En perdant ma Maman, j'ai perdu aussi le rôle de proche-aidant que j'accomplissais depuis plus de 4 ans.
Je viens de me rendre compte, en écoutant un podcast sur les aidants, que je regrette beaucoup ce rôle, cette place.

Si durant ces 4 ans je n'ai pas eu droit à une seule semaine de vacances, aujourd'hui, c'est tout l'inverse. je me noie dans le temps loisible, et c'est profondément inéquitable.

Ces 4 années, intenses, difficiles, faites de questionnements, de remises en cause, de doute étaient pourtant portée par l'énergie de l'amour et par une certitude : MA PLACE EST ICI et pas ailleurs.

C'est peut-être la première fois et la seule fois dans ma vie que je me suis senti dans mon rôle et à ma place. J'avais beaucoup d'honneur et de reconnaissance, de la part de ma mère évidemment, mais aussi des soignants, des voisins, de toute la petite communauté autour de nous. "Quelle chance vous avez d'avoir un fils comme lui".

C'est finalement dans ce rôle que je me suis épanouis, et aujourd'hui orphelin, je perds aussi cette place. Je perds ces occupations, cette responsabilité, cette reconnaissance.

Alors par quoi remplacer ? Par le travail, par les loisirs, les voyages ?
Autant de choses qui me semblent bien insipides et dénuées du sens, et plus profondément surtout, du moteur "amour" qui m'a apporté toute mon énergie.

as tu pris connaissance de mon MP ?

pe'ut ê'tre dis je des bétises
mais si vous avez un grand sens de l'aide comme je le lis, vous pourriez l'employer à aider des personnes seules ou âgées? bien sur ce ne sera pas votre maman mais  avoir une empathie et bienveillance comme la votre peut peut être s'épanouir auprès d'autri
amicalement
katrin

pe'ut ê'tre dis je des bétises
mais si vous avez un grand sens de l'aide comme je le lis, vous pourriez l'employer à aider des personnes seules ou âgées? bien sur ce ne sera pas votre maman mais  avoir une empathie et bienveillance comme la votre peut peut être s'épanouir auprès d'autri
amicalement
katrin

Bonsoir
Oui c'est vrai que c'est ce que je souhaiterais. Il n'y a que dans l'humanité qu'on peut trouver un peu de réconfort. Mais c'est vrai aussi que l'énergie que j'ai trouvé pour porter ma maman se trouvait dans l'amour. Ce qui n'est pas la même chose avec des étrangers. Mais c'est peut être aussi une leçon justement : aimer son prochain comme un proche.

Nous sommes vendredi soir, veille de week-end ensoleillé. Ceux-là même que je passais avec Maman, en partageant des moments ensemble d'abord, j'arrivais en train le vendredi soir, maman venait me chercher en voiture. On Passait au Leclerc sur le chemin faire 3, 4 courses puis le week end s'allonger au rythme du jardinage, des sorties du chien et autres occupations classiques. Puis il y a 4 ans, je suis passé en mode aidant et je passais de long week end du mercredi puis du jeudi soir à m'occuper de maman.
A cette époque de l'année, le soleil couchant illumine la cuisine ou on entrouvre la fenêtre pour faire un courant d'air avec la porte fenêtre qui donne sur le jardin.
Je prépare à manger vers 19h en attendant l'arrivée de l'infirmière avec qui on avait toujours un brin de causette.
Le jardin respire. Le soir c'est le valet des merles avec leurs petits, des tourterelles et des ramiers que maman aimaient tant nourrir.
Il y a deux ans une famille de hérisson étaient venues dans le jardin. Une maman et 3 petits. Ils venaient boire et manger de la pâte que je mettait là.
L'an passé c'était une famille de rats. Finalement très mignon, j'avais pleuré de voir un bébé agoniser dans le jardin par empoisonnement des voisines. Maman me comprenait elle était aussi sensible que moi à la cause animale et à la douleur des autres.

Un courant d'air chaud, fait bruisser les feuilles d l'arbre devant la maison et fait danser les rayons de soleil dans la cuisine.

Il est presque l'heure de se coucher. Maman dans son lit me demande de laisser la porte de la chambre ouverte pour voir les vas et viens et profiter de ma présence. Elle se levait toujours vers 21h pour venir faire un petit tour dans le salon et me dire "bonne nuit" ou pour toute autre excuse mais avec le bonheur de me voir. J'en pleure de douleur en y pensant. Ça me manque tellement. Cette présence, cet amour, elle veillait sur moi comme je veillais sur elle.

Ce soir veille de week end. Je suis seul en ville et plus personne ne s'assure que je vais bien. Plus personne ne me souhaite bonne nuit en m'embrassant. Je suis seul et j'ai envie de la retrouver. Elle me manque tellement. Je pleure à l'idée de passer ce week end ensoleillé sans elle. Maman tu me manque terriblement. Je t'aime tellement.

Tu as visiblement la chance d'avoir eu une maman formidable dans son humanité, dans sa simplicité.
Les moments les plus simples sont souvent les plus beaux.

Un de tes souvenirs chez le magasin Leclerc rejoint les miens, combien de fois y suis-je allé, tantôt au Leclerc le plus proche avec mon papa, tantôt à un Leclerc plus éloigné avec maman et une de ses copines. Combien de fois j'y ai pensé et repensé, tu ne peux t'imaginer, des moments de grâce dans leur simplicité, dans leur plus grande convivialité. Des moments de calme.

Plus personne pour s'assurer que tu vas bien, nous dis-tu. Peut-être pourrais-tu raconter des évènements qui t'ont touché dans la journée ou dans la semaine devant une (ou plusieurs) photos de ta maman. Ou bien près de sa dernière demeure.
En espérant qu'elle t'entende de là où elle est ...
Ce manque est terrible, je le sais.

Un samedi bien maussade, gros, froid pour un mois de juin. Ça ne m'arrange pas. C'est un peu le premier samedi que je passe en tête à tête avec moi même dans mon appart qui est désormais plus ou moins aménagé.

Et bien c'est l'ennui qui l'emporte, la mélancolie aussi.
Les samedis et dimanches étaient consacrés à Maman.
Je les passais chez elle. Je prenais alors en main les affaires de la maison : petit déj et repas, lessives, jardinage, courses, ménage, administratif.

Des corvées que je j'ai toujours tenu à assumer avec ténacité et rigueur. Parce que c'était la condition pour que maman vive un peu mieux sa perte d'autonomie être dans une maison propre, fraîche était une priorité pour moi et pour elle.

J'essayais aussi de faire une petite sortie, sortir le chien en fauteuil roulant ou aller dore bonjour à une voisine.

Et dans toutes ces activités je trouvais le temps d'aller à la piscine, de lire ou faire une sieste.

Aujourd'hui mon temps est infini. Et donc inutile.
Je n'ai envie de rien même si je me force.
J'ai juste e'voe de continuer à prendre soin de maman. Car moi prendre soin de moi ça va vite. Et j'en ai pas besoin.

Je ne sais pas sou réinvestir mon temps. Maman me manque.
Je vais tenter de dormir pour sortir de ce spleen qui le s'arrange pas 1u fil du temps.