Bonjour Mandy,
Comment allez vous ?
cela deviens de plus en plus dur et difficile chaque jours qui passent, je ne m arrête plus de pleurer ma maman , c est un manque tellement difficile et irréel , je vis dans un brouillard épais , et en plus maintenant il faut que je m occupe des papiers de succession , comme si on pouvais avoir la tete a cela , je n y comprends vraiment rien et les infos que l on me fournies je l ai oublies dans la journées voir dans l heure ..ça me plombe mon moral qui est déjà tellement bas .surtout que je m en occupe toute seule c est un vrai supplice
hier je suis allez remettre des fleurs au jardin du souvenir , avec la tempête il y avais un peux de désordre , j étais a la fois heureuse d y allez et en même temps angoisser dans la peine , confuse , cette vision de ce petit tas de cendre ma glacé le sang , je ne sais pas si un jour j arriverais a me faire a cela , de me rendre compte que ma maman cette femme que j ai pris dans mes bras couverts de mes baisers , de tout mon amour et ma tendresse , cette si grande dame cultivée , si droite et juste , n est aujourd’hui qu un petit tas de cendres , pour moi c est vraiment terrible , mais je l ai entourée de toutes ses fleurs préférées, elle adorait les fleurs , alors j ai toujours se mélange curieux de sentiments, je ne sais vraiment pas ou je vais , je n arrive arien , dans ma tete c est comme si il y avait 50 radios en même temps , un bazar sans nom et ma maison et devenue le reflet de mon état émotionnel, et le pire c est que je m en fiche , puisque la seule chose que je veux le plus au monde c est ma maman et que personne ne peux me la ramener , hier je lui ai dit que je ne pouvais pas y arriver sans elle , je ne peux pas c est trop difficile , chaque jour et une torture , un calvaire , elle me manque tellement , oui mon cœur c est brisée , et mon thorax c est tellement serrée qu il n y a plus de place alors s enchaîne crise d angoisse sur crise de stress , et au fond de moi je me persuade que tout n est qu un cauchemar et que je vais me réveillée et que tout vas reprendre comme avant , que tout cela n est pas possible , qu elle ne ma pas abandonnée , pas laisser seule , dans un monde sans la moindre compréhension ou les gens ne comprennent vraiment rien ou j ai juste envie de distribuer une quantité de gifles , ou l on attend juste de moi que je reprenne ma vie comme avant et vous avez beau leur dire que c est impossible mais il reviennent a la charge , mais je ne peux pas c est littéralement impossible comment le pourrais je? le lien qui existe entre une maman et son enfant et tellement fort , et il est vrai que je n ai jamais couper le cordon avec ma maman , je n ai jamais pu , comme je l ai déjà dit elle étais mon souffle , mon air , mon bâton de sagesse , et maintenant comment avancer sans tout cela , ben moi je ne peux pas . alors oui des idées noires me traversent l esprit , et surtout aujourd’hui pour la première fois de ma vie j ai une trouille terrible de la solitude , de l abandon ,je n ai jamais connue cela que l angoissante sensation ,oui je ne vais vraiment pas bien du tout et cela ne s arrange pas de jour en jour .
prenez soin de vous .
isabelle