FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre la perte d'un parent => Discussion démarrée par: Sadness le 22 octobre 2022 à 23:17:41
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Demain c’est l’anniversaire de ma fille et pour la 1er fois tu ne seras pas là pour le fêter avec nous et partager ce moment de bonheur .
Tu nous a quitté brutalement il y a qq mois mais la douleur est toujours aussi importante.
Il y aura un vide demain dans la pièce, maman
Tu me manques toujours autant et c’est tellement dur d’avancer sans toi
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bonjour
désolée de votre chagrin et de cette perte
bienvenue tristement parmi nous qui avons tous perdu un ou des êtres chers
si vous en ressentez le besoin venez parler de votre maman, votre perte, nous serons là pour vous épauler
katrin
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Bonjour, que dire on trouve pas toujours des mots, mais je suis avec toi, compassion infinie.
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Merci pour vos messages
Chaque jour je me réveille en me disant que c’était qu’un cauchemar, que le téléphone va sonner ou que je vais recevoir un texto mais rien le silence
L’anniversaire de ma fille a été un mélange de bonheur et de désespoir. Je ne pourrais plus jamais partager cet instant avec ma mère et j’ai compris durant cette journée que ma fille ne se souviendra pas de cette femme formidable qu’était ma mere
Je ne devrais pas mais je peux m’exprimer ici librement le fait de voir ma belle mère profiter de cet instant et pas ma mère est très dure je ne sais pas pourquoi j’ai tant de mal avec cela.
Ma mère ne verra jamais ma fille grandir, c’est si injuste
Je n’ose même pas imaginer noel sans elle…
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Bonsoir, c'est vrai que chaque événement nous renvois vers nos proches parti, aujourd'hui j'ai couru 10 km j'ai fai mon meilleur temps, c'est un exemple, j'ai dédié cela à mon père ma père ma famille, je trouve que de dire que les choses de la vie, il faut les offrir à ce que l'on aime et à soi aussi.
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Coucou maman
On dit toujours que les 1er grands évènements sans sa maman sont compliqués mais je ne pensais pas autant. Noel approche et je me suis jamais sentie aussi triste de ma vie. J’ adorais cette période de l’année, mais la j’ai hâte qu’elle se termine.
Cela va faire 7 mois que tu es partie mais je commence tout juste à réaliser que je ne te verrais plus. Je me suis enfermée dans une coquille pour oublier mais je n’arrive plus à fermer cette partie qui me fait tant souffrir. Je dois maintenant l’affronter et cela est tellement dure
Plus les mois passent plus je sens la colère et la tristesse montait en moi. Ce foutu cancer qui t’a enlevé à moi, ce foutu cancer qui t’a empêché de connaître ta 2eme petite fille qui est si calme et si joyeuse . C’est miss sourire elle n’arrête pas de sourire du haut de ses 5 mois
Maman, tous les jours j’attends un message de ta part me demandant la bûche qui me ferait plaisir, une photo du sapin de Noël, la joie que tu auras quand on descendra… mais tous ces messages n’arriveront pas’ n’arriveront plus jamais .
Ma plus grande est tellement heureuse à l’arrivée de noel, je fais tout ce qui est en mon pouvoir afin qu’elle passe un joyeux noel mais intérieurement je souffre car tu n’es pas là.et tu ne sera plus là. Je pleure tous les soirs en pensant à toi
Une vide immense s’est emparée de moi, c’est tellement dure ….
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Coucou maman
Nous avons passé noël sans toi. Ce mois de décembre a été très dur. Si j’avais su que l’année dernière c’était le dernier noël ensemble j’aurais passé plus de temps avec toi … Tu prenais un tel plaisir à organiser Noël… il faut dire que tes repas étaient délicieux sans compter tous ces petits animaux lumineux que tu n’arrêtais pas d’acheter et ce fameux père noël qui passait son temps à chanter , les petits n’arrêtaient pas de le toucher pour l’écouter
Cette année un petit bébé se serait rajouté à table… Elle est vraiment magnifique maman elle n’arrête pas de sourire quelque soit les circonstances elle sourit. Je l’appelle miss sourire d’ailleurs. Elle ne te connaîtra pas et cela le fait tellement manque au cœur et quand je regarde la plus grande je sais que plus tard elle ne souviendra plus le temps qu’elle passait avec toi.
Si tu savais comme tu me manques, mon plus beau cadeau de noël aurait été de te revoir une dernière fois te dire toutes les choses que je n’ai même pas eu le temps de te dire tellement tu es partie si vite, je me suis cachée la vérité les derniers jours pour moi c’était pas possible et j’en suis désolée maman j’aurais tellement voulu faire plus. Je commençais dans ma tête à tout organiser pour ton traitement mais tu n’as même pas eu la chance de te faire soigner. Je suis désolée maman de ne pas avoir pu soulager ta souffrance , pourquoi tu ne m’a rien dit pourquoi je n’ai rien vu au téléphone… tu as toujours était si forte toujours nous en premier et toi après .
Je t’aime maman
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Coucou maman
Plutôt morose aujourd’hui, j’avais envie de t’appeler pour qu’on discute un peu, j’avais envie de t’envoyer les photos de mes filles …..
Tout cela me manque tellement… plus le temps passe et plus je m’aperçois de tout ce que tu faisais pour nous, toujours la quand on en avait besoin
Je relis les messages on s’écrivait pratiquement tous les jours dis moi
Tu me manques terriblement maman
Je t’aime
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Coucou ma petite maman chérie
Aujourd’hui ma petite puce a sorti sa 1er dent j’ai pris une photo et j’étais à deux doigts de te l’envoyer.
Et là le néant, j’ai pleuré toute les larmes de mon corps car tu ne verras jamais cette photo, tu ne tiendras jamais ma fille dans tes bras , elle n’ira jamais faire les promenades tu aimais tant te balader avec ma première petite puce
Tu me manques tellement maman, j’aimerais tellement me réveiller en me disant que c’était seulement un cauchemar
J’ai tellement besoin de toi si tu savais , c’est vraiment difficile d’avancer sans toi à mes côtés
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Coucou maman,
Aujourd’hui tu aurais eu 64 ans…. Je t’aurais appelé avec mes deux petites puces pour te souhaiter ton anniversaire ..,
Quand j’écris 64 ans c’est encore plus dure, tu avais encore tellement d’année devant toi.
J’arrête oas de repenser à ces deux dernières semaines ou tout à basculé , j’aimerais tellement que tout cela soit un cauchemar
Joyeux anniversaire maman
Je t’aime
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Bonjour
Cela fait longtemps que je n'ai pas écrit. Ces derniers temps ont été extrêmement difficiles.
Il y a un an, tu es partie, et il y a eu beaucoup d'événements ce mois-ci : la fête des mères, mon anniversaire, l'anniversaire de ta petite fille et les vacances scolaires qui arrivent. Nous avions l'habitude de commencer à organiser notre séjour chez toi... Mais cette année, plus rien, plus aucun projet...
J'entends les parents autour de moi dire qu'ils vont emmener leurs enfants chez les grands-parents, et cela me remplit de colère, car je ne peux plus dire cela.
Je commence à avoir des flashbacks des dernières semaines avant ton décès... J'essayais tellement de les mettre de côté comme en mode automatique mais je n'y arrive plus, tout revient et c'est difficile, toujours avec des "si" et des "pourquoi".
J'ai cette tristesse et cette colère en moi qui ne partent pas...
C'est tellement difficile sans toi de retrouver la joie de vivre...
Je t'aime maman, tu me manques énormément.
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un an c'est si peu
vous êtes encore en plein tsunami c'est normal
à vous lire j'ai le sentiment que vous auriez besoin d'un espace pour évoquer votre maman, vous faites vous accompagner? peut être un groupe de parole?
affectueuses pensées
katrin
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Essayons encore un peu. Ce n'est vraiment pas facile, mais je pense qu'un an ne suffit pas pour surmonter une vague aussi terrible. Fais de ton mieux.