Serine
Je pense fort à vous et votre maman.
Comme je comprends ce que vous décrivez, il est évident qu il y a aussi une volonté de ne pas aller mieux car aller mieux finalement c'est un peu oublier son chagrin et aller de l'avant. Aller mieux, c est accepter de vivre dans un monde sans elle. Sauf que votre maman ne doit pas signifier chagrin, ce n est pas elle que vous abandonnez mais la douleur associée à sa disparition. Et ça je suis sûre que nos.mamans ne voudraient pas qu on la garde à jamais. Même sans le chagrin il reste l'amour. Vous ne pourrez jamais oublier votre maman, le manque sera là gravé à jamais. Certains disent qu on interiorise nos défunts pour ne plus jamais les perdre mais je dois être trop matérialiste, je veux sa voix, je veux son corps, je veux sa non odeur. Tous les jours du reste de ma vie je penserai à elle mais j espère qu'un jour cette pensée me fera sourire et non pleurer.
Je suis un peu plus loin en durée sur le chemin du deuil, j'ai parfois l'impression d'aller un peu moins mal mais c'est très fragile...j ai commenté sur un réseau social une photo avec maman (je n ai jamais évoqué sa disparition avant sur ce réseau) et j ai eu un message de 2 anciens amis de mon frere. Ils m ont dit qu ils étaient vraiment peiné et qu ils allaient bcp ma maman. Ça m a fait du bien et en même temps j ai replongé en 2 min dans ses derniers moments et dans ce vide sidéral qu elle a laissé.
Donc oui le chemin est long, il est parsemé d'embûches, il faut arriver aussi à y semer quelques trésors pour qu au bout on puisse se retrouver en n ayant.pas.uniquement semé de la tristesse. Pour elles. Parce qu elles ont vécu le deuil aussi Et ont su être heureuses pour nous.
Courage je suis vraiment de tout coeur avec vous

vous verrez mes chères amies que la peine est non linéaire
je crois qu'entre nous 4 je suis la plus ancienne dans la perte (01/2/2017) c'est une éternité et parfois comme hier c'est comme si ça venait d'arriver
grosse douleur
tout est paradoxe, oui mandy je ressens qu'il est dans moi comme un double, qu'il m'accompagne et en même temps le manque est là parfois sidéral parfois diffus
ce qui est sûr est qu'on n'est plus tout à fait pareils
je vous embrasse
katrin

reposez vous, et essayez si vous le pouvez de vous créer un espace temps même  court seule pour pouvoir lui parler pleurer si besoin à l'abri des regards vous verrez que cela évacue et peut être ensuite un lieu symbolique de rencontre entre votre maman et vous un coin juste à vous deux cela prolonge la relation à 2
je vous embrasse fort
katrin

Chère Katrin
Je n arrive plus à me reposer. Comme je le disais dans un autre message, je n arrête plus.  Je ne peux pas rester à ne rien faire. Il faut que je m'occupe. L espace temps,  seule avec ma maman, je l'ai le soir avant d'aller me coucher et cela depuis le début. Je lui parle et je pleure biensur. Il y a peu, j'ai mis un cadre avec une photo. Avant j lorsque je voulais la voir j utilisais mon portable. Pour le lieu symbolique je ne sais pas.  Au tout début, j allais souvent dans sa serre où elle se plaisait à faire ses plans, c était extrêmement douloureux mais il fallait que j'y aille. Aujourd'hui je ne peux presque plus le faire. Je n arrive pas à en dire plus ce soir, à part et toujours ces deux petits mots qui reviennent sans cesse et qu'on écrit souvent toutes ici : c est dur.
Merci Katrin, sincèrement
Je vous embrasse

il est toujours plus difficile d'être heureux que malheureux paradoxalement tout semble penser que construire un bonheur est un travail alors que le malheur se tisse de soi même autour de soi
ne dit on pas se laisser aller au chagrin et construire sa vie, ses projets?
alors oui sérine, chris, on a du mal à vivre ses journées comme un sentiment de trahison à l'égard de nos disparus
car on a un besoin chagrin de se faire du mal
vos mamans, mon père voudraient au contraire qu'on soit heureuses qu'on n'ait pas vécues avec eux pour rien, que la vie ne s'est pas arrêtés à eux, on conçoit des enfants pour les voir devenir heureux et autonomes
bien plus dur à réaliser qu'à dire mais si vrai
j'ai vu le film ADN hier film sur les racines, l'amour filial et le deuil
douloureux mais plein d'espoir sur le fait qu'à défaut de garder son ou ses parents vivants on garde nos appartenances, le sentiment d'être natif de quelque part, porté par les valeurs enseignées par ceux aimés qui n'y sont plus et c'est bien ça qui doit nous porter, pour transmettre aux générations d'après, faire vivre vos mamans aussi dans le coeur de vos enfants et ceux à venir qui ne l'auront pas connu mais qui l'auront incarnés, où vos mamans auront poussé dans leur coeur pour continuer à y vivre, où certains traits de leur visage ou caractère perdurera dans ceux qui restent
c'est je trouve réconfortant de se dire que vos mamans, mon père perdurera au delà des générations quand nous mêmes n'y seront plus et n'auront pas connu toutes les générations naissantes mais dans le lot il y aura des jeunes avec des traits de caractère commun, un regard, un sourire qui permettra de marquer le passage sur terre de tous ceux qui les ont précédés et qui ont été aimés
je vous embrasse
katrin

Sérine
vous l'avez votre projet de vie, tentez peut être (une piste?) de renouer ou découvrir les racines de votre maman, par ex en faisant un arbre généalogique puis faites un voyage initiatique en Italie, j'adore ce pays que je connais bien, vous en reviendrez apaisée, comme une forme de rencontre avec votre maman, allez voir ADN vous verrez que la douleur du deuil trouve un apaisement dans le sentiment d'appartenance et les voyages vers ce qui faisait sens pour votre maman pourrait vous donner le sentiment d'être allée à sa rencontre et de vous sentir moins seule
l'année de la perte de mon père, mon beau père et mon meilleur ami en 2017 mon inconscient a parlé, j'ai pris des billets et une réservation dans un hôtel de Grèce, et en arrivant, le choc!! c'était un hôtel où j'avais été à mes 7 ans avec mon père, j'ai tout reconnu, ce séjour a été inoubliable pour mes enfants mon mari et moi et j'ai eu le sentiment d'avoir papa avec moi en permanence mon inconscient ou lui? m'avait guidé vers cette source de bonheur
je vous embrasse
katrin

Bonjour
Ça y est le medaillon de maman est posé, il est très beau et maman aussi est belle mais qu'est ce que c'est dur, mon dieu, encore plus.  C est pourtant la même photo que j'ai encadrée à la maison et que j'ai sur mon portable. Celle que je regarde tous les soirs , ou je lui parle et le fait de la voir  au cimetière c'est tout autre chose. C'est ce que je voulais,  pour m'aider et effectivement,  je réalise,  elle est bien là-bas ma maman et c'est atrocement douloureux. Lors de la pose,  j'ai eu un choc, pourtant je la connais cette photo,  du coup je n'ai pas pu retenir mes larmes et j'ai pleuré sans cesse devant l employé qui était venu la coller. Ma petite maman est bien au cimetière,  seule, sans sa petite famille auprès d'elle. 
Je ne m'en remettrais jamais.
Maman tu me manques,  je t'aime tellement.

Katrin, merci.  Vos mots sont justes. Tellement vrais que mes larmes n arrêtent pas de couler. Dure réalité.
Je vous embrasse