Bonjour à tous,
Je m'étais inscrite après le départ de maman. Je ne sais pas où sont mes messages ni si ils sont encore là. Bref... Cela fait 5 ans maintenant et bien que j'ai avancé, cheminé... cette année en a été une grosse niveau émotions. Pour faire court, maman qui n'avait jamais fumé de sa vie a chopé le cancer du poumon et en 11 mois tout était terminé
Elle n'avait que 64 ans... et moi 37. Elle était tout pour moi... ma mère, mon amie, ma confidente. On a habité ensemble plusieurs années, on s'appelait chaque jour, on passait beaucoup de temps ensemble et même travaillé ensemble. Sans l'ombre d'un doute, de tout ses enfants j'étais la plus collé à son cul comme certains disaient depuis mon enfance. J'ai vécu beaucoup de tristesse, d'incompréhension, de colère. J'ai été un bon 2 ans à me tenir loin des autres. Je me suis mise à les revoir tranquillement mais quelque chose est changé à jamais. Notre centre, notre rassembleuse, notre maman n'est plus là.
5 ans plus tard, je recommence à faire le vide autour de moi. C'est flagrant. En même temps, j'ai beaucoup de difficulté à passer à autre chose. Je regarde les autres avancer, sourire, faire comme si rien était, même qu'ils n'en parlent même pas et ça me fait mal. Moi j'ai besoin d'en parler, de la garder un peu vivante parmi nous. Pas eux visiblement. Et ça me dérange à un point tel que j'aime mieux ne plus les voir. Ma mère, qui avait été si aimante, chaleureuse, présente avec tous sans exception... balayé du revers de la main. Allez on continue, la vie continue... allez allez! J'ai beaucoup de difficulté.
D'autant que certaine personne de qui j'étais proche se sont aussi mise à changer, s'éloigner, changer carrément de vie. Comme si rien était. Je suis passé un jour de la personne à qui on raconte beaucoup de chose à celle à qui on ne veut plus rien dire. De celle qu'on aimait pour son franc parlé à celle qu'on fuit justement à cause de ça.
Je sais que j'ai changé... j'ai eu beaucoup d'instabilité émotionnellement. Un jour je pouvait être de bonne humeur et l'autre, ne vouloir voir personne. Ce n'était pas ciblé contre eux, c'était juste mes émotions du moment. Et comme je suis quelqu'un qui ne fait pas semblant, difficile de sourire et faire comme si de rien était comme la plupart des mortels. Et comme personne ose m'en parler, me confronter.. ça reste en suspend. Et je ne suis pas du genre à dire «Hé on lave notre linge sale?» Pour ça faut que les autres soient intéressés et à l'écoute. Et c'est pas le cas. D'ailleurs, personne ne m'a jamais demandé à moi comment j'allais. Je ne sais pas ce que je dégage mais visiblement je repousse les autres et je ne montre aucune fragilité face à la situation. J'ai l'air forte comme on dit.
J'en suis au point où je me dit que vaut mieux être seule que mal entourée. J'ai mon mari bien sûr. Mais je pense que même lui en a marre de tout ça. Il m'a même dit ce soir que d'ici la fin de l'année j'obtiendrais ce que je veux, avoir la paix de tous. Que plus personnes ne voudra me voir ni ne m'appellera. Parce que je me suis désisté à 2 repas de famille. C'est drôle, certains membres de ma famille ne sont pas toujours là à ces repas et on leur pardonne tout. Oh mais moi, je ne dois en manquer aucun sinon on m'en veut ...
J'ai eu à gérer le départ de maman, mais en plus de ça, toutes les émotions que j'ai et que j'ai eu face à tout ceux qui l'ont laissé tombé. Donc complexe comme deuil. En plus , j'ai énormément de colère, d'incompréhension, de questions sans réponse... J'ai l'impression de faire un casse-tête morceau par morceau et ça ne va pas vite. 5 ans.... 5 ans... d'autres sont déja passé à autre chose.. Le fait est que je ne sais pas comment vivre sans elle dans ma vie. Elle était au centre de tout... Les autres y arrivent très bien. Faut dire que je n'ai pas d'enfant non plus. Eux ils se raccrochent à leur petite famille...
M'enfin.......... Rassurez moi avant que je ne m'éparpille plus... Suis la seule à encore galérer 5 ans plus tard? Être dans des montagnes russes avec des répits qui me font penser que je vois enfin la fin, mais non, un nouvel événement vient tout perturber
Je vais arrêter ici car je sens que ça va devenir sans queue ni tête tellement tout se bouscule. Merci de m'avoir lu, si quelqu'un me li.
Courage à Tous! De tous les deuils que j'ai vécu (Papa, mon frère, grands-parents, oncles...) c'est celui de maman qui est le plus terrible de tous