Moi aussi je me pose toujours cette question, à savoir où elle est. Car elle est bien quelque part et pas uniquement au cimetière. Je n'arrive toujours pas à réaliser qu elle se trouve la bas. Chaque fois que je vais la voir, je lui demande où elle est. Cette plaque de marbre avec son nom, c est l unique chose qui pourrait me faire croire qu elle est bel et bien ici. Mais je ne le crois pas et il m arrive de me demander pourquoi je vais la voir car, pour moi elle n y ait pas. Elle est ailleurs mais où ?? J aimerais tellement le savoir.
Je vous embrasse Mandy
Merci

oui c'est un beau poème
j'aime aussi celui de l'autre rive ça me porte souvent
sérine, chris, mandy, se demander où sont nos disparus sont les signes je crois qu'on est en phase intermédiaire du deuill, celui où il n'est pas encore complètement intronisé en nous et où notre regard terrestre a besoin de le voir
parfois toute une vie ne suffit pas pour passer cette étape
espérons que pour nous cela le sera et que nous aurons un coeur un peu plus léger
je vous embrasse
katrin

Moi aussi j aime ce poème. L autre rive... J ai pensé une fois la rejoindre de l autre côté. Mais je n en n ai pas le droit. Et puis je me suis dit qu un jour viendra où nous serons à nouveau ensemble.
Aujourd'hui, ça fait 9 mois. 9 mois que je ne l ai pas vue, c est long. Depuis mercredi je pleure beaucoup, c était mon anniversaire et la journée a été difficile. J imaginais ma maman me mettre au monde. Puis je me suis revue un an en arrière, le jour de mon anniversaire. Je n étais pas bien alors, je n avais pas le moral et j étais très angoissée. On venait de m apprendre ce soit disant cancer et étais en attente d une date pour l opération. J avais très peur car malheureusement on associe souvent ce mot avec la mort. Et je ne voulais pas mourir. Nous étions réunis dans mon salon et chacun essayait de me réconforter. Tout le monde me disait qu on le fêterait plus tard quand tout serait rentré dans l'ordre. J avais eu pleins de cadeaux et je n étais même pas capable de m en réjouir. Si j avais su, que deux mois plus tard le pire allait se passer. Je revois ma maman, assise à côté de moi, me tendant l enveloppe, mon cadeau. Elle avait pour habitude de nous donner des enveloppes à chaque anniversaire et Noël. L incontournable enveloppe. Je la revois à chaque Noël, son paquet d enveloppes à la main, faire le tour de la table et distribuer ses cadeaux. Elle était heureuse. Avec mon papa, ils s y prenaient au moins deux mois à l avance à préparer toutes ces enveloppes, car la famille étant assez nombreuse, il y en avait pas mal. Elle nous demandait toujours si elle n avait oublié personne. Ma pauvre petite maman, comme elle me manque. Elle ne connaîtra plus ce plaisir et nous non plus d ailleurs. C était bien, le bon temps comme on dit, nous étions heureux mais tout est fini maintenant. Toutes ces dates qui se succèdent, c est trop dur et je pense déjà au 1er avril, Son Anniversaire. Elle aurait eu 88 ans. Tout le monde disait qu'elle ne les faisait pas et c était vrai. Elle n avait pas beaucoup de rides, ses joues étaient comme celle d un bébé aimait souvent dire ma fille. Elle ne se considérait pas vieille et avait horreur de tout ce qui pourrait la vieillir, les cheveux blancs par exemple. Il y a quelques années de cela lorsqu'elle pouvait encore marcher , elle allait faire tous les jours ses courses à pieds et on lui disait de s acheter un petit caddie pour moins peiner. Surtout pas ! Elle nous disait que c était pour les vieux ! Une fois, on lui avait offert un petit châle en polaire pour regarder la tv les soirs, elle ne l a jamais porté, car c était encore pour les vieux comme elle disait. Je pourrais continuer à vous parler d'elle ainsi pendant des heures car ça me fait du bien, ainsi elle est près de moi. C est dur.
Je vous embrasse toutes, Mandy, Katrin et Chris et vous envoie un peu de courage

Il ne me reste que des souvenirs de ma maman et de penser qu'il n'y a plus rien d autre d'elle me déchire le cœur. Je ne peux pas le croire. J ai vécu toutes ces années avec elle, je l ai toujours eu auprès de moi et maintenant que me reste t il, juste des souvenirs, comme si elle avait été irréelle et que ce n était qu un rêve, une illusion. Comme si elle n avait jamais vécu sa vie. Trop dur à accepter. C est juste pas possible et il faudrait que je continue à vivre normalement, non, je ne peux pas.
Elle est partie seule. J aurais voulu qu elle s en aille autrement. Je m étais toujours imaginé qu elle s en irai chez elle, qu un jour, son cœur usé cesserait de battre. Déjà cette pensée me faisait peur. C est ce qu elle voulait, partir vite sans souffrir. Elle nous l a dit bien souvent. Nous avons beaucoup parlé d'elle hier avec mes sœurs, on a ressassé encore et toujours les mêmes choses. Nous n avons pas pu l embrasser, la serrer dans nos bras et lui dire au revoir. Qu a t elle bien pu penser ? Et toujours ces mêmes questions qui reviennent sans cesse, nuit et jours. Et si elle avait été à la clinique plutôt qu a l'hôpital, peut être serait elle toujours la. Et si elle n avait pas eu cette biopsie pulmonaire qui l a fait souffrir... Car elle a eu mal d après ce que nous avait dit l infirmière. Pourquoi lui ont ils fait alors qu elle était bien trop faible. A t elle baissé les bras, s est elle laissée  partir car ça faisait trop pour elle ? C est dur. Et c'est dans ces moments là, où je suis au plus mal que je pense à vous. Katrin, Mandy et Chris.
Ça n arrive pas qu à moi...
Je vous embrasse toutes

chère sérine
le fait qu'elle soit partie seule et que cela vous torture je le vis pour mon père je le comprends en même temps comme dit Mandy le fait de la voir mourir serait atroce pas seulement pour vous mais peut être pour elle car une mère ne veut pas voir son enfant souffrir et elle sait que vous l'aimez et que vous ne l'abandonnez pas
ne vous torturez pas vous ne changerez pas ce qui est arrivé et les regrests avivent la douleur
elle sait que vous l'aimez et c'est ce que l'on fait pour eux dans la vie qui compte, la mort est un passage mais elle sait que vous êtes là
je vous embrasse fort
katrin

Étrangement elle n'était pas non plus glacée mais ses mains étaient comme figées. Étant donné que ma maman est partie un jeudi et n a été enterrée que le mercredi suivant, la veille de l'enterrement ses mains étaient beaucoup plus souples...Comme si elle revenait à la vie. C'était une sensation tellement bizarre. Je ne voulais pas lui lâcher la main...c'est terrible...j'essaie de ne pas trop penser à tout ça car ça me rend tellement triste. C'est à ce moment là que j ai réalisé comme vous que c'était fini. C'était bien elle, pas d erreur. Elle était bien là. On aurait dit qu elle dormait. Je guettais son buste comme s il allait se relever et qu'enfin on allait partir tous ensemble d ici. Sortir de ce cauchemar. Dans ces moments on n est plus très rationnels.
Je comprends que ça vous mine de ne pas avoir été là, et si vous l aviez été vous auriez d'autres regrets. Parce que peu importe les circonstances, c'est tellement inacceptable qu elles ne soient plus là. Mais il est évident que certaines choses peuvent apaiser. S endormir sans souffrir sans savoir sans peur, c'est ce qu on souhaite à ceux qu on aime....mais malheureusement ce n est pas toujours ce qui arrive..
Je pense fort à vous et à nous tous

moi aussi chris j'allais voir papa à la morgue
et tu as raison mandy on déplace toujours les regrets parce qu'au fond le SEUL qu'on ait est de ne pas avoir le pouvoir d'empêcher de mourir ceux qu'on aime
les regrets enfoncent plus la souffrance il faut tenter qu'on se guérisse de cette maladie là qui ronge
je vous embrasse toutes les 3 sérine; Chris MAndy et les autres
katrin

Il y a des phases où il y aura de légers mieux et des phases dans lesquelles on n'a l impression de s enfoncer plus profondément qu'au tout début...les souvenirs traumatisants reviennent plus facilement que les heureux et les heureux rendent tristes car ils appartiennent à un passé révolu et qu on sait qu il n'y en aura pas d'autre.
Je pense fort à vous. J'imagine que ça n a pas du être simple avec votre loulou. Je parle tout le temps de ma mère a mon fils. Parfois je fais défiler des photos et il y a la tombe paysagère de ma maman et il dit c'est mamie! J ai des petites bougies à pile à côté de sa photo, il dit à chaque fois que ce sont les bouzi de mamie Oël, mamie étoile. C'est tellement triste...
Je vous envoie toute mon amitié