bonjour,a tous et a toutes.voila ma maman est parti le 6 janvier 2015 des suite d'une crise cardiaque ou un infarctus du aux tabagisme car elle fumer beaucoup...Depuis plusieurs année elle tousser constament la nuit,je souffrait beaucoup ce sa souffrance mais ayant une pension invaliditer donc peut de ressource mais n'ayant pas droit a la cmu car depassement de 20 a 30e.J'ai etait allerter par une voisine car voyant la lumiere allumer depuis 2jour ça lui semblait bizzare donc elle m'appela et moi me suis dit qu'il n'y avait rien de grave donc laisser passer 1 journee et laiisant passer le vendredi vers 9h je prend la route vers chez ma maman et sur la route,j'ai ressenti une sensation de vide donc roulant assez vite.J'arrive a la maison,ma mere vivant seul avec ces bétes.je tape,pas de réponse en insistant fort et voyant la lumière en pleine journée,j'ai prit mon pied de biche et casser toute les porte j'usqu'a ouvrir la porte de sa chambre et la voyant a moitié sur le lit et sur le sol.moi.jai crier a plus en pouvoir et appelez les pompier qui n'ont rien pu faire et constatent quelle était déceder depuis 2,3 jour suite a ça tous va trés vite car aitant locataire mais je m'en veux tèrriblement car depuis 2 semaine avant son deces on se parler plus alors que c'était ma 1 er fois en 28 ans qu'on se parler pas et ayant une enfance difficile (famille d'acceuil,beau père violent) donc sa ajouter a ma peine de la haine vis a vis du systéme etc et ma mis dans une déprime que méme aujourd'hui je n'arrive pas a effacer ou surmonter.je n'ai que de la haine,je suis froid et vide de tout donc aujourd'hui j'eseye de parler sur ce forum car peut ètre sa m'aidera a parler a des personne qui savent ce qu'un deuil peut engendrer et m'aider à surmonter un peut.

bonjour de votre reponse mais j'eseye meme avec des medicament que le medecin m'a prescrit(norset) mais sava par periode et le fait d'avoir aucun soutient car je garde tout et je m'isole beaucoup car j'etait tellement proche de ma mere que je pense trop et me renferme vite sur moi meme.
 

 Je vais de l'avant car ce n'est pas ce que ma mére aurait voulu en plus.merci méme que sava mieux ou autre.je reste en contact avec vous et ce forum afin d'tre comprit et je vai de suite chercher une association a qui parler et je pense pouvoir me liberer de mes angoisse merci encore

merci pour vos reponse.Je vais faire ce que je peut mais est ce que c'est étre plus fragile ou moins fort que d'autre.Je ne c'est pas du tout car je noie ma tristesse dans le travail pourtant ce n'est que des mission et la j'ai obtenu cdd de 3 mois.Je ne pense qu'a car sa me permer de ne plus penser mais meme ayant retrouver une compagne,je n'arrive pas a m'ouvrir plus quelle le voudrai.C'est dur pour elle et je me rend bien compte que je ne resent aucune emotion(peur,amour,sentiment) a part mes petites fille qui m'ont aider car leur insoucience et leur spontaneiter me fait du bien car suite a ça.Je me suis séparer aux bout de 7 ans car aucun soutien et une deprime grave que meme moi,je ne penser que ça m'aurait arriver un jour et me disant q'une deprime ce n'était que du faux et pour finir je me demande si le fait de quitter le 62 pourrait m'aider a changer de vie?et je m'excuse pour les nombreuse faute.je t'aime maman