Auteur Sujet: Ma petite Maman chérie d'Amour  (Lu 22285 fois)

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Re : Ma petite Maman chérie d'Amour
« Réponse #30 le: 30 juin 2024 à 22:03:34 »
Notre maman qui nous tenait la main, c'est vrai que ça fait de sacrés souvenirs.

En faisant les courses, en traversant la rue, ou lors de simples promenades.
Epoque formidable.

Je crois que c'est grâce à ma maman que j'ai toujours su marcher vite, au lieu de lambiner comme certains, car elle n'hésitait pas à me faire galoper.

Instants dont on ne se soucie guère sur le moment, mais qui remontent aujourd'hui avec d'autant plus de saveur.

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Re : Ma petite Maman chérie d'Amour
« Réponse #31 le: 13 juillet 2024 à 20:51:18 »
En choisissant de faire une retraite dans une abbaye, je ne pensais pas que pouvait se cacher un cadeau. J'attendais la consolation mais elle n'est pas là car ne plus t'avoir à côté de moi restera une épreuve à tout jamais.
En revanche, témoin de la beauté du monde, j'arrive à te voir dans chaque merveille. Parce que tu m'as appris à m'émerveiller devant la nature. Tu m'as appris à profiter de chaque instant. De savourer la création de Dieu et sa perfection. Tu es dans mon cœur à chaque fois que je me dis " que c'est beau". Tu es avec moi, nous sommes ensemble, dans l'émotion et la sensibilité d'un monde que tu m'as appris à observer.

Ce séjour m'a reposé. J'ai retrouvé les couleurs, les odeurs, les bruits, les mouvements, la chaleur, la douceur de cette histoire que nous avons vécue ensemble dans le sud. Tu es là maman, je suis là avec toi et je découvre aujourd'hui toute la richesse de tes enseignements et de ta spiritualité.

Je t'aime Maman chérie. Où que tu sois, veille sur moi, comme je veille sur ta mémoire, sur notre mémoire.
Pat

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Re : Ma petite Maman chérie d'Amour
« Réponse #32 le: 17 juillet 2024 à 11:40:44 »
Si je parviens à m'occuper, à voyager et à faire mille choses que je ne faisais pas avant, je me rends compte aujourd'hui que mon temps est occupé et que ça m'empêche de trop sentir le manque de Maman.

Mais dans le même temps, toutes ces expériences, rencontres, réflexions, s'accumulent sans que je puisse les partager avec celle qui a toujours été la gardienne de mes souvenirs. Ses points de vue, sa morale, son envie de partager et son écoute me manquent à un tel point. Que je pleure en écrivant.

Je ne sais pas quoi faire de ces nouvelles expériences de vie si je ne peux les partager avec elle et lui raconter avoir son avis. Et me dire que je vais continuer à accumuler toutes ces histoires pour le reste de ma vie sans jamais pouvoir lui raconter est un crève cœur.

Je t'aime Maman.
Pat

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Re : Ma petite Maman chérie d'Amour
« Réponse #33 le: 19 juillet 2024 à 12:52:51 »
Avec "un peu" de chance vous vous rencontrerez à nouveau un jour, un jour lointain.
Je dis ça mais n'en suis pas moi-même convaincu. Pour moi, cet aspect là des choses, c'est un peut-être.
On verra ça lorsque ce sera à notre tour de partir...

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Re : Ma petite Maman chérie d'Amour
« Réponse #34 le: 21 juillet 2024 à 13:35:26 »
Aujourd'hui je suis allé dans un magasin et j'ai refait comme je le faisais avant : à peine entré dans la première allée, j'ai dit : "Allez, viens, maman, on y va !" Et j'ai pris la main de ma maman comme on le faisait quand j'étais tout jeune.
Je lui parlais à mi-voix en faisant de temps en temps des commentaires en fonction des marchandises.
Mais contrairement aux autres fois, j'ai très vite fondu en larmes derrière mes lunettes de soleil. Elle était bien là dans mes pensées, mais elle n'était pas là en fait.
Jusqu'à présent, cela marchait plutôt bien, je me promenais dans tel ou tel magasin avec sa main dans la mienne. Mais aujourd'hui, des larmes.
Si elle m'observe de temps en temps de là où elle est, elle doit être triste de me voir si peiné de sa perte, encore tant d'années après. Mais ça, je le sais, c'est une peine que je traînerai jusqu'à la fin de ma "vie".
Tout comme elle a traîné la perte de sa propre maman qu'elle adorait...

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Re : Ma petite Maman chérie d'Amour
« Réponse #35 le: 27 juillet 2024 à 06:50:36 »
Bonjour à vous deux,

J’ai trouvé vos manières d’ouvrir vos cœurs magnifiques.
cela me touche et j’aimerai pouvoir vous « guider »même un tout petit peu avec un mot, un exemple.
La vie a été dure mais prenons cela comme un moyen de « grandir » et d’engranger de l’expérience.
Chacun a ses façons de faire avec un deuil et parfois quelqu’un ou quelque chose arrive et la vie prend un chemin différent.
Vous n’êtes pas ridicule en parlant à voix haute en en mimant de tenir une main,

J’aimerai échanger avec vous, vos histoires mon touchées.
Biensur je vous parlerai de mon histoire avec plaisir si je peux me permettre d’employer ce mot  ::)

Merci de m’avoir lu et avec plaisir de vous écrire prochainement.
Tib

Ne lâchez rien! La vie est belle !
Il faut juste apprendre à se connaître pour affronter les épreuves et communiquer avec les bonnes personnes :)

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Re : Ma petite Maman chérie d'Amour
« Réponse #36 le: 27 juillet 2024 à 13:56:50 »
Tib,  le fait que perdre ses parents "permet" de "grandir" est un classique ... un peu trop classique.
Je ne vois vraiment pas en quoi cela peut me permettre d'être encore plus adulte ??
Parce que maintenant la balle et dans mon camp, et que le papa c'est moi ? que je suis donc sensé remplacer mon papa et ma maman sur cette Terre ? Mais cela n'a rien à voir, eux c'est eux, moi je suis moi, et mes enfants sont mes enfants. Je ne vois pas de rapport.
Une chose est sûre : si mes parents étaient encore en vie, je vivrais beaucoup mieux, je serais bien mieux.
Bref : eux c'est eux, moi c'est moi. Et cette relation fils / mère ,  fils / père perdurera pour toujours.
Je ne suis pas eux.
Mes enfants ne sont pas moi.
Il ne faut pas tout mélanger.
Merci toutefois d'avoir répondu à nos messages, cela prouve qu'au moins quelques personnes ici nous lisent, ça par contre c'est positif.

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Re : Ma petite Maman chérie d'Amour
« Réponse #37 le: 10 août 2024 à 12:53:55 »
Journée très douloureuse aujourd'hui. J'ai l'âge auquel Maman m'a donné naissance. J'aurais aimé qu'elle soit là pour qu'elle me raconte une fois encore le jour de ma naissance.

J'ai tenu la douleur à distance ce dernier mois, en m'occupant et en me projetant dans différents projets. Mais les dates symboliques méritent qu'on s'y arrête et qu'on y dépose toute notre peine.

La moitié de ma vie à passer sans Maman me paraît improbable. Je n'ai pas la force de combler tout ce vide. Au jour le jour, sans y réfléchir, certainement. Mais l'imaginer pour le restant de la vie, non.

Jai envie de me laisser emporter par une vague. Qui m'amènera sans douleur, dans un monde sans peine et entouré d'amour et auprès d'elle.

Au lieu de ça, la grisaille, l'ennui, la vacuité envahissent chaque instant et je me bats pour trouver un tout petit sens à tout cela.

Je prie également pour tout ceux qui perdent un proche chaque jour et dont les faits sont racontes dans les journaux. Les drames nous entourent mais nous preferont ne pa les voir.

Il y a 20 ans, Maman était aussi sur la côte d'Azur, avec ses grandes jupes plissées, toujours fraîche. Cette image m'est revenue en passant dans une ville où nous vivions, en train. J'avais l'impression qu'elle matte dait et qu'elle serait toujours là.

Tu me manques terriblement. Ce jour ne sera plus jamais un anniversaire sans celle qui m'a donné la vie.

Je t'aime.

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Re : Ma petite Maman chérie d'Amour
« Réponse #38 le: 16 août 2024 à 20:01:49 »
Ce mois d'août est interminable et je ne me doutais pas qu'il ramènerait tant de souvenirs.
J'ai toujours mis un point d'honneur à passer ce mois avec Maman, car c'est bien, avec les fêtes de fin d'années, le mois où l'ont ressent le plus la solitude, l'abandon, l'absence.
Et surtout ces dernières années, dans un village vidé, avec une chaleur parfois oppressante, c'était important d'être présent. Et à l'époque je rêvais d'être ailleurs, en vacances, à la plage. Et aujourd'hui, je tourne en rond, même en vacances, même à la plage, tout ce que je voudrais c'est continuer à m'occuper d'elle.
Ces journée lente mais confortables me manquent. Désormais je déroule le temps sans envie et sans but.
Bref, un mois d'août bien triste, ennuyeux et interminable.
Tu me manque tant.

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Re : Ma petite Maman chérie d'Amour
« Réponse #39 le: 04 septembre 2024 à 13:48:47 »
Après un mois d'août déjà difficile, le mois de septembre est encore pire.
J'ai même pleuré au bureau, tellement les émotions sont difficiles à supporter.
Le retour de cette routine sans Maman est insensée, douloureuse et vide de tout.
Chacun retrouve ses activités, avec motivation, envie. Moi rien de tout cela, je me demande de quoi vais-je bien pouvoir faire de tout ce temps, qui aujourd'hui ne sert à rien et que je ne partage avec personne.

Pourtant J'ai toujours aimé la rentrée, lancer de nouvelles routines, projets, activités, retrouver certaines personnes, et se projeter sur l'année à venir. Mais tout ça c'était lorsque je pouvais compter sur la présence de Maman, et que je m'en occupais. Même à deux, plus ou moins isoles, on n'est jamais seul.

Et les souvenirs heureux de l'école, et de toutes ces choses qu'on faisait ensemble au fil des années, se mêlent aux souvenirs plus douloureux. de la fin de vie, des hospitalisations.

Je n'ai plus envie de me souvenir, je n'ai plus envie d'avoir vécu, je n'ai plus envie de vivre. Tout ceci n'a aucun sens. Je comprends désormais l'importance d'avoir des enfants. C'est la continuité de la vie, de soi. Et ça permet de relever la tête, ou en tous cas de ne pas avoir l'opportunité de la baisser.

Hors ligne Marina

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Re : Ma petite Maman chérie d'Amour
« Réponse #40 le: 08 septembre 2024 à 18:23:53 »
Bonjour Fox,

Nous sommes dimanche. Il pleut. Il fait froid. Un reflet de ma météo personnelle.
Comme vous, je suis inconsolable.
Ma Mamounette s'est envolée en juillet dernier me laissant seule dans sa grande maison vide.
J'ai 50 ans et je n'ai pas d'enfant. Une vieille fille qui, à présent, vit comme un zombie.
Je lui avais promis d'être forte. Je lui avais promis que ça irait. Je lui avais promis de vivre.
Mais, il n'est pas si simple de tenir ses promesses.
Tandis qu'aujourd'hui encore, je patine dans la douleur et la tristesse, j'aimerais vous conseiller le livre de Stéphane Allix, La mort n'existe pas. Je l'ai terminé ce matin, en larmes.  Peut-être résonnera-t-il en vous comme en moi.
Tout mon soutien vous accompagne.
Marina

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Re : Ma petite Maman chérie d'Amour
« Réponse #41 le: 08 septembre 2024 à 20:01:52 »
Je ne suis pas sûr qu'avoir des enfants résoudrait au moins en partie tes problèmes. Je parle en connaissance de cause.

Pleurer au travail, j'ai connu ça aussi. Je mettais d'ailleurs des lunettes de soleil au cas où ...
Lorsque tu dis "Même à deux, plus ou moins isoles, on n'est jamais seul.", je suis bien d'accord. Je ressens la même chose, même si papa et maman étaient très loin de moi géographiquement.
As-tu des gens autour de toi avec lesquels tu pourrais parler de ta maman (je ne dis pas, parler de ta peine, mais simplement évoquer des souvenirs de ta maman) ? Car je sais que c'est ce qui m'a beaucoup manqué, évoquer son souvenir encore et encore, oh juste quelques anecdotes, mais quand ça arrivait ça me faisait tellement de bien...

Je te le répète, pour moi le fait d'avoir mon fils par exemple, ne m'a jamais franchement aidé à quoi que ce soit dans ces douloureux problèmes  de deuil. La continuité de soi, oui, certes, mais tu sais en fait chacun a SA PROPRE vie, je me suis rendu compte que ma maman avait eu la sienne, j'ai eu la mienne, et maintenant mon fils a la sienne, sans qu'il se préoccupe plus que ça de sa filiation, de moi, de sa grand-mère.

Tu es dans une mauvaise passe, puis ça ira mieux, puis il y aura encore de mauvaises passes, puis ça ira encore mieux, etc, voilà ce qui peut t'attendre. Si tel est le cas, sache profiter des moments de répit.

ps : en parlant d'enfant(s), je me mêle de ce qui ne me regarde pas, mais il n'est pas trop tard pour en faire ...

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Re : Ma petite Maman chérie d'Amour
« Réponse #42 le: 10 septembre 2024 à 14:37:07 »
Bonjour Marina, bonjour Commentfaire,

Merci pour votre soutien, qui me réconforte.
Marina, je vais m'intéresser aux livres que tu me conseilles. Pour le moment, j'essaye de comprendre la signification de la mort dans la religion, et je trouve cela un peu décevant côté chrétien. Je ne suis pas sûr de trouver du réconfort en cherchant l'après. Je crois plutôt qu'il faut se concentrer sur l'ici et le maintenant en faisant du bien autour de soi et en étant le plus en paix avec le monde. Mais que c'est difficile.

Commentfaire, merci pour ton témoignage. Je parlais d'enfants à charge, je crois que dans ce cas, ce n'est peut-être pas un réconfort, mais une obligation que te fais tourner le regard ailleurs que sur ta propre douleur. Et ça te rattache à la vie.
Mais je sais bien qu'une fois grand, et surtout pendant une période de pleine vie (je dirai de 20 à 50 ans), les enfants sont ingrats et ne s'occupent pas souvent de leurs parents. Sauf à faire des choix ou de ne pas avoir soi-même d'enfant, ce qui m'est arrivé, et comme Marina, en pleine conscience, mais sans regrets, de finir vieux-garçon.

Ce sont des schémas de vie qui se retrouvent partout et de tout temps. Alors pourquoi lutter pour s'en défaire ?
Prenez soin de vous en tous cas et j'espère que l'on pourra poursuivre nos échanges que nous allions mieux ou pas.
Pat

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Re : Ma petite Maman chérie d'Amour
« Réponse #43 le: 17 septembre 2024 à 11:19:22 »
Hier, en écoutant la radio, une chanson a attiré mon attention. D'abord pour la mélodie, mais en trouvant ensuite les paroles, son sens, mais aussi la mort de son chanteur,  elle m'a rendu extrêmement triste et j'ai revécu des moments en même temps difficiles mais aussi plein d'amour avec Maman.

J'aurais aimé qu'elle l'écoute, et le dernier couplet met des mots sur mon ressenti actuel.
Ce mois de septembre est difficile et me retrouver seul chez moi, seul dans les rues, désœuvré me perturbe beaucoup.
 
Les Cowboys Fringants - Sur mon épaule
(tenir avec de la broche c'est une expression québécoise qui veut dire s'accrocher)

On vieillit, les années passent
Et chacun de nous fait comme il peut
On court, on tombe, pis on s'ramasse
On essaie d'être heureux
Toute une vie à patcher les trous
Du temps qui s'enfuit de nos poches
Dans un monde qui partout
Tient avec d'la broche

Mets ta tête sur mon épaule
Pour que mon amour te frôle
Toi qui en as tant besoin
Ça fait dix ans et des poussières
Qu'on fait face au vent d'hiver
Ensemble on n'a peur de rien
Dis-toi que ce soir ma blonde
T'es pas seule au monde


A toutes les étoiles du ciel qui veillent sur notre triste existence.
Je t'aime.

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Re : Ma petite Maman chérie d'Amour
« Réponse #44 le: 20 septembre 2024 à 09:57:41 »
Un nouveau cycle de tristesse cette semaine.
En particulier, dans le cadre d'une formation de sauveteur secouriste au travail.
2 jours de formation où les pratiques et mises en situation m'ont rappelé tant de situations déjà vécues.
Le rôle d'aidant, et notamment auprès de personnes âgées est notamment d'assister à des situations d'urgences (chute ou malaises, déficience) et le fait de les revivre au plus profond de moi m'a amené jusqu'au bord des larmes plusieurs fois dans la journée.

Un soulagement peut-être de ne plus avoir à vivre de telles situations, mais le souvenir de l'espoir, puis du bonheur de voir la situation s'améliorer, de se battre pour enfin prévoir le retour à la maison après l'hospitalisation. je l'ai vécu tant de fois, comme pour me préparer au jour où je rentrerai cette fois-ci tout seul.

Mais impossible de s'y préparer. Une situation partagée avec tant de proche-aidants. Un stress et dans le même temps une telle énergie d'Amour. Et puis plus rien, le silence, l'absence, le vide. Plus d'inquiétude, plus de soins, plus rien de matériel et de tangible.

Deux jours difficiles qui m'ont épuisés et qui m'ont rappelé à nouveau que je n'arriverai pas à poursuivre ainsi très longtemps.  L'incompréhension et la vacuité du monde sont trop saisissants. Je ne parviens pas à la supporter. Maman seule me comprenait.

La semaine prochaine je participe à un groupe de paroles sur le deuil des proche-aidants. J'espère y rencontrer des gens compréhensifs qui savent ce que c'est.

Désormais lorsque je parle de mon mal être, de mon manque, les réponses de ma famille sont le silence. Comme un malaise et surtout, une volonté de ne pas alimenter les pensées, la parole. Juste oublier. Ce que je refuse et ce qui, à terme, m'éloignera d'eux car c'est tout simplement insupportable de nier la mémoire d'un proche, nier son existence, nier notre Amour. De la part de frère et de sœur qui ne se sont jamais soucier de prendre le relai durant 4 ans, je trouve ça tellement intolérable.

Je resterai fidèle à cette mémoire, ce souvenir d'un amour qui m'a tant nourri et porté durant 40 ans. Et sans qui je ne pourrais pas continuer à avancer. Mais qui est difficile à capter dans le moment présent et encore plus dans la projection vers le futur.

Un pas à la fois.