Bonsoir à tous,
Jadis j'étais venue sur ce forum (enfin l'ancien) et j'avais laissé un/des messages suite au décès de maman. Je ne sais pas si les anciens messages ont été transférés ici mais bon.
Maman nous as quitté en 2013. Après de longs mois interminable de souffrance avec un cancer des poumons, avec métastases. Ironique pour une femme qui n'avait jamais fumé de la vie. C'est moi qui l'ai accompagné dans tout ça pendant ces mois là. Nous étions très proches, fusionnelles, c'était ma mère, mon amie, ma confidente.....
Je ne vais pas tout reprendre du début (je vais essayer de retrouver mon message qui sait), puisque même si j'ai avancé dans le deuil, je crois que je ne suis pas rendu très loin en fait.
Je n'ai personne à qui me vider, ni en parler. Quasi personne pour m'écouter ni même qui me demande «Alors comment tu vas?» Non... Et y'a pas à dire, j'ai 3 soeurs qui ont aussi perdu maman. J'ai encore beaucoup de frustration, de peine aussi. Bien que j'ai recommencé à sourire et même rire (sans trop me sentir coupable d'exister encore). Avant hier mon mari m'a fait remarqué (en m'écoutant parler), que c'est moi qui compte et que je devrais me soucier de moi. En y pensant bien, il n'a pas tort. Mes frustrations me viennent des autres. Pas de ce que moi j'ai fait ou non (car j'ai été là et j'ai fait de mon mieux pour l'accompagner dans tout ça), mais de ce que les autres n'ont pas fait pour elle (visites, téléphones, présences etc.....). J'ai souvent l'impression que je suis la seule à faire du sur place alors que les autres semblent avancer, continuer à vivre et semblent s'en foutre. Peut-être que de les regarder m'évite à faire mon travail de deuil, je ne sais pas. Mais en même temps, les questions que je me pose, je sais que je n'aurai jamais les réponses. Ah si, j'ai eu une réponse quand j'ai demandé à une de mes soeurs, pourquoi elle n'a pas été plus présente quand elle a réalisé l'ampleur de la maladie de maman, sa réponse fut qu'elle a essayé de se protéger d'avoir de la peine! Bravo, donc elle a été lâche pour moins souffrir. Alors que la chose la plus importante à ce moment là était maman, juste maman. Ingrate va!
Elle me manque, tellement. Chaque jour. Depuis son départ je mange tellement aussi. J'ai essayé de trouver des infos là-dessus mais je ne trouve rien. Je sais qu'elle a laissé un énorme vide. Et que j'essai de combler ce vide. Mais comment arrêter? Je connais la source de tous mes maux, mes peines, mes états d'âme... Mais je ne sais pas comment continuer! Comment avancer, comment arrêter de regarder les autres. Je me replis sur moi-même et en vient à non seulement essayer de faire le deuil de maman, mais aussi d'une famille qui ne m'apporte rien. Je ne veux plus être près des gens ingrats, qui ne pensent qu'à eux-même, alors je reste dans mon coin. J'en vient même à penser à déménager très loin. À quoi bon rester près de gens qu'on ne voit presque jamais. On ne peut pas perdre ce qu'on a pas, alors aussi bien aller voir ailleurs.
Personne ne parle de maman. Je me demande parfois, je les énervent peut-être. Oui, j'ai été là moi, je n'ai pas agit en lâche et je ne me suis pas sauvée. Elle avait besoin de son monde et j'ai été là. J'ai mis ma peine de côté pour l'accompagner et essayer d'être forte pour deux. J'ai besoin d'en parler moi, besoin de sentir que personne ne l'oubli et qu'elle continu à vivre par nous. Au contraire, le noyau familial a éclaté je crois bien.
Je ne vais voir personne, je ne consulte pas, je ne veut presque pas sortir, encore 2 ans plus tard. Le seul à qui je parle le plus c'est mon mari et il n'a encore perdu personne d'importance. Il a un regard externe mais parfois j'ai pas l'impression à quel point maman était importante à mes yeux. Mais vraiment importante. J'ai perdu mon pilier, mon repère, celle qui m'a donné la vie, mon amie, ma confidente... je suis perdue... oui encore 2 ans plus tard....
Je me sens encore bien seule, toujours aussi seule. Suis-je la seule à me sentir comme ça 2 ans après? Suis-je normale? On dirait que je ne sait plus comment vivre.
Rien pour aider, mon mari travaille à contrat. Alors je suis seule quelques semaines. Puis il revient quelques jours et repart. Vous savez, en quelques semaines, j'en ai du temps pour penser et encore penser. Mais j'ai l'impression que je ne règle rien. Je tourne en rond.......
J'ai compris une chose en 2 ans, les étapes du deuil se présentent en désordre. Quand on pense qu'on franchit une étape, nous revoilà plongé dans l'étape d'avant. Dites moi juste, s'il vous plait.... suis-je normale d'être perdue encore après tout ce temps???