Bonjour île, Merci pour ton message!
Ça va merci! Chaque jour est semblable mais différent à la fois! J'ai passé un bon week-end, par le fait que mon neveu et sa copine sont venu passer du temps ici. On a laisser jouer nos chiens ensemble, fait un sentier dans le bois derrière, bref, changé un peu les idées!
Tu sais, quand j'ai dis que je n'avais pas parlé des bonnes choses avec elle... je voulais dire que je n'ai jamais abordé les sujets sérieux. Comme ce qu'elle vivait face à sa maladie, si elle pensait à la mort, comment elle vivait et voyait ça! Peut-être que ça lui aurait fait du bien je ne sais pas. Mais sinon, nous parlions de tout, de sujets différents
Je ne regrette pas beaucoup de chose tu sais et je ne me sent pas coupable à outrance non plus. Car je sais que j'ai fait beaucoup plus... mais là où le bas blesse c'est justement que je me dis que j'aurais pu faire encore mieux tu comprend. Mais que peut-on faire contre un cancer du poumon, avec des métastases en plus, et ensuite métastases au cerveau?
Donc j'essai le plus possible de m'accrocher au positif, aux bonnes choses qui se sont passées, qui se sont dites. Mais franchement, c'est les montagnes russe! L'autre jour j'étais à la salle de bain et j'ai éclaté en sanglot en repensant quand elle est tombé sur le dos après avoir fait sa toilette
Et là je lui ai parlé, je lui ai tout dit ce que j'avais sur le coeur. Et j'ai eu un peu moins de retenue dans ma peine, que j'en ai normalement! Ça m'a fait un bien énorme!
Dans toute cette histoire, il y a plus de positif que de négatif dans notre parcours du combattant. Là je ne parle pas de la maladie et ses ravages, mais de notre relation pendant ces 11 derniers mois là! Mais tu vois, l'épisode d'avoir appelé l'ambulance, le visage qu'elle m'a fait ensuite... Je contre balance ça en repensant quand ils l'ont embarqué dans l'ambulance. Elle m'a regardé avec un petit sourire et m'a fait aurevoir de la main! J'essaie de balancer ça dans ma tête, parce que sinon je risque de m'accrocher qu'aux mauvais épisodes et je sais que ça sera beaucoup plus pire dans mon cheminement.
C'est beau ce que ta soeur t'a dit. Je te comprend! Quel baume sur le coeur que ça doit faire hein! Idem... Juste avant d'aller en soin palliatif, maman était à l'hopital et ses cousines étaient venues de loin pour la voir. Maman n'a pas cessé de jaser à ce qu'il parait et quand je suis revenue, ses cousines m'ont raconté comme maman était drôle, qu'elle jasait et leur nommait ses enfants par ordre qu'ils étaient proche ou non d'elle. Et elle ont bien ri quand maman leurs a répété que j'était en première place! Son numéro 1
Idem que toi, la fierté que j'ai éprouvé à ce moment là, ouf!
Ce que j'ai trouvé difficile, outre le fait de la voir dépérir, se laisser aller et voir la maladie prendre le dessus sur con corps, c'est qu'elle semblait vouloir mettre de la distance entre nous. Elle semblait déja prête et un pied l'autre côté... Exemple: UN moment donné nous étions tous là! Maman nous dit «Bon vous n'allez pas manger?» Là une de mes soeurs lui demande: «Ah mais tu veux combien de temps? 5-10 minutes?» Et maman répond : «Non 20-30 minutes ou plus! Pas obligé de resté ici là!» C'est comme si elle créait une distance entre nous et elle peut-être pour faciliter le détachement, j'sais pas! Mais bref, ça ne nous a pas empêchées d'aller là, de la veiller, d'être près d'elle à tous moment ou presque.
Et un autre moment qui m'a marqué, c'est quand la dame des soins palliatifs est venue pour remplir l'admission de maman. On était toute présente avec elle. À la question:«Comment pensez-vous que vos enfants vont prendre celà si jamais vous les quittez?» Et elle répond: «Bof mes enfants sont tous grands, ont leurs vies et leurs familles!» Et là la dame demande «Pensez-vous que ça sera plus difficile pour un de vos enfants?» Et là maman a détourné son regard sur moi, m'a pointé du doigt en l'agitant et tous les autres aussi m'ont regardé! J'ai éclatée mais en essayant de me retenir! Même dans la douleur, même sous médication, elle était encore toute là, bien consciente de ce qui se passait autour d'elle!
Effectivement île, moi aussi je donnerais n'importe quoi pour revenir en arrière, pour arrêter le temps, pour changer des choses ou en faire plus. Tu sais j'ai mon mari oui, mais à temps partiel! Il part travailler dans la province voisine pour 4 semaines, il revient 2 semaines. Donc je suis seule au monde pendant 4 semaines. Je lui parle bien sûr au téléphone mais parfois j'ai l'impression que je vais devenir saoulante à la longue!
J'ai lu que tu avais rêvé à ta maman! Je suis contente pour toi! Je crois qu'elle était bien là avec toi à te tenir la main. Selon James Van Praagh, il est plus facile de communiquer dans les rêves puisque qu'il n'y a pas le monde physique en jeu. C'est comme si pendant le sommeil on était plus ouvert à ces choses là.C'est les moments que j'aime le plus. La journée de thanks giving je l'ai passé toute seule et la veille j'ai rêvé de maman. Moi et mon homme on cherchait des trucs à faire pour le repas puis un moment donné je l'ai entendu parler (maman), j'ai été vers le devant de la maison et elle était appuyée sur le cadre de porte d'entrée, de dos, vêtue d'une belle robe blanche et elle avait les cheveux long (maman a eu presque toute sa vie les cheveux aux fesses). Elle parlait et riait avec une bonne amie à elle, qui était assise au jardin. Ensuite je me suis coupé l'index en faisant le repas. J'ai donc cherché des pansements mais ils étaient tous trop grand. Je me suis réveillée et devine quoi? J'avais l'index en l'air comme pour éviter que le sang coule trop
Mardi le 15 oct, je me suis faite tatouer quelque chose sur le bras gauche (bras féminin, des émotions et du coeur en tatouage) à la mémoire de maman. Et j'ai l'impression que depuis que c'est fait, j'ai une partie d'elle toujours avec moi. Comme si elle m'accompagnait toujours visuellement, je sais c'Est bizarre à dire, puisque ce n'est qu'un tatouage, de l'encre... Mais ce que j'ai choisi me fait beaucoup penser à elle et je sais qu'elle l'aurait adoré!
Prend bien soin de toi île et merci pour ces échanges! Et n'ai pas peur d'écrire des romans, je ne sais pas vous, mais moi-même mes doigts se laissent souvent emporter et je répète la même chose... Ohhh que ça va être tout un roman! Mais bon, ça doit sortir et tu ne sais pas le bien que ça peut procurer à ceux qui vont te lire mais aussi à toi-même quand tu l'écris!
Bonne Soirée à toi Île ainsi qu'à vous tous!