Bonjour,
J'ai comme beaucoup de personnes, énormément hésité avant d'écrire. Mais comme vous, pouvoir parler de ceci avec des personnes qui nous comprendrons a coup sur a été ma première motivation. Si j'ai choisi de vous répondre à vous, et pas a un autre, c'est que votre histoire m'a fait immédiatement pensé a ma meilleure amie, j'ai meme crue que c'était elle.
Bref...
Ma maman nous a quitté le 15 aout 2016. En 1 an, elle est partie, et jamais je ne l'aurais cru... En juillet 2015, on apprenait qu'elle souffrait d'un lymphome, et ses poumons étaient les organes les plus touché. Au mois d'aout , j'apprenais que je serais maman pour la deuxième fois. Ma première grossesse avait été idyllique pour notre relation, tout a bien évidement été different pour celle ci...egoistement j'ai souffert un peu du manque d'intérêt, mais juste un peu, car j'ai surtout été plus angoissé pour elle.. Ce qui m'a causé quelques soucis, j'ai du etre alitée, j'attrappais tous les petits microbes de mon grand et pendant toute cette période je n'ai pu la voir pour ne pas lui refiler mes microbes , elle était en pleine chimio...je l' appelais 2 fois par jour bien sur, mais nous habitions a 5 min et ne pas pouvoir la voir c'était terrible...de plus elle voulait tellement participer a cette grossesse comme pour la précédente, faire les magasins, décorer la chambre...impossible. Je crois que nous en avons souffert toute les deux. Je suis désolée car j'ai tellement de choses a dire que mon texte est complètement décousu...
La chimio était agressive mais en battante quelle était , elle ne montrait rien. Pourtant chauve et se baladant avec so. Oxygène...nous avions tout dit a mon grand de 5ans qui est toujours venu la voir a l'hôpital etc. . Elle avait également une tumeur begnine dans le cerveau, qui aurait du aussi etre opéré a terme et ceci l'inquietais plus que tout. Je devais accoucher en avril et au meme moment elle devait rentrer en quarantaine pour une greffe de cellule, en étant en aphasie totale et enchainer avec la dernière chimio. J'ai finalement accouché fin mars et je me suis rendue compte que tout ce qui lui importait en fait était de voir son deuxième petit fils naitre. Au moins je lui aurais donné cela... Elle est rentré en mai a l'hôpital, elle a pu profiter du bebe pendant 2 mois, et de son gd frère, on a fait un gros repas en famille la veille, sachant que nous serions restreints pour les visites, affublés dune combinaison et interdiction aux enfants. Elle était en pleine forme, reboostée, confiante. Ce fut très dur a partir de la 3eme semaine, nous l'avons vue pour la dernière fois consciente le jour de la fête des pères. Le lendemain matin elle faisait des convulsions et un arrêt cardiaque, coma. L'enfer a duré 2 mois. Quand elle s'est réveillé, elle était deja partie. Les yeux dans le vide, les deux mous ont servi a faire des examens pour savoir si son cerveau avait été atteint par les convulsions. Ça a été horrible de la voir comle ç, elle aurait détesté.. Ma soeur mon pere et moi y sommes allés chaque jour, lui parler, l'embrasser, la regarder...ils ont débranché le respirateur le 11, elle est paritie le 15. Je suis en colère, elle méritait mieux. Elle allait avoir 63 ans. Elle n'avait jms été malade. Je pense a elle, presque 16 mois apres, chaque jours, tout le temps, les enfants ont clairement été une motivation mais cest tellement dur. Je regarde mes fils , je me dis quelle ne les verra pas grandir, quelle ne me verra pas veillir... Qu'elle ne profitera plus de sa retraite en amoureux, apres 30 ans de mariage , mon pere se retouve seule et ça aussi j'ai du mal...nous sommes très soudés, sans tabous nous parlons souvent delle. Mon fils ainé men parle tout le temps, elle lui manque aussi terriblement. Mon perr lui a offert un bracelet brésilien cet été, il a donc fait un vœux secret. Il a cedé il y a peu et quand nous avons vu mon pere, il lui a demandé "alors, elle est revenue mamie?" C'était son vœux secret.
Cest horrible, quelque chose est brisé en moi pour toujours. Nous sommes mnt des personnes différentes, jen suis sure, je ne sais pas comment surmonter ça meme si nous continuons a vivre, l'amertume et la colère, la tristesse et la peine sont toujours aussi fortes...
Je ne sais pas si vous avez lu mon texte en entier, je suis incapable de me relire , je ny arrive pas, mais je sais que ça part dans tous les sens, pardon...je naï pas été dune crande aide mais je comprends, cest tout. JE VOUS COMPRENDS.