Bonjour,
J’ai découvert ce forum il y a quelques mois et aujourd’hui je me décide enfin à poster.
J’ai 19 ans et j’ai perdu ma mère il y a bientôt 11 mois. Le 1er confinement qui est arrivé 1 mois après n’a rien arrangé, ça a causé mon redoublement. Actuellement j’approche la fin du semestre et pourtant niveau études mon niveau est je trouve pire que l’année passée. J’ai beaucoup de mal à gérer les émotions et la grande dose de travaux à rendre etc. Je me sens vraiment seule quand je fais des recherches sur internet du genre « comment gérer deuil et étude » afin de trouver des conseils ou des témoignages eh bien ils se font très rares. Mon père (divorcé depuis longtemps) a une manière assez spéciale de me soutenir, il me fait sans cesse des reproches quand je suis triste. Par exemple 1 mois après sa mort pendant qu’on triait les habits de ma mère j’ai seulement dit « c’est triste » et il m’a dit des phrases du genre « il y a pire » « il y a des pays où les enfants perdent leur parent bien plus tôt alors ça va tu as de la chance » (alors qu’il a ses 2 parents..). Ça me fait beaucoup culpabiliser d’être triste. En août dernier (le mois des 6 mois) il m’a même dit qu’il fallait que j’arrête que je parle de ma mère (alors que déjà j’en parlais beaucoup moins). Pendant 1 ou 2 mois je n’ai pas reçu de reproches de sa part (je lui montrais pas trop quand j’étais triste c’est surement pour ça) donc je pensais qu’il avait finit d’en faire mais malheureusement non..le 24 décembre au matin j’étais super mal (1e Noël depuis sa mort) je lui ai juste dit que ça risquait d’être dur ce soir il m’a égueulé en disant « il y a pire il y a des pays où il y a des guerres » « prend sur toi » « essaye de faire un effort pour pas gâcher noël », c’était horrible à entendre…
A chaque fois il me mettait la pression pour que j’aille voir un psy, en disant des phrases du genre « ce n’est pas normal que tu sois triste va voir un psy » (il m’a dit cette phrase le jour des 6 mois).
Je fais tous les jours mon max pour relativiser, positiver, profiter de la vie mais il y a des jours où ça va pas et j’ai l’impression que à chaque fois qu’il m’engueule quand je suis triste etc c’est comme s’il ne retenait que ces moments là et effaçait tous mes efforts, tous les moments où j’arrivais à aller bien etc.
Je me dis que si je n’arrive même pas à gérer des études je suis foutue pour mon avenir.
Cette année scolaire à cause du covid, des restrictions et du confinement je n’ai pas pu faire connaissance avec les personnes de ma nouvelle promo, c’est pourquoi il n’y a que 2 personnes de ma promo qui sont au courant et des fois c’est dur de prendre sur soi.
Ah et ma mère est décédée d’une crise d’épilepsie (je ne savais même pas que c’était possible d’en mourir même le monsieur des pompes funèbres était choqué quand il a appris la cause de sa mort) mais je ne connais pas les circonstances exactes de sa mort (les pompiers n’ont pas su le dire car on l’a découverte quelques jours après). Donc même si j’ai énormément de bon souvenir avec elle, j’ai souvent les images marquantes de ses crises, lors d’une de ses crises de juillet 2019 j’avais l’impression qu’elle était en train de mourir sous mes yeux. Et lors de sa dernière crise où j’étais présente (27 décembre 2019) elle ne m’a pas reconnu, quand les pompiers lui ont demandé si elle me connaissait elle a répondu, c’était horrible comme un couteau dans le cœur. C’est la première fois qu’elle ne me reconnaissait pas (j’avais toujours eu cette peur) et même si je me doutais que c’était éphémère qu’elle allait se rappeler de moi c’était quand même super dur.
L'avenir me fait peur, car même si hormis les études j'ai l'impression de "bien" vivre le deuil, ça ne veut pas forcément dire que dans 2 ans je tomberai pas en dépression.
Je pensais que la/les premières années c'était le plus dur et que après hormis pour les dates d'anniv etc les années qui suivent sont moins difficiles à vivre. Mais il y a peu j'ai vu une interview où une personne ayant perdu ses parents est tombée en dépression 2 fois et des années après, donc l'incertitude est assez angoissante. Déjà que le fait de penser à toutes les étapes de ma vie que ma mère va rater c'est dur mais que savoir que des années après il n'est pas impossible que je tombe en dépression ou autre ça m'effraie.
Pour les personnes qui liront ça, est ce que vous avez des conseils à me donner pour apprendre à gérer le deuil pendant les études ?