Bonjour à tous
J ai perdu ma maman le 19 mai et je n arrive pas à surmonter cette perte. Nous étions très proche. Elle avait 86 ans. Elle est partie tellement vite, on ne s y attendait pas même si elle avait des soucis de santé. Elle est restée hospitalisée une semaine et le plus dur, c est qu on n a pas pu aller la voir et lui dire au revoir. Les visites étant interdites. Elle est partie seule et je n arrête pas de me dire qu elle aussi aurait voulu nous voir. Je n arrête pas de pleurer, elle me manque tellement. Je n arrête pas de me poser des questions : est-ce qu elle a souffert, était elle consciente qu elle allait partir, ont ils étaient gentils avec elle... Toutes ces questions auxquelles je n aurait pas de réponse. Une partie de moi est partit avec elle, je ne vis plus normalement, elle ne quitte pas mes pensées. On dit qu une page s est tournée mais je n ai pas envie de tourner cette page. Ça m est terriblement insupportable de me dire qu elle fait partie du passé maintenant. Je ne peux toujours pas y croire ou ne veux pas. J arrive tout simplement pas à envisager la vie sans elle. Je lui parle sans arrêt et lui demande de me faire un signe, j attends qu elle me dise que là où elle est, elle est bien. C est tellement dur.

Bonjour katrin
Je tiens à vous remercier pour votre réponse. C est pour moi la première fois que je viens sur un forum. Vous parler de double traumatisme mais en fait il y a beaucoup plus. Je n en n ai pas parlé sur mon message car après la perte de ma maman, je me dis que rien de pire ne peut plus m arrivé. En janvier, on m a diagnostiqué une tumeur cancéreuse au rectum, donc il y a eu le choc de l annonce. Les examens ont suivi et le 17 avril il y a eu l opération. On m a retiré tout le rectum avec toutes les sequelles fonctionnelles que cela entraîne. Donc j étais déjà au plus mal quand ma maman nous a quitté. Ensuite, à ma visite avec le chirurgien, il m annonce que ce n était pas cancéreux. Nouveau choc biensur mais je n étais même pas capable d être en colère par rapport à cette erreur de diagnostic tellement j étais effondrée. En fait, je ne pensais pas du tout à ma santé. J ai vécu toute cette période avec les douleurs postopératoires, la poche que je n ai jamais accepté même si elle n était que provisoire. Alors oui dans le contexte sanitaire ça faisait beaucoup de choses à affronter mais le pire c est la perte de ma maman. Ça fera 4 mois demain qu elle est partie. J ai peur du temps qui passe car il m éloigne de plus en plus du temps passé avec elle. Vous me conseille d essayer de voir les personnes qui se sont occupé d elle mais je pense que 4 mois après cela fait un peu tard, ils l ont certainement oubliée.
Pouvez-vous me parler de votre histoire ? J ai un peu de mal à m habituer à ce forum. Merci à vous

Merci beaucoup Mandy pour votre message de réconfort. Je suis tellement mal aujourd'hui que je suis incapable d en dire plus car les larmes n arrêtent pas de couler en écrivant ce message mais sachez que le votre me touche énormément. Merci.

Nous vous comprenons tellement ici....
Je suis bien d'accord avec Lili. Votre maman fera toujours partie de vous et de votre présent. Vous continuerez à parler d elle et à lui parler. Bien évidemment on voudrait tous avoir plus ici. On voudrait les serrer dans nos bras. Leur dire je t'aime...
Courage...

Nous vivons tous la même chose mais votre deuil est unique.
Il n y avait qu une maman comme la vôtre et la relation qui vous unissait n'appartient qu'à vous. C'est donc bien normal d être terriblement triste. Le manque physique est énorme. Je n ai jamais été démonstrative avec ma maman et pourtant son corps me manque tellement. J aimerais tant la prendre dans les bras. La voir chanter et danser...
Comme vous je me dis que son âme ou sa conscience n a pas pu disparaître comme ça. En ce moment je rêve beaucoup d elle. Peut être que votre maman viendra vous rendre visite en songe. Je vous le souhaite.
Prenez soin de vous et votre papa

Y en a t il vraiment comme vous dites. On sait tous ici qu il n'y a qu'une chose qui nous rendrait heureuse...Mais personne peut nous la donner.

Oui parler d'elles...encore et encore...on a peur d oublier. Les anecdotes, la voix, le rire....ne vous inquiétez pas pour les choses auxquelles vous pensez. Vous avez le droit d en parler ici. On se pose tous plein de questions. On a parfois des images qu on imagine très sombres et glauques.

Et puis vous avez la colère et le regret de n'avoir pas pu accompagner votre maman comme vous l auriez aimé. J'imagine à quel point c est difficile et je vous encourage vraiment à prendre contact avec l hôpital. J ai insisté pour avoir au téléphone le médecin des pompiers qui a tenté de réanimer ma maman. C était très dur de l avoir au téléphone mais je voulais savoir. Les pompiers ne voulaient pas qu on l accompagne...Je voulais que mon père y aille car j avais mon fils de 11 mois à la maison (il y avait son papa mais il dort très mal depuis qu il est né et est très accroché à moi la nuit). Avec du recul je me dis que mon subconscient m'a empêché de l accompagner car dans l'absolu j aurais pu laisser mon fils même s il avait pleuré. C était un cas d'urgence...J'avoue que je m'en veux de ne pas avoir insisté. Mon papa étant costaud , je me dis qu ils auraient peut être mieux accepter que j'y aille moi...Je ne sais pas. Ou peut être savaient ils qu il y avait de fortes chances pour une issue fatale et ne.voulaient pas.en plus à avoir à gérer une crise dans l ambulance. J aurais aimé être là car une part de moi me dit qu en entendant notre voix elle se serait peut être accrochée...Mais en même temps peut être pas. Et peut être que j aurais d autres images en tête encore pire que celles que j aie déjà. Tout ça pour dire que rien n est satisfaisant car elles ne sont plus là...

Parfois j ai l'impression de cultiver mon chagrin, comme si aller mieux était une trahison envers ma mère. Comme si cela voulait dire que je ne l aimais pas assez. C'est assez étrange. Bon le mois de septembre est affreux, cela fera 1 an samedi. J'ai pourtant l'impression qu elle est toujours là.

Votre deuil est tellement récent. Il faut vous laisser du temps et laisser les choses venir telles qu elles viennent. Ne pas culpabiliser d avoir des pensées parfois étranges et noires.

Du courage pour nous tous ici

chère Serine

le choc représenté par la perte vécue toujours de manière brutale par celui ou celle qui reste provoque parfois je dirai même souvent des soucis de santé, comme une forme de 2e choc comme pour donner une raison de se battre (ou pas)
comme si aussi cela envoie des signaux que l'on est vivant et qu'on doit continuer sa vie
je suis avec vous, moi c'est un vrai cancer qui est arrivé après
mon histoire?
j'étais infiniment proche de mon père, et très proche aussi de mon second papa mari de ma mère depuis 40 ans
mon père un matin m'a appelé pour me dire qu'il n'arrivait plus à se lever et marcher il avait juste glissé de son lit et m'attendait, jusque là (88 ans) il était diminué bien sur mais allait bien
il était pâle quand je suis arrivée mais il n'y avait eu ni chute, ni trauma, je pensais que ça allait rentrer dans l'ordre
je l'ai conduit avec une ambulance à l'hopital, hopital où professait mon frère en tant que médecin et que nous avions perdu 4 ans avant d'une hémorragie foudroyante interne au cerveau à 46 ans, hôpital où je suis née aussi tout un symbôle
Il allait bien et après les urgence,s il a été admis dans un hôpital en traumatologie motrice, puis en services de suite de rééducation
là l'enfer a commencé, le SSR avec qui je suis en procès a négligé mon père, mentait sur les visites de médecin, cet établissement était désert, jamais d'astreinte physique, pas d'infirmier en vue ou il fallait se fâcher , en guise de rééducation, il voyait un éducateur sportif et faisait 3 pas dans le couloir
il a perdu 20 kgs, et commençait à délirer, il a eu deux fois des attaques de déshydratation
je suis intervenue en menaçant via les voies légales, il n'était pas rasé, dans des vêtements sentant l'urine, il n'allait pas aux toilettes
décirt ainsi cela parait un mauvais feuilleton surtout en ile de france avec les moyens de ces établissements mais tout est vrai
un soir j'avais un pressentiment que ça n'irait pas, je suis allée le voir comme tous les jours, il était dans le coma avec des spasmes lelong du bras je l'ai fait hôspitaliser en urgence, l'analyse toxicologique a démontré des sédations et traitement s anormalement élevés et très dangereux pour son pace maker
il a été admis dans un autre SSR cette fois des gens professionnels et très bienveillants

l e médecin nous a dit qu'il avait été irréversiblement abimé et ne marcherait plus, nous cherchions une maison pour lui, mais ses forces l'ont abandonné, il avait perdu 25 kgs en tout et il est mort à l'hôpital où je suis née
5 mois après ma ,mère m’appelait pour mon beau père j'ai eu le temps d'arriver et d'assister à son déchirement aortique devant nous, le lendemain mon meilleur ami est décédé d'une hémorragie au pancréas, là aussi fulgurante
c'était il y a 3,5 ans, mais c'est souvent très frais, j'ai écris un livre depuis qui m'a permis de poser la douleur, comprendre ce qui était arrivé et ne pas rester dans ma zone de choc
je l'ai écrit en 9 mois là encore que de symbôles histoire d'accoucher de ma douleur et de permettre de vivre avec le sens que j'ai pu donner à ces morts, la culpabilité de ne pas en avoir fait plus, la douleur de ne pas avoir réussi à le sauver, mon papa...
je pense bien à vous, vous êtes au début du chemin, si vous souhaitez nous pouvons aussi échanger en MP je suis toujours d'accord pour soutenir la détresse
je vous embrasse
katrin

Bonjour katrin
Je tiens à vous remercier pour votre réponse. C est pour moi la première fois que je viens sur un forum. Vous parler de double traumatisme mais en fait il y a beaucoup plus. Je n en n ai pas parlé sur mon message car après la perte de ma maman, je me dis que rien de pire ne peut plus m arrivé. En janvier, on m a diagnostiqué une tumeur cancéreuse au rectum, donc il y a eu le choc de l annonce. Les examens ont suivi et le 17 avril il y a eu l opération. On m a retiré tout le rectum avec toutes les sequelles fonctionnelles que cela entraîne. Donc j étais déjà au plus mal quand ma maman nous a quitté. Ensuite, à ma visite avec le chirurgien, il m annonce que ce n était pas cancéreux. Nouveau choc biensur mais je n étais même pas capable d être en colère par rapport à cette erreur de diagnostic tellement j étais effondrée. En fait, je ne pensais pas du tout à ma santé. J ai vécu toute cette période avec les douleurs postopératoires, la poche que je n ai jamais accepté même si elle n était que provisoire. Alors oui dans le contexte sanitaire ça faisait beaucoup de choses à affronter mais le pire c est la perte de ma maman. Ça fera 4 mois demain qu elle est partie. J ai peur du temps qui passe car il m éloigne de plus en plus du temps passé avec elle. Vous me conseille d essayer de voir les personnes qui se sont occupé d elle mais je pense que 4 mois après cela fait un peu tard, ils l ont certainement oubliée.
Pouvez-vous me parler de votre histoire ? J ai un peu de mal à m habituer à ce forum. Merci à vous

chère Sérine
votre médecin dit des mots bien définitifs qu'il ne maitrise sans doute pas
je suis psychologue de métier, un deuil pathologique s'inscrit dans une symptômatologie précise: déni du décès, ce qui n'est pas votre cas et vous avez raison 4 mois ce n'est rien,
un médecin devrait faire attention car vous êtes en capacité de réfléchir et faire la part des choses mais pour quelqu'un qui ne le serait pas ou serait plus fragilisé encore, ces mots peuvent sonner le glas et faire baisser les bras c'est une responsabilité qu'il semble ne pas imaginer
que vous ne réalisiez pas que votre maman est dans l'urne fait partie du processus normal, vous êtes encore en phase de sidération et c'est bien normal
Perdre celui ou celle qui vous a fait naitre (biologiquement ou par adoption)  est un double deuil
celui de la perte de son parent
celui de la perte de son propre statut d'enfant
je dirai même un triple deuil
celui de savoir qu'on ne sera pas immortel
tant qu'on a ses parents on a un sentiment de protection, on est à nu ensuite et c'est très douloureux
surtout quand la relation était fusionnelle
un sentiment d'arrachement et de perte d'une partie de soi

merci de votre empathie à nos lectures
oui ça blesse supplémentairement et en même temps permet de sortir de son isolement
on est là pour vous
bises tendres
katrin