Auteur Sujet: ma maman  (Lu 45109 fois)

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ma maman
« le: 28 Novembre 2012 à 22:29:33 »
Bonjour moi c'est christelle, et j'ai 20 ans et ma maman fait 1m55, 1+55=56 elle et naît le 3/02/1956 elle à une médaille dans son portefeuille avec 12 étoiles et comme 2012, elle et parti officieusement le 26 octobre 2012 à l'âge de 56 ans (jdit officieusement pasque c le jour ou on la découverte car malheureusement sa fesait déjà plusieur jour )
Je suis tellement triste et tellement vide dans ma tête, je suis perdu, j'ai plus de repère, plus de maman, je sait plus quoi faire.
Chaque jour je fait oui mais vraiment je sait pas comment, defois le matin jmonte dans ma voiture pour aller au boulot, et puis je mes la même chanson en boucle et puis jsui arriver je serait incapable de dire si j'ai doubler une voiture ou autre chose.
J'ai juste envie daller cher elle de faire un somme sur son canapé et quel vienne me réveiller avec un câlin sur la joue avec sa petite main. Je sait, je sait que c'est pas possible mais pourtemps c'est tout se que j'ai envie. Tout se qui reste c'est des souvenir, des objets, des photos, son poisson c'est tout se qui reste ça plus une horrible tâche qui ne nous fait pas oublier que c'est arriver, juste ça et je doit faire avec j'ai pas le choix. Ha ben sa les gent save bien me le faire savoir que j'ai pas le choix, je sait que c'est gentil et vrais mais franchement j'en peut plus d'entendre ça, plus entendre que c'est la vie blabla, j'en peut plus. Dsl si c'est pas sympa, mais franchement j'en peut plus des phrase toute faite, je sait pas ce que j'ai envie d'entendre, je sait plus, se que je voudrait je peut plus l'avoir.
Elle me manque c'est tout se que sait et suis sure de moi . jaimerais recevoir un sms un éternelle " bonne nuit bisou je taime" mais non je sait que la quand j'aurais fini décrire j'irais me coucher sans sms et sa maintenant tout les soirs avenir. Alors je sait pas comment faire maintenant je verait bien .







À toi ma petite maman je t'aime de tout mon coeur.

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Re : ma maman
« Réponse #1 le: 29 Novembre 2012 à 10:53:32 »
Bonjour toi ... Comme ton message est triste et plein d'amour et aussi de rage on dirait moi qui parle ! Je suis désolée que tu fasse partie du club moi cest mon papa chéri que j'ai perdu alors tout ce que tu ressent je connais bien c'est ma vie depuis un
Mois et demi j'ai plus denvie plus d'ambition plus de gout plus de désir je suis anéantie en
Colère triste j'en ai marre aussi de " c'est dans l'ordre des chose de perdre un parent " ou de " il/ elle avait fini sa mission " ou de " c'est le destin c'est comme ça " a l'évidence ceux qui disent ça veulent bien faire mais ne connaissent pas ce trou béant dans le coeur comme un
Virus qui ronge de l'intérieur jour apres jours !! Non cest pas normal de perdre un parent aussi jeune non cest pas dans l'ordre naturel de partir quand on est pas malade non non
Et non ya aucune logique aucun plan divin qui justifie une telle épreuve quand on sait qu'il y a des prisonnier pédophiles ou des tueurs qui vivent et respirent encore ...je sais pas quoi te dire pour te consoler d'ailleurs moi meme j'arrive pas a me raisonner j'aime plus ma vie je vais me marier cet été papa avait choisi la date il eb été fou de joie bref j'aime plus ma vie et si je reste la a faire semblant jour après jours c'est pour pas faire de peine a ma maman mes frères et mon
Chéri qui sont toujours en vie qui maiment et qui seraient dévastés si il m arrivait quelque chose je les aime plus que tout d'ailleurs mon papa aussi mais on me la pris comme on a pris ta maman ya pas d'explication pour moi dieu ma tourner le dos et depuis je survie je fais semblant pour pas peiner ceux que j'aime sinon je serais parti le rejoindre depuis longtemps ! Je fais semblant eb espérant qu'un jour l'envie denvie l'envie de vie me reviendra meme si je sais que ce chagrin sera éternel d'ailleurs j'espère que ce sera moi la prochaine a partir pour pas a avoir a revivre ça avec ma maman ou mes frères ou mon fiancé j'espère être la prochaine de la famille a tirer sa révérence j'aurais donner ma vie pour mon
Pere et je donnerai ma vie pour chacun de mes proches que j'aime ... Courage le chemin est difficile et tout plein
D'émotion nous envahie et parfois on se reconnais pas ... Je suis désolée pour ta maman
Tu aimerai qu elle vienne te réveiller doucement jaimerai re entendre  mon
Interphone ouvrir la porte et acceuillir papa et maman ensemble leur offrir le cafe le gouter comme avant comme notre habitude mais ça n'arrivera plus ... Plus jamais heureusement j'ai encore ma maman
Chérie mais je vi dans l'angoisse de la perdre aussi ... Qu est il arriver a ta maman ? Tu es si jeune pour connaitre déjà ça ! J'ai 29 ans et je me sent comme une enfant de 5 ans je serais plus jamais la meme ... Accroche toi fais semblant et peu être qu'un jour ça viendra naturellement pense a elle a ce qu elle aurait voulu et surtout combien elle t'aime ... Je vais pas te dire " elle re regarde de la haut " je supporte pas cette phrase comment peut on regarder de la haut bref cest  stupide pour moi mais je pense que certaines âmes se promènent elles habitent un genre de paradis mais sont libre de circuler dun monde a l'autre et aiment venir nous observer nous regarder même si on les voit pas alors quand je pleure j'imagine papa assis près de moi
Du moins son âme et je me dis que de cette façon on s'y retrouvera quand mon tour viendra c'est pas très malin non plus mais j'essaie de me racrocher a qqch ... Courage et bisous ....   

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Re : ma maman
« Réponse #2 le: 29 Novembre 2012 à 12:57:41 »
comme tu dit, jesper vraiment partire la prochaine pasque franchement revivre ça pour mon frère et ma soeur, non non je le ferait pas. prendre des décision de dingue, quel cerceuille ou quel fleur je le ferait plus c'est trop horrible !!!!!!! dieu ma tourner le dos ce jour la à cette heure la. pasque moi j'ai du l'annoncer à ma famille car c'est moi qu'il on apeller.
 le dimanche qui à suivi nous avon du le dire à notre grand-père le père de ma maman, et c'est horrible de devoir enterrer sa fille et sa maman de voir son grand père toucher le cerceuille en espérent faire  un dernier geste à sa fille c'est horrible pas d'autre mot.
sa fesait 2 semaine que l'on avait pas de nouvelle d'elle pas de sms pas d'apelle et je l'apeller en vain toujour répondeur, satané répondeur. de plus il a y eu l'anniversaire de mon frère le 17 octobre.
 le vendredi 26 je suis arriver au boulot je ne parler à personne je penser à une seul chose à aller cher elle pour savoir se qui se passer, je regarder l'heure toute les 2 minute en attendant midi comme une dingue, entre temp ma soeur m'envoie des sms pour me dire quelle et présser d'être à se soir, pasque elle venait pour les vacances,je lui répond que moi aussi j'ai hate di être, et la 2 min après mon telléphone sonne, un numéro que je connait pas, mais je sent quil faut que je réponde. au bout du fil et bien c'est la police qui me demande si je suis bien sa fille, il disent de vite venir car il et arriver quelque chose de grave et je pose la question que je redouter il me répond que malheureusement oui.
 alor putain de merde tout sécroule je sait pas quoi faire quoi dire, d'ailleur j'ai pas pue parler pendant 11 min (je sait le pasque mes yeux était rivé sur l'heure)
l'horrible nouvelle c'est moi qui doit la dire à mon frère et ma soeur d'ailleur je ne l'ai pas dit moi à ma soeur je ne pouvait pas!!!
elle et tomber cher elle dans le salon toute seule le docteur à dit quel n'avait rien senti, mais c'est faut je le sait, il y a des chose qui ne trompe pas.
le seule soulagement que j'ai dans toute cette histoire c'est quelle n'avait pas peur de partire !
et maintenant , maintenant je me sent si seul, si loin d'elle, loin de ma vie. ma vie ma échaper ce jour la !
 je fait semblan comme tu dit mais seulement depuis samedi, pasque meme ça ji arriver pas. jarrive à pleurrer maintenant que quand je suis seul pour que l'on me fiche la paix avec mon chagrin, car c'est le mein.
 noel pfff noel comment la faire aucunne idée. plus rien na le meme gout plus rien, elle n'ait plus cher elle, je ne peut plus la voir et lui parler alors vraiment oui je suis perdu. on me dit de me racrocher à mon chéri, ma maison, mon chien, ma soeur, mon frére, oui mais franchement c'est pas méchant mais quesque c'est petit comparé à tout le vide que j'ai !!!! je n'arrive pas à me racrocher à eux, on me dit de faire attention car si je continue comme ça je risque de perdre certaine chose mais vraiment je sait pas se qui peut être pire.
 et je suis la plus jeune des 3 alors un jour recommencer ça ? non faut pas compter sur moi

dsl pour mes faute d'hortographe je sécher beacoup l'école, il y a encore 1 mois sa me fesait chier d'avoir manquer l'école et de pas savoir écrire une lettre sans que l'on me la corrige, mais maintenant personne n'imagine à quelle point je m'enfou !!!!!!! pasque tout se temp louper à lécole je le passé avec ma mère et ça et bien pour moi c'est tout l'or quil me reste aujourd'hui !
elle es avec sa maman elle à toujour voulue la rejoindre mais moi aussi quesque j'ai envie de la rejoindre !!!! le soir je la suplie pour quelle vienne dans mes réve pour la voir et lui parler, defoit elle vien et d'autre non mais quand elle et la je réve que tout sa était une grosse mascarade et mon reveille et tellement horrible. je sait plus comment menait ma vie, je ne sait plus.
quand les gent on 30, 40 ou 50 ans il disent en rigolant " mais ou sont mais 20 ans " moi vraiment je ne pense pas dire un jour cette courte phrase. car vraiment mes 20 ans je veut les bannir de ma tete !
la question qui me rivien sans cesse cest " et maintenant que vais je faire de tout se temps que sera ma vie ? tout c'est gent qui m'indifére "
bisou à toi
« Modifié: 29 Novembre 2012 à 13:21:41 par pucibel »

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Re : ma maman
« Réponse #3 le: 29 Novembre 2012 à 15:27:48 »
Je pleure en te lisant tellement tes mots tes phrases raisonnent en moi ... Je suis la olus jeune aussi alors revivre ça un jour non merci ! Moi aussi on le dit de me raccrocher a mon fiancé car c'est lui la vie maintenant oui je l'aime éperdument mais cest pas comparable " vas de lavant ne loupe pas le occasions d'être heureuse " ha aulnes occasions mon mariage ? Censé être le olus  beau jour de ma vie ??? Pfff tu parle mon mariage n'est qu'un médicament pour ma famille et c'est moi la olus jeune la plus fragile celle qu'on a tjs surprotéger qui vaus devoir le Faire seule ce premier pas cers l'avenir !!!! Quelle sera ma vie si je meur a 80 ans j'aurai vécu plus sans lui qu'avec lui ? Je m'y refuse ... Le bonheur ?? Pfff MM. Si il se pointe il aura tjs cet arrière  gout amère ... Je peux pas accepter mon
Pere était un papa hors du commun un mari génial Fidel et aimant il était notre pillier notre amour notre héros a tous et la mère elle est comme lui et elle est déjà veuve et seule c'est trop injuste tout ce futur qui n'existera pas toute ces vies qui changent moi
Non plus jouirai jamais ce lundi ou ma douce vie a basculer dans l'horreur ça commence par un message Facebook de ma voisine amie d'enfance qui me dit quelle est désolée et triste pour moi j'avais rien compris je lui ai demandée de quoi elle parlait jetais chez moi en pyjama je regardait greys anatomie ... 1/2 h plus tard ma mère m'appelle sa voix est étrange je sent que quelque chose ne va pas je lui demande si ça va elle me répond non je lui crie dessu quesquil se passe quesquil se passe dit moi quesquil se passe le coeur battant et elle me lâche " papa est mort " je me suis mise a hurler avant meme quelle finisse sa phrase je criait je pleurait je hurlait si fort que mon frère a pris le relais au teleohone pour me raisonner et me dit d'appeler mon
Chéri et de venir au plus vite ... On arrive jembrasse ma mère mes frères je cours ds le jardin ou je pleure je hurle ds les bras dun de mes  frères .... Puis le corps les pompes funèbres les décisions les papiers les assurance la cérémonie ( quand le cercueil est descendu de la voiture noire je hurlait je pleurait ... Mon papa dans une boite le bisous sur le cercueil le bisous sur lurne bref j'en passe j'ai vécu un enfer aussi et comme toi les premiers jours je parlait pas je mangeais pas jetais vidée aujourd'hui je ne suis plus dans le choc mais dans la réalisation " plus jamais ceci plus jamais cela " bref je suis irritable en colère anéantie triste je ressemble a rien mon sourire s'est éteint je suis anéantie . Papa a fait un infarctus massif il fumait pas buvait pas était sportif et plein de projet bref ma maman est partie une heure de la maison et a son retour il était assi contre la poubelle déjà mort elle a tout fait massage cardiaque bouche a bouche avec la voisine ils ont tout fait puis  les secours ont pris le relais et 1/2 h plus tard verdict le deces a été prononcé je pourrai jms oublier ça je sais MM. Pas comment reprendre gout a la vie il me manque je te comprend a un point que ru n'imagine pas ... On Sen
Fou des fautes et du niveau scolaire ici tu t'exprime comme tu veux bisous courage tu bosse ds quoi ? Je bosse en pharma dur de garder le sourire aux clients je fais semblant ma vie ne m'intéresse plus bisous

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Re : ma maman
« Réponse #4 le: 29 Novembre 2012 à 15:36:41 »
Mon papa est mort le 15 octobre 10 jours avant son anniv j'ai MM. Pas eu le temps de lui offrir son cadeau il me manque heureusement j'ai tjs ma mère mes frères mon chéri mais je supporterai pas de perdre encore quelqu'un pour moi c dejz la fin du monde mon coeur est brisé as tu encore ton Pere ?

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Re : ma maman
« Réponse #5 le: 29 Novembre 2012 à 21:20:09 »
Je bosse dans la vente en papeterie alors comme toi le sourire forcer devant les clients jconnais par coeur, aussito il me regarde plus aussitôt je l'enlève  vite de mon visage. Le pire c'est quand ils vienne avec leur maman la c'est pas possible jentend plus rien et les larme me monte directement.
Mon père oui je les encore sens l'avoir vraiment, mes parent on divorcer a ma naisssance 2 mois après pour être excate. Ma mère a cacher sa grossesse a mon père. Lui et malade il es alcoolique, l'année dernière moi et ma soeur lavont pouser a faire une cure il la fait et cella n'a pas servi. Je n'ai pas de lien avec lui je ne dit pas jaimerais bien mais la vie à fait autrement souvent il repette qu'il  a juste 4 enfant ma soeur, mon frère et c'est 2 petit enfants. Alors j'avoue que j'ai 20 ans et que j'ai entendue cette satané phrase au moins plus de 15fois. Depuis que c'est arriver je ne les vue que 3 fois parceque ma soeur la apeller c'est tout mais c'est vraix qu'il était la a l'enterrement et je le remercie pour ça mais bon.
J'ai toujours était la plus  proche de ma maman, ma soeur c'est mon père et mon frère entre les 2.
Tout ce qui se passe dans ma tête en ce moment ma soeur compatie et m'epoule le mieux quelle peut, je sait que se que je ressent un jour le plus tard possible j'espère! elle le resentira quand se sera notre père. Et la je la comprendrer parfaitement. Pour eux je suis une énigme en ce moment oui prceque je sait pas quoi leur dire, je sait pas. Je sait juste se que j'ai dans mon coeur.

Merci beaucoup de me repondre , merci a toi !

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Re : ma maman
« Réponse #6 le: 30 Novembre 2012 à 00:02:33 »
Ha oui le sourire forcée cedt mon
Quotidien
 et les filles qui viennent avec maman ou papa c'est terrible pour moi. cest  dommage que tu nai pas de lien avec ton papa mais cette satanée vie est faite ainsi alors .... Faut juste lever la tete ... Je sais la peine que tu endure car je suis comme toi anéantie je sais même pas comment je fais pour survivre jour après jours je suis une énigme moi
Aussi ... Tristesse désespoir dépression colère rage ras le bol je meur de chagrin sans mourir vraiment car je préférerai y passer blutait que de continuer comme ça .. J'aurai voulu que ce soit moi qui meure jaurai donner ma vie courage puce bisous

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Re : ma maman
« Réponse #7 le: 30 Novembre 2012 à 00:45:31 »
Bonne nuit courage

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Re : ma maman
« Réponse #8 le: 30 Novembre 2012 à 13:38:04 »
bonjour à toi
je pense que le "choc" et passer je suis pas un peu moin ren-fermer sur moi enfin je sait pas comment dire, je pense que la maintenant j'arrive bien à garder la tête hors de se chagrin quand je suis avec des gent (travaille, chéri, ) enfin en va dire que mon chéri ma casse beaucoup la tête aussi! il ne comprend vraiment vraiment pas ma tristesse et m'enveut de ne pas m'occuper de lui, mais comme je lui dit punaise je n'arrive déja pas à moccuper de moi alors oui dsl mais je peut pas m'occuper de toi. il dit que je ne vie que pour ma mère, car je m'occupe deaucoup de c'est papier oui c'est vrais mais en meme temp sa me fait un bien fou de la faire, car oui je m'occupe d'elle, et de c'est affaire et j'aime ça !!! j'aime savoir que tout et claire pour elle !!! sa me rassure beaucoup.
je m'enveut pasque je me dit que j'ai beaucoup trop penser seulement à moi c'est dernier temps alors franchement je ne vois pas comment je ne pas m'occuper d'elle maintenant à la hauteur que je peut, j'avoue que je me fou un peu de se qu'il dit pasque c'est ma maman et que je ferais bien les chose pour nous éparnier des soucis inutiles en ce moment, alors je m'occupe de ses affaire et je continurais le temps qu'il faut, j'ais un peur le jour ou tout sera fait pasque je pourrait plus rien faire à son nom se sera fini il me restera juste je fait que j'ai 20 an et plus de maman, cette nuit encore j'ais réver d'elle et que tout ça était faut et que lui sauter dans les bras dans mon réve je lui disait que j'avais fait un énorme cauchemard, et puis l'enfoirée de revielle à sonner et la en faite je me suis re-pris une énorme baff de la vie, encore une.
du courage oui il en faut, mais je sait pas ou le trouver, et sa me ronge beaucoup, je ne mange pas le midi ni le matin seulement le soir pasque mon chéri me prépare à manger et que je ne veut pas me prendre la tête avec lui c'est tout, c'es juste pour lui faire plaisire rien d'autre.
bis à toi ! comment c'est passer ta journée ?

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Re : ma maman
« Réponse #9 le: 30 Novembre 2012 à 15:59:25 »
Coucou toi , les papiers ce sont mes frères qui sen
Sont occupé c'était au dessu de mes force de trier ses papiers de demander les certificats de deces moi je me suis occuper en
Achetant plein de cadeau a ma mère et les nièces ... je ne suis plus vraiment sous le choc mais joublirai jamais ce jour maudit ou mon telephone a sonner et a fait basculer ma
Vie ... J'ai du mal a trouver le sommeil mais une fois endormie c'est comme un refuge comme une parenthèse mais chaque matin en me réveillant le retour a la réalité me gifle et alors je retourne dans mon enfer dans mon chagrin .... Maintenant je pleure mon Pere mais aussi ce futur qui n'existera pas ces projets qui devront se faire sans lui je peux pas accepter ça je peux pas encaisser ni meme penser a l avenir je vis ma vie comme un robot je m accroche pour pas faire de peine a ceux qui maiment mais ma vie n'a plus de sens plus de saveur plus rien tout est balayée je n'ai qu'un vide immense . Mon chéri est compréhensif il est la pour moi et ne me reproche rien je le délaisse un peu c'est vrai mais il comprend il sait que je l'aime mais que je suis incapable de démontrer quoi que ce soit .. Un couple c'est une équipe quand l'un flanche l'autre prend le relais j'ai été la pour lui quand il a eu des coups dur et je serais la plus tard pour lui mais aujourd'hui c'est moi qui suis a terre je sais pas comment reprendre gout a la vie j'ai perdu mon coeur et une grosse partie de mon cerveau jai perdu une partie de moi de mon âme j'ai perdu le sourire la joie et tout ce qui me caractérisait je suis une coquille vide qui pleure chaque soir tant j'ai mal au plus profond de moi
Perdre un papa ou une maman c'est ce qu'il y a de pire pour un enfant et peu importe l'âge qu'il a je ne serai plus Jamais moi je suis anéantie je comprend pas pourquoi et je suis en colère envers le monde entier j'aurai préfèrer mourir a sa place j'aurai donner ma vie pour lui comme je la donnerai pour maman
Mes frères mes nièces ..  C'est dur de faire bonne figure devant les clients c'est dur de rester aimable j'en peux plus j'espère être la prochaine je ne veux plus jamais avoir a perdre quelqu'un que j'aime je préfér ma mort a ma souffrance  bisous et courage a toi pour cette nouvelle journée

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Re : ma maman
« Réponse #10 le: 01 Décembre 2012 à 10:04:09 »
Salut
Pucibel comment vas tu aujourd'hui j'ai rêvé de mon
Pere et je suis bouleversée que ce soit qu'un
Rêve ... Il était en vie il était la on
Était heureux tous ensemble on lui disait quon
Avait eu peur qu'on avait été triste mais si soulagé qu'il soit parmi nous mais a mon
Réveil j'ai bcp pleurer car la vraie vie il est mort et je retrouve ma détresse ma peine Bonne journée a toi
Courage

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Re : ma maman
« Réponse #11 le: 01 Décembre 2012 à 13:31:07 »
bonjour à toi aujourd'hui bof comme les autre jour, je n'ai pas beaucoup dormie cette nuit et n'es pas revé heureusment pasque le semtiment que tu as se matin, je les déja trop eu le réve et renconfortent sur la durée qu'il dure et au revieille et ben voila ce semtiement horrible qui nous envaie !!! je suis dsl que tu les eu, pasque je sait la douleur et vraiment pour moi limitte c'est comme revivre cette appele de fou, je suis dsl ...
je n'aime plus mes journée, elle sonne faut et vide tellement vide, punaise je ne sait pas quoi faire je suis perdu dans ma coeur et dans ma tête et je n'aime pas ça, sa me fait peur. je l'aime tellement ma petite maman punaise la vie et folle complétement folle.
« Modifié: 01 Décembre 2012 à 13:36:15 par pucibel »

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Re : ma maman
« Réponse #12 le: 01 Décembre 2012 à 14:06:28 »
"Écrire sur un forum pour parler de moi
De la pluie du Beau temps pour aider pour donner son avis pour s'entraider a faire un
Régime pour parler mariage pour parler bebe .... Ce sont des choses que j'ai fait ou aurait fait mais jamais jamais j'aurai cru qu'un jour je minscrive sur un forum pour parler de la mort " comme toi jamais je n'aurais crue !!!!!

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Re : ma maman
« Réponse #13 le: 01 Décembre 2012 à 15:14:21 »
Petite pucibel je suis comme toi
J'ai perdu mon sourire mes envies ... Quand parfois jarrive a rire parce que je me force a oublier je ris une seconde et la seconde qui
Suit je suis perdue cette sensation de vide de folie de détresse ne me quitte pas je porte mon fardeau ma peine toute la journée passant dune humeur a l'autre telle une malade mentale je suis vidée déchirée je
Ne vis plus je survi et je ne le fait meme pas pour moi
Je le fait pour pas blesser le reste de ma famille qui m aiment et disent qu'ils ont besoin de moi
Mais personnellement ma vie ne m'intéresse plus je ne voit pas ce quelle peut me réserver de beau apres tout ça je veux ma vie d'avant je veux que papa soit la je veux qu'on soit tous heureux comme dans mon rêve ma foi mes croyances toutes mes grandes certitudes et mes grands projets sont ébranlés il ne reste que ce creux a l'intérieur qui me dévore chaque jour davantage chaque jour qui passe est un jour qui m éloigne encore plus de mon Pere et de sa vie chaque seconde ou je respire est une douleur ma petite maman est veuve et mon
Petit papa chéri nous a quitté c'était pas ça l'avenir dont j'avais REVER cetait pas comme ca que ça devait se passer je donnerai n'importe quoi jusqu'à ma propre vie pour changer les choses je donnerai tout je me sacrifierai pour tout changer il me manque ma vie heureuse d'avant me manque je suis anéantie comme un
Enfant qu'on aurait oublier sur le quai dune gare je suis perdu j'ai plus de raison plus de passions tout est parti le jour ou on me la pris et si la vie me réserve encore une perte aussi tragique si je dois perdre encore quelqu'un ma maman
Mes frères ou mon chéri je préfère qu'on
Mabrege maintenant et qu'on
Me fasse partir la prochaine j'en
Peux plus c'est trop douloureux

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Re : ma maman
« Réponse #14 le: 02 Décembre 2012 à 11:41:20 »
Bonjour a toi, oui c'est ça je suis sur le quai de la gare de la vie, ma maman a pris la train, un train que je ne peut rattraper a moins que ...
Chaque jour au travail j'entre la date du jour dans l'ordinateur, et c'est seulement la que je me rend compte du temps qui passe.
 Le reste du temps je suis spectatrice de se qui passe autour de moi je ne voir rien, sauf quand je commence a me rendre compte que certaine chose m'échappe, alors a ce moment tout les sentiment se mélange.
 Quand je suis avec certaine personne ou par moment je me montre de la colère, pour ne pas pleurer devant les gent, sinon sa arrivèrent trop souvent.  Hier soir on a était manger au resto avec des amis, quel mauvaise idée, pour une droutille je me suis énerver a un point que j'en ai trembler et pleurer, pour me calmer j'ai due prendre un antidépresseurs.
Ce matin il neige, je suis déçu car elle aime la neige. Elle venait me le dire avec le sourire....
Quand je sourie, je la voie dans ma tête sourire, quand je mange pareille, quand je pleure aussi. Tout me ramène a elle j'aime bien oui mais quesque sa me rend triste quand je me rend compte que  ce son des souvenir et que il ne reste que c'est souvenir la, qu'il y en aura plus d'autre.
La neige c'est comme de voir la maison des voisin décoré, sa me peine ! Parce que sa veut dire bientôt les "fête" pffffffffffffffffffffff j'ai pas envie !!!
Hier un client ma dit "passez de bonne fête" heu, pff heu non jpourait pas. Noël cette année et partie et chaque Noël  qui suivra aura un goût amer.
Je n'ai plus d'envie je me laisse vivre, ne fait plus de projet surtout pas. Parce que j'en avait et j'ai doit faire un trait, alors je ne fait plus de projet car voila ou j'en suis aujourd'hui.
Aujourd'hui je sait pas quoi faire enfin si je sait que j'ai envie de rien, pense que je vais rester en pyjama sur mon canapé et ne pas bouger !
J'ai envie que ça finit... je ne supporte plus ma tête, mes pensée, ma tristesses