Auteur Sujet: je vais craquer maman  (Lu 2615 fois)

elisa. et 1 Invité sur ce sujet

Hors ligne Ela

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Re : je vais craquer maman
« Réponse #30 le: 12 Août 2017 à 01:32:03 »
Chère Elisa,
Il m'est impossible d'éteindre mon ordinateur sans te laisser un petit message pour te manifester un peu de soutien, de réconfort...  Ces dernières semaines, j'ai fréquemment pensé à toi, à ton histoire, à ce poids oppressant qui t'écrase. Parce que tu es si jeune encore... tout juste un peu plus âgée que ma belle-fille. Et l'idée que tu doives explorer si tôt, les sentiments si chaotiques et effrayants qui s'agitent dans les profondeurs de la "psyché" humaine me bouleverse... Pour d'autres raisons, j'ai connu cette fin brutale de l'innocence quand j'étais un peu plus âgée que toi, et je sais à quel point c'est douloureux, perturbant... Un cataclysme sur le plan identitaire...
J'aimerais simplement te dire que même si parfois tu as l'impression d'être écrasée par tout ce que tu as vécu, qu'il n'y a pas d'issue possible... la vie transforme les choses pas à pas. Rien n'est jamais acquis bien sur. Je ne te dis pas que tout ira mieux du jour au lendemain comme par magie.... Simplement de t'accrocher, parce que cette impression d'être à jamais coincée dans une impasse, c'est une illusion. Tout comme le fait de croire que la vie est toujours facile et dénuée de souffrance est une illusion... Mais entre les deux, viendra un jour où tu pourras à nouveau entrapercevoir des perspectives, inaccessibles jusqu'alors. Comment? Je ne sais pas... je te dis simplement que c'est ce que j'ai vécu. Ce que l'expérience m'a appris... Et je crois sincèrement que ce potentiel de transformation existe pour tous, même si lorsqu'on va mal, on est persuadé que dans son cas c'est différent. Qu'on est un cas désespéré. Moi je te dis: accroche toi.
Tu fais preuve d'une lucidité impressionnante face à ce deuil plein de paradoxes...Une capacité d'analyse que tu dois détester parfois mais qui en même temps, te permet d'ores et déjà de survivre et d'avancer. Faire la paix avec ce que l'on est, avec ce qu'on est devenu à cause? grâce? aux autres... quel long chemin que celui de la rédemption. Et pourtant, tu arrives déjà à identifier que c'est le chemin que tu aimerais emprunter. Bravo. Pour ma part, je crois que pardonner, ce n'est pas un acte de sado-masochisme dans lequel on prend sur soi de dire "ce n'est pas grave", alors qu'on a déjà tant morflé... Pardonner, pour moi, c'est justement l'inverse. C'est trouver comment déposer ce qui nous a fait du mal afin que ça ne nous empêche plus de vivre. Et parfois, il faut d'abord crever l'abcès de la rage et de la colère pour pouvoir entrapercevoir la suite du chemin.
Je comprends que tu culpabilises face à tous ces sentiments extrêmes, à cette colère qui te déborde. La culpabilité est un sentiment "normal" dans le deuil... Mais j'aimerais te dire qu'il n'est pas obligatoire. Tu n'as pas à t'en vouloir d'être en colère. Tu n'as pas à t'en vouloir du geste de ta maman, ni de tout ce qu'elle n'avait pas réussi à régler de son vivant. Tu n'as pas à t'en vouloir, à te punir de ce que tu ressens, même si les sentiments et pensées qui te débordent te choquent ou t'effrayent. T'autoriser à ne pas culpabiliser de ce que tu ressens vis à vis de ta maman, quelle que soit la nature de ces émotions, ne fera pas de toi quelqu'un de mauvais. Mais je devine, chez toi, chez moi, chez d'autres... comme elle peut être tyrannique, cette idée qu'on se fait de la loyauté... Mais là encore, tiens bon.
Tu m'as envoyé un petit message il y a quelques semaines. Je n'ai pas répondu de suite, puis j'ai oublié... Ma propre souffrance alimente parfois mon égocentrisme. Je suis désolée... Je tiens simplement à te dire que je t'ai lue. Que je te lis, et que ton histoire me touche. Je ne te connais pas, mais tes mots me touchent. Avoir besoin que d'autres lisent ce qui nous est arrivé, c'est humain. Ce n'est pas une preuve de faiblesse ou de l'orgueil mal placé. Juste un besoin élémentaire de reconnaissance. Un besoin de se sentir encore faire partie de ce monde, lorsque tout semble partir à vau-l'eau. Alors viens écrire ici aussi souvent que tu le souhaites.
Voila. J'espère ne pas avoir été trop longue. Je t'embrasse chère Elisa. Prends grand soin de toi. Je te souhaite, petit à petit, d'accueillir un peu d'apaisement, quelques éclaircies... toujours plus nombreuses. Tu y as droit, tous ici nous y avons droit.

Hors ligne Denpaolig

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Re : je vais craquer maman
« Réponse #31 le: 14 Août 2017 à 22:32:00 »
Chère Elisa,

Je t'avais déjà dit combien tes mots m'avaient bousculée, chamboulée, émue. Je trouve unique ce que tu écris. Unique parce que ton histoire est unique, elle n'appartient qu'à toi. Je trouve tes mots sans concession et c'est formidable de pouvoir ainsi essayer de se libérer par les mots. Tu alternes entre des mots doux et des insultes, je comprends.

Oh Elisa, je voudrais te prendre dans mes bras et t'apporter toute la tendresse dont je suis capable. Je ne peux le faire que virtuellement... Tu es dans mon cœur, dans mes pensées... Je t'embrasse bien fort. Prends soin  de toi, Elisa.
Muriel.