Auteur Sujet: Ma petite Maman chérie d'Amour  (Lu 30865 fois)

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Re : Ma petite Maman chérie d'Amour
« Réponse #45 le: 21 septembre 2024 à 12:59:27 »
Ma famille aussi (enfin ce qu'il en reste) semble bien avoir tourné la page.
Je sais qu'au début de mon deuil, le fait de ne pas pouvoir parler de maman librement à des personnes qui l'ont connue était extrêmement difficile. Parler d'elle, c'était pourtant une façon de la faire revivre.
Savoir pourquoi les gens, y compris de la famille, réagissent ainsi, est très difficile. Les motivations profondes, parfois inconscientes, d'un tel silence, d'une telle fin de non recevoir, sont vraiment trop dures à analyser, et très certainement différentes pour chacun.
Ne veulent-ils pas se replonger dans cette peine, ou bien ont-ils vraiment tourné la page, ou bien sont-ils hermétiques à la souffrance ?
Je me souviens avoir lu un témoignage il y a des années, d'une jeune femme qui avait questionné ses grands-parents sur la façon dont ils avaient vécu le deuil de leurs propres parents, aucune réponse véritable, hormis des mines défaites qui indiquaient qu'ils pouvaient en souffrir encore.
Pour certains, on est dans l'indicible. Pour d'autres, dans l'indifférence.
Va savoir...

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Re : Ma petite Maman chérie d'Amour
« Réponse #46 le: 21 septembre 2024 à 14:15:07 »
Bonjour commentfaire,

Dans le cas de ma famille, c'est typiquement de l'indifférence.
Quand tu ne fais pas cas d'une personne de son vivant, comment veux-tu et t'en faire à son départ ?
Comme on dit loin des yeux, loin du cœur.

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Re : Ma petite Maman chérie d'Amour
« Réponse #47 le: 28 septembre 2024 à 16:21:12 »
Les samedis deviennent de plus en plus difficiles à supporter au fil du temps. C'était un jour de corvées mais doux lorsque je le passais à m'occuper de Maman. Le ménage, les courses, la cuisine, tout cela avait du sens à partir du moment que c'était pour elle. La météo ne changeait pas grand chose, la chaleur du foyer et de la famille étaient là. Une lumière allumée le soir quand on rentre de la promenade du chien, un son de télé quand on rentre des courses, un regard, un sourire, un appel....

Ici plus rien, le vide, le froid, le gris, la solitude, la mort.
Plus personne à soigner, plus personne qui se soucie de moi.

Je ne ménage pas mes efforts pour m'occuper, trouver du réconfort.
Cette semaine, un groupe de paroles de proches-aidants endeuillés, un moment propice pour pleurer, écouter et être écouté. Reconnaître la particularité du deuil des proches-aidants, un amour fusionnel renforcé par la vulnérabilité de l'aidé.

une rencontre avec les responsable du catéchumène, et des échanges avec le temple pour trouver des activités, des enseignements, de la lumière là où tout semble si désolé.

Et puis les obsèques de Philippine, qui rappelle à tous à quel point nous sommes concernés par cette douleur. La séparation qui nous attend, la solitude et le manque.

Un samedi silencieux, qui me rappelle tous ceux aussi passés à l'hôpital. Les allers-retours, les heures à te veiller, à prendre soin de toi, à te chérir pour que tu reprennes des forces jusqu'à ton retour à la maison. Des moments qui me permettaient de réaliser à quel point je t'aime et que tu ne quitteras jamais mon âme.

Désolé pour ce message qui mélange le style indirect et direct, je voudrais tellement partir, les jours sont de plus en plus courts mais tout me semble si long, si long et inutile. Je me perds dans la tristesse d'une existence sans but et sans fin.

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Re : Ma petite Maman chérie d'Amour
« Réponse #48 le: 30 septembre 2024 à 00:16:24 »
Nous cherchons tous une canne sur laquelle nous appuyer, fût-elle dérisoire (qui rime avec illusoire...).
Vanité des choses terrestres et vacuité du temps qui passe, tel est notre lot à tous ici.
Tuer le temps pour qu'il nous attaque moins, en s'attachant à des activités parfois/souvent futiles.
Une seconde n'égale pas l'autre, une minute n'égale pas la minute d'après, nous jouons les équilibristes.
Nous oscillons dans un monde en plein mouvement, sans être pour autant en phase avec lui.

Qu'il nous faut donc du courage!

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Re : Ma petite Maman chérie d'Amour
« Réponse #49 le: 30 septembre 2024 à 10:06:02 »
Oui commentfaire,
Quand je pense à tout ce que j'ai fait dans cette période de proche-aidance.
Les allers-retours, les aménagements, les travaux, tout ceci dans le souci du confort et avec l'énergie de l'amour.
Et aujourd'hui, plus rien.
Et ça m'obsède. Me remémorer tout ceci, comme une fierté de l'avoir accompli, mais avec d'autant plus de désolation de ne plus avoir à accomplir. Vivre pour moi n'a pas de sens. Je suis au bureau et je ne pense qu'à partir. Reprendre mon vrai travail qui était celui d'être là face à la vieillesse, ensemble avancer pour profiter des petites choses et de la douceur d'être ensemble. Encore.
Mais il n'y a pas d'échappatoire, la réalité de la vie est implacable.

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Re : Ma petite Maman chérie d'Amour
« Réponse #50 le: 28 octobre 2024 à 10:56:59 »
Le changement d'heure, l'automne qui s'installe rend les fins de journées particulièrement tristes, et notamment les week-ends. Depuis plusieurs semaines j'évite les souvenirs, car ceux qui me reviennent sont mes échecs, tout ce que j'aurais pu mieux faire pour Maman. Les accidents, les chutes, les hospitalisations. J'étais là mais j'aurais pu faire mieux. Le pire sont les colères, les exaspérations. Heureusement que j'ai toujours mis un point d'honneur à ne jamais resté fâché longtemps, à toujours se réconcilier dans les heures qui suivent une crise. Je savais que tout pouvait basculer rapidement. Mais pourtant ce sont ces souvenirs qui reviennent me poignarder. Alors que je sais bien que toute relation est ponctuée de heurts, car nous sommes humains. Et tout ce qu'on doit retenir, c'est l'amour plus fort que tout.

J'expérimente aussi l'éloignement des proches. Ceux qui demandaient des nouvelles tous les jours, n'en demandent plus du tout. Je comprends, c'est pénible quelqu'un qui répond que ça ne va que moyennement, que l'ennui est là, la tristesse aussi. Mais ça révèle aussi la faiblesse de certains. Incapables d'être présent dans l'accompagnement de la maladie ou de la vieillesse, absents devant les difficultés quand l'être aimé est encore là. Alors comment pourraient ils être présents après le départ du proche ?

Je suis en colère contre ces gens qui cherchent dans la psychologie positive, la consommation, l'individualisme, l'espoir d'un bonheur qui n'existe pas fondamentalement. Maman le savait et désespérait tout le monde avec ses propos. Moi seul la comprenait et aujourd'hui je sais que c'est une vérité. Les gens fuient la vérité. Et je ne veux pas les suivre. Mais le prix ) payer est lourd, c'est celui de la solitude. Maman l'a payé, mais elle m'avait. Je suis désormais complètement seul.

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Re : Ma petite Maman chérie d'Amour
« Réponse #51 le: 29 octobre 2024 à 05:52:52 »
Bonjour Fox , quand je vous lis, je me retrouve beaucoup dans tout ca, le tristesse de cette période, ce  temps si triste , le fait de me retrouver très très  souvent voir toujours seule face au manque , a ma peine , a mes regrets de ne pas avoir fait mieux , d'avoir rater beaucoup de chose avec ma petite Maman, de ne pas comprendre pourquoi elle a tellement souffert dans sa vie , peu , voir personne autour de moi comprends ma peine , ma tristesse . alors j'en parle peu ...j 'ai que le soutien de mon jeune frère mais  qui ne peux pas toujours être la , il a une famille des enfants et aussi traverser de grand malheur dans sa vie et celui de sa maman comme moi ...
Je me dis que je dois aussi le protéger pour ma maman . amis collègue etc je me rends que je n'ai quasi personne qui me comprends et puisse m apporter un peu de soutient, c 'est effectivement même pénible pour eux  de voir ou savoir qu'on va pas fort ... c est très dur, très très dur. je pense toujours,  chaque seconde , chaque battement de cœur a ma petite Maman.  elle vit en moi , c 'est mon âme sœur , ma flamme jumelle .
 Je crains cette période,  ces fêtes.... je me console en me disant que Maman est la et qu'elle me donne amour force  et courage .
Je me console avec les prières, la foi , je mets toujours une bougie pour ma maman, des anges près de ses photos , je lui parle beaucoup  et lui écrit sur un journal, je créer des diaporamas photo musique de ma Maman .
 Je cherche un chemin , mon chemin dans une vie qui me semble tellement irréelle ,  SI TRISTE , je suis complètement paumée, je me dis que ma Maman est la avec les signes merveilleux que j'ai eu et que l'amour est la,  encore plus fort ,
que je dois trouver le chemin , le changement que je dois faire dans ma vie pour lui rendre hommage , je prie pour que ma Maman de la haut me guide vers ce que je dois faire, quel est mon chemin .

Vous avez toujours été la pour votre chère Maman  et vous lui envoyer beaucoup d'amour , je suis certaine que votre Maman le sent très fort cet amour et l'aide beaucoup  , qu'elle vous envoie aussi tout l amour immense qu'elle a pour vous, je ne sais pas comment mais il faut parvenir a continuer notre chemin de vie , jusqu'à ce qu' on retrouve nos chère Maman , elle ne veulent pas nous voir triste et je suis certaine qu' elle nous envoie leur force leur courage , il faut réussir a l'accueillir, ce n'est pas facile du tout, je sais , mais il faut y croire , nos Maman ne sont pas loin et notre amour est fort et éternel.
 Beaucoup  de courage a vous , je vous comprends  et vous rejoins sur tout .
Rester fort pour votre Maman qui continue a vous aimer♥ , courage  Fox

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Re : Ma petite Maman chérie d'Amour
« Réponse #52 le: 31 octobre 2024 à 12:18:58 »
Merci beaucoup Cycy pour ton réconfort.
C'est si difficile de se faire comprendre.
Difficile quand on est si attaché à nos parents de nos vivants, on rentre dans la catégorie "vieux garçons / vieille fille"
Et désormais, orphelins, sans parents, sans enfants, sans attache.

Les ténèbres de l'automne sont désormais bien présentes. J'arrive à ne pas trop y réfléchir en occupant mon temps. Mais le moindre grain de sable, le moindre petit problème pourrait vite me faire entrer dans un terrain anxieux, la saison s'y prête.

Je ne trouve pas de réconfort dans la foi. En revanche, je trouve du réconfort dans les rites, et la sacralité. C'est très fictif car je ne crois pas au sens de ces rites. Mais me dire que l'humanité les suit depuis plusieurs siècles dans des épreuves aussi douloureuse, me rassure. Je ne crois pas en la résurrection, je vais même dire que je ne l'espère pas. Revenir sur terre, retrouver notre corps, franchement quel cadeau !?

J'aime bien l'idée hindouiste, qui veut qu'une fois l'âme prête, elle rejoint une énergie universelle ou l'individu n'existe plus, mais ce fond dans un tout. Ainsi, on ne connaît plus de manque, de rien ni de personne. Je trouve cela plus pertinent qu'une existence post mortem basée sur la poursuite d'une âme individuelle. En revanche, on peu considérer que l'emprunte que cette personne laisse, dans l'âme et le cœur de chacun, est elle, individuelle et unique.

Ce qui m'aide aussi, c'est de regarder tous les jours, les faits divers. Je vois toutes ces personnes qui décèdent, tellement nombreuses chaque jours, tellement différentes, chacun avec leur proches inconsolables, leurs univers, leur métier... La psychologue me dit que ce que je fais est une forme de rationalisation de la mort : donner une explication à quelque chose qui me paraît extraordinaire. Je réalise la banalité de la souffrance et je crois que ça me rassure. Et je me dis que toutes ces âmes, aimées, vont se retrouver dans ce tout, et que Maman est là bas aussi, dans cette force immense qu'on peut appeler Univers, Dieu, etc...

L'empreinte de Maman est de plus en plus présente. Je m'intéresse à la spiritualité qui était son sujet, alors qu'avant ce n'était pas du tout mon truc. Je fais des choses auxquelles elle tenait beaucoup comme beaucoup de gens de sa génération : avoir un intérieur et notamment une cuisine nickelle, cuisiner, avoir des vitres parfaites. J'ai l'impression qu'elle est avec moi quand je fais tout ça. Ca paraît très banal mais c'était son univers, les choses qu'elle avait à coeur, en tant que femme de la classe moyenne, qui n'a pas fait de grandes études. Mais qui pourtant était tellement éclairée, intelligente, précise. Je crois que c'est un moule générationnel qui n'existe plus.

Comme toi cycy, je crois, le plus dur est en effet, de se retrouver seul. C'est peut-être triste à dire, encore plus triste de l'extérieur, mais notre foyer, c'était notre Maman. Que ça fasse pitié ou pas, c'était une réalité qui n'existe plus aujourd'hui, tout comme une personne qui perdrait un conjoint. Le foyer n'existe pas lorsqu'on est seul. On ne rentre plus pour retrouver quelqu'un, et la lumière n'est plus allumée pour nous attendre. C'est tout ceci que nous perdons en plus de l'être aimé.

Mais comme tu dis, le chemin se poursuit de gré ou de force. Dans une torpeur de tristesse et froide, réveillée par des piques de douleurs, de manque, de regrets et de remords.

Pat

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Re : Ma petite Maman chérie d'Amour
« Réponse #53 le: 21 novembre 2024 à 11:14:07 »
Les premiers flocons. Un gros coup de blues.
Le temps passe si vite et il est en même temps si long à endurer.
La neige, ce ciel blanc. Le sentiment de vulnérabilité et de tristesse. De froid et de solitude.
Le souhait que là où nous finirons tous et où sont nos aimés, ces impressions n'existent pas.
Un Amour, une présence, une chaleur, une lumière qui me manquent tant.

Je t'aime tellement Maman.

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Re : Ma petite Maman chérie d'Amour
« Réponse #54 le: 25 novembre 2024 à 10:01:41 »
Ces derniers jours ont été très compliqués.
En commençant par ce groupe de paroles de proches-aidants endeuillés.
Je ne me sentais pas trop mal, mais le témoignage d'une dame ayant perdu sa Maman et qui décrivait ses derniers jours à l'hôpital m'ont fait flancher.
Il y a ensuite eu un anniversaire, le jour où il a neigé.
Je me suis rappelé de l'air "tombe de neige" d'Adamo, que Maman fredonnait ces dernières années quand les flocons arrivaient. Une chanson d'une grande tristesse, que j'ai écouté pour la 1e fois en pensant à elle.

Et puis un long week-end, vide, solitaire.

J'ai pu trouver un intermède samedi soir chez une amie. Mais ce fut un répits de courte durée dans ma solitude, et qui a mis l'accent sur le vide que Maman laisse. Cette absence de foyer, que je n'ai pas construit pour moi-même non plus.

Dimanche, je me suis occupé en allant au culte, fini en sanglots, puis courir pour m'épuiser. La journée est passée plus rapidement. Chaque week-end, je vois des jeunes gens de la trentaine mourir d'un arrêt cardiaque lors d'évènements sportifs. Ca ne sera pas pour moi cette fois-ci.

Mais ce lundi matin, la pluie, et le vide toujours là.
La lecture des actualités, des morts, encore. Accident de la route d'un père de famille aimé, d'une jeune femme de 18 ans, d'un collégien renversé par un scooter, d'un ouvrier tombé du toit, des morts dont on ne parle pas, de vieillesse, de maladie, de solitude. La vie et la mort, inextricable couple qui engendre tant de joie, d'amour et de souffrance.

Une vidéo d'une jeune fille de 16 ans qui a perdu sa maman d'un cancer, il y a 5 ans. Romane. Qui m'a soulevé le cœur, par son courage de partager son histoire, sa force de se souvenir.

Je n'ai plus l'envie de continuer. Toutes les raisons du monde ne parviennent pas, cette fois ci, à me consoler, à m'apaiser. Du temps, il faut encore du temps, mais du temps pour aller mieux, afin d'aller où ? afin de faire quoi ?

Une journée de travail qui peut-être m'occupera l'esprit, à défaut de combler mon cœur.

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Re : Ma petite Maman chérie d'Amour
« Réponse #55 le: 25 novembre 2024 à 17:17:43 »
Bonjour Fox,

Difficile de trouver des mots mais je voulais juste écrire que je te lis et que mes pensées sont avec toi.
Si tu le peux essaie de repenser à des moments de joie avec ta maman, n'importe quoi, même les plus petits, juste pour essayer de sourire, même si ça ne dure qu'une seconde, c'est déjà ça.
Je te partage un peu de force.

Amitiés.
Nathalie

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Re : Ma petite Maman chérie d'Amour
« Réponse #56 le: 28 novembre 2024 à 10:30:48 »
Bonjour NatVal,

Merci pour ton gentil message, pleine d'attention.

Certains sur ce forum considèrent et exigent une étanchéité entre les deuils. Ainsi, ils imaginent un classement de la douleur,  et donc celle de perdre un parent est pour elles, tout en bas de l'échelle. J'ai été assez choqué par ces remarques, car pour moi, la douleur est universelle et ce n'est pas la nomenclature du lien (parent, enfant, conjoint) qui importe, mais bien la force du lien et des habitudes, la cohabitation, l'amour, l'accompagnement dans la maladie qui forge un manque incommensurable après le départ. Evidemment qu'il y a la notion de "l'ordre naturel des choses" qui peut justifier une différence et peut-être réconforter certains dans la perte d'un parent. Mais on ne peut pas juger les sentiments des autres. Quand tu es proche aidant, que tu t'occupes de quelqu'un la majeure partie du temps, que tu n'as pas d'autre famille, et bien, la douleur, l'absence, le vide, sont équivalent à la perte de n'importe quel proche aimé, y compris d'un conjoint.

Je fréquente un groupe de parole d'aidants endeuillés. Et que ce soit perdre un parent ou un conjoint, ces différences ne nous empêchent pas de nous comprendre, d'échanger et tenter de nous réconforter.

S'agissant des souvenirs, j'ai lu que tu arrivais à passer du fou rire aux pleurs. J'en suis incapable (pour le moment ?). Les bons souvenirs, très nombreux ne font qu'accentuer mon manque, l'absence. Alors j'évite de penser et je m'occupe. pas sûr que ce soit la bonne solution et je ne sais pas si un "déclic" existe et permet, à un moment donné, de profiter des souvenirs sans avoir cette tristesse qui nous envahis en même temps.

Merci pour l'envoi de ta force :) je t'envoie de la lumière en retour et je te remercie du partage de ton expérience sur ton fil qui permet de mesurer les chemins tellement différents mais en même temps, tellement semblables, de chacun.
En ce moment, les souvenirs de l'hôpital, de ces longs week-ends froids et tristes dans un hôpital si calme, me hantent chaque samedi et dimanche. J'essaye de les animer autrement, mais chaque répits me renvoie à ces souvenirs. Maman avait pu sortir de l'hôpital et revenir à la maison en décembre, ce qui me rappelle aussi le bonheur que j'avais eu de passer Noël avec elle et le gouffre que je ressens, une année plus tard.

Amicalement,
Pat

Hors ligne NatVal22

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Re : Ma petite Maman chérie d'Amour
« Réponse #57 le: 28 novembre 2024 à 13:42:27 »
Bonjour Fox,

Il ne devrait certainement pas y avoir de cloisonnement entre les deuils et encore moins de classement de la douleur. Ce qui fait mal dans le deuil c'est le manque de la personne décédée qui est proportionnel à l'attachement, à l'amour, aux liens profonds que l'on avait avec cette personne. Tu as perdu ton monde, peu importe que ce soit parent, conjoint, enfant, ça fait mal c'est tout. Ah le fameux "ordre naturel des choses"! Je connais un peu étant donné que pour certains je ne suis pas dans l'ordre "naturel". Selon ce fameux ordre, perdre un parent est "normal", perdre un enfant est le plus horrible des deuils. Chaque deuil est le plus horrible des deuils pour chaque personne qui le vit.

C'est bien que tu puisses trouver de l'échange et réconfort dans ton groupe de paroles.

Après je pense que beaucoup peuvent lire des fils sur différentes "sections" et être touchés, mais après il faut pouvoir trouver des mots de réconfort au delà de sa propre douleur.
Merci pour ta lumière. J'aimerais pouvoir trouver des mots et des conseils magiques pour que tu puisses trouver un peu d'apaisement, mais il n'y en a pas vraiment. Tout ça est en chacun de nous, c'est à chacun de trouver sa voie en quelque sorte.
Bon courage.

Amitiés.

Nathalie

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Re : Ma petite Maman chérie d'Amour
« Réponse #58 le: 29 novembre 2024 à 14:16:24 »
Merci de ton écoute et de ta compréhension Nathalie.
Le week-end arrive avec son calme habituel, et je l'appréhende déjà.
J'essaye de trouver ma voie, notamment avec la spiritualité.
Mais chaque religion est tellement différente dans son appréhension de la mort qu'on se dit qu'il n'y a pas de vérité.
Enfin, un jour à la fois, et à la manière des bouddhistes, essayons de lever les voiles de l'ignorance et de la souffrance pour voir le ciel bleu. C'est le travail de toute un vie, ça tombe bien, j'ai le temps. Pas sûr que ça comble mon ennui cependant.
A bientôt Nathalie,
Pat

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Re : Ma petite Maman chérie d'Amour
« Réponse #59 le: 30 novembre 2024 à 17:41:58 »
Bonjour Pat (je ne sais pas si tu préfères être appelé par ton pseudo ou par le nom que tu signes),

Tu sais spiritualité ne veut pas forcément dire religion. Dans le dictionnaire du Robert il y a 2 "sens". Le 2ème est bien pour "religion" : Croyances et pratiques qui concernent la vie de l'âme, la vie spirituelle. Le 1er est pour "philosophie" : Caractère de ce qui est spirituel, indépendant de la matière.

Et là, tout ce qui n'est pas matériel, ça fait un sujet bien vaste. On peut y rechercher la signification de la mort comme tu le fais dans la religion spécifiquement, mais on peut aussi chercher la signification de la vie.
Je suis actuellement dans une exploration spirituelle. Cette envie de me lancer sur ce chemin a commencé par le besoin de "croire" qu'il y a quelque chose après et pas le néant ce qui serait pour moi un véritable gâchis. Et bien-sûr, s'il y a un au-delà, de savoir si mon épouse était bien, apaisée. Mais en dehors de ce point sur la mort, je cherche aussi le sens sur la vie, parce ce que nous les endeuillés on est encore sur Terre. Et la question à un million c'est, comment on continue à vivre. Et je parle bien de vivre, pas juste survivre.
Donc je cherche. Pas LA vérité parce que d'après moi il n'y en a pas. Il y a plutôt des vérités. Les vérités de chacun, ce qui résonne le plus en soi.

Un point de réflexion, et je n'invente rien je l'ai lu à gauche à droite, c'est de chercher comment honorer les défunts, faire vivre leur mémoire. Qu'est-ce qui tenait à cœur à ta maman ? Humains, animaux ? Peut-être voir auprès d'associations qui ont besoin d'aide. J'ai lu ton fil et à un moment tu parlais de te renseigner sur du bénévolat pour des séniors isolés. As tu donné suite?
Ou ça peut-être quelque chose que ta mère aurait voulu faire et n'a jamais fait ou pu faire. Peut-être le faire pour elle (si c'est réalisable bien-sûr).

Voilà je te souhaite la meilleure 2ème partie de weekend possible.

Amitiés.

Nathalie