Bonjour
Je vous l ai sûrement déjà dit mais ça ne me lâche pas ces temps ci,  cette impression que ma maman n'est plus qu'un lointain souvenir.  Mon autre vie avec elle est tellement loin, comme si je ne l avais jamais vécue. J'ai toujours cette peur de l'oublier,  comme si c'était possible ! Hier j'avais mes deux petits loulous.  Nous sommes allés nous promener dans les bois.  J'étais contente de les avoir avec moi, je les aime tellement mais... je n'arrive pas à profiter pleinement d'eux. Lorsque je les regarde,  je me dis qu'elle les trouverait changés.  Plus d'un an qu'elle ne les a pas vus, elle les adorait, ils doivent lui manquer. Et puis pendant cette ballade dans la forêt, pleins de souvenirs ont envahient ma mémoire. Ma maman adorait aller aux champignons.  Lorsqu'on lui demandait si elle voulait venir avec nous, elle ne se faisait pas prier. Quand nous arrivions, elle était prête,  elle nous attendait dans la véranda avec son panier et ses bottes à la main. J aimerais tant revivre ces instants là. Encore une de ses passions. Le plaisir d être dans la nature,  les cueillir,  les cuisiner et les déguster.  Ma petite maman était une petite gourmande. Parfois lorsque je cuisine un plat qu'elle aimait,  c'est dur pour moi. Les premiers temps,  je peinais à manger ce qu'elle aimait.  Je sais que c'est ridicule mais penser qu'elle ne connaîtra plus ces petits plaisirs.. comme tant d'autres choses.
Tout s'est arrêté pour elle et nous,  nous devons continuer mais qu'est ce que c'est dur de vivre sans elle. Toutes ces années de bonheur et maintenant le vide.  Non, je ne dois pas avoir peur de l'oublier car jamais je ne l'oublierai !! C'est ma petite maman pour toujours et je l'aime et l'aimerais éternellement.
 Jusqu'au ciel, comme dirais mon petit Jules.
Maman tu me manques.

sérine
je pense qu'on est nombreux à avoir ce sentiment que l'être disparu est comme s'il n'avait pas existé
c'est troublant et douloureux
je vous comprends bien
on vous comprend
Les souvenirs plus vivants prennent parfois beaucoup de temps et sont très différents d'une personne à l'autre, mon mari au moment où il a perdu son père avait des souvenirs très vivaces comme s'il les revivait quand j'ai perdu mon père il m'a dit tu verras ce sera pareil, et... pas du tout, je ne parvenais à me rappeler que sa fin de vie, que les moments sombres et pas d'image vivante de lui mais figée
je commence à peine à avoir quelques images mais encore davantage de situations dans lesquelles il était que le voir lui
le temps j'espère changera ça
katrin

Merci Mandy,  Katrin et Chris pour votre écoute et votre soutien. C'est très réconfortant de se sentir comprise.
Comme vous dites Chris, on regrette toutes ces petites choses qui faisaient partie du quotidien et qui maintenant nous manquent tant et dont on ferait tout pour les revivre. Moi j'ai toujours son écharpe avec moi au lit. Oui répéter toujours et encore les mêmes choses pour les garder auprès de nous. C'est tout ce qu'il nous reste.
C'est très douloureux en effet Katrin,  et perturbant d avoir ce sentiment que ma maman n'a peut être pas existé. Je m'en veux d'avoir ce sentiment si dur. J'espère que vous parviendrez à revoir votre papa tel qu il était et que les images douloureuses s'estomperont un peu. Je sais que malheureusement elles seront toujours bien présentes.
Quand à vous Mandy, profitez bien de votre fils car ce sont nos petits rayons de soleil qui viennent réchauffer notre cœur brisé.
Je suis avec vous toutes même si je ne vous suis pas d'une grande aide,  je suis là.
Courage vous et à tous ici présent sur ce forum.
Je vous embrasse

Bonsoir Soledad
En effet, il n'y a pas de mots et pas de remède à  notre chagrin. Mais nous pouvons venir ici partager notre tristesse avec des personnes qui connaissent cette souffrance d'avoir perdu un être cher. Il faut le vivre pour le comprendre. Un peu plus d'un an que ma petite maman est partie et elle me manque de plus en plus.  Ce temps qui defile sans cesse depuis m angoisse. Il me fait peur, j'aimerais pouvoir l arrêter.
J'avais vu il y a quelques années,  le film "la machine à remonter le temps " . Qu'est-ce ce que j'aimerais qu'elle existe réellement. Revenir en arrière,  la revoir, lui parler, l'écouter, revivre ! Et surtout profiter d'elle davantage en sachant ce que je vis depuis qu'elle nous a quittés.
Oui j'avais cette pensée hier en me remémorant ce film. C'est fou ce que ce manque peux entraîner, des pensées et des idées bizarres . On serait prêtes  à tout pour les revoir. C'est dur... Merci à vous Soledad.
Une pensée pour votre papa
Courage

Oh Katrin je suis tellement triste de lire cette nouvelle.
Je te serre fort dans mes bras. Que d'épreuves encore pour toi et ta famille..
Je pense fort à toi

Chère Katrin
Je suis désolée et triste pour vous.  Que de malheurs dans votre famille.  La vie est cruelle et injuste. Je n'ai pas d'autres mots.  Je suis de tout cœur avec vous dans cette nouvelle épreuve.
Je pense à vous et vous souhaite beaucoup de courage pour les prochains jours.
Je vous embrasse.

Bonjour
Les jours se succèdent et c'est toujours aussi dur pour moi mais il y a des jours où c'est encore plus difficile. Aujourd'hui en fait partie. Ça a commencé au réveil. Cette nuit j ai rêvé de ma maman.  Elle faisait quelques mouvements de gym, à  sa façon,  lever une jambe, puis l'autre et ensuite les bras, comme elle le faisait de temps en temps il y a quelques années. Je lui disais : fais attention,  ne force pas,  ce n'est pas bon pour ton cœur. Ensuite elle chahutait un peu avec mon papa. Et ma sœur qui enchaînait : elle ne devrait pas faire çà ! Et je lui ai répondu : c'est qu'elle est contente d'être revenue. 
J'étais tellement heureuse qu'elle soit de retour parmi nous que meme dans mon rêve, j'avais trop peur de la perdre à nouveau.  Et lorsque je me suis réveillée, la dure et cruelle réalité m'a rattrapée. Ce n'était qu'un rêve,  un beau rêve. Elle ne reviendra jamais.
Puis dans l'après midi,  un membre de ma famille m'a envoyé une photo de la tombe de mes grands parents avec chacun un petit medaillon avec leur portrait et là,  ce fut le choc. Je ne les connaissais pas,  je ne les avais jamais vu même pas en photo et pourtant ils m'ont paru tellement familier.  Ma maman ressemblait à son papa et à sa maman en même temps. Ces inconnus sont les parents de ma maman ! Car elle a eu un papa et une maman aussi,  elle était une enfant. Ça fait drôle de penser à  ma maman qui était âgée  qu'elle fut jeune avant. J'ai tout de suite fondue en larmes.  J'avais enfin fais la connaissance de mes grands parents.  Ceux qui ont donné la vie à ma maman.  Ceux avec qui elle a partagé des années de vie commune. Cette vie que je n'ai pas connue. Je ne sais pas comment vous expliquer tout ce que j'ai pu ressentir. Pleins d'émotions mélangés,  de la souffrance, tristesse, nostalgie,  de la peur, peur de mourir et un peu d apaisement et de soulagement d'avoir pu voir mes grands parents.
Je vais enfin pouvoir arrêter de me les imaginer. J aurais aimé les connaître de leur vivant.  Je ne vais pas dire que j'ai pleuré toute la journée mais presque. 
C'est dur. Elle me manque tant.

Ce besoin de racine familial , je l'ai ressenti aussi.  Ma maman avait des photos mais nous les regardions peu , ma grand mère que je n'ai pas connu décédée quand maman avait 16 ans  . Je regrette aujourd'hui de ne pas m'être intéressée à ce passé.  Il reste aujourd'hui une soeur à ma maman sur une famille de 11 et je viens de prendre le train pour aller la voir.  Un besoin très important pour moi , un dernier lien sur le passé de maman...et beaucoup d'émotion.