Auteur Sujet: Maman  (Lu 14601 fois)

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Hors ligne Seb35722872

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Maman
« le: 27 Mars 2013 à 23:22:21 »
Bonsoir,

J'ai 36 ans et je viens de perdre ma maman, elle est morte jeudi 21 mars 2013.
Je sens un grand vide, je n'aurais plus ma confidente a qui je pouvais tout dire
Mes joies, mes peines, mes doutes

J'avais tant besoin d'elle...

Elle me manque tellement...


Sebastien


Hors ligne Tifee

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Re : Maman
« Réponse #1 le: 28 Mars 2013 à 00:17:04 »
Bonsoir Sébastien tout d'abord je suis désolée pour ta maman
Je comprend ton
Chagrin ta peine j'ai perdu mon
Père subitement il y a 5 mois c'était le 15 octobre et j'en pleure encore chaque soir j le sent perdue ... Je te comprend Sébastien et tu as bien fait de venir sur ce site ou tu peux ravi ter tes émotions tes sentiments ton histoire sans être jugé au contraire ce forum l'aide énormément chaque jour a avancer ... Ta maman était elle malade ? Moi j'ai 30 ans j viens d les avoir ... C'est fur de perdre quelqu'un qu'on aime a ce point j donnerai ma vie pour que tout sois différent ta perte est très très récente et je me foute que tu es effondré en tout cas sache qu'ici tu pourra tjs te raconter et être compris sans être jugé je te souhaite du courage et de la douceur essaie de dormir un peu à bientôt ... Je comprend ce que tu dis qu'à d tu dis avoir tant besoin d'elle je ressent pareil pour mon père surtout que je me Marie cet été et je v me marier ss mon père ...il me manque chaque jour je pleure chaque soir en
Cachette mais je me montre forte pour la l'ère les frères belles sœurs et nièces ... Je me raccroche a l'amour des proches qui me restent bien qu un vide est bel et bien la et que je change une partie de moi et morte avec lui ... Je comprend ta peine ... As tu des frères ou des sœurs ou des enfants ou une femme ou ton papa ?? Excusesoi pour les questions t pas obligé de Repondre ... J volais juste mieux t connaître ...courage bisous bonne nuit enfin façon de parler j te souhaite de passer la meilleure nuit possible éteint donner les circonstances

Hors ligne Seb35722872

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Re : Maman
« Réponse #2 le: 28 Mars 2013 à 13:15:37 »
Bonjour tifee,
Merci pour ton message
Ma maman est partie des suites d'un cancer du pancréas
Le cancer l'a emportee en 3mois

J'ai bien sur de la famille, 1frere,1 sœur et ma femme qui me soutient
Mais je suis quelqu'un de très fragile et je ne sais pas si je vais m'en remettre

En plus j'ai quitté mon travail il y a 15 jours et je viens de commencer mon nouveau boulot il y a une semaine

Commencer dans ces conditions, c'est bien difficile

J'ai peur de me faire virer dans 3 mois et de me retrouver à la rue

Je me sens nul et la perte de maman n'arrange rien

Biz
Seb

Hors ligne Tifee

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Re : Maman
« Réponse #3 le: 28 Mars 2013 à 16:33:51 »
Tu n'es pas nul ne croit
Pas ça ... Les choses de la vie nous accablent ... J'ai repris mon
Boulot deux semaines après la mort de mon
Père j'étais pourtant pas prete mais on ma
Un peu obligé et ( j travaille en
Pharmacie ) j'étais livide amorphe j'étais complètement vide j pensais que
Je pourrai pas gérer parceque jsuis très très fragile moi
Aussi ... Un client qui meurt me faisait mal au cœur et parfois pleurer alors pour mon
Propre père ça ma complètement mis a plat ... J'sais tjs pas comment j vais survivre a ça et pourtant ça fait 5 mois mais j crois que j m'en remettrai jamais vraiment ... C'est terrible ce qui s'est passée pour ta maman et j comprend ta peine vraiment j te comprend très bien ... Mon père allait bien et tout a coup pouf maman
La retrouvé mort ds la cuisine a cause d'un infarctus massif ... Ça faut cinq mois et j
Pleure encore ts les jours alors j comprend ton
Chagrin et je ne sais pas pourquoi ni comment mais je sais qu'on doit continuer pour eux parce qu'ils auraient pas voulu qu'on se détruise mais c'est facile a dire pour eux car nous sur terre c'est nous qui devons continuer avec ce poid sur la poitrine avec ce trou ds le cœur j'aimerai tant qu'il en soit autrement pour moi pour toi pour nous  tous ici ... Courage

Hors ligne Seb35722872

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Re : Maman
« Réponse #4 le: 28 Mars 2013 à 19:57:16 »
Merci tifee pour tes messages
Tu as le don pour réconforter les personnes en détresse

Tu es quelqu'un de bien et je te souhaite beaucoup de bonheur

Je ne sais pas si je dois aller voir un psy pour m'aider à remonter la pente
Qu'en penses tu?

Je me dis que si cela ne va pas j'ai la solution du suicide
Je n'ai pas peur de mourir car je sais que maman m'attend

Seb

Hors ligne petite fleur bleue

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Re : Maman
« Réponse #5 le: 28 Mars 2013 à 22:34:07 »
Bonsoir Sébastien,

Comme Tefee, je comprends aussi très bien ta détresse. J'ai 42 ans et j'ai perdu mon papa que j'aimais immensément et avec qui je vivais il y a 5 mois, brutalement et de manière inattendue, probablement d'un infarctus massif du myocarde. J'ai déjà vécu plusieurs deuils dans ma vie mais avec le départ de mon papa, il y a vraiment maintenant un AVANT et un APRES dans ma vie. Jamais je n'aurais imaginé souffrir un jour comme ça! :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(

Ta maman t'a quitté en même pas 3 mois, comme c'est brutal aussi! Je n'ose imaginer comme ces derniers mois ont dû être éprouvants pour elle comme pour toi...Je continue de vivre dans la maison de mes parents avec ma maman et mes enfants qui sont petits. Ma maman a un cancer aussi, qui évolue lentement mais sûrement, c'est beaucoup d'angoisse qui se rajoute à notre deuil...

Pourquoi te sens-tu nul Sébastien? Je suis bien certaine que tu ne l'es pas! Tu sais, tu as beau être un homme (je dis ça car notre société voudrait que les hommes se montrent toujours forts, courageux, protecteurs), tu as le droit d'avoir toutes les émotions possibles et imaginables, de te sentir fragile, de pleurer aussi...Vas-lire les écrits du docteur Faure sur le site de "traverser le deuil" et écoute aussi les vidéos. Ces dernières sont nombreuses mais tu peux les écouter à ton rythme. Moi elles m'ont fait beaucoup de bien même si j'ai énormément pleuré parce que je me reconnaissais tellement...mais de pleurer ce n'est pas grâve, au contraire cela "use" la douleur. De même tu peux nous raconter tout ce dont tu as envie sur le forum, sur ta maman, sur toi, sur la relation que vous aviez quand tu étais petit, adolescent et ces dernières années dans ta vie d'adulte. Il y aura toujours quelqu'un pour te lire, saches que même si tu ne reçois pas à chaque fois de réponse, nos écrits ne laissent jamais indifférents et nous aident même à progresser sur notre propre chemin.

Tu te demandes si ce serait bien de rencontrer un psy? Je pense que oui, le tout est de trouver quelqu'un avec qui tu te sentes bien et ne pas hésiter à le voir plusieurs fois par semaine les premiers temps. C'est ce que j'ai fait car j'avais des flash de l'annonce de la mort de mon papa et je revivais ça 15 à 20 fois par jours, c'était terrible il a fallu que je vois quelqu'un en urgence. Maintenant je ne le rencontre plus qu'une fois tous les 15 jours et ça me va. Dis toi que cela peut être plus ou moins long de remonter la pente, il n'y a pas de règle, chaque deuil est unique, sois patient et doux avec toi-même; je comprends à quel point il doit être difficile de travailler (et surtout de commencer un nouveau travail où on est censé faire ses preuves) dans de telles conditions. Peut-être que cela t'aidera d'une certaine manière (car tu seras obligée de te concentrer sur autre chose), peut-être pas. Si c'est le cas, dis-toi que peut-être que ton deuil est à vivre en priorité et que le travail viendra après quand tu commenceras tout doucement à traverser les premières phases du deuil, le déni, la sidération et que tu commencera à connaître des moments d'apaisement, de courts moment au début mais qui vont s'allonger par la suite...

Je n'aime pas que tu penses au suicide. ::) C'est une solution qui serait tellement douloureuse pour ta femme, ton frère et ta soeur. Vas lire quelques témoignages dans le module "après le suicide d'un proche" pour t'en convaincre. Dis-toi que tu deviens important aussi pour nous qui t'accueillons ici et allons apprendre à connaître ta souffrance. On veut que tu restes en vie. Ici on partage nos douleurs d'avoir tous perdu un (ou plusieurs) être(s) cher(s), notre colère, nos peurs, mais aussi nos progrès, nos espoirs, on devient solidaires et tous ensemble on apprend à aller un petit peu mieux jour après jour...

Je t'embrasse très fort... :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*
« Modifié: 28 Mars 2013 à 22:40:25 par petite fleur bleue »

Hors ligne Tifee

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Re : Maman
« Réponse #6 le: 29 Mars 2013 à 08:42:56 »
Sébastien j'ai pensée a aller voir une psy moi aussi mais j me suis dit que pourra t elle faire pour moi
Cette psy ? Vat elle me le ramener ? Vas elle remonter le temps ?
Vas elle effacer mes souvenirs
Me donner un médicaments qui mentira a mon
Cerveau en faisant croire que tout va bien ... M'écouter parler pleurer et ne pas d' avancer alors j'ai décider de pas en
Voir ds mon cas ça sert a rien car je suis une gobe
Je ne veux pas aller mieux je ne veux pas arrêter d'avoir Mal je veux qu'on me le rende je veux remonter le temps et le sauver je veux que rien ne ce soit passer je veux un coup de baguette magique quel qu'en soit le
Prix j'offre de donner jusqu'à ma
Vie .... Mais ça c'est ds les films c'est dans Charmed dans buffy dans twilight dans tous ce genre de fiction ou comme pa hasard l'amour  suffit pour accomplir le miracle .... Alors j traîne j absence tant
Bien que mal sur cette terre en me disant qun
Jour on se retrouvera .... Le suicide ?! J'y ai pensée oui j'ai même demander a dieu de me prendre a sa place et ça n'a pas marcher mais le suicide ?? Pense tu une seule seconde que ta maman
Souhaite que tu te suicide ??? Pense a ta femme
Pense s ceux qui restent et qui t'aiment
Et qui ont besoin de toi ici... Tu
Ne peux pas te suicider je dirai même
Tu n'en n'a pas le droit ne serais ce que pour l'amour que ta mère a pour toi elle t'aurai protéger jusqu'au bout crois tu qu'il en sois pareil dans l'au delà !?? Tu sais nous les retrouverons tôt ou tard mais se suicider ce n'est pas ce qu'ils veulent de nous c'est facile a dire oui je sais moi non plus j'ai pas peur de la mort maintenant j pourrai me faire percuter par un bus demain que je m'en
Fou mais ma mère ? Mes frères ? On vient tous de perdre notre père qu'on
Aimait qu'on aime plus que tout ai je le droit d'être égoïste et de leur faire perdre leur sœur ... Sa fille et pour mon
Chéri sa futur femme ? Dois je les briser a jamais parce que je suis
Malheureuse ? Et mon père alors qui a tout fait pour me protéger qui a tout donner pour sur j'ai une belle vie quand je vais arriver près de lui tu pense qu'il va me féliciter peu être ?? Je sais pardon j suis brusque mais j le suis posé ce genre de question et j'en ai fait le tour crois moi aussi pénible que soit l'instant et crois moi
Je sais a quel point tu souffres car parfois j
Me demande comment je tiens debout ... On doit poursuivre son chemin on
Doit continuer a vivre ... Tu es une des plus jolie preuves du passage de ta maman
Sur terre et pour rien au monde elle aurait voulu que tu
La rejoigne avant ton heure ... Il faut traverser les épreuve il faut jamais oublier l'inoubliable mais il faut continuer envers et contre tout et de toute façon la mort viendra un jour mais au moins tu auras accompli un chemin de jour de souffrance d'expérience qui te grandira et feront de toi un être plus évolué sur un plan spirituel ... Et ce jour la quand le destin en décidera quand nous mourront c'est avec fierté que mon papa et ta maman viendront nous chercher n'oublie pas qu'on ne meurt jamais seule et qu'on se retrouve tous de l'autre côté c'est certain mais en aucun cas tu doit te suicider non c'est une très mauvaise idée ... Le meilleur que tu puisse faire c'est survivre a ta mère passer cette épreuve parler d'elle la faire revivre dans tes paroles ds tes gestes ds tes enfants accomplir ta destinée avant de la retrouver ... Imagine que tu sois mort et ta maman en vie .... Serais tu content qu elle se suicide ???? Allons allons ne pense pas a ça c'est une très mauvaise solution ... Si pour toi une psy peu être bénéfique alors fonce mais le suicide n'y pense pas c'est la pire des idées et la pire des solution a nos soucis on
N'a pas le droit de détruire davantage ceux qu'on aime ... Essaie de te résonner c'est pas ce que tu veux moi c'est ici c'est ce forum qui l'aide et pourtant crois moi hier encore je pleurai sur mon chéri jusqu'à épuisement mais c'est comme ça je vais pleurer être triste autant qu'on le faudra autant que mon corps le souhaitera tout ça c'est la peine mon
Chagrin mon amour a moi et j porte ma croix j'essaie de porter un masque la journée qui dit " j suis forte j rigole tt va bien " alors qu'en fait j suis démolie mais quand bien même a moi de me reconstruire pour mon
Père pour l'homme qu'il était pour l'amour qu'il a pour moi  pour toutes les cartes qu'il m'a donner en mains je l'ai regarder bâtir un monde pour nous et maintenant qu'il n'est plus la je ne vais pas tout démolir pas vrai je dois a mon
Tour poser ma première pierre ...ça prendra le temps que ça prendra mais je le ferait parce que mon TPS n'est pas encore venu parce que je ne doit pas mourir de ma main et toi non plus ce n'est pas ce qu'aurait voulu ta mère qui s'est battue courageusement jusqu'à son dernier souffle crois moi elle aurait voulu que te barre aussi pour toi pour ta femme pour ta vie et aussi pour la vie qu elle n'a pas pu continuer Sébastien ne t inflige pas ça ni a toi ni a ta famille je sais que tu souffres mais on ne peut se suicider les uns après les autres c'est pas une solution ... J t'envoie bcp de douceur Sébastien et te comprend ds ta peine mais tu dois réfléchir et si tes envies suicidaires sont trop présentes il faut voir un spécialiste d'urgence i n'y a pas de mal a se faire aider pour se battre courage bisous

Hors ligne Seb35722872

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Re : Maman
« Réponse #7 le: 29 Mars 2013 à 13:26:23 »
Merci les filles, vous êtes merveilleuses!

Non je ne vais pas me suicider mais c'est vrai qu'il m'arrive d'y penser
Car je suis tes fragile et un rien me déstabilise et m'aneantie, c'est ma nature.
Alors perdre sa maman, la personne à qui l'on tient le plus au monde c'est un séisme
Je ne sais pas si j'arriverais à surmonter cette disparition

En fait je n'ai plus de but dans la vie...
J'ai plus envié de me battre

Je vais au travail sans conviction, en pensant déjà au moment ou il vont me virer

Je me sens seul si seul que j'en pleure...

Je me suis longtemps considère comme un handicape de la vie
Impossible de faire face aux moindres pbs
Je suis nul et je le sais et la disparition de maman ne va rien arranger pour améliorer l'estime de moi

En tout cas vos réponses me font chaud au cœur ...

À bientôt
Sébastien

Hors ligne Tifee

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Re : Maman
« Réponse #8 le: 29 Mars 2013 à 14:01:59 »
Mais tu n es pas un
Nul !! Si se montrer sensible et abbatu parce qu'on a perdu un cher alors je suis nulle aussi j suis fragile sensible depuis toujours je pleure pour les films je pleure pour les mariages je  pleure quand je suis contrariée ou quand j me sens inférieur et que j maîtrise pas la situation j'ai pleurer pour des chagrin d'amour j'ai pleurer ds ma vie oui parce que j suis très très émotive mais la je pleure ts les soir c'est bec moi du matin au soir ça me quitte pas j suis anéantie depuis cinq mois j sais même pas comme survivre j sais même pas comment ré sourire mers passions mes envies ma vie tout a été balayée j'ai perdu toute joie tout espoir même mon
Mariage a préparer ne me fait pas bondir pour le moment je suis comme une enfant rien d'autre que sa fille et j pleure et j pleure car il existe aucun remède aucune solution aucun deal pour ça il faut juste accepter et j peux pas c'est impossible pour moi alors j te comprend et tu n'es pas nul ça n'a rien a voir .... De toute façon un ou une nulle ç est égoïste ça se rend compte de rien alors t pas un nul ... J comprend qu tu sois perdu jcomprend que tu sois triste en colère je suis comme toi depuis cinq mois j'en peux plus j pleure mon
Boulot mepuise et me rend dingue et jarrive a peine a avoir des jours pour être seule et penser a tout ça ... Tout va trop vite tout tourné et bientôt on sera au primptemps on va changer d'heure et ça me chamboule oui car c'est encore une étape qui me montre que le temps passe ça m'éloigne de sa mort mais aussi de sa vie j suis anéantie alors j te comprend mais arrête de te considérer comme un nul alors que tu faut ce que tu peux comme tu le peux et avec ton cœur ...les premiers jours ou papa est mort mon frère aidait ma mère a remplir trier fouiller les papiers moi j'en était incapable .... Faire une photocopie de son acte de décès c'était trop pour moi j restait la à les regardait a pleurer ss parler mais j étais pas nulle pour autant c'est juste que j'en était pas capable mais quand mon
Frère partait le soir et que j restait seule avec ma mère fallait bien essayer de parler de se changer les idées et j'étais la et c'était tellement dur de faire la commedi alors que j'étais si mal j le suis tjs ... Tu as de la peine et c'est normal et j le comprend ici nous comprenons tous car nous avons tous perdu quelqu'un tous taper ds les murs en criant tous espérer nous réveiller de ce cauchemar je te comprend et j'aurai aimer que rien n'arrive a nos parents mais c'est ainsi c'est trop douloureux c'est pas imaginable une perte pareil commebt recentrer sa vie des envies ... J suis plus certaine de ce que je veux ds la vie j voudrais juste remonter le TPS et sauver mon père .... J comprend ton chagrin crois moi ... Courage bisous

Hors ligne Emilou

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Re : Maman
« Réponse #9 le: 29 Mars 2013 à 17:58:21 »
Bonjour Sébastien,

Je venais tout les jours  sur ce forum au début pour lire les témoignages et essayé de comprendre la douleur que je ressentais, puis ensuite j'ai espacé mes visites en venant 2 fois par semaine, je n'ai écrit qu'une fois pour parler de mon histoire. Les vidéos m'ont pas mal aider.

Il y a 1 an je perdais ma maman. J'ai l'impression que c'était hier. Je réalise seulement qu'elle est partie. L'impression d'être anesthésiée dans un tourbillon.  Je n'arrivais plus à m'occuper de mes enfants, de ma maison, je n'en avais plus envie.Elle me manque terriblement. Depuis 2 mois je suis suivie par une psy et elle m’a fait comprendre beaucoup de chose, j’ai compris du haut de mes 35 ans, que je devenais adulte. La douleur de l’absence sera toujours présente. Mais on peut arriver à retrouver le sourire. Chaque jour est un combat. Lorsqu'elle est décédée, j'ai surtout penser à ma douleur et non à la sienne. Elle n'en pouvait plus, elle s'est battue 5 ans contre ce foutu cancer.

J’ai compris aussi que j’étais la clé de tout, c'est-à-dire qu’il n’y a que moi qui puisse vouloir aller mieux, pour moi, mes enfants, mon entourage. Même si il y a des jours  où l’angoisse me prend, surtout le soir au coucher.  Je suis passée par beaucoup d’états.

Ma maman était plus qu’une maman, elle était ma meilleure amie, ma confidente, des fous rires à n’en plus finir. On s’appelait 2 ou 3 fois par jour. Mes enfants 7 ans et les jumeaux 4 ans commence à exprimer le manque de leur mamou.
J’ai continué avec mon père en l’appelant 2 fois par jour, et je commence à comprendre qu’il faut que je le laisse aussi vivre sa vie.  On a beaucoup parlé tout les 2. Il sait que j'ai encore besoin de l'appeler souvent. Mon frère a beaucoup de tristesse en lui, d’angoisse qu’il n’arrive pas à exprimer. Et j’ai compris qu’il fallait se dire les choses qu’on peut ressentir et non se taire en pensant qu’on protège les autres.

La vie ne sera plus jamais pareil, on l’a compris mais que c’est dur !!! il n’y a pas un jour où je ne parle pas d’elle. Il y a 5 mois j’ai pu rencontrer une amie d’une amie qui a des dons de médium (elle fait cela en parallèle de son boulot. Après plusieurs témoignage je voulais voir de moi-même. J’en suis ressortie toute chamboulé mais ça m’a fait un  bien énorme. Mais je pense qu’il ne faut pas en abuser. Il faut  continuer à vivre notre vie sur terre avec les vivants sans oublier nos anges.

J’ai changé depuis c’est 1 an passé. Je suis beaucoup plus dur avec les gens. Je ne supporte pas les personnes qui se plaignent. Je suis devenue plus égoïste. J’ai besoin de me protéger, je suis hermétique aux angoisses des autres. Et je ne me gêne plus dire aux gens que je ne veux pas entendre leurs soucis surtout quand je commence à aller mieux.

Je sais que maman est fière de moi, qu'elle est là même si je ne perçois pas de signe (j'en ai eu quelques uns il y a quelques mois) et que mon role aujourdhui est de transmettre à mes enfants le bonheur simple que peut nous offrir la vie.

N'hésite pas à te faire aider par un professionnel si tu ressents le besoin. Bon courage.

Hors ligne Tifee

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Re : Maman
« Réponse #10 le: 29 Mars 2013 à 19:27:09 »
C'est magnifique ce que tu dis en même temps si émouvant j'ai perdu papa il y a 5 mois j suis anéantie j pleure tout le temps les modules vidéos j'ai commencé aujourd'hui Maud j sais pas comment créer un lien intérieur enfin
Bref moi
Non plus j
Pourrai jms vraiment accepter sa mort .. Et j trouve que tu as bcp de courage emilou.. Seb j pense bien a toi aussi j vous embrasse courage

Hors ligne Seb35722872

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Re : Maman
« Réponse #11 le: 29 Mars 2013 à 20:53:38 »
Bonsoir,

Vous êtes formidables, merci pour vos message de soutien
Je sais qu'il me faudra du temps pour remonter la pente

Je souhaite continuer à échanger, nous sommes dans la même galère et si nous pouvons nous serrer les coudes peut être que nous arriverons à faire notre deuil ensemble

Dans cette société ou plus personnes ne se soucie de son prochain, je vous admire et quelque part cela me rassure qu'il y ait encore des gens avec du cœur

Merci...

Sebastien

Hors ligne Tifee

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Re : Maman
« Réponse #12 le: 29 Mars 2013 à 21:09:02 »
Tu sais Sébastien j crois qu'il faut le vivre ou l'avoir vécu pour comprendre le monde autour ne se sent pas concernée sauf si ça arrive ds leur petite vie ... Quelques paroles réconfortantes et hop c'est fini et ensuite on est tjs seule avec notre peine certains nous oublies d'autre ne veulent pas nous entendre pleurer ou parler ... Ils restent extérieur et d'ailleurs souvent ils nous rejettent ( a croire qu'on est contagieux) ça compatie 5 minute puis en fait c'est soulagé que c'est pas tombé sur eux ....alors heureusement il existe ce forum ou nous sommes entre nous ou nous nous comprenons les uns les autres ou nous savons qu'elle est cette douleur je crois vraiment qu'il faut la vivre ou l'avoir vécu être malheureux poussé a son ultime retranchement mais tant qu'on n'a pas connu tant qu'on a pas vécu ça on a beau imaginer on a beau en avoir peur on a beau essayer de se mettre a la place de l'autre ils ne peuvent pas ... Nous explorons une partie de nous même jusqu'à lors inconnu pleine de noirceur de cauchemar de chagrin d'impuissance de douleur de regret de colère de culpabilité ... Une part de nous est morte et a fait place a cette noirceur qui nous habite et avec laquelle on doit apprendre a vivre ... Et eux ils ne comprennent pas ... Mais il le comprendront un jour c'est notre lot a chacun mais j'avoue être jalouse car pour certain tout va bien tjs tout le temps et pour d'autre la vie est moins rose ... Et c'est difficile ... J comprend mais ici on est en sécurité écouté on échange et on avance ensemble ici c'est mon refuge j pourrai pas avancer sans les merveilleuse personnes que j'y ai "
Rencontré" et qui m'aident chaque jour même ds mes moments de tristesses les plus folle ... Ai confiance Sébastien tu es venu sur le bon site et comme tu la dit on râle ds le mm bateau ... Courage bisous

Hors ligne Emilou

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Re : Maman
« Réponse #13 le: 29 Mars 2013 à 21:17:12 »
Comme tu dis Tifee, il faut l'avoir vécu pour comprendre.  même si on est entouré, on se sent terriblement seul. Moi c'est ce que je ressents aujourdhui. Mes amis, mon entourage, mon mari ne comprennent pas ma solitude (ils n'ont pas vécu cette épreuve).

Courage à vous tous !

Hors ligne Tifee

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Re : Maman
« Réponse #14 le: 29 Mars 2013 à 23:11:59 »
Exactement emilou mes amies j'en avait pas des masses et la elles me fuient toutes sauf une qui sait pas trop comment m aborder qui me traite avec respect et douceur et surtout comme celle que j'étais elle respecte quand je craque elle respecte quand j veux voir personne elle respecte quand j'ai des petites phases de repi et que je suis comme avant ... J'ai des copines j dirait plutôt des collègues elles m écoutent mais parfois perdent patience comprennent pas certains de mes comportements et m'interdisent de penser d'en parler d'en
Pleurer ... Face a ma famille que j'adore mes frères ma mère belles sœurs nièces tout le monde donne je change et prend sur sois et du coup
J'ai l'impression d'être encore plus étrange plus seule dans mon
Chagrin je sais que maman craque parfois mais quelle essaie d'être forte pour nous pour lui mais c'est dur et mon chéri il me comprend il l'aime mais a une vision différente lui " tu te fais du mal
Ton père n'aurait jamais voulu que tu te mettes ds cet état pour lui " ou
Alors " ça devait être une fierté pour ton père d'avoir une fille qui l'aime autant " ou qd  je disais ( je le pense encore ) que j'étais prête a donner ma vie a procéder a un échange du genre "
Prenez moi rendez le " il me disait que même
Si j'arrivais a invoquer de la magie mon
Père n'accepterai jamais que je me sacrifie pour lui ... Dans un
Sens il a raison mon père l'aimait bien
Et vice versa mais mon chéri n'a pas les mots ils me regarde pleurer triste de me voir ds cet état me prend ds ses bras mais quand j parle j
Suis comme face a un mur en
Fait il y a qu'ici que j peux parler librement que j'ai rencontré des nouvelles amies qui sont la et qui m'aident et que bien
Virtuel sont bien plus réelles que toutes celles qui m'ont laisser tomber ... Il y a qu'ici que je suis comprise aidée entendue pacte que ds la vraie vie j suis désespérément seule même si autour de moi des gens m'aiment et tiennent a moi j le sent seule dans ma misère il n'y a que moi mon chagrin la perte mon deuil c'est tout le reste autour n'en a rien a faire leur vie n'a pas changer ils sont heureux tant mieux mais moi c'est ma vie a moi qui a basculée et j suis en enfer toujours seule comme si la peine entière m'appartenait maccaparais ... Jarrive a faire semblant d'être moi au boulot mais le soir suis plus qu'une enfant j suis sa fille c'est tout je pleure encore et encore et rien
Ne change par ce que personne ne peux rien pour moi personne ne peux comprendre l'ampleur de mon désespoir de mon dégoût de ma jalousie de ma colère de ma culpabilité de ma peine de mon chagrin de ma souffrance de mon
Amour .... Personne a part vous ... Hélas suis. Dedolee que vous connaissiez ce sentiment cette peine ce dégoût cette perte de goût et d'envie .... Le chagrin devient tellement intense il se transforme en
Bête et je suis son chien .... Et seul vous pouvez comprendre des paroles aussi absurde Sébastien continu a nous parler de toi pour moi c'est comme ça que ça va mieux en posant des mots sur mes émotions sur les ressentis et en ayant l avis des autres c'est aussi en aidant les autres en essayant de consoler de poser des mots doux pour apaiser un nouveau ou une nouvelle qu'on parle aussi a son inconscient et devient moins dur avec sois même mais qui pourrait comprendre quelque chose d'aussi complexe que ce que nous vivons il ne s'agit pas que de tristesse. Ou de perte c'est un vide un trou un gouffre c'est quelqu'un Dion perd mais aussi tout un avenir qu'on avait prévu qui change c'est tout plein de projet auquel il faut renoncer c'est accepter une vie différente c'est accepter de devenir une personne différente c'est aussi et évidement ce manque permanent ce chagrin ce manque de cette personne qu'on aime tant et que de façon injuste on nous a pris ... Mais qui pourrait comprendre que ça va plus loin que ça ... Que parfois subitement comme ça en
Pleine rue ou en plein métro on
Puisse pas se contrôler on pleure ... Personne a part nous qui connaissons hélas cette perte qu'aucune musique aucune paroles rien ne peut soulager il faut juste continuer et pour ce fait ce forum Aide énormément