Chère Katrin
Je suis sincèrement désolée pour vous pour cette nouvelle perte. C'est tellement injuste. Je vous souhaite beaucoup de courage pour ce nouveau deuil, vous avez déjà trop subi.
Oui 3 ans, c'est une éternité et c'est aussi comme si c'était hier. Il me fait toujours autant peur ce temps qui defile. Je sais que jamais je ne pourrais  l'oublier et pourtant toujours cette crainte que les souvenirs s estompent, qu'avec le temps je pense moins à elle.
Pour ma part, je suis en train de passer de nouveaux examens.  Selon les résultats,  la décision sera prise pour savoir s'il faut à nouveau passer par la chirurgie.  Lorsque j'ai vu mon chirurgien il m'a clairement dit qu'il était possible que je subisse la même opération qu'il y a 3 ans. Et ça me fait peur, j'en ai de très mauvais souvenirs. J'ai vraiment l'impression que l histoire se répète et ce n'est pas facile pour moi, si seulement elle pouvait être là...
Merci Katrin de prendre de mes nouvelles,  vous êtes toujours d'un grand soutien.  Courage à vous.
Je vous embrasse.

Bonsoir
Je pense bien à vous 3. Comme Chris j'essaie d'avancer et ne viens plus trop sur le forum sauf quand je n'arrive plus à gérer le manque.
J'espère que votre état de santé va s'améliorer et de bonnes nouvelles.
Katrin encore une épreuve, certains sont moins épargnés que d'autres.
Prenez soin  de vous Chris

Bonsoir Katrin,

J'espère que cela va vite s'arranger de ton côté, tu n'avais pas besoin de cela...j'espère que tu gardes le moral.

En ce moment je suis pour ma part dans une grosse période de mélancolie avec bcp de souvenirs d'enfance et d'adolescence et de nouveau beaucoup de colère et culpabilité. J'essaie de me concentrer sur les choses positives, tout ce que ma mère m'a apporté et qui restera mais ce n'est pas simple en ce moment..
Je pense bien à vous

Bonjour à tous
Merci à vous Chris Mandy et Katrin.
Mon papa est parti rejoindre ma maman.  Il est décédé hier matin et c'est moi qui l'ai trouvé . Le médecin nous a dit qu'il était mort d'un arrêt cardiaque. Je suis effondrée,  anéantie et complètement perdue.  Faire à nouveau face à cette perte après celle de ma maman,  je ne sais pas si je vais tenir le choc. Je peinais déjà à surmonter la perte de ma maman même si je commençais tout juste à l'accepter. Je n'ai plus de parents, c'était lui qui m'aider à tenir le coup . Et même si les rôles étaient inversés, même si je savais qu'il avait besoin de nous car il était âgé et fragile,  j'avais aussi besoin de lui !! Comme j'avais besoin de ma maman. On s'occupaient de lui comme d'un enfant et c'est bien souvent que je pleurais face à cette situation car je savais qu'il savait qu'il était dépendant de nous. Je n'ai plus personne. Biensur j'ai mes enfants . C'est bien souvent que ma grande sœur me disait qu'il fallait que je pense à moi, que la vie continue et qu'il fallait que j avance , pour mes enfants.  Elle me reprochait de ne vivre que pour lui, de faire les choses en fonction de lui.. Effectivement,  mon papa,  j'en faisais une priorité,  peut-être que j'en faisais trop pour lui. Peut être avait elle raison...Elle et moi n étions pas toujours d'accord.
Mais je sais aujourd'hui que je  n'aurais aucun regrets , rien à me reprocher. Mon petit papa me manque déjà,  je sais,  pour l'avoir vécu et le vivre encore pour ma maman que ça va être très difficile.  Recommencer à nouveau. La seule chose qui pourrait m'apaiser c'est de penser qu'ils sont à nouveau réunis.
Mes larmes coulent à nouveau en continue depuis hier.  C'est dur. Je n'y arriverais jamais.
Papa et maman je vous aime. Vous me manquez.  Que vais devenir sans vous.

Bonjour à tous
Ce message je l'adresse tout particulièrement à vous Katrin. Vous n'avez pas en vous en vouloir.  Vous m'avez toujours été d'un grand soutien, vous avez toujours été présente à mes cotés sur ce dur chemin du deuil, comme vous êtes présente pour tous ici, prenant de votre temps. Oh  Katrin,  vous vous demandez comment m'aider encore d avantage, c'est ce que vous faites déjà depuis trois ans. Et c'est moi qui me demande comment vous remercier pour tout. Vos dernières paroles me touchent au plus profond du cœur,  mes larmes n'ont pas cessé de couler. Ce que vous dites, c'est juste ce que j'ai envie d entendre. Oui, en restant près de mon papa,  c'est juste un retour d amour.  JAMAIS, nous n avions voulu qu une personne étrangère se soit occupée de lui.
Ce n'est pas que je veuille rejeter votre proposition mais je serais incapable de parler avec vous de vive voix.  Je n'ai jamais participé à un groupe de paroles ni ne suis jamais allée voir de psychologue pour ma maman car pour la même raison,  j'aurais été dans l'incapacité de parler.
Pourtant dieu sait combien jai toujours envie de parler de ma maman et maintenant de mon papa,  de tout ce que je ressens. Je sais que vous me comprendrez.
Je ne sais pas comment l'expliquer mais je n'ai pas l'impression de vivre un nouveau deuil mais toujours le même qui continue et s'étire dans le temps avec le retour de la même douleur aussi violente et intense qu'il y a trois ans. La sensation d'avoir fait d'un coup un retour en arrière,  de n'avoir jamais avancé d'un pas et que ces trois dernières années n'ont servi à rien.
L'enterrement ou plutôt la crémation a eu lieu lundi.  Jai pu revoir l'urne de ma petite maman. J'ai été choquée et en même temps cela m'a fait du bien.  Mais ce fut tellement dur de voir ces deux urnes l'une à côté de l'autre,  se dire qu'ils sont là tous les deux réduits en cendres mais désormais réunis pour l éternité. Mon dieu que c'est dur. J'espère maintenant que mon petit papa repose en paix auprès de ma petite maman.  Je réalise encore plus combien ces trois années sans elle ont dû être dur pour lui.
Papa,  Maman je vous aime. Vous me manquez et me manqueraient toute ma vie.
Katrin,  MERCI. J espère que vous allez bien suite à votre opération.
Je vous embrasse bien fort moi aussi.
Une pensée pour votre papa.

Serine
Je me connecte moins sur le site mais quand je viens j'essaie de voir le fil de mes amies de deuil et j'apprends pour votre papa. Que de chagrin en 3 ans...c'est quand on commence à peine à aller mieux que le bâton revient...Je suis vraiment désolée d'apprendre cela. Vous vous êtes occupé de votre père en écoutant votre coeur. Peut être votre soeur avait une relation moins fusionnelle, peut être acceptait elle mieux le deuil. Mais votre soeur est votre soeur et vous êtes vous. Votre père devait être apaisé que vous vous occupiez de lui, et finalement c'est tout ce qui compte. Vous avez pris soin de lui et avez été son bâton pendant ces années difficiles. Vous n'aurez ni regret ni culpabilité sur sa fin de vie, vous êtes restés auprès de lui aussi en tant que.fille mais vous avez un peu comblé le vide qu'avait laissé votre maman. Il est parti en sachant qu'il etait aimé de votre soeur et de vous. Et s'il y a quelque chose après (o combien je l'espère) il est libéré des contraintes de la vie terrestre et a rejoint votre maman. Prenez soin de vous

Bonjour
Merci à toutes les trois mes chères amies de deuil comme vous le dites si bien Mandy. 
C'est très dur.  Mon papa était le seul lien qu'il me restait avec ma maman. Je crois en effet Katrin que je n arrive pas à dissocier ces deux pertes,  tout est à nouveau confus dans mes pensées.  J'ai l'impression d'avoir perdu mon papa en même temps que ma maman et c'est comme si j'avais perdu ma maman une deuxième fois. Tout se mélange. Je n arrive même pas à décrire correctement tout ce que je ressens,  ma tête est trop pleine.  C'est vrai aussi que parfois je culpabilise de le pleurer plus et de penser plus à lui qu à elle.  Mais c'est faux, elle est toujours là avec moi c'est juste que je la sens plus loin de moi que lui même si j ai l'impression qu il est parti depuis plus longtemps Je n'ai pas de regrets Chris mais je me dis que peut-être j'aurais pu voir des signes la veille qui aurait pu m'alerter, me dire qu'il était moins bien que d habitude. Malgré mon âge je me sens complètement orpheline. Je n arrête pas de me repasser en boucle ce matin ou je l'ai trouvé, sa position, je peux dire que cela m'a traumatisée.
Depuis je continue à aller pratiquement tous les jours dans leur maison,  vide et sans vie. Dès que je franchis le pas de la porte, c'est insoutenable cette douleur que je ressens à ce moment là. L'odeur de cette maison devenue désormais l odeur de mon papa. Alors je m assois sur sa chaise,  celle où il était assis pratiquement toute la journée et je fond en larmes.  Il n'y a pas si longtemps il était toujours là. Je me souviens que parfois je le regardais discrètement,  je voulais profiter de lui, de son visage, me disais qu'un jour je ne le verrais plus.
Comme ma maman.
On a peur et finalement ca arrive vite.  A  nouveau on n arrête pas de me dire qu'il ne faut pas que j'aille dans la maison,  ils ne comprennent pas que c'est un besoin,  je fais comme pour ma maman,  je veux souffrir pour lui. Je sais que vous toutes vous me comprenez et que je ne suis pas anormale.  Ça me fait du bien de venir vous parler même si mes larmes coulent.
Je vous embrasse bien fort Katrin,  Mandy et Chris.

Vous me comprenez si bien katrin. J'aimerais tant qu autour de moi on me dise la même chose, de pleurer autant que je veux, d aller dans la maison chaque fois que j'en ressens le besoin. Mais ce n'est pas le cas, j'ai le sentiment qu'on me bloque,  qu'on m'empêche de vivre mon deuil.
Je sais que mes sœurs se font du soucis pour moi et qu elles n'aiment pas me voir dans cet état , je sais qu'elles ont aussi leur chagrin mais ne l'expriment pas, du coup c'est moi qui ne les comprends pas,  pourquoi ne pleurent elles pas. J'aimerais qu on pleure ensemble, qu'elles pleurent avec moi, juste voir des larmes couler sur leur visage, je me sentirais moins seule.
C'était déjà ainsi pour ma maman et du coup je leur en veux davantage maintenant.  On est tous différents mais je voudrais juste qu'on me donne du temps. Du temps pour pleurer mon papa et ma maman.
Merci Katrin