En choisissant de faire une retraite dans une abbaye, je ne pensais pas que pouvait se cacher un cadeau. J'attendais la consolation mais elle n'est pas là car ne plus t'avoir à côté de moi restera une épreuve à tout jamais.
En revanche, témoin de la beauté du monde, j'arrive à te voir dans chaque merveille. Parce que tu m'as appris à m'émerveiller devant la nature. Tu m'as appris à profiter de chaque instant. De savourer la création de Dieu et sa perfection. Tu es dans mon cœur à chaque fois que je me dis " que c'est beau". Tu es avec moi, nous sommes ensemble, dans l'émotion et la sensibilité d'un monde que tu m'as appris à observer.

Ce séjour m'a reposé. J'ai retrouvé les couleurs, les odeurs, les bruits, les mouvements, la chaleur, la douceur de cette histoire que nous avons vécue ensemble dans le sud. Tu es là maman, je suis là avec toi et je découvre aujourd'hui toute la richesse de tes enseignements et de ta spiritualité.

Je t'aime Maman chérie. Où que tu sois, veille sur moi, comme je veille sur ta mémoire, sur notre mémoire.
Pat

Avec "un peu" de chance vous vous rencontrerez à nouveau un jour, un jour lointain.
Je dis ça mais n'en suis pas moi-même convaincu. Pour moi, cet aspect là des choses, c'est un peut-être.
On verra ça lorsque ce sera à notre tour de partir...

Bonjour à vous deux,

J’ai trouvé vos manières d’ouvrir vos cœurs magnifiques.
cela me touche et j’aimerai pouvoir vous « guider »même un tout petit peu avec un mot, un exemple.
La vie a été dure mais prenons cela comme un moyen de « grandir » et d’engranger de l’expérience.
Chacun a ses façons de faire avec un deuil et parfois quelqu’un ou quelque chose arrive et la vie prend un chemin différent.
Vous n’êtes pas ridicule en parlant à voix haute en en mimant de tenir une main,

J’aimerai échanger avec vous, vos histoires mon touchées.
Biensur je vous parlerai de mon histoire avec plaisir si je peux me permettre d’employer ce mot 

Merci de m’avoir lu et avec plaisir de vous écrire prochainement.
Tib

Journée très douloureuse aujourd'hui. J'ai l'âge auquel Maman m'a donné naissance. J'aurais aimé qu'elle soit là pour qu'elle me raconte une fois encore le jour de ma naissance.

J'ai tenu la douleur à distance ce dernier mois, en m'occupant et en me projetant dans différents projets. Mais les dates symboliques méritent qu'on s'y arrête et qu'on y dépose toute notre peine.

La moitié de ma vie à passer sans Maman me paraît improbable. Je n'ai pas la force de combler tout ce vide. Au jour le jour, sans y réfléchir, certainement. Mais l'imaginer pour le restant de la vie, non.

Jai envie de me laisser emporter par une vague. Qui m'amènera sans douleur, dans un monde sans peine et entouré d'amour et auprès d'elle.

Au lieu de ça, la grisaille, l'ennui, la vacuité envahissent chaque instant et je me bats pour trouver un tout petit sens à tout cela.

Je prie également pour tout ceux qui perdent un proche chaque jour et dont les faits sont racontes dans les journaux. Les drames nous entourent mais nous preferont ne pa les voir.

Il y a 20 ans, Maman était aussi sur la côte d'Azur, avec ses grandes jupes plissées, toujours fraîche. Cette image m'est revenue en passant dans une ville où nous vivions, en train. J'avais l'impression qu'elle matte dait et qu'elle serait toujours là.

Tu me manques terriblement. Ce jour ne sera plus jamais un anniversaire sans celle qui m'a donné la vie.

Je t'aime.

Après un mois d'août déjà difficile, le mois de septembre est encore pire.
J'ai même pleuré au bureau, tellement les émotions sont difficiles à supporter.
Le retour de cette routine sans Maman est insensée, douloureuse et vide de tout.
Chacun retrouve ses activités, avec motivation, envie. Moi rien de tout cela, je me demande de quoi vais-je bien pouvoir faire de tout ce temps, qui aujourd'hui ne sert à rien et que je ne partage avec personne.

Pourtant J'ai toujours aimé la rentrée, lancer de nouvelles routines, projets, activités, retrouver certaines personnes, et se projeter sur l'année à venir. Mais tout ça c'était lorsque je pouvais compter sur la présence de Maman, et que je m'en occupais. Même à deux, plus ou moins isoles, on n'est jamais seul.

Et les souvenirs heureux de l'école, et de toutes ces choses qu'on faisait ensemble au fil des années, se mêlent aux souvenirs plus douloureux. de la fin de vie, des hospitalisations.

Je n'ai plus envie de me souvenir, je n'ai plus envie d'avoir vécu, je n'ai plus envie de vivre. Tout ceci n'a aucun sens. Je comprends désormais l'importance d'avoir des enfants. C'est la continuité de la vie, de soi. Et ça permet de relever la tête, ou en tous cas de ne pas avoir l'opportunité de la baisser.