Bonjour,
nous sommes le 14 juin 2013 et cela fait 45 jours que ma maman est partie, et c'est aujourd'hui que j'éteins la petite lumière qui illuminait la chambre de ma maman et je la laisse s'en aller. Cela me brise le cœur, mais je suis heureux quand même, car elle a rejoint mon père. Elle sera toujours dans mon cœur. Je t'aime maman. Tu me manque trop. J'espère que tu es bien , heureuse avec papa et ma sœur et que tu ne souffre plus. Je t'aime maman.

Bonjour Île..

(Désolée..je serai courte, je dois quittée

Mais non tu ne l'oublieras pas.. n'es aucune crainte!!
Tu entres simplement dans une autre étape du deuil..

As-tu visionné les modules vidéos?
Ils nous aident à nous comprendre.. retourne s'y si tu les as déjà vu, moi je le fais à l'occasion!
Tous ce que tu vis est normal Îleréunion..
Ne t'en fait pas

Et parles leurs, ils t'entendent!

Au revoir.. A+..
Sylvie

Bonjour îles..

Ohh.. mais deux mois.. c'est comme si c'était hier..
Je comprend ta tristesse, je connais ce grand vide.. Je me souviens très bien..

Comme nous les aimons nos mamans hein!!
Et cela devient 1000 fois plus fort suite à leurs envolée..
Je suis de tout cœur avec toi îleréunion..

Je te trouve bien sévère envers toi même.. comment aurais-tu voulu la guérir dis-moi??
Ne te torture plus l'esprit avec des vœux impossibles à réalisés îleréunion..
La souffrance provoqué par sa perte est à elle seule,  bien assez forte et difficile à gérer , alors ne t'en rajoute pas mon ami!!
Les regrets sont si inutiles..et font si mal.. ce n'est pas ce dont tu as besoin!!

L'amour que tu lui portais était si grand.. rattache toi à cela!!
Parles lui à voix haute, elle t'entend tu sais!!

Prends soin de toi..
Sois doux et patient avec toi même..
 
Il y a une lumière au bout du tunnel pour chacun d'entre nous îleréunion.. bien sur ton deuil est bien trop jeune pour que tu puisses ne serait-ce qu'un seul instant l'entrevoir un tout petit peu, cette fameuse lumière.. mais elle sera là.. plus tard pour toi aussi.. .. c'est le Dr Fauré qui l'a promis, alors il faut y croire


Mais en attendant, parles nous d'elle, de ton papa, de ta sœur.. vides toi le cœur, pleurs, cris.. cela fait tant de bien!!

Je t'envoie la chaleur de mon cœur îleréunion.. et j'allume mon lampion (à l'instant) spécialement pour toi et tes encièlés.. Que sa lumière puisse apaiser légèrement la souffrance de ton cœur..
 
Au revoir..
Je t'embrasse..
Amitié Sylvie

 

Bonjour Île..

Dis moi, quelqu'un t'a t'il déjà parlé des modules vidéos de ce même site (tu les trouveras en page d'accueil)..
Je reconnais très bien tous tes symptômes..
La culpabilité... la colère... l'anesthésie... ils y sont tous décrit dans les modules vidéos...
Vas les visionner.. Tu verras que tout ce que tu vis est "normal" îlesréunion..
Il y en a une dizaine que tu visionnes à ton rythme.. (j'y retourne à l'occasion, lorsque j'en ressens le besoin)
Ils expliquent les différentes étapes du deuil, ses multiples symptômes... ils sont si réconfortants, tu t'y reconnaitras!!


Tu t'es occupé d'elle durant des années.. !!
Que tu dois être fatigué mon ami..

"je lui téléphonais et il me disait quoi faire , des fois cela marche et des fois non..."
Tu sais, malgré qu'il n'est pu être là en tout temps, c'est quand même une belle chance, que d'avoir un frère médecin à porter de la main, toujours prête à donner une réponse à tes interrogations.. ..


"Apres c' est moi, en mon âme et conscience "
Te rends-tu compte, de toute la force de l'amour qu'il y a dans cette petite phrase Îleréunion..
Moi qui suis si loin..Je la ressens si fortement!!
Même si tu le souhaitais de tout ton cœur.. Tu ne pouvais faire mieux.. puisque tu as "TOUT DONNÉ", TOUT FAIT", pour son mieux être..
Oh.. ces gens que nous aimons tant..
Oui je sais bien qu'il y a les "et si j'avais fait ceci ou cela.." que nous pensons après!!
Mais au moment présent, là là, lorsque nous les soignons avec toute nos inquiétudes et notre fatigues accumulées..
Et bien ce, "Là là à ce moment là".. tu ne pouvais faire mieux, suite à tous tes bons soins, que de lui offrir toutes la forces de ton amour ..
Et c'est très beau.. Un jour tu en sera fière.. fière pour elle, et fière de toi aussi.. .. je te le promets..

"Tu sais, germinou, je ne peux pas m'apaiser, et crois moi, je fais tout pour.."
Mais non voyons!!
Ce n'est pas possible pour l'instant.. tu vas trop vite..
Vis ton deuil à chaque instant.. n'essais pas de le dépasser..
N'empêche pas les larmes de couler.. n'empêches pas les tristes pensées de venir à toi.. Cela ne servirait à rien puisqu'elles reviendront..
Laisses grande ouverte, la place réservé à ta tristesse...
Regardes tes pensées, ne les réfléchis pas..et puis laisses les s'envoler..
Vis pleinement chaque émotions au moment même ou elles arrivent..
Laisses leurs la place dont elles ont besoin, pour qu'ensuite, elles partent et te laissent dans la paix plus tard..
Et parles nous.. aussi souvent que le besoin se présente..
Et plus tard, pas tout de suite, mais plus tard et tout doucement, tu verras poindre la lumière..

En attendant, tu dois apprendre à être doux, patient, respectueux et aimant envers toi-même.. ..
Mmmm... pas facile hein!! Mais faisable! faisable envers toi, tout comme tu l'as si merveilleusement fait envers elle..
Tu as été capable avec elle..Donc tu en seras capable avec toi..

Au revoir mon ami..
Que tes anges te protègent..
Amitié Sylvie

Bonjour germinou mema seul au monde et à toutes, tous,

 Tu m'as fait pleurer, germinou, ce qui ne m'est pas arrivé depuis 2 ou 3 semaines.

Avoir un frère médecin , c'est bien, mais c'est à double tranchant. Comme mon frère, il fait son rôle de médecin , mais comme c'est un membre de la famille qui est malade, c'est encore plus dur pour lui. Il est plus perturbé. Je me rappelle la veille de son du départ de maman, je lui ai téléphoné pour lui dire que maman perdait du sang noir sans faire des selles( désolé pour le mot) et que sa tension chutait, que sa saturation d'oxygène baissait vitre. Il réfléchissait en me disant quoi faire( je pense qu'il savait que maman partait), et moi je savait pas quoi penser aussi. C'est lui le médecin, pas moi. Plusieurs fois, il m'a fait ce coup. C'est pour cela que je dis que j'étais le "médecin."

On peut tjrs faire mieux dans ce que l'on fait à l'instant T. Mais je ne suis pas DIEU.

Les vidéos dont tu me parles, j'avais déjà commencé à les regarder, mais cela me "soulait" trop, me donnait mal à la tète et j'avais arrêté de les regarder.
Tous ce que tu dis, germinou, est vrai. Cela coule du bon sens, si je puis dire.
Tes paroles sonnent comme une douce musique dans mon cœur et dans tout mon corps, et j'espère qu'il en est de même pour tous ceux et celles qui lisent notre discussion.

Etre doux, respectueux, aimant, patient envers moi même, tels sont mes défis? Comme tu dis germinou, cap ou pas cap?
J'espère y arriver comme pour tous ici sur ce forum.
En tout cas, grand merci à toi, germinou, pour toutes ces paroles qui me réconfortent et quoi que je puisse dire ou penser m'apaise un tout petit peu.

MEMA, je sais ce que tu ressens et que puis je te dire qui puisse te donner le moral le bien être, la joie de vivre( suis mal placer pour te dire cela, je rigole ). J'espère que tu as aussi trouvé dans les paroles de germinou un peu de réconfort. On n'est tous dans la même "galère " sans le vouloir et cela nous fait du mal.

On dit tjrs que la vie est un long fleuve tranquille, mais ce n'est pas vrai.

Vivons au jour le jour, profitons de ce que nous offre la vie et surtout de ce que nous ont offert nos chers, chères disparus(e).

Bises à tous et à toutes.
Merci germinou.
Amitié

        MAGNIFIQUE !!!!!  On devrait faire un fil sur les PERLES ou UN BETISIER....  Ca detendrait!!

  " je serai atteint moi aussi d'une maladie incurable et je partirai aussi, je serai aussi angoissé à l'idée de mourir, mon corps se décomposera, ce corps qui m'a été prêté, qui m'a servi d'auberge l'espace de cette vie..."


 " Mais tu vas déjà bcp mieux qu'il y a quelque temps.
Tes messages montrent une amélioration de ton état depuis que tu as vu ta maman chérie au cabinet"


  Avec ca ,on repart requinque et pleins d'espoirs!!!!!!!!

bonjour ile de la reunion


Tout d'abord toute ma sympathie et mes pensees affectueuses pour la perte de votre maman.

Je me permet d'intervenir juste pour parler un peu de ma propre expérience. J'ai accompagné mon fils de 12 ans et demi dans la maladie, un cancer, pendant 7 semaines horribles. C'était un lymphome extrêmement agressif et les complications se sont succédés. Je suis moi-même médecin, je ne te raconte pas ce terrible sentiment de culpabilité en temps que mère et que médecin du "pourquoi je ne l'ai pas vu plus tôt?", "pourquoi je n'ai pas pu le sauver?" et le "qu'aurais-je pu faire de plus pour l'aider?" ou le "qu'est-ce que j'ai raté?" etc

*** là aussi je dis un "âmes sensibles s'abstenir" ****

Sa maladie a été un vrai cauchemar, le méléna j'ai connu aussi mais pire encore il y a les vomissements de sang. Mon fils a fait une complication rare de la chimiothérapie, il avait des ulcérations importantes de l’œsophage qui avec l'aplasie (la moelle qui ne fonctionne plus a cause de la chimio) bien plus importante que prévue se sont mises à beaucoup saigner. Il faisait ce que l'on appelle un hémorragie digestive, vomissant jusqu'à 1L de sang pur (il ne mangeait plus depuis un bout de temps, il avait une nutrition parentérale (par les veines) ), quand il sentait que cela allait sortir, on prenait les haricots et on se tenait prêt à échanger le haricot plein de sang par un vide rapidement pour éviter qu'il ne salisse les draps. Comme le saignement était important au début il y avait juste le méléna mais au bout d'un moment on a du lui mettre des couches car le sang coulait en permanence aussi le long de son tube digestif et passait le sphincter anal au moindre effort (comme se lever, bouger, faire pipi dans l'urinoir)

Cela a duré plusieurs semaines où je voyais mon fils se vider d'un coté pendant que les médecins et les infirmières de l'autre coté le remplissait à coup de transfusions. Pendant 4 semaines il a été transfusé en plaquettes ET en globules rouges tous les jours, parfois 2 fois par jour pour les globules.

***** fin de la description ***

Je vais passer les autres détails de la souffrance de mon enfant. Pour exorciser ces moments qui me causent encore aujourd'hui des angoisses et des cauchemars on m'avait conseillé de mettre par écris tout ce que j'avais vécu pendant l'hospitalisation. Ne pouvant mettre des mots sur mes maux j'en ai plutôt fait une video, qui pour le moment est seulement sur mon ordinateur. Cela m'a fait beaucoup de bien de raconter toute cette histoire en entier, une façon de sortir ces images de ma tête en les mettant dans la video (qui reste pourtant encore incomplète, il y a toujours des choses que je n'arrive pas à faire sortir)

Tout cela pour dire que je sais combien on peut se sentir seul et désemparé après... quand on reste seul, sans la personne aimée qui nous a quittée, avec pour derniers souvenirs l'insoutenable et l'impression que personne ne peut comprendre ce que l'on a vécu et que l'on revit toujours chaque jour, chaque nuit.

En ce qui concerne ton frère, je dirais que d'une façon générale on ne devrait jamais être le médecin de sa famille, parce que d'une part on ne peut pas être assez objectif, d'autre part on est trop impliqué psychologiquement. J'ai laissé les médecins de l’hôpital tout gérer une fois le diagnostic posé et tu ne peux pas savoir tout ce que j'aurais donné pour être comme tous les autres parents et ne rien savoir, ne rien voir et pouvoir me laisser réconforter par l'équipe mais c'est dur d'entendre les encouragements sur les points positifs, ce qui allait mieux quand nos yeux et nos oreilles de médecins voient et entendent ce que personne ne nous dis pour nous épargner et parce qu'ils pensent que cela ne sert à rien de nous inquiéter avec quelque chose qui va s'améliorer, que notre fardeau est déjà bien assez lourd à porter, que nous sommes déjà bien trop fatigué pour nous accabler encore plus, leur travail c'est aussi de savoir quand il faut nous préserver et j'aurais tellement voulu qu'ils puissent le faire sans que je vois ce qu'ils ne me montraient pas.
Et en rentrant à la maison je devais moi-même réconforter ma famille, mes autres enfants encore petits, ma mère, enfin qu'ils gardent courage et espoir.
Cela me rappelle aussi ce que m'a dit un grand médecin, compétent et reconnu dans sa profession, quand je lui ai dit combien je culpabilisais de "ne pas avoir vu plus tôt", il me racontait que lui même ne s'était pas aperçu de ses problèmes de santé jusqu'à ce que sa fille le force à aller voir un confrère et qu'il passe sur la table d'opération (un peu de justesse d'ailleurs)

Je vais m'arrêter là sur ce message déjà bien long et espère t'avoir apporté un peu de réconfort, même minime.
Courage.

Bonjour n@T,

Je suis profondément désolé pour ton fils, et ( ma gorge se noue)je ne sais vraiment pas quoi te dire si ce n'est qu' exprimer mon chagrin et toute ma sympathie.
 
Ma mère était en had, et le médecin du had nous avait demandé, mon frère médecin était la, de choisir un autre médecin  que mon frère. J'ai regardé mon frère et au vu de son visage, j'ai préféré ne rien dire. Car si on prenait un autre que lui, je l'aurai déçu, enfin je pense. Mais le "mal" est fait. C'est vrai que c'est après le départ de la personne disparue, que l'on se dit , "on aurait du". Combien de fois je me suis posé la question durant la maladie de ma maman. Je sais pas ce qui me retenait surtout que ma cousine était médecin. J'aurai eu cette sensation de trahison envers mon frère. Mais c'est vrai qu'il ne faut pas être médecin de sa famille, même si c'est dur.

Tu sais, n@t, toi tu es médecin et tu es confronté a ces situations dans ton cabinet, mais moi, je ne suis pas médecin et j'étais confronté a la maladie de ma maman, et contrairement à ce que l'on peut penser, je n'étais pas traumatisé. Au contraire, j'apprenais, même si j'aurai voulu apprendre ailleurs que sur ma maman.

Tu as délégué le traitement de ton fils à d'autres personnes et je ne crois que j'aurai eu la force de laisser les personnes s'occuper de ma maman sans que je ne puisse rien faire, sauf les avis médicaux, cela va de soit.

Contrairement à toi n@t, je voulais tout savoir sur la situation de ma maman , est ce le coté morbide , je sais pas, mais comme je voulais la guérir, je faisais tout, peut être à l' excès, mais je faisais.

Tu te rend compte, je faisais les aspirations, les soins toilettes, cgt pansements escarres, alimentation très tôt le matin (4h00), soin bouche,heureusement, je ne faisait pas l'alimentation par voie intraveineuse qui n'est cependant pas difficile à réaliser.

Le plus dure dans la dernière semaine de vie de ma maman, c'était l' état de sa bouche qui était mycosé, gonflée et qu'il fallait nettoyer et aspirer les encombrements. Je peux te dire que je me sentais impuissant.

Si c'était à refaire, je le referai de la même manière, voir mieux.
C'est pour cela que je dis que je culpabilise pour ce que j'ai et ce que je n'ai pas pu faire. Puisse maman me pardonner.

Tu sais, n@t, je me sentais seul  pendant que je m'occupais de ma maman, pas après son départ.

Bonjour adele,
 je compatie à ta douleur. Contrairement à toi, toutes ces choses ne me traumatisent pas, comme le cancer du sein de ma sœur qui s'est généralisé et qui commençait à perdre du sang par tous les "pores" de son corps. cela m'a choqué mais pas traumatisé.

Bon j'ai trop parlé pour aujourd'hui, mais cela me fait du bien quand même. Sinon , je vais écrire des choses non censées.

Bises à  toi n@t, et à toi aussi adele