Maman,
Tes obsèques ont eu lieu vendredi. Je pensais naïvement que j'irai un peu mieux après. Cette nuit j'ai rêvé que tu étais décédée comme ca m'étais déjà arrivé par le passé.  A mon réveil, tu me disais que ce cauchemard signifiait que tu aurais une longue vie. Ce matin, au réveil, j'ai hésité,  j'étais un peu perdu puis j'ai réalisé que cette fois c'était réel.  Tu n'es plus la. Tu me manques. Toi, mes enfants et moi nous étions toujours ensemble. Dans chaque vidéo que je regarde, tu es la. Juste parfois, une main, une jambe, ta voix mais tu es la car tu étais toujours avec nous. Je pensais que tu étais immortelle, que tu serais toujours la même malade, même sans ne plus pouvoir sortir de ton lit mais égoïstement je savais que tu étais la. Je pouvais te voir, te parler et te sentir. Tu me manques tellement maman. Je t'aime. Je n'aime personne comme toi.
 

Merci beaucoup.  Cela fait 17 jours que ma maman m'a quitté.  C'est à la fois long et court. Je commence déjà à aller mieux. Je retors depuis 2 jours. Je culpabilise d'aller mieux alors qu'elle est partie depuis si peu de temps. Je ne comprend pas mais elle m'a donné une force immense.  Je sais que par moment je vais rechuter, tomber de nouveau dans un chagrin immense. Mais depuis 3 jours je vais mieux. Que penserait elle si elle me voyait? Serait elle contente de me voir debout ou m'en voudrait elle de ne pas etre effondrée? Et pourtant maman je ne t'ai pas oublié,  je pense à toi chaque jour, chaque heure, chaque minute. Je me dois de continuer pour mes enfants que tu aimes tant et mon mari. J'arrive à sécher mes larmes et à rire par moment.  Ne crois pas pour autant que je t'ai oublié.  C'est impossible. Tu es désormais en moi et tu me donnes la force que tu as toujours eu. Je t'aime maman.