargner et parce qu'ils pensent que cela ne sert à rien de nous inquiéter avec quelque chose qui va s'améliorer, que notre fardeau est déjà bien assez lourd à porter, que nous sommes déjà bien trop fatigué pour nous accabler encore plus, leur travail c'est aussi de savoir quand il faut nous préserver et j'aurais tellement voulu qu'ils puissent le faire sans que je vois ce qu'ils ne me montraient pas.
Et en rentrant à la maison je devais moi-même réconforter ma famille, mes autres enfants encore petits, ma mère, enfin qu'ils gardent courage et espoir.
Cela me rappelle aussi ce que m'a dit un grand médecin, compétent et reconnu dans sa profession, quand je lui ai dit combien je culpabilisais de "ne pas avoir vu plus tôt", il me racontait que lui même ne s'était pas aperçu de ses problèmes de santé jusqu'à ce que sa fille le force à aller voir un confrère et qu'il passe sur la table d'opération (un peu de justesse d'ailleurs)
Je vais m'arrêter là sur ce message déjà bien long et espère t'avoir apporté un peu de réconfort, même minime.
Courage.
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Merci N@t pour ce texte sur la dualité médecin/proche d'une personne très malade.
COmme vous j'ai bien connu les hémorragies digestives (mon compagnon est décédé d'un cancer du foie sur sida). C'est très traumatisant. Et on reste très longtemps imprégné de ces images; J'ai du, un an après et parce ces images surgissaient n'importe quand, n'importe comment en me coupant le souffle, (je souffrais d'un syndrome post-traumatique), faire des séances d'EMDR. cela m'a aidé à les intégrer. Elles sont toujours là, mais elles ne me paralysent plus.
SUrtout ne négligez pas l'impact traumatique de certaines situations et n'hésitez pas à vous faire aider.
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Bonjour n@T,
Je suis profondément désolé pour ton fils, et ( ma gorge se noue)je ne sais vraiment pas quoi te dire si ce n'est qu' exprimer mon chagrin et toute ma sympathie.
Ma mère était en had, et le médecin du had nous avait demandé, mon frère médecin était la, de choisir un autre médecin que mon frère. J'ai regardé mon frère et au vu de son visage, j'ai préféré ne rien dire. Car si on prenait un autre que lui, je l'aurai déçu, enfin je pense. Mais le "mal" est fait. C'est vrai que c'est après le départ de la personne disparue, que l'on se dit , "on aurait du". Combien de fois je me suis posé la question durant la maladie de ma maman. Je sais pas ce qui me retenait surtout que ma cousine était médecin. J'aurai eu cette sensation de trahison envers mon frère. Mais c'est vrai qu'il ne faut pas être médecin de sa famille, même si c'est dur.
Tu sais, n@t, toi tu es médecin et tu es confronté a ces situations dans ton cabinet, mais moi, je ne suis pas médecin et j'étais confronté a la maladie de ma maman, et contrairement à ce que l'on peut penser, je n'étais pas traumatisé. Au contraire, j'apprenais, même si j'aurai voulu apprendre ailleurs que sur ma maman.
Tu as délégué le traitement de ton fils à d'autres personnes et je ne crois que j'aurai eu la force de laisser les personnes s'occuper de ma maman sans que je ne puisse rien faire, sauf les avis médicaux, cela va de soit.
Contrairement à toi n@t, je voulais tout savoir sur la situation de ma maman , est ce le coté morbide , je sais pas, mais comme je voulais la guérir, je faisais tout, peut être à l' excès, mais je faisais.
Tu te rend compte, je faisais les aspirations, les soins toilettes, cgt pansements escarres, alimentation très tôt le matin (4h00), soin bouche,heureusement, je ne faisait pas l'alimentation par voie intraveineuse qui n'est cependant pas difficile à réaliser.
Le plus dure dans la dernière semaine de vie de ma maman, c'était l' état de sa bouche qui était mycosé, gonflée et qu'il fallait nettoyer et aspirer les encombrements. Je peux te dire que je me sentais impuissant.
Si c'était à refaire, je le referai de la même manière, voir mieux.
C'est pour cela que je dis que je culpabilise pour ce que j'ai et ce que je n'ai pas pu faire. Puisse maman me pardonner.
Tu sais, n@t, je me sentais seul pendant que je m'occupais de ma maman, pas après son départ.
Bonjour adele,
je compatie à ta douleur. Contrairement à toi, toutes ces choses ne me traumatisent pas, comme le cancer du sein de ma sœur qui s'est généralisé et qui commençait à perdre du sang par tous les "pores" de son corps. cela m'a choqué mais pas traumatisé.
Bon j'ai trop parlé pour aujourd'hui, mais cela me fait du bien quand même. Sinon , je vais écrire des choses non censées.
Bises à toi n@t, et à toi aussi adele
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Bonjour maman, papa, ma sœur et belle sœur,
comment allez vous? j'espère que vous allez bien parce que ici , il fait un peu froid. On pense très fort à vous. Toute la famille était chez nous. On a bien déjeuné, mais votre absence était perceptible. On a parlé de tout et de n'importe quoi. On a parlé de succession, ce qui a plombé l'atmosphère, mauvaise compréhension au niveau de ce qu'il fallait faire chez le notaire. J'aime pas ca. C'est désagréable, mais il faut le faire. Ah si vous étiez tous la, on n'aurai pas parlé de ca. J'espère que cela ne va pas "exploser" l'union de la famille.
Ah que vous nous manquez, c'est vraiment vide la maison sans vous. Je vous aime tous et je vous adore. GROS BISOU A TOI MAMAN PAPA SOEURETTE ET BELLE SOEUR.
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Èllllooo tous/tes.. :)
Ohhhh Îleréunion comme je te comprend..
Que de souvenirsss... :-\
En plus de notre peine respectives.. nous devons endurer "l'administration".. j'en avais mal au cœur parfois!!
J'ai toujours gardée mon calme et parlée doucement.. même si je sentais, parfois, la pression montée!!
Et j'ai toujours dû faire le pond entre mes deux frères qui ne s'entendaient "déjà pas"...
Quelque fois j'ai dû dire "Ah non pas de la chicane s'il vous plait.. c'est déjà bien assez dure comme ca, est-ce que l'on peut essayer de se parler de facon civilisé.. c'est le dernier tournant là.."
Et ils se calmaient.. :-\.. je crois qu'ils le faisaient pour moi qui étais complètement détruite et non en mémoire de mes parents.. :-[
Mais au moins ca passait!!
Je te souhaite de tout cœur que cela se passe bien avec ta famille..
N'hésites pas à parler doucement et avec amour devant eux.. Ca aide vraiment lorsqu'il y a "lueur de discorde".. "Cela ramène les yeux vis à vis les trous :P!"
Que vos anges vous protèges tous..
Amitié Sylvie :-* :-*
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Bonjour maman, papa, sœurette, belle sœur,
Comment allez vous? J'espère que vous allez bien. Je suis fatigué maman et je voudrai tellement te voir. J'ai envie de quitté la maison dans laquelle je suis né et j'ai vécu avec toi et papa. Mais, c'est très dur car je n'arrive pas à me séparer de cette maison. Il y a tellement de souvenirs et j'ai pratiquement passé ma courte vie dans cette maison. Tous mes repères sont la. Je m'étais dit que lorsque tu t'en iras, je quitterai la maison, car cela aurait été trop dur de rester avec toutes ces choses, ces odeurs, qui me rappelle ta présence.
Pourquoi es-tu parti? Dis le moi.
Je suis pas bien maman. Mes frères et sœurs font comme ci tout va bien. Tous et toutes me disent de voyager, de sortir, etc.., mais j'ai pas la tète à cela.
Oh maman adorée, tu me manque. Je suis triste.
Je ne sais plus quoi faire, ci ce n'est.....
Je ne sais pas ce que j'ai aujourd'hui, mais tout semble irréel, ton absence ainsi que celles de papa et les autres. J'ai mal au crane.
Suis tellement fatigué à tout point vu que je pleure(nervosité?) peut être.
Mais cela va passer.
Bonne nuit maman, papa, sœurette, belle sœur.
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Bonjour maman,
Comment vas-tu, bien j'espère.
Aujourd hui, cela fait 3 mois que tu es partie, et ton absence est toujours insupportable, de même que celles des autres qui ne sont plus la. Tu nous manque à tous. Je viens de me rappeler que tu es partie à la même date que ma grand mère ( 1er mai), pure coïncidence????
Dans la famille, on dit que tu as choisi cette date pour partir parce que notre grand mère t'a rappelé vers elle. Et j'espère que tu es bien avec ta maman et que tu fais de bonds petits plats comme tu faisais avec elle (ah, nostalgie quand tu nous tiens).
Si tu savais comme tu nous manques, surtout à moi. Aujourd hui, il fait froid et il pleut, il vente.
Ton odeur, ta douceur, ta chaleur me manque, tout toi me manque.
Je culpabilise tjrs maman.
Pour le moment, je ne dors plus dans la chambre ou on dormais tous les deux. Mais tous les jours je te fais des bisous sur ta photo ou tu souris( ah!! c'était le bon vieux temps).
Maman , je te laisse te reposer avec tous les autres et je t'embrasse de tout mon cœur. Je t'aime maman.
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Bonjour MAMAN,
comment vas tu?
Aujourd hui, cela fait 4 mois que tu es partie. Tu me manque toujours autant et ton absence ainsi que celle de papa ma sœur belle sœur nous font tjrs mal.
Samedi, on es allé à la messe en famille pour toi et les autres. Cela nous a soulagé. Le temps passe, mais les souvenirs sont tjrs la. Je n' ai tjrs pas gout à rien. TU sais, maman, le wk dernier, on est allé au restaurent manger un steack sauce roquefort, miam miam, mais je n ai pris aucun plaisir à manger, ni à voir des gens. Je ne supportais plus les gens. Je les détestais. C'est comme ci ma vie s'est arrêté le jour de ton départ. Il y a qu'une chose qui est bien, c'est que l'été revient, il commence à faire chaud avec les moustiques.
Et voila, une nouvelle journée commence, sans envie, sans joie.
Tu nous manque maman, et on t'aime toujours autant, ainsi que les autres.
Ton fils qui t'aime.
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Bonjour îles.. :)
Je suis de tout cœur avec toi mon ami!
4 mois, c'est si court et si long à la fois..
Tu sais, tes souvenirs resteront toujours en toi..
La dans le moment, ce sont peut-être encore les plus difficiles et douloureux que tu voix et ressens.. et jamais ils ne s'effaceront totalement, mais un jour, ils feront place aux plus beaux et plus doux souvenirs vécus avec tous ce beau monde que tu aimes tant.. :)
Tu n'as gout à rien.. Oui, c'est normal.. Tu étais si épuisé.. Tu as tant donné..
Alors maintenant "donnes" à ton corps et ton esprit le temps de se reposer.. Respectes toi mon ami, donne toi des chances!!
Je me souviens comme il m'étais difficile dans les endroits publics de voir une mère et sa fille.. Ou un père et sa fille..
J'avais l'impression que l'on m'entrait une lame dans le cœur.. Alors je détournais le regard.. et même parfois, je quittais l'endroit et revenais chez moi.. :-\
Mais plus maintenant..
Maintenant je les regarde avec les yeux attendris.. Et je me dis parfois, qu'ils ont de la chance d'être ensemble, tout en étant heureuse pour eux.. :)
Oui moi aussi j'ai eu l'impression que ma vie s'était arrêtée au départ de maman.. C'est bien normal.. Nos parents ont toujours été près de nous depuis notre naissance.. et là, tout à coup, Bang!!!!! Ils n'y sont plus!!! Nous perdons nos repères.. nous devenons orphelins :'(
Alors OUI il est normal que tu sois si mal..
Tout ton "être" en entier doit recommencer et s'habituer à une nouvelle vie.. à "TA" nouvelle vie!!
Heureusement l'été revient.. le soleil, la chaleur, la magnifique verdure.. :).. Tout cela t'aidera, mais doucement!!
Je crois que les mots qui se prêtent le mieux au deuil est "douceur et patience" envers nous même!!
Rien d'autre n'y fait.. :-\
Mais surtout n'est crainte de rien.. ils sont là tout près de toi encore.. c'est juste qu'ils sont dans l'invisible.. parles leurs, ils t'entendent et te voient ;)
J'ai allumée mon lampion en voyant ton mot ce matin!!
Il brulera pour toi, les tiens et les miens tout au long de la journée.. puisse sa lumière se rendre à toi et réchauffer ton cœur mon ami!!
Il est présentement 8 heure 30 de matin chez moi. Et il y a des orages, le tonnerre se fait entendre trrrès fortement et les éclaires sont superbes, mais énormes.. ???.. mes chiens sont terrorisées!!
Ici, l'été s'en va doucement.. Elle s'en va te rejoindre ;)
Je t'embrasse :-* :-*
Au revoir..
Sylvie :)
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Bonsoir Germinou,
Grand merci à toi pour ton mot qui me réchauffe le cœur comme tu ne peux pas savoir.
Je ne t'envie pas avec le temps que tu as. Cela fait très longtemps que l'on a pas eu d'orage, de tonnerre ici.
Tu sais quand je dis que je ne supporte plus les gens, c'est par rapport à leur attitude agressive, mal polie. C'est vrai que cela faisait longtemps que je ne sortais plus, je ne me sentait plus chez moi à l'extérieur. C'est comme ci je débarquais dans un autre pays.
C'est passé tellement vite, tout va trop vite. Je ne suis plus rien.
Il y a une phrase qui me touche beaucoup dans ton mot, c 'est "ici, l'été s'en va doucement...Elle s'en va te rejoindre".
C'est très beau, mais je voie que le coté noir. C'est à dire "ici, mon esprit s'en va doucement..Elle va rejoindre les êtres disparus".
Heureusement qu'il a fait très beau aujourd hui, et je t'envoie les rayons du couché de soleil pour réchauffer ton corps et surtout ton cœur.
Bonne soirée à toi.
Je t'embrasse.
A bientôt.
ps: j'espère que tu as allumé la cheminée.
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Coucou Ile Réunion
Tu sais quand je dis que je ne supporte plus les gens, c'est par rapport à leur attitude agressive, mal polie. C'est vrai que cela faisait longtemps que je ne sortais plus, je ne me sentait plus chez moi à l'extérieur. C'est comme ci je débarquais dans un autre pays.
ps: j'espère que tu as allumé la cheminée.
Réunion
Comme je te comprends. Les premiers temps, je n'étais bien nulle part. J'aurai aimé être transparente, que personne ne me voit et ne me regarde. En fait si, je n'étais bien que chez nous, à la maison.
Je trouvais les gens inintéressants, agressifs, lourdauds..... Mais je crois que c'est moi qui était très mal et qui voyait toute chose laide, je trouvais que les gens étaient bizarres avec moi. C'était vrai quand même, mais je pense que ma tristesse et la peine qui sont si évidents les premiers temps leur faisaient certainement peur.
Tu dis qu'il y a longtemps que tu ne sortais plus. Je comprends que le retour à une réalité qui n'est plus la tienne te soit très difficile.
Mais il faut sortir petit à petit, et il faut parler et bouger petit à petit. Il faut essayer de continuer petit à petit.
Et petit à petit, on arrive à se sentir un petit mieux.
C'est ce que je te souhaite IleRéunion. De trouver l'apaisement et de retrouver goût à la vie.
J'en profite pour saluer Germinou.
Une douce nuit à vous.
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Bonjour à tous
bonjour LILI0824
merci pour ton mot. Tu sais, je parle avec mes sœurs, mais pour elles la période de deuil est fini. Il faut passer à autre chose.
Je sors de plus en plus, mais je ne sais pas, je ne me sens pas. Je ne peux pas t'expliquer ce que je ressent.
Je me sens inutile, un moins que rien. Il y a tellement de choses qui me passent par la tète, surtout noires.
Je trouve que je perds mes repères. Je me suis donné un coup de pied aux f....s, mais cela n'est pas suffisant. Est ce que je couve quelque chose?
Bref, c'est pas la joie. La vie est vraiment plus dure à reprendre que je ne le pensais.
Bonne journée à toi LILI0824 et aux autres.
Un grand bonjour aussi à germinou à qui j' envoie un peu de chaleur du soleil de la réunion.
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Oh là IleRéunion,
Tu te sens inutile et tu as l'impression d'être rien... Parce qu'elle n'est plus là. Je crois que tous nous connaissons ce sentiment de dévalorisation de nous quand celui ou celle (conjoint, maman, papa...) qui nous donnait tant d'amour n'est plus là.
Et si. Tu es quelqu'un, de bien. Qui a su donner tant d'amour et tant de soins par amour. Et je suis sure que même si vous ne réagissez pas tous de la même manière, tu as l'amour de ta famille, de tes soeurs, de ton frère.
Je suis d'accord avec Germinou qui te dit de prendre soin de toi, de te reposer, de ne pas te brusquer.
J'espère ne pas être indiscrète, as tu rencontrer un psy ? Je sais que ce n'est pas le truc de tout le monde, mais au moins une fois, pour voir comme parler et dire ce qui nous tourmente à quelqu'un que nous ne connaissons pas peut faire du bien.
Amitiés
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Bonjour MAMAN,
aujourd hui, 5 mois se sont écoulés après ton départ et ton absence est toujours insupportable, ainsi que celles des autres membres de la famille disparus.
Je me rappelle tjrs, tjrs et tjrs le jour de ton passage vers l'au delà. J'espère que tu es bien ou tu es.
Je suis très fatigué maman.
Comme par hasard, aujourd hui il pleut et il y a du vent. L'air est glacial.
Je t'aime maman ,papa, sœurette, belle sœur.
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Maman,
j'ai oublié de te dire.
Mon gros chien hiro est mort ce dimanche. C'est un chien que j'aimasi bcp et cela me rend triste.
Accueille le maman et surveille le bien, qu'il ne fasse pas de bêtises la haut (hi hi hi).
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Bonjour Îles :)
De tout cœur avec toi mon ami..
Jamais avant, je ne m'étais doutée que la perte de nos êtres chers pouvait être si difficile à vivre..
Que la douleur au cœur serait si foudroyante, si lancinante, si brulante..
Qu'il s'ensuivrait un degré d'épuisement si fort, que j'en laisserais mon emploie de peur de faire des erreurs graves..
Et que dire de tous ces symptômes physiques et émotifs ou l'on a l'impression d'être pris d'une maladie grave tellement ils se présentent de façon si étranges et incompréhensifs en plus d'être certain que nous devenons complètement fous..
Et en plus, je sais que j'en oublie là..
Ah oui.. la mémoire.. C'est celle qui tarde le plus à revenir celle-là dans mon cas..
Pour le restant, je vais beaucoup mieux..
(Par contre je n'ai pas encore commencée à trier tous leurs choses/bagages/trucs.. qui encombrent trois pièces et demi complètes de ma maison et qui me provoquais une lourdeur incroyable sur les épaules, suivi automatiquement de crises de larmes chaque fois que j'ai essayée de les toucher ::)..)
Mais tu sais îles, lorsque j'y pense.. j'ai commencée à prendre du mieux seulement après au moins 10 longs mois!!
Toi et moi avons vécus un parcours similaire tous les deux..
Et toute cette fatigue accumulée au fils des ans ne peut s'en aller comme ca..
Mais c'est le jour ou tu la sentiras s'atténuer, cette fameuse fatigue, que le restant de tous tes autres symptômes commenceront à partir et/ou s'atténuer à leurs tours.. tout doucement, l'un après l'autre..
C'est pourquoi nous devons prendre si soins de nous après leurs départs..
Être doux et compréhensif avec nous-même.. Ne pas nous brusquer.. ou être trop impatient.. cela ne donne rrrien!!
Tout se remettra en place, un symptôme à la fois, à commencer par l'épuisement.. et les autres suivront.. mais doucement :)
N'en sois pas inquiet mon ami.. Cela ne fait que 5 mois pour toi.. c'est très court..
Je sais que tu m'avais déjà dit que les modules vidéos te prenaient la tête.. mais as-tu ré-éssayé, une fois de temps en temps? Juste un à la fois, et pas plus!
Ils m'ont été d'un si grands secours.. c'est grace à eux que je me suis comprise.. et que je suis parvenue à patientée et être si douce avec moi, pour une fois dans ma vie ;)
Un an pour moi.. 5 mois pour toi.. je te comprend tellement îles.. Patience mon ami, je ne peux rien dire de plus!!
Vraiment désolée pour Hiro.. :-\.. À présent il prend place au côté de tes autres encièlés.. et ils sont là, te voient, et te protègent tous ensemble ;)
Parles leurs, ils t'entendent!!
Au revoir..
À bientôt avec d'autres photos.. ;)
Et prends bien soin de toi mon ami :)
Sylvie :-* :-*
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Bonjour Ilereunion
Je suis de tout coeur avec toi! J'imagine très bien comment tu te sens et en même temps, je ne le peut pas. Nous sommes tellement tous différent, nos peines sont tellement différentes et pareilles à la fois.
Je suis comme toi, je me sens vide, je me suis occupée de maman pendant 11 mois avant que son cancer ait le dessus sur elle et que son corps n'en peut plus. 2 mois qu'elle est partit... 2 simple mois pour certain, mais deux long mois pour moi. J'ai également l'impression d'avoir tout fait sur le coup, mais aussi d'avoir oublié de faire des choses ou j'aurais peut-être dû en faire d'autres... je ne sais pas. Avec le recul je me dis que j'aurais pu faire plus, si j'avais su ce que je ne sais pas mais j'aurais pu faire moins, comme les autres membres de ma famille. Et juste le fait de savoir que MOI j'ai été là, que moi je l'ai aimé jusqu'au bout et je l'ai accompagnée, ça me fait un peu de bien. J'aurais voulu comme toi la guérir, la sauver... mais la vie en a décidé autrement et elle également.
J'étais très proche de maman, j'étais son bébé, elle était ma mère, ma meilleure amie, ma confidente. C'est difficile, très difficile... Mais l'idée de savoir qu'elle est maintenant bien, qu'elle ne souffre plus, qu'elle a rejoint son fils (mon frère décédé), ses parents, ses frères et soeurs, me console un peu. 64 ans c'est bien jeune pour partir... 37 ans, c'est aussi jeune pour être orpheline! Mais je ne peux rien changer à la réalité malheureusement, je dois composer avec.
Ma vie tournait tellement autour d'elle, que j'ai l'impression de n'avoir plus aucun but. On était tellement présente l'une pour l'autre! Et je n'ai presque personne pour en parler si ce n'est mon conjoint qui part travailler 28 jours et revient. Et une amie connu sur facebook, qui habite l'autre côté de l'océan mais qui me fait du bien. J'ai pourtant 3 soeurs... et tu vois, on le vit chacune de notre côté... chacune à notre façon. Nos relations étaient toute différentes avec maman. Et j'ai l'impression parfois qu'elles n'ont aucune idée de ce que j'ai vécue pendant 11 mois. Je la voyais MOI... j'étais constamment avec elle, je l'ai vu cracher du sang à faire peur, perdre des forces, perdre ses muscles, ses cheveux, sa joie de vivre... et surtout... moi j'étais toujours avec elle ou presque! Donc sa présence physique laisse un grand vide chez moi. Ses souliers sont toujours près de la porte :'(
Je crois que peu importe les mots, peu importe les pertes des autres... On se sent toujours seule au monde. Parce que nous sommes nous. Notre maman était la meilleurs à nos yeux... C'est en nous je crois qu'on doit puiser la force de se relever à être digne de la vie qu'elle nous ont donné. Non ce n'est pas facile, je viens de m'en rendre compte. J'étais contente d'avoir vécue beaucoup de colère et de déni à l'annonce de sa maladie et les mois suivant, parce que je me disais que j'allais sauter des étapes du deuil. Mais l'étape de la peine profonde, je n'aurais jamais pensé que c'était l'équivalent des montagnes russes. Ni que le vide serait si profond, si grand.
Je continue de lui parler chaque jour, de lui dire Bonne nuit, Beaux rêves, dors bien, amen! Et parfois les larmes coulent toute seule... car je pense à la nuit où elle a prononcé ses derniers mots. Avant de nous endormir aux soins palliatif je lui ai dit: «Bonne nuit maman!» Elle m'a répondu faiblement «Bonne nuit»... J'ajoute «À demain, Je t'aime»... et elle ajoute «Je t'aime»... Mon dernier Je t'aime de maman résonne encore dans ma tête avec sa toute petite voix épuisée :'( :'( :'(
Donc..... j'y suis... nous y sommes tous! Mais que je te comprend... je vous comprend tellement. J'ai essayé longtemps d'être forte mais là j'en peux plus. Prend bien soin de toi Ilereunion ... et je suis désolé pour ton chien Hiro :( Quand maman est entré à l'hopital fin juillet, mon chien passait au même moment une biopsie pour une masse derrière la joue. Après le décès de maman le 8 aout, j'ai su que mon chien avait une tumeur lente. Donc une épée place au dessus de sa tête et il n'a que 6 ans! Foutu cancer!
On nous as appris à vivre et à grandir, mais personne ne nous as appris à souffrir, guérir et survivre après la perte douloureuse de nos êtres chers. On doit l'apprendre tout seul! Bonne route et ne cesse pas de lui parler, elle t'écoute, j'en suis certaine! Je continue toujours moi... Bonne route et prend soin de toi! ;)
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Bonjour Salsaa
comment vas-tu?
Je te remercie beaucoup pour ces mots qui me touchent tellement. Je suis desole pour ta maman qui est partie et je suis de tout cœur avec toi. Je comprend tout ce que tu ressens comme nous tous ici sur comme nous tous ici sur ce site.
Tu es comme moi. On s'est tellement et intensément occupé de notre maman que lorsqu' elle n'est plus la, on ressent un énorme vide. On a tous et toutes essayé d'être fortes et forts, mais à un certain moment on ne peut plus tout retenir et on lâche tout.
Ton deuil est très récent et je ressent chez toi une certaine culpabilité qui j'espère va s'en aller. C'est vrai qu'apres le départ de 'être cher, on dit tjrs, on aurai pu, on aurai du. Tu sais avec des si.....
Maintenant, il faut essayer de se reconstruire sans ta maman, s'occuper de ton mari et surtout de TOI. Plus facile à dire qu'à faire.
Il y a sur site des modules que tu peux visionner et qui sont biens. Enfin c'est ce qu'on dit. Moi je n'ai pas le courage de les visionner.
Voila, voilou, tout ceci ne sont que des mots, mais sache que on est tous avec toi dans ces moments difficiles, et que ce n'est qu'une étape de la vie sur terre.
Prend bien soin de toi aussi, repose toi.
Je t'envoie un peu de chaleur de mon ile (35°), avec un beau soleil sans nuages, sans vents.
Passe une tres bonne journée.
Gros coucou à Germinou qui doit avoir tres froid chez elle et à qui j' envoie aussi des rayons de soleil pour lui réchauffer.
Gros coucou aussi à cœur qui doit, je crois, aller en soins pour ce relaxer et reposer son dos.
Tres bonne journée à toutes et à tous.
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Re bonjour Salsaa
juste pour te dire que je me suis occupée de ma maman et de mon papa depuis de plus jeune age. Lors du décès de mon papa en 1998, on pense que ma maman a eu la maladie de parkinson. on a pas fait attention, on croyait que maman était perturbée par le décès de papa.
Mais en 1999 on l'a emmenée chez le neurologue et la on a diagnostiqué la maladie de parkinson. Bon je vais te passé les différentes etapes de sa maladie. Mais quand son état s'est dégradée réellement(2005), cela fut plus dure à gérer. Jours et nuits je m'occupais d'elle.
Je prefere te passer les etapes les plus pénibles, voire horribles. Tout cela pour te dire que je sais ce que tu ressent et ce que tu as apporté à ta maman.
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Bonjour Ilereunion,
Merci pour ton message! Comment je vais? Simplement comme quelqu'un de désorienté, quelqu'un qui a été laissé là par erreur, quelqu'un qui a été oublié derrière :'( Mais ça va sûrement passer un jour!
J'ai tellement été proche de maman depuis ma naissance, que parfois mes soeurs en ont été jalouse je crois. Et la seule chose que je me reproche, c'est de ne pas l'avoir sauvée, ne pas l'avoir guérie... J'aurais voulu que mon amour pour elle soit assez fort pour ça tu comprend... Quand on dit que l'amour déplace des montagnes, je le voulais! Et j'ai pas réussi!
Depuis la mort de mon frère en 1996, maman avait perdue une partie d'elle même! Et se retrouvant seule dans un grand logement, nous sommes allé vivre avec elle pendant 9 ans. Avant de nous installer dans notre maison. Ensuite maman a perdue ses repères. Toute sa vie, elle avait toujours habité avec sa famille, ses enfants, ses conjoints, puis là elle devait gérer d'habiter seule. Je ne comprenais pas que c'était si pesant pour elle et difficile à accepter. Puis en 2007, elle a eu une diverticulite, a bloquée puis s'est fait poser un sac temporaire. Pendant les 6 mois suivant, jour pour jour, je suis descendue chez elle pour m'en occuper, l'aider avec sa collerette. Je voyais un découragement mais jamais elle ne s'est plaint tu vois... et quand elle semblait fatiguée, je tournait tout à la blague pour détendre l'atmosphère... Elle a commencé ensuite à avoir de plus en plus de pertes de mémoire mais je croyais que c'était à cause de la longue chirurgie explorative de 6h qu'elle avait subit. Puis il y a eu l'an passé.... Pneumonie en mai, avec tache sur le poumons (tache de sang disait-on)... Elle crachait encore des filaments de sang en août, donc son médecin lui a fait passer plein de test et verdict en septembre. Grosse masse inopérable sur le poumon avec métastases... Ma mère... qui n'a jamais fumée de sa vie, qui a toujours supporté et accepté les fumeurs avait maintenant cette cochonnerie de cancer, qu'elle ne méritait pas :'( Je t'épargne moi aussi les mois qui ont suivi mais encore, son bébé a été là pour elle. Peut-être trop, peut-être fatiguante, mais j'étais là. Je commence juste à reprendre du sommeil... Elle a tellement passé de nuit blanches à tousser, à se cracher les entrailles... 2 mois qu'elle a dormi assise dans le salon...
Non je regrette 2 autres choses... Moi qui a toujours beaucoup parlé... Je regrette de ne pas avoir parlé des bonnes choses avec elle... Des vraies choses... De comment elle se sentait et comment elle vivait sa maladie... Je le regrette tellement! Mais je ne voulais tellement pas aborder l'idée de la perdre, qu'elle me dise qu'elle voulait partir et ne pas se battre. Maman ne voulait pas faire de chimio ni de radio... je crois qu'elle l'a fait pour moi, parce qu'elle voyait que je n'étais pas prête à la voir partir et a en quelque part espérée aussi, j'sais pas... Je regrette aussi sa réaction.. quand j'ai téléphoné aux ambulanciers fin juillet parce que c'était assez, elle ne mangeait plus, avait les chevilles enflées et n'avait pas quitté le lit depuis 2 jours. À l'arrivée des ambulanciers dans sa chambre, le regard qu'elle m'a lancé, je n'oublierai jamais son visage. Comme si j'avais mal agis! :'(
Ouf... Ile, tu as donc été un aidant «Naturel» toute ta vie? Oh je comprend encore plus ton désarroi et comment tu dois te sentir. Comme moi mais en multiplié! Tu sais, malgré tout ce qu'on a pu vivre, t'imagines-tu à quel point tu as fait une différence dans leur vie? Peu de gens se dévouent pour leur parents. Il y a ceux qui choisissent de se tenir loin, ceux qui décident d'en faire juste un peu et ceux qui sont toujours présent. D'où le degré différent dans le processus de deuil. Nous on a choisi d'être présent et je crois que dans tout ça, nos remords sont les moins justifiés (et on trouve le moyen de se taper la tête quand même), parce qu'au moment de chaque décision, nous avons fait le mieux avec les connaissances qu'on avait à ce moment là. Et nous avons été là... présent! Et nous oublions souvent que nous ne sommes pas médecin, nous ne somme pas une force supérieure capable de guérison et surtout, nous ne pouvons pas nous battre à la place de ceux qu'on aime. Parce qui si on pouvait, crois moi, j'aurais pris la douleur de maman, sa maladie et je me serait battue de toute mes forces pour elle! Je disais souvent que je voulais être là, avec elle... parce que lorsque j'en ai eu besoin quand j'étais malade ou pas, c'est elle qui était là. Pas la voisine ou Pierre-Jean-Jacques... Non, elle a toujours été là et ce n'est que le juste retour des choses que j'ai été là à mon tour... Même si la peine est énorme, je suis certaine qu'elle l'est moins que si j'avais rien fait tu vois!
Je sais que maman était reconnaissante, je sais qu'elle appréciait. Quand elle était encore toute là, à l'hopital, elle m'a dit des choses qui vont rester graver dans mon coeur à jamais. Et bien que ça serait supposé me faire du bien, ça me fait mal en même temps parce que moi, son bébé, j'ai rien réussi... elle nous as quitté quand même! Et j'ai des petits mots chez moi, d'elle. Je les relis en boucle quand j'ai un trop plein à évacuer. Ça vaut de l'or à mes yeux!
J'ai vécue 11 mois interminable avec maman, où les bonnes nouvelles se faisaient rare. Et quand tu vois quelqu'un que tu adore souffrir autant, ça semble une éternité de souffrance. Donc oui, j'imagine très bien ce que tu as vécu toute ces années là Ile... et je suis vraiment de tout coeur avec toi également! Tu as été le phare, la lumière dans leur vie!
Merci pour ta belle chaleur des iles. ;) Ici je ne peut pas en dire autant, mais le soleil est éclatant avec une belle brume matinale! Quoi demander de mieux? Bonne Journée à toi aussi et Prend aussi bien soin de toi, comme tu as su le faire pour tes parents. :)
P.S. Merci pour l'idée des modules que je peux visionner, quand je serai prête, je vais y jeter un coup d'oeil! J'ai aussi le livre du Dr Fauré et je ne l'ai même pas feuilleté encore. Je dois avoir la tête à ça et être prête! Chaque jour amène son lot de peine et de flot de larmes! Mais merci, je n'avais pas encore fouiné partout sur le site!
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Bonsoir à toutes et à tous
Bonsoir Salsaa
Comment vas-tu aujourd hui?
As-tu passer un bon week-end? Même si je crois deviner la réponses, j'espère que oui.
Tu dis que "comme si j'avais mal agis" en envoyant ta maman à l'hôpital. Non, je te rassure, cette sensation de culpabilité, on l'a tous eu. Moi, je l'ai encore. Alors ne t'inquiète pas, tu as bien fait, tu as fait ce que tu as pu. Crois moi.
Tu sais je ne me suis pas voué pour mes parents. Je leur ai rendu ce qu'ils m'ont donnés. Même, je pense que je ne leur ai pas assez donné. Mais, maintenant, cela ne sert à rien de se dire que si.....
Ma mère a dormi semi assise pendant 3ans, car elle avait du mal à respirer. Alors je sais ce que tu ressent. Tu sais, moi non plus je n'ai jamais parlé avec ma maman sue ce sujet de son départ et crois moi, je ne le regrette pas. C'est juste 1 à 2 semaines avant son départ que je lui ai demandé si elle voulait rejoindre papa. Elle ne m'a rien laisser apparaitre.
Contrairement à toi, je parlai avec elle des bonnes choses, de tout et de n'importe quoi, des choses qu'elle aimait.
Mais il ne faut pas regretter, tu te fais beaucoup de mal. Tu sais, c'est quand l'être cher n'est plus là que l'on dit qu'on aurait du, on regrette. C'est normal. C'est humain. On est pas une machine.
Je peux te dire combien de fois, je voulais être à la place de ma maman. Je ressentais toutes les douleurs qu'elle avait. C'est comme si j'étais elle.
Toi tu as un mari, alors que moi non. j'ai préférer m'occuper de mes parents. C'était un choix que je ne regrette pas et que je ne regretterai jamais. Alors profites en.
Il y a 3 semaines, une de mes sœurs( on était 14 dans la famille)m'a dit que ma maman m'avait choisi pour "veiller" sur elle (karma). Et quand elle m'a dit cela, j'ai versé une larme, car ce que ma sœur m'a dit, heuuuu je ne peux pas te le décrire. C'est indescriptible. Cela m'a fait chaud au cœur.
Jai perdu aussi une sœur, cancer du sein, en 1996 comme ton frère.
Comme le temps passe trop vite. Si tu savais ce que je donnerai pour revenir en arrière, comme toi je suppose.
Bon, j'arrête sinon je vais écrire un roman.
J'espère qu'il fait bon chez toi, sinon je t'envoie la chaleur des iles.
Passe un très bonne soirée. Prend soin de toi.
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Bonjour MAMAN,
j'ai rêvé de toi, de papa et on était en voyage, je te tenait la main. Tu voulais acheter un objet. Je t'ai demandé pourquoi tu achètes cela et tu m'as dit qu'il faut en profiter. Ce matin en me levant, j'ai pleurer en repensant à cela. Comme vous me manquez tous. J'ai envie de vous rejoindre. J'ai envie de vous voir.
Je vous aime tous.
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Juste pour dire que le rêve que j'ai fait hier était presque réel.
Quand je tenais la main de ma maman, j' avais la sensation de tenir sa main réellement. Et c'est la première fois de ma vie que j'ai ressenti cela dans un rêve. Mais était-ce un rêve ou la réalité? Ou est ce nous qui vivons dans un rêve? En tout cas, je ne suis pas prés d'oublier ce "rêve".
Je suis encore tout chamboulé.
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Bonjour.. :D
Îles c'est merveilleux.. En voila un signe mon ami!!
C'est bien toi qui trouvais que nous avions de la chance de recevoir des signes dans le fil de discussion "peut-il y avoir des signes"..??
Et ben voila, aujourd'hui c'est ton tour et c'est "Un doublé" en plus de ca..
Doublé puisqu'elle a touchée ta main, mais en plus elle t'a dit "il faut en profiter.." ;)
C'est un très beau message que tu as là.. Ta Maman te demande de profite.. Yesss :D
Pour plusieurs ici, ils viennent la nuit, semblerait que ce sont les fréquences sur laquelle nous sommes durant notre sommeil qui leurs permettent de nous visiter!!
Cela fait deux fois que je sens une main caresser la mienne en pleine nuit.. et cela me réveille chaque fois ;)
Mais moi ils ne m'ont pas parler encore!!
Et ben je suis bien fier pour toi mon ami, et je comprend que tu sois tout chamboulé, c'est normal:D
"Bon, j'arrête sinon je vais écrire un roman."
Et ben à ce sujet, sache qu'il est très intéressant ton roman.. C'est toujours un plaisir de te lire..
A ce que je peux voir, votre été est vraiment arrivé avec ses 35 degrés.. tant mieux pour toi.. tu avais vraiment besoin de chaleur :P!!
Ici les feuilles sont dans les tons de Rouges, oranges, jaunes et ils en restent quelque bien solides encore vertes.. mais très peu!!
Mais ca ne durera pas très longtemps.. il ne reste qu'a recevoir un bon vent, et elles se retrouveront toutes par terre :P
Je t'enverrai quelque photos.. tu va voir comme c'est beau :D
Tiens je te laisse, je dois sortir!
Nous avons eu la joie d'avoir le soleil durant 3 belles semaines ici.. suivi de pluie depuis 2 jours.. et là, ce matin c'est encore beau, avec 55 degré (pas chaud mais beau.. ca me va ;))!
Au revoir mon ami..
Au revoir tous..
Je vous embrasse :-* :-* :-*
Sylvie :D
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bonjour
je suis nouvelle sur ce forum, j'ai également perdue ma maman il y a 10 mois, d'un cancer, je l'ai accompagnée jusqu'au bout, elle est décédée dans mes bras. Je garde cette image douloureuse, mais je sais qu'elle n'était pas seule pour franchir cette porte de l'haut delàs.
Aujourd'hui je suis très très mal, envie de rien sensation de culpabilités, on me dis que c'est normale mais c'est dure à surmonter.
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Bonjour Cec36
Malheureusement, bienvenue à toi parmi nous. On te souhaite bcp de courage. Tu es nouvelle sur ce forum, mais je suis sur que tu as déjà lu certains de nos commentaires. Et tu t'y retrouves un peu. On est tous avec toi.
Je sais ce que tu ressens, culpabilité, sensation de vide, d'envie de rien, etc.. Je te rassure, c'est normal. On est tous passe par là et personnellement, j'y suis encore.
N'hésite pas à venir nous parler, lâche toi, dis nous tout, libère ton cœur et ton âme. Dis tout ce qui te passe par la tète.
Passe une bonne journée.
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Bonjour île, Merci pour ton message! :)
Ça va merci! Chaque jour est semblable mais différent à la fois! J'ai passé un bon week-end, par le fait que mon neveu et sa copine sont venu passer du temps ici. On a laisser jouer nos chiens ensemble, fait un sentier dans le bois derrière, bref, changé un peu les idées!
Tu sais, quand j'ai dis que je n'avais pas parlé des bonnes choses avec elle... je voulais dire que je n'ai jamais abordé les sujets sérieux. Comme ce qu'elle vivait face à sa maladie, si elle pensait à la mort, comment elle vivait et voyait ça! Peut-être que ça lui aurait fait du bien je ne sais pas. Mais sinon, nous parlions de tout, de sujets différents :)
Je ne regrette pas beaucoup de chose tu sais et je ne me sent pas coupable à outrance non plus. Car je sais que j'ai fait beaucoup plus... mais là où le bas blesse c'est justement que je me dis que j'aurais pu faire encore mieux tu comprend. Mais que peut-on faire contre un cancer du poumon, avec des métastases en plus, et ensuite métastases au cerveau?
Donc j'essai le plus possible de m'accrocher au positif, aux bonnes choses qui se sont passées, qui se sont dites. Mais franchement, c'est les montagnes russe! L'autre jour j'étais à la salle de bain et j'ai éclaté en sanglot en repensant quand elle est tombé sur le dos après avoir fait sa toilette :'( Et là je lui ai parlé, je lui ai tout dit ce que j'avais sur le coeur. Et j'ai eu un peu moins de retenue dans ma peine, que j'en ai normalement! Ça m'a fait un bien énorme!
Dans toute cette histoire, il y a plus de positif que de négatif dans notre parcours du combattant. Là je ne parle pas de la maladie et ses ravages, mais de notre relation pendant ces 11 derniers mois là! Mais tu vois, l'épisode d'avoir appelé l'ambulance, le visage qu'elle m'a fait ensuite... Je contre balance ça en repensant quand ils l'ont embarqué dans l'ambulance. Elle m'a regardé avec un petit sourire et m'a fait aurevoir de la main! J'essaie de balancer ça dans ma tête, parce que sinon je risque de m'accrocher qu'aux mauvais épisodes et je sais que ça sera beaucoup plus pire dans mon cheminement.
C'est beau ce que ta soeur t'a dit. Je te comprend! Quel baume sur le coeur que ça doit faire hein! Idem... Juste avant d'aller en soin palliatif, maman était à l'hopital et ses cousines étaient venues de loin pour la voir. Maman n'a pas cessé de jaser à ce qu'il parait et quand je suis revenue, ses cousines m'ont raconté comme maman était drôle, qu'elle jasait et leur nommait ses enfants par ordre qu'ils étaient proche ou non d'elle. Et elle ont bien ri quand maman leurs a répété que j'était en première place! Son numéro 1 :'( ;) Idem que toi, la fierté que j'ai éprouvé à ce moment là, ouf!
Ce que j'ai trouvé difficile, outre le fait de la voir dépérir, se laisser aller et voir la maladie prendre le dessus sur con corps, c'est qu'elle semblait vouloir mettre de la distance entre nous. Elle semblait déja prête et un pied l'autre côté... Exemple: UN moment donné nous étions tous là! Maman nous dit «Bon vous n'allez pas manger?» Là une de mes soeurs lui demande: «Ah mais tu veux combien de temps? 5-10 minutes?» Et maman répond : «Non 20-30 minutes ou plus! Pas obligé de resté ici là!» C'est comme si elle créait une distance entre nous et elle peut-être pour faciliter le détachement, j'sais pas! Mais bref, ça ne nous a pas empêchées d'aller là, de la veiller, d'être près d'elle à tous moment ou presque.
Et un autre moment qui m'a marqué, c'est quand la dame des soins palliatifs est venue pour remplir l'admission de maman. On était toute présente avec elle. À la question:«Comment pensez-vous que vos enfants vont prendre celà si jamais vous les quittez?» Et elle répond: «Bof mes enfants sont tous grands, ont leurs vies et leurs familles!» Et là la dame demande «Pensez-vous que ça sera plus difficile pour un de vos enfants?» Et là maman a détourné son regard sur moi, m'a pointé du doigt en l'agitant et tous les autres aussi m'ont regardé! J'ai éclatée mais en essayant de me retenir! Même dans la douleur, même sous médication, elle était encore toute là, bien consciente de ce qui se passait autour d'elle! :'(
Effectivement île, moi aussi je donnerais n'importe quoi pour revenir en arrière, pour arrêter le temps, pour changer des choses ou en faire plus. Tu sais j'ai mon mari oui, mais à temps partiel! Il part travailler dans la province voisine pour 4 semaines, il revient 2 semaines. Donc je suis seule au monde pendant 4 semaines. Je lui parle bien sûr au téléphone mais parfois j'ai l'impression que je vais devenir saoulante à la longue!
J'ai lu que tu avais rêvé à ta maman! Je suis contente pour toi! Je crois qu'elle était bien là avec toi à te tenir la main. Selon James Van Praagh, il est plus facile de communiquer dans les rêves puisque qu'il n'y a pas le monde physique en jeu. C'est comme si pendant le sommeil on était plus ouvert à ces choses là.C'est les moments que j'aime le plus. La journée de thanks giving je l'ai passé toute seule et la veille j'ai rêvé de maman. Moi et mon homme on cherchait des trucs à faire pour le repas puis un moment donné je l'ai entendu parler (maman), j'ai été vers le devant de la maison et elle était appuyée sur le cadre de porte d'entrée, de dos, vêtue d'une belle robe blanche et elle avait les cheveux long (maman a eu presque toute sa vie les cheveux aux fesses). Elle parlait et riait avec une bonne amie à elle, qui était assise au jardin. Ensuite je me suis coupé l'index en faisant le repas. J'ai donc cherché des pansements mais ils étaient tous trop grand. Je me suis réveillée et devine quoi? J'avais l'index en l'air comme pour éviter que le sang coule trop ;D
Mardi le 15 oct, je me suis faite tatouer quelque chose sur le bras gauche (bras féminin, des émotions et du coeur en tatouage) à la mémoire de maman. Et j'ai l'impression que depuis que c'est fait, j'ai une partie d'elle toujours avec moi. Comme si elle m'accompagnait toujours visuellement, je sais c'Est bizarre à dire, puisque ce n'est qu'un tatouage, de l'encre... Mais ce que j'ai choisi me fait beaucoup penser à elle et je sais qu'elle l'aurait adoré!
Prend bien soin de toi île et merci pour ces échanges! Et n'ai pas peur d'écrire des romans, je ne sais pas vous, mais moi-même mes doigts se laissent souvent emporter et je répète la même chose... Ohhh que ça va être tout un roman! Mais bon, ça doit sortir et tu ne sais pas le bien que ça peut procurer à ceux qui vont te lire mais aussi à toi-même quand tu l'écris! ;) Bonne Soirée à toi Île ainsi qu'à vous tous!
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Bonjour Maman, Papa, ma sœur, belle sœur,
juste pour dire à maman que j'ai rêvé d'elle, mais moins intensément que l'autre fois et tjrs aussi avec autant d'émotion. Pourquoi je rêve plus de ma maman et pas des autres? Peut être que j'étais plus proche d'elle qu'avec les autres. Mais je les aime tous intensément.
Bonne journée à tous.
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Bonjour à tous,
J'ai perdu ma maman le 23 septembre dernier et c'est très dur. Je n'ai plus de famille et personne à qui en parler.
Je fais comme si rien n'était arrivé la journée au travail mais souvent les larmes montent et j'ai peur de craquer.
je m'isole , j'ai l'impression que tout est vain, je ne supporte guère les autres, c'est vraiment dur.
Désolée d'être si morose, je ne vous aide guère.
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Bonjour CODY97, bonjour LAUREDU92
bienvenue parmi nous, entre les endeuillés. Malheureusement pour vous vous êtes là et je suis sur que vous auriez voulues ne pas y être, comme nous tous.
Mais c'est la vie, et je comprends votre douleur qui est immense lors du départ de votre mère. Et je suis de tout cœur avec vous.
Je comprends votre état dans lequel vous êtes. J'y étais et j'y suis encore un peu.
Ici, sur ce site, vous trouverez des personnes qui pourront vous aider à tous les niveaux et aussi des modules à visionner, mais pas tout de suite, c'est encore trop tôt pour vous, enfin je suppose.
Mais sachez que nous sommes avec vous, et que vous pouvez tout dire ici. Libérez vous, lâchez vous, venez pleurez.
Moi, cela me fait du bien de venir ici et de parler, cela me soulage.
CODY97, tu es dans un département d'outre mer, vu ton code (97)?
Passez une très bonne journée.
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Allo ÎLes :D
Bonjour Cody et Laure.. :)
Je suis Sylvie.. J'ai perdu mon père (malade depuis 10 ans) le 13 aout 2011 et ma mère (subittement :o le pire choc de ma vie :'(!!) le 27 septembre 2012..
Mais ce n'est qu'au décès de maman (3 jours après le drame!), il y a déjà un an de cela, que j'ai découvert ce merveilleux site..
Nous savons, nous souvenons et comprenons exactement ce que vous vivez :(
Oui Laure, nos larmes sont toujours là pas très loin et décident de sortir au moment ou nous le désirons le moins.. et cela fait parti du deuil..
Le décès de maman m'avait frappée si fort que j'en ai perdu la mémoire ainsi que la concentration.. Alors j'ai du quitté mon emploi que j'aimais bien, mais qui me demandait toute ma concentration et beaucoup de mémoire, que je n'avais plus!!
Dès mes débuts ici à tld (traverser le deuil) j'ai recherché de l'aide en fouillant dans le site..
Et contrairement à toi ÎLes les modules vidéos ont été "vitales" pour moi.. puisqu'ils m'ont appris que tous les symptômes étranges que je vivais étaient totalement normaux..et c'est en visualisant les modules avec cette gentille et sympathique dame en rose qui nous explique de façon très simple et facile à comprendre, les différentes étapes du deuil (http://deuil.comemo.org/etapes-du-deuil-phases-stades-5), en 10 modules d'une durée de 5-6 minutes chacun, et que l'on regarde à notre rythme , et suivant l'étape ou nous en sommes rendu, chacun individuellement, que moi je m'en suis sortie!!
Voici le lien pour le trouver:
traverser le deuil (http://deuil.comemo.org/)
Mais il y a aussi plusieurs lectures qui sont aussi très rassurantes pour nous qui sommes devenus si fragile! .. vous les trouverez dans la page d'accueil de tld, dans "COMPRENDRE" et "ÊTRE ACCOMPAGNÉ"
Voici un des liens parmi plusieurs :
traverser le deuil (http://deuil.comemo.org/associations-vivre-son-deuil)
Personne ne vie son deuil de la même manière, mais il est (selon moi!) important d'être au courant de ses différentes étapes pour pouvoir mieux l'affronter...
Si je n'avais pas vu la section des modules dès les premier jours, qui m'ont expliqués par ou j'allais passer, je crois que je ne serais plus ici pour vous parlez, parce que tous les étranges symptômes physiques et mentales qui m'envahissaient et augmentaient jour après jours, m'ont vraiment fait croire que j'étais devenue complètement folle, alors que tous étaient normal!!
Alors j'ai pu affronter mon deuil.. le regarder.. le vivre.. tout en étant très douce et patiente envers moi-même. Et en accueillant et acceptant chaque émotions avec toujours autant de douceur!
Et puis ensuite il y a nous sur le forum de discussion.. Vous pouvez vous promener dans toutes les sections, envoyer des mp (message privé) à qui vous désirez, accéder à leur profil en cliquant sur leur nom (pseudo), c'est d'ailleurs dans le bas de cette page que vous pouvez envoyer vos messages privés (mp) ;)
Et c'est tout en haut de cette page, à coté de votre nom (pseudo) que vous pouvez voir si vous avez reçus des mp :)
Parlez nous d'elles, de vous, de ce que vous voulez.. cela fait tellement de bien d'être entourés de gens qui nous comprennent :)
Et surtout, soyez doux et patients envers vous et vos émotions.. :)
Je souhaite à chacun de vous deux, mes plus sincères condoléances pour la perte de vos Mamans :'(
Et "malheureusement", la très bienvenue parmi nous!
Au revoir..
Amitié Sylvie :-*
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Bonjour MAMAN PAPA SOEURETTE BELLE SOEUR,
Maman, je voulais te dire que je suis fatigué, et aujourd hui encore plus.
Car mon frère, ton fils, a eut un anévrisme ventriculaire.
Hier, il a eut un avc avec vomissement et aujourd hui, après les radios, on a distingué 2 saignements au niveau du cerveau.
A l'heure que je t'écris, il est endormi. On doit l'opérer en urgence.Il a 2 opérations à faire. Une pour faire baisser la tension dans le crane et une autre pour traiter l 'anévrisme. Maman, papa, veillez sur lui, donner nous de la force pour qu il se rétablisse. Mais je sens que la nuit va être très très longue.
C'est trop pour moi, Maman.
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Bonjour à tous,
je te comprends CODY 97
les fetes dans les antilles comme dans tous les doms, c'est extraordinaires.
Comme toi et pour les autres, les fetes ne représentent plus rien. Pas d'envie.
Pour les signes, t'inquiète pas, tu en auras. J'en suis certain.
Par curiosité, ou habites tu? Antilles française, oui mais ou? Martinique, Guyane......?
Bon courage à toi et passe une très bonne journée.
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Bonjour à tous
Bonjour Papa, Maman, sœur belle sœur,
Maman, je te donne des nouvelles de ton fils. Il est tjrs sous sédatif pour qu'il n'ai pas mal. Avant hier, on a pratiqué une trachéotomie pour l alimenter. Hier, on a commencer à diminuer les doses d endormissement pour qu il se réveille progressivement. On appréhende la suite. La pression dans le cerveau baisse tout doucement. Le sang s évacue tout doucement aussi du cerveau.
Bref, on attend avec anxiété la suite, et on espère qu il n'aura pas trop de séquelles.
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Bonjour Ile Réunion,
Je prie pour ton frère, de là-haut ta maman
le protège. Je voudrais tant t'épargner cette nouvelle épreuve. C'est bon signe que la pression diminue il va s'en remettre doucement.
Gros bisous mon amie. CODY
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Bonsoir Maman,
Des nouvelles de ton fils. Il s est réveille au jour hui et il est encore grogguy et très très fatigue. Maintenant, il faut voir comment il va se comporter et s il y a des séquelles. C est ce qui nous préoccupe le plus.
Déjà, il est réveille et c est un grand pas.
Je t aime Maman.
B
Ah,j oubliais Maman, on a décide de faire une messe pour vous le week rend du 30 novembre.
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Bonjour îles et cody :)
Et bien je m'associe avec Cody pour les mêmes souhaits..
Puisque moi aussi je prie (ou si tu préfères je médite ;)) pour toi et ton frère mon ami!!
Et j'essaie de vous envoyez plein d'énergie de guérisons et de protections..
Continus de nous tenir au courant comme tu le fais.. c'est rassurant!
Je pense très fort à toi tu sais.. et ce même si je viens moins souvent sur tld!!
(et puis, tu sais ou me joindre.. alors n'ais pas peur de me déranger, ce n'est jamais le cas ;) :D)
Courage mon ami, et ne perd pas confiance..
Au revoir
Je vous embrasse :-* :-*
Sylvie :)
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Bonjour Maman,
Déjà 7 mois que tu es partie, et comme à chaque fois, je dis tjrs tu nous manque, comme Papa, notre sœur, et belle sœur.
Hier on est parti à la messe pour toi et les autres.
J espere que tu as rattrapé le temps perdu avec Papa. Je vous vois bien tous les deux. Je suis heureux pour vous de vous être retrouve et nous, on est malheureux par votre absence.
Des nouvelles de mon frère. Il est réveillé, le teint est rose, il peut bouger les 4 membres. Il peut parler un tout petit peu.
Il n a presque plus de sang dans le cerveau.
On essaie de trouver un moyen de communiquer avec lui. Il commence des séances de kiné.
On commence à respirer un tout petit peu. On le surveille comme le lait sur le feu.
Je sais que c est vous qui l avez aidé à se rétablir.
On vous aime tous.
ps: Bonjour à toi Cody 97. Comment vas tu? Tu te reposes un peu. Je t envoie un peu de mon énergie.
Prends bien soin de toi Cody.
Bon fin week end à toi.
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Bonjour Ile mon amie
Je suis de tout cœur avec toi, je te comprends tout à fait. Il y a des dates qui sont gravées à jamais dans nos cœurs. Moi aussi j’ai assisté à une messe en l’honneur de ma maman hier et justement, j’ai pensé à ton frère ; j’attendais que tu nous donne de ses nouvelles. Je suis soulagée de savoir qu’il va mieux ! C’est bien qu’il puisse bouger les 4 membres. Ta maman est avec le lui et veille sur vous tous. Je pense souvent à vous et vous envoie toute mon affection.
De mon côté, rien de changé. A chaque jour suffit sa peine. Le prochain coup : Noel ! Ce week end, j’ai préféré travailler que de rester chez-moi. J’attends toujours un signe de maman…
Je t’envoie un arc-en-ciel des Antilles
Cody.
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Maman chérie <3
Dans 17 jours ce sera ton anniversaire, nous devrions fêter ensemble tes 47 ans mais cela n'arrivera pas... :'( Quelques jours plus tard suivront les fêtes de fin d'année que je déteste depuis maintenant 2 ans! Pour l'instant je ne suis toujours pas prête à fêter Noël, depuis que tu n'es plus là ce n'est plus une fête en famille, ce n'est plus une fête tout court et ce n'est même plus Noël... Je ne pense pas fêter Noël avec mon chéri cette année et c'est bien dommage car cela m'aurait soulagée... :(
Mamma je ne m'en sors pas sans toi, j'ai l'impression de ne pas avancer et je suis vraiment désolée de ne pas te rendre fière de moi. Je pensais pouvoir hériter de ta force et ton courage mais ils m'ont échappée, au moindre problème je baisse les bras et n'ai pas envie de lutter... Je crois qu'il y a 22 ans tu aurais du avorter afin que je ne voie jamais le jour, ça t'aurait éviter bien des ennuis! En tout cas; tu dois être fière d'Antoine parce que lui il s'en sort merveilleusement bien et je suis moi-même très fière de lui! Il a eu son CAP Maçonnerie cette année et j'espère qu'à la fin de l'année il aura son CAP Couverture mais je sais qu'il peut réussir! Il y a bientôt 18 ans tu m'as offert le magnifique cadeau et l'immense joie de devenir grande soeur et à ton départ j'ai du aussi avoir le rôle de maman (sans te remplacer bien sûr). Ça me fait bizarre d'observer mon petit frère aujourd'hui car je me dis qu'il devient progressivement un homme et qu'il va bientôt faire sa vie, il a grandi tellement vite et mûri d'un seul coup le jour de ton décès qu'il est plus mature que certains de mes amis ou certains adultes que je connais... Bien sûr l'éducation que tu nous a donnés a aussi fait que nous sommes plus matures que les personnes de notre âge mais tu sais dans le fond nous restons tous les deux des enfants qui avons besoin de notre Maman chaque jour... Je t'en supplie Maman donne-moi la force d'avancer, de me relever, envoie-moi des signes pour me guider, parle-moi je t'écouterai attentivement comme je l'ai toujours fait et surtout prends-soin de nos proches, des gens qui nous sont chers mais aussi à mes proches que tu n'as, malheureusement, pas pu connaître... Une chose est sûre et certaine: moi je suis fière d'être ta fille parce que tu es la plus merveilleuse des Mamans!!! <3
Je te dis à très vite et t'embrasse fort fort fort. JE T'AIME <3<3<3<3<3<3<3
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Bonjour Handballeusedu45
Bienvenue parmi nous, les endeuilles. Nous savons tous ici sur ce forum ce que l on ressent lorsque un être cher s en va. On est de tout cœur avec toi et on te soutient et te soutiendra quoi qu il arrive.
C est vrai que les fêtes arrivent, et que tout comme Cody97, ce sera les premières fêtes sans notre MAMAN.
Cela va être très dur à supporter, mais que veux tu quand qu on fasse. On est obligé de passer par la. Comme dit Cody, tu n es pas seule. Tu as ton mari et frère.
Libère toi ici, dis tout ce qui te passe par le cœur, dans la tète. Bref, LACHE TOI.
Mais on est de tout cœur avec toi.
Passe une bonne journée.
PS: Bonjour Cody, comment vas tu aujourd hui? Je t envoie du soleil de mon ile et de la chaleur 35°, à toi aussi Handballeusedu45.
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Allo.. ;)
Je vous offre pleins de douceursss, d'Amour et de compréhensionsss mes amis/es..
Que vos Anges vous protèges.. :)
Au revoir :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*
Sylvie :D
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Bonjour mes (nouveaux) amis :)
Cody97 j'espère que tu as raison et qu'elle pourra enfin être fière de moi...
En effet il n'y a rien de pire que de perdre ses parents... Moi je n'ai jamais connu mon père et donc je vis avec mon beau-père mais lui et moi on n'a jamais réussi à s'entendre et depuis que Maman est partie (2 ans, 4 mois et 3 jours) la situation s'est empirée... Alors contrairement à une de mes connaissances qui a perdu son père moi je me sens vraiment orpheline, seule, abandonnée... Pour moi aussi sa mort a été soudaine à tel point que les gens n'y croyaient pas non plus surtout que je l'ai eu au téléphone environ 1h avant son décès... J'ai mis des mois avant de réaliser qu'elle ne reviendrait plus jamais...
Ilereunion merci de m'accueillir parmi vous, je sais qu'ici je pourrai me libérer en écrivant tout ce que je ressens dès que j'en ressens l'envie et le besoin. Merci pour votre soutien et sachez que bien évidemment je vous soutiendrai toujours aussi dans chaque moment.
C'est vrai que j'ai mon frère mais je n'ose pas lui parler de tout ça parce que j'ai peur que ça lui fasse du mal pour l'instant, je préfère le voir profiter de sa vie et le voir sourire. En ce qui concerne mon chéri, ça ne fait que 5 mois que nous sommes ensemble et pour diverses raisons on se voit peu donc c'est pas facile, il n'est pas à mes côtés pour m'aider dans ces moments-là... :(
Merci pour le soleil de ton île et la chaleur c'est gentil
J'espère que Maman sera avec moi et me soutiendra, encore plus que d'habitude, cette semaine car j'attends 2 réponses importantes en espérant qu'elles soient positives...
Je vous souhaite une bonne journée et toujours plein de courage pour vivre ce deuil du mieux que nous le pouvons
Je vous embrasse, à bientôt.
Alizée
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Bonjour MAMAN,
juste pour te dire je t aime et surtout PARDON. Et tu sais pourquoi.
Je t aime.
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« La mort d’une mère est le premier chagrin qu’on pleure sans elle. »
john PETIT-SENN
Ne me demandez pas à quoi ressemblait ma mère : peut-on décrire le soleil ? De maman venaient de la chaleur, de la force, de la joie. Je me souviens de ses effets plus que de ses traits. Auprès d’elle je riais, et jamais rien de grave ne pouvait m’arriver.
L'Enfant de Noé de Eric-Emmanuel Schmitt
On aime sa mère presque sans le savoir, sans le sentir, car cela est naturel comme de vivre ; et on ne s'aperçoit de toute la profondeur des racines de cet amour qu'au moment de la séparation dernière. Aucune autre affection n'est comparable à celle-là, car toutes les autres sont de rencontre, et celle-là est de naissance ; toutes les autres nous sont apportées plus tard par les hasards de l'existence, et celle-là vit depuis notre premier jour dans notre sang même. Et puis, et puis, ce n'est pas seulement une mère qu'on a perdue, c'est toute notre enfance elle-même qui disparaît à moitié, car notre petite vie de fillette était à elle autant qu'à nous. Seule elle la connaissait comme nous, elle savait un tas de choses lointaines, insignifiantes et chères qui sont, qui étaient les douces premières émotions de notre cœur. A elle seule je pouvais dire encore : Te rappelles-tu, mère, le jour où ?. .. te rappelles-tu, mère, la poupée de porcelaine que grand'maman m'avait donnée ? Nous marmottions toutes les deux un long et doux chapelet de menus et mièvres souvenirs que personne sur la terre ne sait plus, que moi. C'est donc une partie de moi qui est morte, la plus vieille, la meilleure. J'ai perdu le pauvre cœur où la petite fille que j'étais vivait encore tout entière. Maintenant personne ne la connaît plus, personne ne se rappelle la petite Anne, ses jupes courtes, ses rires et ses mines.
Fort comme la mort
[ Guy de Maupassant ]
J’entends au-dessus de moi dans les cieux Les anges qui murmurent entre eux Ils ne peuvent trouver de mot d’amour plus grand Que celui-ci : Maman.
Edgar Poe
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Bonsoir Maman chérie,
les fêtes arrivent et je n ai pas fait les décorations de noël, ni l arbre de Noel. Cela ne me manque pas.
La seule chose qui me manque, c est toi avec Papa, ma sœur et belle sœur.
Oh que cela va être tristounet les "fêtes" sans vous. >:( >:( >:(
Je vous aime tous.
Bonsoir ma chère Sylvie,
je te dédies ce poème et à nos Mamans
Tu t assoies dans un fauteuil, tu la lis avec comme musique de fond, une belle mélodie.
Un être humain qui s éteint, ce n est pas un mortel qui finit.
C est un immortel qui commence.
C est pourquoi en allant confier ou il dormira doucement à coté des siens,
en attendant que j aille l y rejoindre,
je ne lui dit pas adieu, mais à bientôt.
Car la douleur qui me serre le cœur raffermit, à chacun de ces battements,
ma certitude qu il est impossible d autant aimer un être et de le perdre pour toujours.
Ceux que nous avons aimés et que nous avons perdus ne sont plus ou ils étaient,
Mais ils sont toujours et partout ou nous sommes.
Cela s appelle d un beau mot plein de poésie et de tendresse: LE SOUVENIR.
C est avec un immense plaisir que je t offre ce poème.
Ps; comme il fait froid à Oklahoma city, je t envoie de la chaleur de l ile et du soleil pour te réchauffer.
A bientôt et passe de bonnes vacances.
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Courage à toi, Ileréunion.
Douces pensées d'un petit village de l’Ain dans le froid et sous le brouillard.
Catherine
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Salut tout le monde,
Je pense à vous qui m’avez tendu la main, je vous souhaite une très bonne journée. MERCI A VOUS A BIENTÔT.
Pour toi Ilereunion,
Les peines qu'éprouvent nos amis nous affectent davantage que celles que nous éprouvons.
(Philippe Soupault)
Pour toi Sylvie (Germinou),
Les amis sont les anges qui nous soulèvent quand nos ailes n'arrivent plus à se rappeler comment voler.
(Anonyme)
Pour Emmma, Marie1003 et Cœur,
On se demande parfois si la vie a un sens... et puis l'on rencontre des êtres qui donnent un sens à la vie.
(Brassa)
Pour toi Johann02,
«L'esprit oublie toutes les souffrances quand le chagrin a des compagnons et que l'amitié le console. » William Shakespeare
CODY.
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Pour N@t :
je viens de lire ton témoignage sur ton enfant perdu, sur ce qu'il a vécu avant de partir. Je suis bouleversé, je ne sais quel mot employer.
Si mon propre enfant vivait ça, je crois que je commencerais par cauchemarder en continu, et qu'ensuite je perdrai la raison.
Si tu le veux bien , je te prends virtuellement la main, tout doucement.
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Bonjour Maman Papa, sœurette, belle Sœur,
C est le jour J. C est Noel.
Je suis heureux pour les enfants, mais je suis triste car vous n êtes pas la. J ai promis de ne pas pleurer en cette journée si festive quand vous étiez la et si terne depuis votre départ.
Toute la famille sera la, enfin presque. Tu vois Maman; on sera quand même 20 personnes. Cela fera bcp de bruits dans la maison , mais dans mon cœur ce sera le silence. Ce sera la joie, mais dans mon cœur ce sera la tristesse.
On aura une énorme pensée pour vous et surtout pour toi Maman qui est parti cette année.
Je vous aimes tous.
JOYEUX NOEL DANS L AU DELA.
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l'amour ne connait pas les limitations du temps et d'espace, il est là en nous invisible. Comment nous pouvons-nous nous oublier, nous sommes la chair de leur chair, l'amour le plus profond, le plus personnel qui existe sur cette terre?
Mais ils doivent tout comme nous continuer leur chemin....permettons leurs aussi d'être heureux où qu'ils soient.
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J'ai pas eu besoin d'enlever la mer de la Côte d'Azur
Je m'assiérai plutôt au bord en l'admirant c'est sûr
J'envie à l'être d'avoir avec lui ce qu'il a de plus cher
Sans chercher à lui prendre car je sais ce que ça vaut
L'absence est à l'amour ce qu'est au feu le vent attiseur
Eteins le petit allume le grand tu me manques ah
J'ai cherché à comprendre on m'a dit c'est ça la vie
Envie de toi envie d'émois parfois je me sens trahi
Je suis cet arbre sans feuille ce stylo sans encre
C'est la sécheresse en moi-même en saison de pluie
Je ne peux rien cultiver d'autre si ce n'est la tristesse
Christ est-ce une manière de me dire
Que je n'ai pas droit à tout
C'est le cur qui parle la main qui tremble
Sur des feuilles mortes
Et une tête qui pense toujours si t'étais en vie
Si t'étais en vie
Si loin de toi, je suis si seul
Tu me manques maman
Un soir tu m'as pris dans tes bras
En me disant je t'aime fils
J'ai plissé les yeux, collé ma tête sur ton torse
Qui sait ce que j'ai ressenti au moment
Où du bruit au balcon me réveilla
Ce n'était qu'un rêve
A l'intérieur c'est grève d'une minute
Ville morte à minuit heure noire
Pour une nuit blanche où je voyais rouge
Dois-je en vouloir à la vie ou à Dieu
Vu que c'est lui qui la propose et en dispose
La vie me fait rire me fait pleurer me fait même pleurer de rire
C'est juste un rêve dont la mort nous réveille
9 mois après ma naissance on t'apostrophe de là-haut
Tu me manques
Si loin de toi je suis si seul
Tu me manques maman
Mon cur était vierge avait peur de saigner
Mais le malheur a forcé et a percé
Je suis en manque maman je deviens fou je n'ai pas d'asile
Mais j'avance quand même mon asile le plus pur est ton sein
Chaque pas que je fais dans la vie est juste un pas de plus vers toi
J'ai songé au chemin le plus court mais est-ce vraiment un raccourci
La vie me va mal la mort m'ira peut-être mieux
Je suis jeune à leurs yeux
Mais je commence à me faire vieux dans ma tête
Toute ma vie bordel c'est le doute les dettes
Ce que je goûte m'embête
Me dégoûte j'arrête tout je mets pause ou eject
Carpe diem
Je fais partie du cercle des poètes de la rue
Mais je serais
Peut-être mieux mort que vivant maman
J'ai le mal de vivre pas mal
Que je t'enivre avec mes maux
Ma vie un livre avec un tas de poussière dessus
J'écris mon bide est noué j'ai peur
J'avoue c'est hors mes principes
Mais là c'est plus fort que moi
Où est le Diable plus je grandis plus Dieu est petit
Je te rejoindrai au paradis dans un train d'enfer
Tu me manques
Si loin de toi je suis si seul
Tu me manques maman
-
Bonjour Maman, Papa, Sœurette, Belle Sœur,
Le grand jour est arrivé.
C est le 31 décembre 2013. Demain, une nouvelle année commence sans vous.
Le premier 31 décembre sans mes parents, sans ma Maman partie cette année :'( :'( :'( :'(.
Une tres mauvaise année va se terminer. J espère que l année qui arrive sera vraiment meilleur que celle qui va se terminer.
Que la journée va etre longue.
Vous nous manquez. Surtout toi ma ptite Maman.
Ne festoyez pas trop la haut, et doucement avec les amuses gueules. Un peu d humour.
Comme tu me manques Maman.
Je vous aime tous.
BONNE ANNEE MAMAN PAPA SOEURETTE BELLE SOEUR.
BONNE ANNEE A TOUTES ET A TOUS.
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c'est comme ça Cody le seigneur lui permet de continuer son chemin vers le bonheur qu'elle recherche, prie pour qu'elle puisse le trouver au plus vite.Je souhaite pour cette nouvelle année que, autant que toi, ma famille décédée et ma grand-mère, puisse m'apparaître dans mes rêves, pour continuer à me guider dans cette vie.
Il faut que tu réalises le voeu le plus cher de tes parents, maintenant qu'ils ne peuvent plus le faire ils comptent sur toi. (Pareil pour moi).
Bonnes années et paix dans vos coeurs.
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Bonjour Maman Papa sœurette belle sœur,
Bonne année à vous.
Maman, aujour dhui est une jour particulier. Car cela fait 16 ans jour pour jour que Papa est parti. Il nous manque.
C est un triste jour d'anniversaire.
Fais à Papa de gros bisous.
Je t aime.
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Bonjour Ilereunion,
Je pense à toi très fort car je sais comment ce jour est pénible. Je t'envoie toute mon affection. j'espère que l'ouragan n'a pas fait trop de dégât chez toi. Ton papa doit être heureux d'avoir retrouver ta maman, je leur souhaite un bonheur éternel.
Gros bisous.
Cody
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Bonjour Cody 97
Grand merci à toi pour ton soutien.
J espère que mes parents sont heureux depuis que Maman a rejoint, hélas, Papa.
Tu sais, l année de décès de Papa, c était l année ou on devait célébrer les 50 ans de leur mariage. Bonjour le cadeau de mariage.
Mais c est la vie.
Concernant le cyclone, on a eu de gros dégâts, arbres arrachés, toitures envolées. Le pire c est qu on a pas eu d eau et d électricité pendant 5 jours.
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Bonjour Germinou
Comment vas-tu? On ne te vois plus ??? ??? ???. Tu es en vacance pour ce forum aussi. ;D ;D ;D ;D ;D ;D
J espère que tu vas bien. As-tu passer de bonnes fêtes?
As-tu pris de bonnes résolutions pour cette nouvelle année?
même si je ne t écris pas, je pense à toi, chevauchant ton cheval dans les grandes plaines du Canada. ;) ;) ;)
J espere qu il fait bon chez toi, parce que ici, c est mortel. On a eu droit à un cyclone très intense avec tous les dégâts qui vont avec.
Je t envoie les quelques rares rayons de soleil qui veuillent bien apparaitre.
Gros bisous à toi.
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Bonjour Ile et Germinou,
Vous me manquez, comment allez-vous ? Ile comment évolue la sante de ton frère ?
Je vous envoie toutes mes amitiés.
CODY.
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Bonjour Maman,
comment vas-tu? Et Papa, ma sœur et belle sœur? Ne faites pas trop la bringue.
Vous me manquez.
Maman, ce mercredi, j ai avec ma sœur commencer à faire le tri dans tes vêtements et, whao, tu as beaucoup de vêtements.
J ai gardé 3 vêtements qui à mes yeux, me font penser à toi. On va en donner et ma sœur va en garder pour elle aussi. Il y a des vêtements qui lui vont.
Je vous aime tous.
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Bonjour Maman, Papa, sœurette, belle sœur,
Aujourd hui est un jour spécial. Car c est le 28 janvier 1996 que notre sœur nous a quittée. Cela fait longtemps.
Mais pour nous, c est comme ci c était hier. On pense à toi grande sœur. On t aime comme tous ceux et celles qui nous ont quittées.
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Bonjour IleRéunion,
Je suis avec toi par la pensée en ce jour très spécial pour toi. Je t'envoie toute mon affection. Ta grande sœur est à tes côtés et de là-haut te protège. Je suis persuadée que ma maman est avec moi, il m'arrive parfois, je sentir sa présence. Maintenant, quand je suis chez-nous je me sens très bien et protégée même si le chagrin lui est bien présent. Je te souhaite une douce nuit et t'embrasse très fort.
CODY.
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Bonjour à toutes et à tous,
Bonjour Yacine,
Comment vas-tu?
C est avec une immense joie que j ai pu découvrir que Yacine and co ont pu ouvrir un autre site pour les endeuilles. Et c est une immense plaisir que je reviens parmi vous. Et je ne sais comment vous remercier pour se nouveau site. En tout cas, Bravo a vous. On n est plus orphelins.
J espère que les anciens locataires ;D ;D ;D de l ancien forum reviendront ici pour s exprimer.
Ravis de vous retrouver .
Merci Yacine. ;)
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Bonjour MAMAN,
je voulais, en ce jour très très exceptionnel, te souhaiter un gros, énorme JOYEUX ANNIVERSAIRE.
Je vais faire un gâteau et distribuer aux gens qui t ont aimes.
Je t aime MAMAN chérie.