FORUM "LES MOTS DU DEUIL"

Comprendre et vivre son deuil => Vivre la perte d'un parent => Discussion démarrée par: pucibel le 28 Novembre 2012 à 22:29:33

Titre: ma maman
Posté par: pucibel le 28 Novembre 2012 à 22:29:33
Bonjour moi c'est christelle, et j'ai 20 ans et ma maman fait 1m55, 1+55=56 elle et naît le 3/02/1956 elle à une médaille dans son portefeuille avec 12 étoiles et comme 2012, elle et parti officieusement le 26 octobre 2012 à l'âge de 56 ans (jdit officieusement pasque c le jour ou on la découverte car malheureusement sa fesait déjà plusieur jour )
Je suis tellement triste et tellement vide dans ma tête, je suis perdu, j'ai plus de repère, plus de maman, je sait plus quoi faire.
Chaque jour je fait oui mais vraiment je sait pas comment, defois le matin jmonte dans ma voiture pour aller au boulot, et puis je mes la même chanson en boucle et puis jsui arriver je serait incapable de dire si j'ai doubler une voiture ou autre chose.
J'ai juste envie daller cher elle de faire un somme sur son canapé et quel vienne me réveiller avec un câlin sur la joue avec sa petite main. Je sait, je sait que c'est pas possible mais pourtemps c'est tout se que j'ai envie. Tout se qui reste c'est des souvenir, des objets, des photos, son poisson c'est tout se qui reste ça plus une horrible tâche qui ne nous fait pas oublier que c'est arriver, juste ça et je doit faire avec j'ai pas le choix. Ha ben sa les gent save bien me le faire savoir que j'ai pas le choix, je sait que c'est gentil et vrais mais franchement j'en peut plus d'entendre ça, plus entendre que c'est la vie blabla, j'en peut plus. Dsl si c'est pas sympa, mais franchement j'en peut plus des phrase toute faite, je sait pas ce que j'ai envie d'entendre, je sait plus, se que je voudrait je peut plus l'avoir.
Elle me manque c'est tout se que sait et suis sure de moi . jaimerais recevoir un sms un éternelle " bonne nuit bisou je taime" mais non je sait que la quand j'aurais fini décrire j'irais me coucher sans sms et sa maintenant tout les soirs avenir. Alors je sait pas comment faire maintenant je verait bien .







À toi ma petite maman je t'aime de tout mon coeur.
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 29 Novembre 2012 à 10:53:32
Bonjour toi ... Comme ton message est triste et plein d'amour et aussi de rage on dirait moi qui parle ! Je suis désolée que tu fasse partie du club moi cest mon papa chéri que j'ai perdu alors tout ce que tu ressent je connais bien c'est ma vie depuis un
Mois et demi j'ai plus denvie plus d'ambition plus de gout plus de désir je suis anéantie en
Colère triste j'en ai marre aussi de " c'est dans l'ordre des chose de perdre un parent " ou de " il/ elle avait fini sa mission " ou de " c'est le destin c'est comme ça " a l'évidence ceux qui disent ça veulent bien faire mais ne connaissent pas ce trou béant dans le coeur comme un
Virus qui ronge de l'intérieur jour apres jours !! Non cest pas normal de perdre un parent aussi jeune non cest pas dans l'ordre naturel de partir quand on est pas malade non non
Et non ya aucune logique aucun plan divin qui justifie une telle épreuve quand on sait qu'il y a des prisonnier pédophiles ou des tueurs qui vivent et respirent encore ...je sais pas quoi te dire pour te consoler d'ailleurs moi meme j'arrive pas a me raisonner j'aime plus ma vie je vais me marier cet été papa avait choisi la date il eb été fou de joie bref j'aime plus ma vie et si je reste la a faire semblant jour après jours c'est pour pas faire de peine a ma maman mes frères et mon
Chéri qui sont toujours en vie qui maiment et qui seraient dévastés si il m arrivait quelque chose je les aime plus que tout d'ailleurs mon papa aussi mais on me la pris comme on a pris ta maman ya pas d'explication pour moi dieu ma tourner le dos et depuis je survie je fais semblant pour pas peiner ceux que j'aime sinon je serais parti le rejoindre depuis longtemps ! Je fais semblant eb espérant qu'un jour l'envie denvie l'envie de vie me reviendra meme si je sais que ce chagrin sera éternel d'ailleurs j'espère que ce sera moi la prochaine a partir pour pas a avoir a revivre ça avec ma maman ou mes frères ou mon fiancé j'espère être la prochaine de la famille a tirer sa révérence j'aurais donner ma vie pour mon
Pere et je donnerai ma vie pour chacun de mes proches que j'aime ... Courage le chemin est difficile et tout plein
D'émotion nous envahie et parfois on se reconnais pas ... Je suis désolée pour ta maman
Tu aimerai qu elle vienne te réveiller doucement jaimerai re entendre  mon
Interphone ouvrir la porte et acceuillir papa et maman ensemble leur offrir le cafe le gouter comme avant comme notre habitude mais ça n'arrivera plus ... Plus jamais heureusement j'ai encore ma maman
Chérie mais je vi dans l'angoisse de la perdre aussi ... Qu est il arriver a ta maman ? Tu es si jeune pour connaitre déjà ça ! J'ai 29 ans et je me sent comme une enfant de 5 ans je serais plus jamais la meme ... Accroche toi fais semblant et peu être qu'un jour ça viendra naturellement pense a elle a ce qu elle aurait voulu et surtout combien elle t'aime ... Je vais pas te dire " elle re regarde de la haut " je supporte pas cette phrase comment peut on regarder de la haut bref cest  stupide pour moi mais je pense que certaines âmes se promènent elles habitent un genre de paradis mais sont libre de circuler dun monde a l'autre et aiment venir nous observer nous regarder même si on les voit pas alors quand je pleure j'imagine papa assis près de moi
Du moins son âme et je me dis que de cette façon on s'y retrouvera quand mon tour viendra c'est pas très malin non plus mais j'essaie de me racrocher a qqch ... Courage et bisous ....   
Titre: Re : ma maman
Posté par: pucibel le 29 Novembre 2012 à 12:57:41
comme tu dit, jesper vraiment partire la prochaine pasque franchement revivre ça pour mon frère et ma soeur, non non je le ferait pas. prendre des décision de dingue, quel cerceuille ou quel fleur je le ferait plus c'est trop horrible !!!!!!! dieu ma tourner le dos ce jour la à cette heure la. pasque moi j'ai du l'annoncer à ma famille car c'est moi qu'il on apeller.
 le dimanche qui à suivi nous avon du le dire à notre grand-père le père de ma maman, et c'est horrible de devoir enterrer sa fille et sa maman de voir son grand père toucher le cerceuille en espérent faire  un dernier geste à sa fille c'est horrible pas d'autre mot.
sa fesait 2 semaine que l'on avait pas de nouvelle d'elle pas de sms pas d'apelle et je l'apeller en vain toujour répondeur, satané répondeur. de plus il a y eu l'anniversaire de mon frère le 17 octobre.
 le vendredi 26 je suis arriver au boulot je ne parler à personne je penser à une seul chose à aller cher elle pour savoir se qui se passer, je regarder l'heure toute les 2 minute en attendant midi comme une dingue, entre temp ma soeur m'envoie des sms pour me dire quelle et présser d'être à se soir, pasque elle venait pour les vacances,je lui répond que moi aussi j'ai hate di être, et la 2 min après mon telléphone sonne, un numéro que je connait pas, mais je sent quil faut que je réponde. au bout du fil et bien c'est la police qui me demande si je suis bien sa fille, il disent de vite venir car il et arriver quelque chose de grave et je pose la question que je redouter il me répond que malheureusement oui.
 alor putain de merde tout sécroule je sait pas quoi faire quoi dire, d'ailleur j'ai pas pue parler pendant 11 min (je sait le pasque mes yeux était rivé sur l'heure)
l'horrible nouvelle c'est moi qui doit la dire à mon frère et ma soeur d'ailleur je ne l'ai pas dit moi à ma soeur je ne pouvait pas!!!
elle et tomber cher elle dans le salon toute seule le docteur à dit quel n'avait rien senti, mais c'est faut je le sait, il y a des chose qui ne trompe pas.
le seule soulagement que j'ai dans toute cette histoire c'est quelle n'avait pas peur de partire !
et maintenant , maintenant je me sent si seul, si loin d'elle, loin de ma vie. ma vie ma échaper ce jour la !
 je fait semblan comme tu dit mais seulement depuis samedi, pasque meme ça ji arriver pas. jarrive à pleurrer maintenant que quand je suis seul pour que l'on me fiche la paix avec mon chagrin, car c'est le mein.
 noel pfff noel comment la faire aucunne idée. plus rien na le meme gout plus rien, elle n'ait plus cher elle, je ne peut plus la voir et lui parler alors vraiment oui je suis perdu. on me dit de me racrocher à mon chéri, ma maison, mon chien, ma soeur, mon frére, oui mais franchement c'est pas méchant mais quesque c'est petit comparé à tout le vide que j'ai !!!! je n'arrive pas à me racrocher à eux, on me dit de faire attention car si je continue comme ça je risque de perdre certaine chose mais vraiment je sait pas se qui peut être pire.
 et je suis la plus jeune des 3 alors un jour recommencer ça ? non faut pas compter sur moi

dsl pour mes faute d'hortographe je sécher beacoup l'école, il y a encore 1 mois sa me fesait chier d'avoir manquer l'école et de pas savoir écrire une lettre sans que l'on me la corrige, mais maintenant personne n'imagine à quelle point je m'enfou !!!!!!! pasque tout se temp louper à lécole je le passé avec ma mère et ça et bien pour moi c'est tout l'or quil me reste aujourd'hui !
elle es avec sa maman elle à toujour voulue la rejoindre mais moi aussi quesque j'ai envie de la rejoindre !!!! le soir je la suplie pour quelle vienne dans mes réve pour la voir et lui parler, defoit elle vien et d'autre non mais quand elle et la je réve que tout sa était une grosse mascarade et mon reveille et tellement horrible. je sait plus comment menait ma vie, je ne sait plus.
quand les gent on 30, 40 ou 50 ans il disent en rigolant " mais ou sont mais 20 ans " moi vraiment je ne pense pas dire un jour cette courte phrase. car vraiment mes 20 ans je veut les bannir de ma tete !
la question qui me rivien sans cesse cest " et maintenant que vais je faire de tout se temps que sera ma vie ? tout c'est gent qui m'indifére "
bisou à toi
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 29 Novembre 2012 à 15:27:48
Je pleure en te lisant tellement tes mots tes phrases raisonnent en moi ... Je suis la olus jeune aussi alors revivre ça un jour non merci ! Moi aussi on le dit de me raccrocher a mon fiancé car c'est lui la vie maintenant oui je l'aime éperdument mais cest pas comparable " vas de lavant ne loupe pas le occasions d'être heureuse " ha aulnes occasions mon mariage ? Censé être le olus  beau jour de ma vie ??? Pfff tu parle mon mariage n'est qu'un médicament pour ma famille et c'est moi la olus jeune la plus fragile celle qu'on a tjs surprotéger qui vaus devoir le Faire seule ce premier pas cers l'avenir !!!! Quelle sera ma vie si je meur a 80 ans j'aurai vécu plus sans lui qu'avec lui ? Je m'y refuse ... Le bonheur ?? Pfff MM. Si il se pointe il aura tjs cet arrière  gout amère ... Je peux pas accepter mon
Pere était un papa hors du commun un mari génial Fidel et aimant il était notre pillier notre amour notre héros a tous et la mère elle est comme lui et elle est déjà veuve et seule c'est trop injuste tout ce futur qui n'existera pas toute ces vies qui changent moi
Non plus jouirai jamais ce lundi ou ma douce vie a basculer dans l'horreur ça commence par un message Facebook de ma voisine amie d'enfance qui me dit quelle est désolée et triste pour moi j'avais rien compris je lui ai demandée de quoi elle parlait jetais chez moi en pyjama je regardait greys anatomie ... 1/2 h plus tard ma mère m'appelle sa voix est étrange je sent que quelque chose ne va pas je lui demande si ça va elle me répond non je lui crie dessu quesquil se passe quesquil se passe dit moi quesquil se passe le coeur battant et elle me lâche " papa est mort " je me suis mise a hurler avant meme quelle finisse sa phrase je criait je pleurait je hurlait si fort que mon frère a pris le relais au teleohone pour me raisonner et me dit d'appeler mon
Chéri et de venir au plus vite ... On arrive jembrasse ma mère mes frères je cours ds le jardin ou je pleure je hurle ds les bras dun de mes  frères .... Puis le corps les pompes funèbres les décisions les papiers les assurance la cérémonie ( quand le cercueil est descendu de la voiture noire je hurlait je pleurait ... Mon papa dans une boite le bisous sur le cercueil le bisous sur lurne bref j'en passe j'ai vécu un enfer aussi et comme toi les premiers jours je parlait pas je mangeais pas jetais vidée aujourd'hui je ne suis plus dans le choc mais dans la réalisation " plus jamais ceci plus jamais cela " bref je suis irritable en colère anéantie triste je ressemble a rien mon sourire s'est éteint je suis anéantie . Papa a fait un infarctus massif il fumait pas buvait pas était sportif et plein de projet bref ma maman est partie une heure de la maison et a son retour il était assi contre la poubelle déjà mort elle a tout fait massage cardiaque bouche a bouche avec la voisine ils ont tout fait puis  les secours ont pris le relais et 1/2 h plus tard verdict le deces a été prononcé je pourrai jms oublier ça je sais MM. Pas comment reprendre gout a la vie il me manque je te comprend a un point que ru n'imagine pas ... On Sen
Fou des fautes et du niveau scolaire ici tu t'exprime comme tu veux bisous courage tu bosse ds quoi ? Je bosse en pharma dur de garder le sourire aux clients je fais semblant ma vie ne m'intéresse plus bisous
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 29 Novembre 2012 à 15:36:41
Mon papa est mort le 15 octobre 10 jours avant son anniv j'ai MM. Pas eu le temps de lui offrir son cadeau il me manque heureusement j'ai tjs ma mère mes frères mon chéri mais je supporterai pas de perdre encore quelqu'un pour moi c dejz la fin du monde mon coeur est brisé as tu encore ton Pere ?
Titre: Re : ma maman
Posté par: pucibel le 29 Novembre 2012 à 21:20:09
Je bosse dans la vente en papeterie alors comme toi le sourire forcer devant les clients jconnais par coeur, aussito il me regarde plus aussitôt je l'enlève  vite de mon visage. Le pire c'est quand ils vienne avec leur maman la c'est pas possible jentend plus rien et les larme me monte directement.
Mon père oui je les encore sens l'avoir vraiment, mes parent on divorcer a ma naisssance 2 mois après pour être excate. Ma mère a cacher sa grossesse a mon père. Lui et malade il es alcoolique, l'année dernière moi et ma soeur lavont pouser a faire une cure il la fait et cella n'a pas servi. Je n'ai pas de lien avec lui je ne dit pas jaimerais bien mais la vie à fait autrement souvent il repette qu'il  a juste 4 enfant ma soeur, mon frère et c'est 2 petit enfants. Alors j'avoue que j'ai 20 ans et que j'ai entendue cette satané phrase au moins plus de 15fois. Depuis que c'est arriver je ne les vue que 3 fois parceque ma soeur la apeller c'est tout mais c'est vraix qu'il était la a l'enterrement et je le remercie pour ça mais bon.
J'ai toujours était la plus  proche de ma maman, ma soeur c'est mon père et mon frère entre les 2.
Tout ce qui se passe dans ma tête en ce moment ma soeur compatie et m'epoule le mieux quelle peut, je sait que se que je ressent un jour le plus tard possible j'espère! elle le resentira quand se sera notre père. Et la je la comprendrer parfaitement. Pour eux je suis une énigme en ce moment oui prceque je sait pas quoi leur dire, je sait pas. Je sait juste se que j'ai dans mon coeur.

Merci beaucoup de me repondre , merci a toi !
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 30 Novembre 2012 à 00:02:33
Ha oui le sourire forcée cedt mon
Quotidien
 et les filles qui viennent avec maman ou papa c'est terrible pour moi. cest  dommage que tu nai pas de lien avec ton papa mais cette satanée vie est faite ainsi alors .... Faut juste lever la tete ... Je sais la peine que tu endure car je suis comme toi anéantie je sais même pas comment je fais pour survivre jour après jours je suis une énigme moi
Aussi ... Tristesse désespoir dépression colère rage ras le bol je meur de chagrin sans mourir vraiment car je préférerai y passer blutait que de continuer comme ça .. J'aurai voulu que ce soit moi qui meure jaurai donner ma vie courage puce bisous
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 30 Novembre 2012 à 00:45:31
Bonne nuit courage
Titre: Re : ma maman
Posté par: pucibel le 30 Novembre 2012 à 13:38:04
bonjour à toi
je pense que le "choc" et passer je suis pas un peu moin ren-fermer sur moi enfin je sait pas comment dire, je pense que la maintenant j'arrive bien à garder la tête hors de se chagrin quand je suis avec des gent (travaille, chéri, ) enfin en va dire que mon chéri ma casse beaucoup la tête aussi! il ne comprend vraiment vraiment pas ma tristesse et m'enveut de ne pas m'occuper de lui, mais comme je lui dit punaise je n'arrive déja pas à moccuper de moi alors oui dsl mais je peut pas m'occuper de toi. il dit que je ne vie que pour ma mère, car je m'occupe deaucoup de c'est papier oui c'est vrais mais en meme temp sa me fait un bien fou de la faire, car oui je m'occupe d'elle, et de c'est affaire et j'aime ça !!! j'aime savoir que tout et claire pour elle !!! sa me rassure beaucoup.
je m'enveut pasque je me dit que j'ai beaucoup trop penser seulement à moi c'est dernier temps alors franchement je ne vois pas comment je ne pas m'occuper d'elle maintenant à la hauteur que je peut, j'avoue que je me fou un peu de se qu'il dit pasque c'est ma maman et que je ferais bien les chose pour nous éparnier des soucis inutiles en ce moment, alors je m'occupe de ses affaire et je continurais le temps qu'il faut, j'ais un peur le jour ou tout sera fait pasque je pourrait plus rien faire à son nom se sera fini il me restera juste je fait que j'ai 20 an et plus de maman, cette nuit encore j'ais réver d'elle et que tout ça était faut et que lui sauter dans les bras dans mon réve je lui disait que j'avais fait un énorme cauchemard, et puis l'enfoirée de revielle à sonner et la en faite je me suis re-pris une énorme baff de la vie, encore une.
du courage oui il en faut, mais je sait pas ou le trouver, et sa me ronge beaucoup, je ne mange pas le midi ni le matin seulement le soir pasque mon chéri me prépare à manger et que je ne veut pas me prendre la tête avec lui c'est tout, c'es juste pour lui faire plaisire rien d'autre.
bis à toi ! comment c'est passer ta journée ?
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 30 Novembre 2012 à 15:59:25
Coucou toi , les papiers ce sont mes frères qui sen
Sont occupé c'était au dessu de mes force de trier ses papiers de demander les certificats de deces moi je me suis occuper en
Achetant plein de cadeau a ma mère et les nièces ... je ne suis plus vraiment sous le choc mais joublirai jamais ce jour maudit ou mon telephone a sonner et a fait basculer ma
Vie ... J'ai du mal a trouver le sommeil mais une fois endormie c'est comme un refuge comme une parenthèse mais chaque matin en me réveillant le retour a la réalité me gifle et alors je retourne dans mon enfer dans mon chagrin .... Maintenant je pleure mon Pere mais aussi ce futur qui n'existera pas ces projets qui devront se faire sans lui je peux pas accepter ça je peux pas encaisser ni meme penser a l avenir je vis ma vie comme un robot je m accroche pour pas faire de peine a ceux qui maiment mais ma vie n'a plus de sens plus de saveur plus rien tout est balayée je n'ai qu'un vide immense . Mon chéri est compréhensif il est la pour moi et ne me reproche rien je le délaisse un peu c'est vrai mais il comprend il sait que je l'aime mais que je suis incapable de démontrer quoi que ce soit .. Un couple c'est une équipe quand l'un flanche l'autre prend le relais j'ai été la pour lui quand il a eu des coups dur et je serais la plus tard pour lui mais aujourd'hui c'est moi qui suis a terre je sais pas comment reprendre gout a la vie j'ai perdu mon coeur et une grosse partie de mon cerveau jai perdu une partie de moi de mon âme j'ai perdu le sourire la joie et tout ce qui me caractérisait je suis une coquille vide qui pleure chaque soir tant j'ai mal au plus profond de moi
Perdre un papa ou une maman c'est ce qu'il y a de pire pour un enfant et peu importe l'âge qu'il a je ne serai plus Jamais moi je suis anéantie je comprend pas pourquoi et je suis en colère envers le monde entier j'aurai préfèrer mourir a sa place j'aurai donner ma vie pour lui comme je la donnerai pour maman
Mes frères mes nièces ..  C'est dur de faire bonne figure devant les clients c'est dur de rester aimable j'en peux plus j'espère être la prochaine je ne veux plus jamais avoir a perdre quelqu'un que j'aime je préfér ma mort a ma souffrance  bisous et courage a toi pour cette nouvelle journée
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 01 Décembre 2012 à 10:04:09
Salut
Pucibel comment vas tu aujourd'hui j'ai rêvé de mon
Pere et je suis bouleversée que ce soit qu'un
Rêve ... Il était en vie il était la on
Était heureux tous ensemble on lui disait quon
Avait eu peur qu'on avait été triste mais si soulagé qu'il soit parmi nous mais a mon
Réveil j'ai bcp pleurer car la vraie vie il est mort et je retrouve ma détresse ma peine Bonne journée a toi
Courage
Titre: Re : ma maman
Posté par: pucibel le 01 Décembre 2012 à 13:31:07
bonjour à toi aujourd'hui bof comme les autre jour, je n'ai pas beaucoup dormie cette nuit et n'es pas revé heureusment pasque le semtiment que tu as se matin, je les déja trop eu le réve et renconfortent sur la durée qu'il dure et au revieille et ben voila ce semtiement horrible qui nous envaie !!! je suis dsl que tu les eu, pasque je sait la douleur et vraiment pour moi limitte c'est comme revivre cette appele de fou, je suis dsl ...
je n'aime plus mes journée, elle sonne faut et vide tellement vide, punaise je ne sait pas quoi faire je suis perdu dans ma coeur et dans ma tête et je n'aime pas ça, sa me fait peur. je l'aime tellement ma petite maman punaise la vie et folle complétement folle.
Titre: Re : ma maman
Posté par: pucibel le 01 Décembre 2012 à 14:06:28
"Écrire sur un forum pour parler de moi
De la pluie du Beau temps pour aider pour donner son avis pour s'entraider a faire un
Régime pour parler mariage pour parler bebe .... Ce sont des choses que j'ai fait ou aurait fait mais jamais jamais j'aurai cru qu'un jour je minscrive sur un forum pour parler de la mort " comme toi jamais je n'aurais crue !!!!!
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 01 Décembre 2012 à 15:14:21
Petite pucibel je suis comme toi
J'ai perdu mon sourire mes envies ... Quand parfois jarrive a rire parce que je me force a oublier je ris une seconde et la seconde qui
Suit je suis perdue cette sensation de vide de folie de détresse ne me quitte pas je porte mon fardeau ma peine toute la journée passant dune humeur a l'autre telle une malade mentale je suis vidée déchirée je
Ne vis plus je survi et je ne le fait meme pas pour moi
Je le fait pour pas blesser le reste de ma famille qui m aiment et disent qu'ils ont besoin de moi
Mais personnellement ma vie ne m'intéresse plus je ne voit pas ce quelle peut me réserver de beau apres tout ça je veux ma vie d'avant je veux que papa soit la je veux qu'on soit tous heureux comme dans mon rêve ma foi mes croyances toutes mes grandes certitudes et mes grands projets sont ébranlés il ne reste que ce creux a l'intérieur qui me dévore chaque jour davantage chaque jour qui passe est un jour qui m éloigne encore plus de mon Pere et de sa vie chaque seconde ou je respire est une douleur ma petite maman est veuve et mon
Petit papa chéri nous a quitté c'était pas ça l'avenir dont j'avais REVER cetait pas comme ca que ça devait se passer je donnerai n'importe quoi jusqu'à ma propre vie pour changer les choses je donnerai tout je me sacrifierai pour tout changer il me manque ma vie heureuse d'avant me manque je suis anéantie comme un
Enfant qu'on aurait oublier sur le quai dune gare je suis perdu j'ai plus de raison plus de passions tout est parti le jour ou on me la pris et si la vie me réserve encore une perte aussi tragique si je dois perdre encore quelqu'un ma maman
Mes frères ou mon chéri je préfère qu'on
Mabrege maintenant et qu'on
Me fasse partir la prochaine j'en
Peux plus c'est trop douloureux
Titre: Re : ma maman
Posté par: pucibel le 02 Décembre 2012 à 11:41:20
Bonjour a toi, oui c'est ça je suis sur le quai de la gare de la vie, ma maman a pris la train, un train que je ne peut rattraper a moins que ...
Chaque jour au travail j'entre la date du jour dans l'ordinateur, et c'est seulement la que je me rend compte du temps qui passe.
 Le reste du temps je suis spectatrice de se qui passe autour de moi je ne voir rien, sauf quand je commence a me rendre compte que certaine chose m'échappe, alors a ce moment tout les sentiment se mélange.
 Quand je suis avec certaine personne ou par moment je me montre de la colère, pour ne pas pleurer devant les gent, sinon sa arrivèrent trop souvent.  Hier soir on a était manger au resto avec des amis, quel mauvaise idée, pour une droutille je me suis énerver a un point que j'en ai trembler et pleurer, pour me calmer j'ai due prendre un antidépresseurs.
Ce matin il neige, je suis déçu car elle aime la neige. Elle venait me le dire avec le sourire....
Quand je sourie, je la voie dans ma tête sourire, quand je mange pareille, quand je pleure aussi. Tout me ramène a elle j'aime bien oui mais quesque sa me rend triste quand je me rend compte que  ce son des souvenir et que il ne reste que c'est souvenir la, qu'il y en aura plus d'autre.
La neige c'est comme de voir la maison des voisin décoré, sa me peine ! Parce que sa veut dire bientôt les "fête" pffffffffffffffffffffff j'ai pas envie !!!
Hier un client ma dit "passez de bonne fête" heu, pff heu non jpourait pas. Noël cette année et partie et chaque Noël  qui suivra aura un goût amer.
Je n'ai plus d'envie je me laisse vivre, ne fait plus de projet surtout pas. Parce que j'en avait et j'ai doit faire un trait, alors je ne fait plus de projet car voila ou j'en suis aujourd'hui.
Aujourd'hui je sait pas quoi faire enfin si je sait que j'ai envie de rien, pense que je vais rester en pyjama sur mon canapé et ne pas bouger !
J'ai envie que ça finit... je ne supporte plus ma tête, mes pensée, ma tristesses   
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 04 Décembre 2012 à 14:46:27
 Bonjour La date dans
Lordi ou sur les
Ordo je
Connais bien.....comme toi
J'en peu plus
Je tape des
Crises
Ou je pleure et je cri par terre
Comme une désespérée .... Mais je suis une désespérée je sais pas comment aller mieux je sais meme
Pas si j'ai envie daller mieux si
J'ai le droit daller mieux et quesqui fait aller mieux sans oublier l'or de son
Passé bonne
Journée courage
Titre: Re : ma maman
Posté par: pucibel le 05 Décembre 2012 à 13:40:02
merci de me répondre
chaque qui passe me dégoute, je sait pas encore comment je fait ni pourquoi chaque matin je suis débout.
comme toi je sait pas si jai envie d'aller mieux, je me demande pourquoi et pour qui ?
pff jai l'impression plus ne sert à rien, je ne voie pas comment cella peut servire et pour qui ?
je ne voie pas comment en peut être sans maman, sans la personne le plus improtante, je sait pas, je sait plus
c'est tout se qu'il me vien à chaque foit en tête "je sait pas, je sait plus" c'est la ou jen suis aujourd'hui.
je suis triste, abatue, abatue par cette vie sans cadeau sans maman. 20 ans quel horreure.
j'ai peut plus d'avoir cest phrase qui tourne dans ma tête sans s'aretter. j'aime plus ma vie elle na plus de gout, ni du bute, plus d'éspoire plus de maman; j'en peut plus. j'aimerais ne plus faire semblant et rester dans mon lit sans voir personne, sans devoir sourire et faire un effort quelqu'il soit. juste m'abandonner à ma tritesse et mes penser et ne plus lutter contre, pour qui que ce soit.
passe une bonne journée et courage à nous
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 05 Décembre 2012 à 14:23:10
Bonjour petite puce si tu savais comme
Je te comprend
Je ressent la meme chose ma vie n'a Plus de sens j'ai beau avoir 29 ans
Et avoir encore ma maman mes frères et mon
Chéri je suis abattue je pleure ts les jours je suis démolie il y a 9 semaines je venais de me fiancer toute ma
Famille et mon papa biensur on était tous si heureux et voila ce bonheur
N'a duré que 2 semaines depuis ma vie est un enfer je suis dévastée chaque
Jour je me force pour ma famille... Quant
A mon futur je ne l'imagine pas je me sent en colère anéantie benzols
Comme morte plus rien n'a de sens le destin est si cruel j'aurai tellement
Voulu lui donner ma vie je
Me sent coupable d'être encore ici. J'imagine souvent de quelle façon je pourrai mourir et en finir avec tout
Ça mais je suis oblige de rester jour apres
Jours dans ce cauchemar qui ne
Me quitte pas qu'on abrège qu'on me prenne
J'en veux plus j'en peux plus le chagrin est trop intense j agonise chaque jour
Davantage ... Mon papa ne m accompagnera pas a lautel les fêtes
Approchent le 3 cetait lanniv de mon frère j'en peux plus
C'est trop dur puce
Je suis désolée que tu ressentes aussi ce désespoir e ce dégout de la
Vie car je sais a quel point ça dévore de l'intérieur
Titre: Re : ma maman
Posté par: pucibel le 05 Décembre 2012 à 15:55:37
j'aimerais ne pas être sur ce forum, qu'il n'éxiste pas. que les choses ce passe le mieux possible pour chacun. que cette sensation de vide me quitte et ne l'avoir jamais connue.
ici je suis bien, je suis comprise, je ne suis pas folle, mes douttes et crainte et mon chagrin et compris.
toute c'est chose et tête et tout se qui n'es plus réalisable, me font tellement soufrire et pourtemps je n'arrive pas à men d'éffaire et je ne suis pas sur au fond de moi de le vouloir.
jesper toujour, chaque jour, chaque minute et chaque soir en me couchent que tout ceci n'est qu'un cauchemard stupide et que ma vie, ma vrais vie reprénne avec ma maman et mes track habituel, mais tout ceci nes que rêve, faire avec j'arrive pas et je pense ne pas le vouloir, je ne veut pas faire avec et prendre les devant déja pasque je ne sait pas comment et ensuite pasque sa mes inimaginable toute cette vie future sonne tellement vide à mon coeur !
quand j'était petite ver 5/6 ans je disait à ma maman que quand elle partirais je partirais avec, elle me disé mais non tu dit sa pasque tu es petite mais quand sa arrivera tu aura une vie bien à toi, je lui disait que non pasque comment faire sans maman elle ne me disait rien, et moi je réonder, alor tu voie tu ne sait pas me dire, alors le jour la je n'aurais plus rien et je serait trop triste pour rester.
et j'avais raison tellement raison pasque c'est tellement ça aujourd'hui. c'est la seul fois ou j'ai parler de sa avec ma mère et je ne méttais pas tromper, malhaureusment je suis bien la et vide
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 05 Décembre 2012 à 19:04:59
Petite puce je comprend tout ce que tu dis moi aussi jaimerai que tout ce que j'ai vécu depuis 7-8 semaines soient en fait un cauchemar et que je me réveille enfin soulagée épargnée et heureuse Avec mon papa en pleine forme ma maman
Heureuse et ma famille heureuse aussi .... Continuer apres un tel drame je sais pas comment ni si j'en ai envie !!! Ça devait pas se passer comme ça .... Je suis si dévastée je peux pas m'y faire ...vivre ma vie avoir des enfants , une autre famille qu'il conaitra pas eg oublier l'or de mon passé de mon enfance ... C'est intolérable c'est un supplice pourquoi le destin est il si cruel pourquoi moi pourquoi toi pourquoi nous tous la sur ce forum pourquoi on
Nous a enlever quelqu'un pourquoi on nous a voler quelquun pourquoi les pédophile les pouritures les gros cons sont ils tjs la et pourquoi on nous prend des gens bons proches et tant aimés je suis tellement en colère et triste que j'ai envie de me faire mal ma vie a basculé et maintenant j avance sans filet en ayant conscience que tout peut arriver et que la vie n'est pas vraiment
Belle qu elle est cruelle et j'ai un vide ds mon coeur comme je
Comprend ta détresse je suis aussi comme
Ça envie de hurler de tout casser de tout
Envoyer balader jaimerai comme
Jaimerai me réveiller et que tout
Ça ne soit qu'un rêve hélas chaque matin le retour au réel m accable davantage Cest trop dur la
Vie est trop dur sans lui
C'est trop dur il me manque jaccepte pas sa mort 
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 05 Décembre 2012 à 19:06:44
Petite puce je comprend tout ce que tu dis moi aussi jaimerai que tout ce que j'ai vécu depuis 7-8 semaines soient en fait un cauchemar et que je me réveille enfin soulagée épargnée et heureuse Avec mon papa en pleine forme ma maman
Heureuse et ma famille heureuse aussi .... Continuer apres un tel drame je sais pas comment ni si j'en ai envie !!! Ça devait pas se passer comme ça .... Je suis si dévastée je peux pas m'y faire ...vivre ma vie avoir des enfants , une autre famille qu'il conaitra pas eg oublier l'or de mon passé de mon enfance ... C'est intolérable c'est un supplice pourquoi le destin est il si cruel pourquoi moi pourquoi toi pourquoi nous tous la sur ce forum pourquoi on
Nous a enlever quelqu'un pourquoi on nous a voler quelquun pourquoi les pédophile les pouritures les gros cons sont ils tjs la et pourquoi on nous prend des gens bons proches et tant aimés je suis tellement en colère et triste que j'ai envie de me faire mal ma vie a basculé et maintenant j avance sans filet en ayant conscience que tout peut arriver et que la vie n'est pas vraiment
Belle qu elle est cruelle et j'ai un vide ds mon coeur comme je
Comprend ta détresse je suis aussi comme
Ça envie de hurler de tout casser de tout
Envoyer balader jaimerai comme
Jaimerai me réveiller et que tout
Ça ne soit qu'un rêve hélas chaque matin le retour au réel m accable davantage Cest trop dur la
Vie est trop dur sans lui
C'est trop dur il me manque jaccepte pas sa mort 
Titre: Re : ma maman
Posté par: pucibel le 05 Décembre 2012 à 21:10:00
J'ai beau être entouré, chéri, frère, soeur... mais le vide et la trop pesant, je ne penser quelle prenait une aussi grosse, grand et importante place dans mon coeur, dans ma tête  et dans ma vie.
Je savait et sait depuis toujours que je l'aime mais vraiment ce coup de masse sur la tête, et mon coeur.
Plus envie de rien ! Ni de prendre soient de moi, ni de ma vie, ni de mon morale pas envie de mon chéri breff pas envie de ma vie tout court.
Noel , j'ai pas envie, aujourd'hui j'ai acheter le cadeau de ma nièce, pas pour moi non pour elle oui mais surtout pour ma soeur,  je pense sa la rassure de parler de noël, et je fait mon rôle de soeur en l'écoutent et m'intéressant a ce quelle me raconte,
mais vraiment je ne sait pas se quelle penserez si elle savait a quelle point je me fou de cette fête, je me fou de sourire ou devoir aller acheter une robe, pourquoi ? Pour être jolie ? Mais vraiment de l'intérieure de mon être je serait triste tellement triste, et ma soeur  ainsi que mon cheri, attende de moi que ce jour la je soit bien.
Mais vraiment j'ai beau y réfléchir dans tout les sense bien sur que non je serait  pas bien a quoi pense t-il ?
J'en peut plus de faire semblant, j'en ai marre. Je ne vie pas pour moi, pas pour mes idée et envie.
 Devoir sourire pour ne pas déranger la société, ne pas se montré triste mais punaise si on peut pas le faire maintenant quand on pourra ? Quand on aura le droit de ne pas se forcer à sourire, quand on aura le droit d'être juste nous de laisse parler notre coeur, quand ?  Je ne supporte plus de faire semblant, chaque jour me dégoûte un peu plus.
Chaque jour me rend triste, je ne pensée pas que c'était possible de pleuré chaque jour et bien si, je ne sait pas encore combien de temps mon Corp le fera, mais coeur n'est pas prêt d'arrêter. 1 mois et 9 jour et 11h que chaque jour mes yeux me brûle , mais c'est pas grave c'est pour elle.:-)

Pour toi ma maman je ferait tout se qu'il faut et tout se que j'estime juste, pour toi et moi je le ferait maman je t'aime de tout mon coeur.
Encore un soir sans sms, jcomprend bien pourquoi je dort tellement peu mais c'est pas grave....
Bisou tifee
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 05 Décembre 2012 à 23:22:15
Puce comme toi j'ai acheter les cadeaux des nièces cedt mon
Rôle de tati et les petites n'ont rien demander elles ont droit au Pere Noël ... Mais moi
Comme toi je m'en fou moi qui aimait
Tant Noël c'est plus le cas moi non plus j'ai
Plus envie de mon homme ( sexuelement ) j'ai plus envie de me faire belle j'en ai rien
A foutre d'être jolie et mon mariage ... C'est le ponpon
Chaque fois que j'y pense je me met
A pleurer ma vie ne m'intéresse plus je prend sur moi
Seulement pour ma famille
Mais c épuisant de faire semblant je comprend chaque ligne que tu écris elle décrivent si
Bien mon ressenti je suis mal de plus en
Plus mal jarrive pas a me concentrer sur les vivants et les êtres chers qui sont encore la je vois juste que j'ai perdu mon
Pere chéri et je suis a terre Bisous puce
Titre: Re : ma maman
Posté par: pucibel le 06 Décembre 2012 à 14:04:58
comment voir ce qui nous reste alors qu'une énorme part de nous et partie ?
comment rester sans faire semblant ?
comment vivre chaque jour ?
je vie, agit comme un robot chaque hate se fait, seul sans que ji pense, sans que j'en ai envie et sans vie.
faire avec ! jen ai marre, punaise non je ne veut pas faire avec c'est inamaginable et un-pensable!
je veut plus cette vie qui n'est pas la mienne, chaque jour je me dit punaise il va faloir un jour récomencer pour vue que ce ne soit aujourdh'ui ... je veut plus recommencer ça et ne veut pas vivre avec se qui vien d'arriver, je ne veut pas, je ne peut pas!
il m'erneve tous autoure moi à me dire que je doit vivre, sourire blabla jen peut plus, j'en suis toujour au même point dans mon coeur c'est tout ce que je sent.
elle me manque terriblement ma petite maman, je l'aime tellement !!!!!!!!!
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 06 Décembre 2012 à 15:31:05
Je sais puce tu aime ta maman j'aime
La mienne et j'aime mon papa il y a pas de mot suffisamment fort
Pour décrire a quel point on aime et on chéri on admire nos
Parents une perte si soudaine comment veux tu relever la tete au bout d' quelques semaines c'est pas
Possible j'en suis tjs au meme point moi aussi comment accepter l inacceptable
Comment se faire a une nouvelle vie sans ceux ou celles qu'on aime tant ... Je sais tout le monde dit il faut vivre il faut jouir de la vie pour
Honorer leur mémoire c'est si facile a dire !!! Seul ceux qui vivent ou ont vécu quelque chose comme
Ça peuvent comprendre .... Moi jaccepte pas je
Ne peux pas cest au dessu de mes forces moi aussi je me demande ce que sera mon
Avenir sans lui quelle manque intolérable
Quelle douleur ..... De se dire que plus jamais , plus jamais. ... Je
Ne peux m'y résoudre je suis fatiguée et lassée d'entendre toujours les mêmes phrases de ces gens qui ne comprennent pas ces gens pour qui tout va bien c'est gens qui pensent aider mais qui en fait une fois leur bonne parole dite ils reprennent leur vie parfaite
Alors que nous on reste dans notre enfer ... Je comprend ... Moi
Non plus j'ai plus envie de rien je suis un robot tout autour de moi
Est vide de sens maintenant que je suis témoin
Que la vie peut basculer Dun instant a l'autre ... Il y a
Pire que sa propre mort cest la mort de ceux qu'on aime ... Mon
Pire cauchemar s'est réalisé et je suis anéantie par le chagrin tellement
J'aime mon PERE et qu'il me manque mais j'ai
Encore la chance d'avoir ma maman que j'aime
Autant et chaque jour j'ai peur qu'on
Me la prenne aussi .... Personne ne
Pourra remplacer mon papa  ni
Guérir cette douleur ... La vie est cruelle pour moi elle
N'a plus de sens j'ai perdu une moitié de moi
De mon coeur de mon âme et a l'intérieur il
Ne reste qun trou emplit Dun chagrin si grand que je
Ne voit pas du tout comment me reconstruire !! Et si tout devait recommencer ? Et si je perdais encore quelqu'un
? Et si seulement tout ça n'existait pas et que tout soit comme
Avant que mon PERE soit la avec nous si
Seulement je pouvais lui parler le revoir ... Je perd pied je
Coule cest trop cest trop j'en peux plus les fêtes approchent les gens sont heureux mais comment peuvent ils être aussi heureux il me
Manque ma
Vie d'avant me manque je l'aime tant.... Courage ma puce cest dur mais il
Faut s'accrocher du moins je crois je sais pas comment
Ni a quoi mais bon peu être a force de Faire semblant ça
Viendra naturellement ... Bisous
Titre: Re : ma maman
Posté par: pucibel le 07 Décembre 2012 à 12:52:30
hier je n'avait pleurer de la journer je penser que sa allait un peu mieux ...
et puis à 21h51 je reçois un sms enend mon porttabla d'en haut, je suis dessendu en courrant et cetait un ami qui prennait des nouvelle
j'ai fondue en larmes, pas moyen de m'arreter jusqua plus de 23h30 passer.
avec de sur crois petite prise de tête avec mon chéri, qui pense que je refus l'aide qui veut me donner et que je ne me laisse pas aller,
c'estpas que je refuse l'aide c'est juste que si il y en a ben je la vois pas, vraiment pas.
quandje suis rentrer hier soir il avait fait un sapin de noël, je lai apénne regarder pasque je ne le veut pas, ilo la fait pour lui et je comprend très bien, je lui es dit qu'il était beau, c'est tout.
hier qoir je lui es dit que (quand je pleurer) que je ne voulais pas de noël cette année,
on doit faire la 24 cher ses parent avec son grand père et ses 2 grand mère, je lui dit que je voulais pas
pasque autour de cette table je serait la plus jeune, et que je n'aurais pas ma maman que lui sa mère et son père auront leur maman
et pas moi.
pas pasque elle n'ait pas avec nous autour de cette table mais pasque elle n'ait plus la du tout. et que cette idée de noël de table de noël me tue alors le voir et y être je sais pas ...
il ma dit pourquoi j'ai dit oui alors, mais paerceque le jour ou j'ai dit oui elle était la.
si je vais le 24se sera pour lui rien d'autre, mais vraiment pour lui pour je prendrais encore plus que chaque jour sur moi pour ce jour qui à mes yeux n'a plus de sense.
je suis triste toujour autant... il ma demander comment je ferait à mon anniversaire et à celuil de ma maman, et bien je ses pas !!!
elle c'est le 3/02 moi le 17/02 et ma soeur le 24/02 cette année c'est tout les trois un dimanche.
alors je ne sait pas comment je ferait, comment je pourrait ne pas l'apeller ? j'en sait rien
hier je ppenser avoir fait un petit pas mais non je voie bien que non.
je veut ma vie d'y il y a 2 mois c'est tout oui c'est imposible mais punaise c'est tout ce qui trotte dans ma tête.
il dit de penser à moi, de vivre, de me faire belle je lui es dit que je n'avais pas envie et comment faire quand l'envie et loin très loin de nous... je sait pas
j'aime bien écrire ici, j'aime te lire , lire les autre personne à qui je ne sait pas quoi dire
ici je me sens comprise et suis bien, c'est bien le seul endroit ou je suis bien en ce moment
courage à toi, courage à moi et tout les personne qui sont içi
merci de me lire tifee
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 07 Décembre 2012 à 13:29:42
Je suis
Née
Le 17/02 moi
Aussi quelle coïncidence
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 07 Décembre 2012 à 13:45:36
Puce ... C'est normal tu sais moi aussi ça allait bien
Hier ( deux larmes seulement ) et ce matin aussi je suis tjs un peu las mais je commence
A m'y faire ( enfin c'est ce que je crois ) il suffit qu'on m'en
Parle que je vois sa
Photo ou que j'y pense et je retombe et il
N'y a pas vraiment de progrès ... J'ai perdu mon
PERE j'ai jamais eu aussi mal de ma vie avant je Pleurait tout le temps maintenant c'est un coup
Ça va je gère un coup je perd pieds un
Coup ça va un coup je m effondre il faut du temps et meme avec le temps je suis pas certaine daller mieux
Enfin c'est vrai quoi je porterai ma
Blessure en moi jusqu'à ma mort et personne ne peut comprendre ... Ton
Chéri essaie de faire plaisir mais il peut pas comprendre ce qu'il y a dans ta tete dans ton
Coeur comment veux tu te réjouir de
Noël ... Certain ont des parents des arrières grands parents et nous il
Nous manque ta maman et moi
Mon papa certains vivent jusqu'à 99 ans ( pourvu que ma maman
Reste tant de temps ) et d'autres qui partent
A 50-60 ans et dautre a 4-10-20-30 bref c injuste il faut se laisser du temps et surtout
Ne pas avoir de retenue explique cash mais gentiment
A ton chéri tt ce que tu ressent ... Moi je lui
Ai dit il a pas les mots pour réconforter ( d'ailleurs il nexiste aucun mots ) mais il est la patient avec moi il fait tout il est présent ... Je suis démolie oui mon papa me manque comme
Toi pour ta maman ... Je naime plus ma vie moi
Non plus je suis en pleine douleur déprime et seulebt
Vous ici sur ce forum comprennez l'ampleur de ma détresse les étranges pensées et sentiments qui me
Viennent a l'esprit oui il n'y a qu'ici en fait que j
Suis comprise et que je me sent moins seule dans ma peine courage puce
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 07 Décembre 2012 à 17:22:05
Nous sommes nées le meme jour
Ma puce ... Encore un point commun ... Quel
Triste anniversaire nous allons passer ...
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 08 Décembre 2012 à 09:21:08
Bonjour
Puce  comment
Vas tu aujourd'hui? Moi cest tjs
Pareil des hauts des bas . Bref il me
Manque j'ai la tete qui va éclater j'ai
Le coeur qui va lâcher tellement j'en
Peux plus tellement ma vie d'avant me manque
Tellement papa me manque je l'aime tant je sais que tu
Me comprend courage puce encore un
Pas de plus encore une journée
De plus bisous
Titre: Re : ma maman
Posté par: Mag14 le 08 Décembre 2012 à 11:15:30
Puisse vos douleurs s'apaiser, vos larmes sécher, vos anges vous guider et veiller à jamais sur vous.....
J'ai copié cette phrase sur un post de Malau, elle est magnifique... et comme je voudrais vous l'appliquer tout comme à moi.

Comme c'est dur de se retrouver ici, de se reconnaitre dans vos messages... Je pleure à chaque fois, souvent j'attends d'etre toute seule (comme là) pour etre tranquille et que personne ne sache que je viens sur ce site, ils ne comprendraient pas vu que "c'est passé, ca va aller maintenant !!!". Personne ne comprend rien, ni à mes pleurs, ni à mes colères, ni à mon manque d'envie de tout.
Comment font ils pour vivre normalement, meme mes frères ???
De mon coté, c'est moi qui suit l'ainée et maman a voulu que je gère tous les papiers etc... je suis encore dedans après 4 mois, c'est dur, tous les jours un truc à régler, une facture qui arrive, un papier à remplir.... Ses livres dans des cartons à coté de mon bureau, sa boite à bijoux à l'étage que je n'ai toujours à pas réussie à trier. Toutes ses photos à trier et ranger. Comme elle a vécu ses 4 derniers mois à l'hopital, on a du vider toute la maison, seuls avec mes 2 frères...
C'est si horrible tout cela.
Et devoir faire bonne figure, s'occuper des autres, faire semblant : je crois que ma vie se résume à cela désormais !!
Je n'ai plus envie de rien sauf de voir Maman  :'(

Douce journée à vous.
A bientot
Mag
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 08 Décembre 2012 à 11:45:56
Bonjour mag .... Comme c'est triste je
Me reconnais dans ta peine et ton envie de rien comme
Moi
Tu viens ici sans le dire tu Pleure seule ... Je connais trop
Bien .... Parles nous de ta maman
Que s'est il passé? Bisous mag  puce mag et les autres je vous embrasse .... Ohhhh quelle journée ... Je l'aime tant mon
Papa .....
Titre: Re : ma maman
Posté par: Mag14 le 08 Décembre 2012 à 12:39:41
Merci de ta réponse Tifee...

Parler de Maman  :'(

Ma maman était une femme exceptionnelle, une battante, une mère courage. La maladie l'a prise à 40 ans, mon ptit frère avait 2 ans et je m'en suis occupée comme une 2nde mère. Je m'étais déjà occupée du 1er lorsque j'avais 6ans à la suite du 1er divorce de maman avec notre géniteur. Bref, Maman a eu son 1er cancer à 40 ans, elle s'est battue, s'est crue guérie et blam à 46 ans un autre, du colon cette fois. Opération, chimio etc... Et reblam, cancer du foie non opérable il y a 6 ans et depuis elle s'est battue, chimio, rayons mais cette saleté de maladie avait décidé de faire son chemin, comme nous a dit le médecin, les métasthases sont comme une rivière qui coule partout dans les veines, qui sort de son lit quand ca lui chante. Maman s'est battue, battue, mais la maladie a gagné. Depuis 2 mai, elle était hospitalisée et n'est pas rentrée chez elle, sauf en permission : une journée à la fois car elle était continuellement perfusée, elle avait perdu trop de poids, avait développé un oedème aux jambes, à la fin elle marchait avec une canne et sa perf...
Puis, le mal faisant son oeuvre, la dévorant, son corps ne pouvant plus rien faire, ils ont décidé de l'endormir avec son accord, je pense que pour elle, cela a du être horrible ces dernières semaines de vie : savoir que l'on va mourir dans une chambre d'hopital, ne plus revoir sa maison, ses enfants, en fait : attendre la mort !!!!!!
Les médecins nous avaient dit que cela se ferait rapidement et sans souffrir, faux, Maman a mis plusieurs jours avant de s'éteindre et souffrait tout de meme. J'étais toujours là, petit soldat vaillant, gérant tout, normal.
J'étais là le dernier jour : le 31 juillet 2012. Une heure avant qu'elle parte, elle a râlé : "Maman, c'est le moment, ca y est", je ne supportais plus de la voir comme cela, j'avais trop mal, c'était trop dur, mais je voulais garder ma maman près de moi à tout prix d'un autre coté.
J'ai appelé l'hopital à 21h45 pour savoir comment allait Maman, l'infirmière est allée dans sa chambre et m'a annoncé qu'elle était partie.

Voilà pour les grandes lignes...
Nous avions une très forte relation avec Maman, elle me manque tellement, je me suis tant occupée d'elle, que même si je sais que c'est mieux qu'elle soit partie, pour elle, qu'au moins elle ne souffre plus, je n'arrive pas à me faire à l'idée qu'elle ne sera plus jamais là, que je ne pourrai plus l'appeler 3 fois par jour, qu'elle ne me donnera plus jamais de conseils de maman.
J'ai perdu mon père il y a 5 ans mais je ne le voyais plus de toute facon, cependant, je me sens orpheline. Il ne reste que mes 2 frères et moi, je me sens anormale, perdue, meme mon fils n'arrive pas à me donner l'envie de remonter.
J'habite à 60 km de chez maman, quelquefois, je pête les plombs et je fais la route, j'ai besoin d'aller me recueillir sur le cavurne, de passer devant chez elle, de lui parler... Personne ne le sait sauf vous désormais.
Je vous remercie tous de vos lectures, vos messages, quel exutoire pour moi.

Parle nous encore de ton Papa....
Tente de te libérer...

ps : désolée de la longueur de mon message
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 08 Décembre 2012 à 13:39:56
Quelle histoire ! J'en pleure tant je suid émue et Triste tu sais aucune situation
N'est idéale quand on perd quelqun qu'on
Aime a ce point ... La douleur de voir souffrir ou le choc brutal de la mort subite ... Je suis la petite dernière la seule fille la petite chérie qu'on surprotège le
Bebe de la famille malgré mes 29 ans ... Mes parents je les aime plus sue tout au monde ... Mon
Papa c'était un héros un dieu un
Homme doux bon travailleur toujours prêt a aider sui
Que ce soit toujours la ils nous a tout donner tout apris il
Aimait la vie il adorait sa famille il était plein
D'humour , courageux , aimant bref mon
Héros ....il était en parfaite santé heureux d'être parmis nous et heureux car je venais de me fiancé il a foncé a la
Mairie de notre maison de campagne pour choisir la date on
Était tous heureux nous sommes une famille très fusionelle .. Le telephone a sonnée le 15 octobre 2012 jetais en
Repos et je glandais devant greys anatomie ... A l'autre bout
Du fil la voix de ma mère nerveuse triste qui
Apres que j'ai demander 4 fois
" que se passe t'il ? Dis moi
Ce qui se passe ? Que se passe il suesqui va pas ??? Maman
A fini par lâcher cette phrase qui
A fait basculer toute ma vie
" papa est mort " quoi comment
Quoi ...??  Puis j'ai poussé des cris des larmes j'ai
Tapé dans les murs a genoux par terre ... Mon
Grand frère a repris la conversation pour
Me calmer .... Et la suite tu la connais ... On
Se retrouve ... On va aux pompes funèbre on
Prévoit la messe la crémation etc .... Je me
Vois encore arriver chez mes
Parents hurler dans le jardin a genoux dans l'herbe
Mouillée implorant le
Ciel de me prendre et de nous le rendre ... Voila depuis une
Partie de moi est toujours dans le jardin en
Train de hurler et de pleurer ya
Pas de mots pour décrire ma détresse ma
Peine ma colère ... Papa allait bien
Ma mère s'est absente une heure
De la maison a son retour il
Était mort assis par terre dans la
Cuisine ... Infarctus massif ... Mort
Subite .... Pas d' au revoir
Pas de dernier je
T'aime rien .... Il s'est éteint
Comme une bougie sur
Laquelle on a souffler j'ai bcp de
Mal a m'y faire a accepter il me manque ...
Voila
Tu sais tout je pleure tt les soir ( sauf hier et avant hier ) je
Pleure en écrivant ceci tout comme
J'ai pleurer en lisant ton histoire j'ai
29 ans je me Marie cet été et papa
Sera pas la il adorait mon fiancé comme
Un fils ... Dans mon coeur dans ma tete je suis comme
Une enfant de 7 ans et par vague je
Pleure je hurle .... Merci de mavoir lu
... Bisous
Titre: Re : ma maman
Posté par: pucibel le 09 Décembre 2012 à 02:45:09
Coucou
Pffff que dire ? Je sait pas, je suis plus....
Si je me répété chaque jour, seconde et chaque jour que je vien vous parlez, c'est ce que je fait de mieux, car c'est mon quotidien.
Aujourd'hui dans ma voiture j'avais froid alors j'ai pris une écharpe que j'avais prise cher ma maman une qui es à elle, et ben je les mis sa ma tenue chaud
Et j'ai trouver des cheveux à elle déçu , c'est bête ou con je sait pas mais punaise sa ma fait un truc de dingue en moi, je serait pas comment le dire, mais c'était bizarre. Après au boulot jais due faire des faire part de remerciement de condoléances  :-[ pffff j'étais achevé....
 Je suis fatigué, je suis epuisé de cette tristesse qui es dans ma tête et dans mon coeur.
Tout ce que j'entends, voie, touche, goûte je me demande si elle aussi à vécu ça.
Ma petite maman tu manque tellement je suis vide.
Vous parlez j'aime bien, ici je suis comprise et bien comme mag14 je vient ici quand personne ne la sait, quand je suis seule
D'où l'heure tardive mais bon...
 J'ai pas envie daller me coucher, j'ai pas envie que la journée passe,
Je veut plus voir passer les heure et les jours sans elle, je veut pas
Chaque jour et une nouvelle épreuve avec son lot de moment dure et plus ou moins bien
Mais chaque jour je me sens seule, chaque jour se ressemble, chaque jour lutter contre mes sentiments
Pour ne pas blesser, ou gêné pour garder mon travail 
Pour garder mon chéri  :-\
J'en es marre ,!!!!
Suis tout pourrie, aujourd'hui j'ai promis à mon chéri que demain (dimanche) on ira au marcher de Noël et passera la journée ensemble, oui j'en es envie !
Mais j'espère juste ne pas faire de gaffe, être comme il a envie que je soit pour qu'il passe une bonne journée , j'espère je véré  bien...
Holala les déco de Noël oui c'est bien c'est beau, mais dans la cave cher ma maman il y a ses deco à elle ...
Et je fait quoi ? Moi, ma soeur, mon frère on jette on garde. On garde quoi ? Oui je sait déjà quoi garder, mais le " reste" des déco ou des autre affaire ? Comment ne pas "jetter" , je trouve sa horrible parceque c'est ses affaire a elle et maintenant on doit faire nous un "tri" doit décider se quelle aime ou quel objet elle tener le plus, sa se peut  on fera le mauvais choix.... pffff je sait pas si vous me suivez ou comprenez même moi je suis perdu
Je me perd dans ma tête. Se sera pas un simple tri ou des sac comme des autres non sera pas ça ...  :'(
Titre: Re : ma maman
Posté par: pucibel le 09 Décembre 2012 à 03:03:47
Je suis devant le télé, pendant que j'écrit, il passe des musiques et vla se qui passe :

J'reste Avec mes souvenirs Ces morceaux de passé Comme un miroir en éclats de verre Mais à quoi ça sert
C'que j'voulais te dire Reste sur des pages blanches Sur lesquelles je peux tirer un trait C'était juste hier

[Refrain] : Tu ne m'as pas laisser le temps De te dire tout c'que je t'aime Et tout c'que tu me manques
On devrait toujours dire avant L'importance que les gens prennent Tant qu'il est encore temps Mais tu ne m'as pas laissé le temps

Toi qui m'as tout appris Et m'as tant donné C'est dans tes yeux que je grandissais Et me sentais fier
Pourquoi sans prévenir Un jour tout s'arrête Et vous laisse encore plus seul sur terre Sans savoir quoi faire

 :(  :o   :-[  :-X  :'(  :'(  :'(  :-\  :'(  :'(
Grrrrrrrr j'en peut plus punaise. Dsl mais bon fait chier j'en es marre

Bisous a toi tifee et mag14
Merci decrire , merci de répondre, merci...
 Dsl si les parole que j'ai mis son trop dure ne m'en voulez pas svp, je comprendrez  mais vraiment c'est pour blesser personne !!
Titre: Re : ma maman
Posté par: petite fleur bleue le 09 Décembre 2012 à 09:38:23
Coucou Pucibel! est-ce que par hasard, tu as pu savoir qui chantais cette chanson? J'aimerais bien l'entendre même si elle fait mal mais c'est tellement ce que je ressens!!!
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 09 Décembre 2012 à 12:35:09
C David halliday qui chante ça  il a écrit pour son papi qu'il adorait ... Belle et triste chanson ... La mienne celle qui me parle celle que je ressent et que j'aurais pu écrire cest " parler a mon PERE " de Celine Dion bisous mag bisous puce il y a aussi " reviens moi
Mon amour de marc lavoine et Celine dion " des chansons belles tristes vraies on d'y reconnait vraiment
Titre: Re : ma maman
Posté par: pucibel le 09 Décembre 2012 à 20:47:32
Coucou
Et bien c'est pas vraiment un bonne idée de se coucher tard mais bon, hier soir j'ai pu écrire !!!
Une journée bien calme
Ben finalement aujourd'hui j'ai fini d'acheter, les cadeaux enfin il me reste plus que celui de mon chéri....
Pffff au moins c'est fait et je suis tranquille, j'ai fait se qu'il attendez de moi
maintenant j'espère et il faut surtout qu'il me laisse un peu tranquille ...
J'ai était avec lui choisir les cadeaux c'est déjà ça. Et toute a l'heure il les a emballé,
 sa la embêté ( pasque d'habitude ces moi qu'il fait je les emballe  le mieux que je peut on y mettent mon coeur et en rajoutent de beau ruban)
mais bon je peut plus moi,
Noël pour le moment J'ai donner, la il faut que je me blinde pour le reste a venir, et c'est tout ce suis je capable de faire sans pété un plomb
Et vous votre dimanche ?
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 09 Décembre 2012 à 21:33:16
Repas de famille sans papa vest étrange et comme si on
Prenait l'habitude ... Pas sans Mal il me manque tant
La vie n'a plus la meme saveur mais je crois bien
Que je vais continuer comme ça enfin
Je veux dire on peu vivre avec le trou ds le coeur je vais juste un
Peu lâcher prise faire des choses que mon
PERE faisait ( comme
Emmener maman chez le doc ou
Au magasin etc , comme il
Le faisait pour elle ) peu être dois
Je continuer ainsi vivre avec ce manque vivre ds ce monde ou
Il n'est plus mais ou
Il reste encore maman mon futur mari mes frères ... En attendent mon tour et nos retrouvailles ... Je
Ne dis pas que je suis plus triste je suis
Toujours anéantie j'essaie juste de me relever et dessayer de faire une pause dans mes pensées
Dans mes pleurs ... Apres tout j'ai
Toute ma vie pour le pleurer mais suis je égoïste de oculter tout ça un
Petit moment ??? De toute façon
Meme si je pleure pas meme
Si je ris meme si je vi mon
Coeur pleure encore ... Des vagues ... Faut juste osa que je pense trop a sa mort a son
Enterrement a ce maudit coup de fil qui s flinguer ma
Vie a son cerceuil ... Au plus jamais ... Je vais essayer de pas y penser un
Petit TPS histoire de me remettre sur pieds suis je égoïste ? Que de sentiments étrange je l'aime
Tant je suis anéantie cest la vérité mais comme dit Celine Dion dans sa chanson "
Je voudrais oublier le temps pour un
Soupir pour un instant une parenthèse apres la course et aller ou
Mon coeur me pousse " je sais ce qui m'attend je suis dans une phase plutôt bien
( enfin bien est un grand mot ) mais je peux retomber Dun instant a l'autre des hauts des bas ... Aujourd'hui jignore aujourd'hui je fait comme si il n'étais pas  mort ... Et demain
Aussi si je peux je serais re triste ds qs temps j'ai besoin
De reprendre mon soufle ... C'est égoïste ?? Il me manque noël approche j'ai tjs pas préparer mon
Mariage .... Je ferai ça plus tard je suis encore trop fragile ... Mon
Papa chéri tu me manque tant je t'aime tant ... Noël
Je le fait par principe pour mes nièces et famille si cz tenait qua moi
Je passerai les fêtes ds mon lit a pleurer ... Mais qu aurait voulu
Papa ??? Et vous les filles comment ça va ?  Puce jte comprend si fort je te comprend tellement j'ai
Pas le coeur a Noël ... Moi
Qui adorait Noël ... Puce prend soin de toi
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 10 Décembre 2012 à 01:19:40
Apres cette journée anniv de mon
Frère ( sans pleurs ..=comme si de rien n'étais nous sommes rentrés a Paris ( la maison de les parents. Enfin ... De ma mère bref est en banlieu ) nous sommes ici chéri et moi ds notre chambre et maman sur le canapé ( elle a un rdv important médical près de chez moi alors vu quelle ne conduit pas et n'a jamais appris a prendre les teansports comme la semaine dernière je l accompagne et je la
Guide ... C'est étrange pour moi tous ça ... En emménageant ici en achetant ce canapé jamais j'aurai pu croire qu'il servirait den ce genre de circonstance ... En achetant ce canapé j imaginais des copines y dormir ou des  cousines avec leur chéri ( de passage a Paris ) ou
Mes neveux ou mes nièces ou mes  frères avec leur
Chéri ... Ou meme mes deux parents ensemble apres une
Soirée trop arrosée pour prendre la voiture ... Mais non
Bon évidemment je suis super heureuse d avoir ma maman
Chez moi pour dormir j'aurais juste préfèrer que ce soit pas pour aller a l'hôpital
Le lendemain et que mon papa
Soit la avec elle sur mon super canapé pliant ... Ma
Mère a une dmla pécose papa L emmenait a chacun de ses rdv alors je prend la relève !! Pour elle pour ses yeux pour moi
( se sentir utile c important ) et aussi pour ce qu aurait voulu mon
PERE (je sais c'est cliché mais bon
) prennez moi pour une folle mais jai
Commen entendu une voix dans ma tete telle une pensée ( ça sest passé la
Semaine dernière apres une grosse crise de larme on
Ma dit ... Ou je me suis dit " ,tu es douce emante tout ce que tu ne peux plus faire pour moi
Fait le pour elle !!! C'est pourquoi je me
Dis que tant que je serai mesure de l
Aider de lui faire voir des choses a Paris tant que je pourrai la combler affecturusement et materialement je le ferai avec gevtillesse et amour car j'aime ma maman
Commen j'aime papa et si il y a bien
Ce paradis ce sanctuaire ou les âmes y
Passe l'éternité tout en pouvant bouger et  nous observer , papa sera la près de nous je l'aime il me
Manque son sourire sa voix ses bras ... Alors tout en menant ma vie a moi
( bon l'histoire câlin n'est pas régler ms mon
Chéri est saint compréhensif et affectueux il
Comprend mon blocage il sairt qu'il n'est pas en faute il sais que c'est dur pour moi il
Accepte car il l'aimre et est patient .... ) tout le monde ronfle ds ts les coins et moi
J'y arrive pas ... Noël penchante pas cette annee pour moi
C'est amer et triste ! Premier Noël sans lui
Au début je pensais qu'on était tous des égoïstes mais j'ai pensé
Autrement aujourd'hui je m explique : (si je meurt demain
Je veux que maman les frères les belles soeur et une cousines sache que je les aime et que ça ira pour moi
Je voudrais qu'ils surmontent leur peine
Qu'ils célèbre Noël le nouvel  an les anniv et les
Futur mariage je voudrais si je par
Demain que mon tendre fiancée refasse sa vie et doit heureux avec queksuun
De bien .,, de la ou je serais je ne leur en voudrait pas de rire de sourire être heureux , alors peu
Être papa aussi ...) bref j'essaie de m'adapter a  une autre façon de vivre a faire sans cest pas facile toutes ces habitudes bouleversées tout ce qu'on a vécu en qq semaine mon
Père est mort j'en suis débousdoller chamboulée anéanti
Et je le pleurerait toute ma vie je dois apprendre a vivre avec la douleur (je l'aile tant ) mais je vais essayer de faire des v
Choses bien a son image , il
Serait ravi que quelqu'un s'occupe d ses pb dyeux maintenant qu'il est plus la alors ne vais m'en
Charger pour quoi sue ce soit ... Avant hier il
Regardait mes ugg avec insistance me disant a quel point
Elles les aimait et bha elle aura les même a Noël
J'ai un neveu près a naitre jlui ai
Acheté des mini adidas et son grand frère un
Jouet pour le bain et l'autre neveu deux livres chair de poule ( pour les neveux du coter de chéri ) puis pour le fils de ma cousine ( une soeur pour moi ) j'ai acheté un gros livre spederman !!! Pour mes belles soeurs : une crème main
Nuxe un bâton a lèvres un Baume miel nuxe et mousse nettoyante caudie puis pour mes nièces 3 petshop chacune un sac a dos petshop chacune un carnet secret petshop chacune une peluche petshop chacune  une paire de chausson et chaussette petshop chacune ... Et  j'ai commander  mes bottine de mariage ecru ( faut
Bien que je my mette ) pour mes frères j'irai
Acheter un  coffret  nougat figues nougat beurre salé nougat gingembre etc. Ils font des joli coffret il me teste que chéri a Faire mais c'est dur de lui faire la surprise ... Je n'ai
Pas le coeur a la fête pas du tout ni
Noël ni matiage j suis pourtant bien obliger pour ma famille pour faire une pase eux aussi meme si au fond du coeur c tjs le chagrin dévorent ... J'essaie je v pleurer ça  c'est  certain mais faudra que je le fasse .... Poursuoi
Avoir dépenser tant d'argent tant d'achat me rend euphorique ??c
Étrange ... Je plane presque !!  Oh la la je devien une acheteuse compulsive je suis folle la
Colère la peine la douleur ... Les vagues je me
Répètte je perd la tete en plus maman a parler dun
Pendule j'en ai acheté un
........ pleins d' achats compulsif alors que je
Vien de dire a a quel point
J'ai pas envie de faire noël c vrai mon
Papa me manque jel suis dévastée mais ts ces achats c pour
Faire plaisir a mes proches pour les gâter les cherrirr tant qu'ils sont
La .... Suis je dingue ??? Ou anormale  ??? Bonne
Soirée bonne nuit
Bisous j esoereque ça va pour vous tous
Titre: Re : ma maman
Posté par: germinou le 10 Décembre 2012 à 17:41:25
re-salut vous trois!!
Il est normal que nous vivions des émotions à la simple vu d'un de leurs cheveux.J'ai apportée plein d'effets personnels de mes deux parents chez moi, et juste à leurs toucher j'ai l'impression de toucher leurs cellules mortes.....!!!???!!! Faut l'faire hein..!!!
Et au diable ceux qui on envie de nous trouver folles MOI JE VOUS LE DIT,  ON N'EST PAS FOLLES, on à juste de la grosse peine et tout ce qui peut nous faire penser à eux ..BEN CA NOUS TOUCHES, CÉ TOUTE.. ;)
Pucibel, n'est pas peur de nous blesser, ce n'est pas le cas! On est toutes là pour se consoler mutuellement et se comprendre!
En passant moi aussi je pleure quand je suis seule..pas envie de me faire questionner..de toute facon il ne comprennent rien..
Passez une belle journée les fillles..
Merci
Sylvie
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 10 Décembre 2012 à 22:26:30
Toucher leur cellule leur empreinte c'est pourquoi je caresse la télécommande ou son oreiller ou autre chose qu'il a touché ou porté ... Comme une empreinte pour moi
Je comprend tellement ...
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 11 Décembre 2012 à 15:35:52
Moniale tu me manque j'ai tant de peine tout s'écroule autour de moi je ne peux me confier ni
A ma famille qui souffre trop ni a mes pseudo
Amies qui n'en n'ont rien a cirer ni
A mon chéri qui est accablé de me voir chagriné et qui m écoutes a demi mots car il est trop pris par son
Boulot ...  De plus je suis accusée d'avoir volé
Dans la caisse 30 euros samedi j'en peux plus j'en peux plus je suis anéantie je suis si épuisée j'en
Ai assez je vais éclaté de chagrin de haine d'amour de douleur de ras le bol c'est trop dur je t'aime papa si seulemng tu été encore la
Titre: Re : ma maman
Posté par: pucibel le 11 Décembre 2012 à 20:33:04
Accusé d'avoir volé ??  :o a croire que les gents save que sa ne vas pas, il on rajoute pour nous coller des choses sur le dos.
Moi il y'a 4 mois on ses fait volé 4 pc portable au magasin quand forcément j'etait seul, et bien le jour ou je suis revenu au boulot ( après mes 2 semaine d'arrêt pour ma maman) et ben il ma recoler cette histoire sur le dos ! Pffff sale type
Tes achat compulsif sont normale et je pense que tu prend tout se que tu trouve qui et susceptible de faire plaisir a tes proches.
 Vers 18h une personne de l'association " accompagné le deuil " ma téléphoner elle ma proposer de se rencontrer lundi. A voir
C'est mon chéri qui les à appelés  il pense que sa peut me faire du bien. En gros au lieux de parler ici sur le forum ou je suis bien !!!!
Et ben je parle avec elle par téléphone une rencontre et possible. Il font aussi des réunion de groupe mais pour le moment il y a pas assez de personne pour.
J'espère qu'il y en aura pas !!  :-\
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 11 Décembre 2012 à 23:23:11
Coucou puce moi aussi j'ai eu 15 jours  d' arrêt maladie pour papa et comme par hasard quand jetais pas la il manquait jls de sous je vois que mm avec toi ils ont été con . La
Belle soeur les a appeler ( les gens de l'association deuil
) il sont super parait il elle mavait conseiller de le faire ainsi j embêterai plus mes pseudo copines colegue famille chéri mais suis un
Peu timide j ose pas trop
Appeller puis je fini tard je suis pas libre avant au moins 22h mais ça me tenterai et les groupes de paroles dont tu parle aussi ça m'intéresse bcp ... Es tu de la région parisienne ? Moi
Paris même mais mes parents et frères ( ma manan
Et frère dsl j'ai du mal ) banlieu parisienne ... Bref ça m'intéresse bcp les groupes de paroles tu me tiendra au courant des places des séances ou elles ont lieu quand elles ont lieu si ya de la place ( on
Pourrait MM. S'y retrouver )     ... J'ai eu une journée merdique : Coucou Sylvie non ya pas de camera dans ma pharmacie et nous avons une caisse commune ... Il ocrait que quand la boss travaille seule ya pas d'erreur de caisse quand mon collègue est seul ya pas d'erreur non plus quand ils sont ts les deux ya pas derreur non
Plus mais il parait que des que je suis la il y a des erreurs et samedi dernier il manquait 30 euros dans la caisse ( ce qui fait environs 50 us dollars ) ... Ce ne sont que des spéculation que des suppositions je ne me suis pas trompée d'absence le rendu monaie ( l'ordinateur nous dit exactement combien rendre ) et j'ai encore moins voler ... Je suis pas assez viscsieuse pour voler de l'argent et encore moins bête pour voler un compte rond .. Je crois qu elle veux me pousser a la démission ... Un coup je suis pas assez rapide un coup je suis trop pale et trop cernée un coup je ( sois disant ) range mal .. Bref je suis retournée au boulot 2 semaines seulelent après la mort de papa j'ai essayer d'être courageuse mais la on me met des battons dans les roues c'est déjà un effort surhumain pour moi
Daller bosser d'écouter les soucis de mes clients de les servir tell une esclave sans reconnaissance ... Je prend sur moi malgré ce chagrin immense que j'ai en moi .... Je suis préparatrice en pharmacie mais petit a petit on
Me colle de plus en plus de taches (celle des pharmaciens ) c'est toujours intéressant d'apprendre de nouvelles choses ça peu tjs servir mais la c'est de l'exploitation a force ... Mon collègue a droit a son portable ds la poche mais pas moi le rangement le contrôle les commandes( a trier a ranger ou a passer ) les teletrans compter la caisse faire un peu de ménage les préparations et la délivrance dordinance au comptoir ... Les ventes en parapharmacie   Bref ça fait bcp j'ai l'impression qu elle veux me pousser a partir mais je partirai pas elle a qu a me virée ainsi j'aurai des indemnités ....ou alors faudrait que je tombe enceinte pour être en arrer grossesse je veld tenir jusqu'à cet ère jusqu'à mon
Mariage et mes vacances a l'issue de ça si je suis enceinte je reste quelque mois et ensuite  hop
Congé mater et congé parental !!!! Si je suis pas enceinte je reste un peu en cherchant ailleurs et me casse a la première oportunite ... Je sais je parle de la vie au boulot pardon c'est pas le sujet du forum
Mon papa aurait su quoi me dire dailleurs ma mère ma dit a peu près les mêmes choses que papa aurait dit je suis épuisée le chagrin le manque ça me fait si mal pleurer si souvent ça m épuise l'angoisse la tristesse je dors peu le travail de deuil est fastidieux et j'avais pas besoin quon m ajoute le stress du boulot ... Jai déposé 30 euros dans la caisse du coup
Elle va se demander dou vienne ces euros en plus je lui dirait " je les ai mis ... Pas parce que j'ai quelque  chose a me reprocher au contraire mais parce que je vous trouve injuste de faire fèveroles accusations a mon égard sans preuve ... Je n'ai pas voler cet argent jen
Ai assez d'être le mouton noir de cette pharmacie alors voila ces trente euros qui vous contrarient tant je vous les offre et je veux que bous sachiez que par cet acte je vous déclare que je ne suis pas la coupable alors séchez vos larmes les voici vos 30 euros faites en
Bon usage et la prochaine fois qu'une accusation aussi grave se fait a mon
Égard ce sera  les prudhomme  tout de suite et vous serez contrainte a me licencier sur le champs avec l'intégralité de mes indelinites !!! J'ai bcp de défauts comme Nous tous mais je ne suis pas une voleuse d'argent !!!! La semaine s'annonce très mal
J'ai bcp de coups dur car tjs anéantie par la mort soudaine de mon
Papa comme je lai expliquer Ça se manifeste comme des vagues ... Un
Coup je suid triste très triste mais peur envisager un avenir différent , c'est le moment ou le chagrin se met un
Peu en pause et je peux imaginer ce que sera la suite ss lui ... Ça sera moins bien vraiment moins bien
Mais sa sera .... On a pas trop le choix et a un autre moment je revis le coup debteleohonr le corps le cercueil la messe la cérémonie l'absence et je me dit " comment a tu aller mieux comment a tu Oser te projetter dans cet Avenir ou il
Ne sera plus la plus jamais plus jamais ce sont de vraies vagues des émotions antagoniste qui pivotent Dun instant a lautre ds ma tête tanti
Ça me laisse méditter et je suis plus ou moins en
Paix je pense a l'avenir puis ensuite une autre vague le submerge remplie de tristesse de mal être de larmes et denvie de me rouler ds un
Coin et de pleurer mon papa car a cet instant de vague il n'y a pas d issu il
N'y a que ma peine a l'état brut ma détresse enfin bref ça vient par vague ... Je peux pas trop
En parler aux autres ni
Les copines ni mes chers ni
Chéri qui comprend pas trop les vagues en
Revanche il est furieux après ma patronne je me sent un
Peu seule dans cette vie ou j'ai perdu mon
Papa qui me manque et que j'aime ou les copines ne Sont plus vraiment des amies ( car elles veulent parler shopping resto chaussure mec et bébé ) mais pas moi j'ai envie de parler de mon
Papa ... J'ai pas envie d'entendre parler bb car je Vais avoir des souci pour en
Avoir un c'est comme ça ... On a le
Même Âge on aimait les même
Choses mais je suis différente j'ai plus le même
Âge ... J'ai au moins 100 ans de plus enfin
Bon je leur souhaite aucun mal
Mais on y passe tous et ce jour la elles comprendront ... Mon
Chéri n'a pas les mots il est la près de moi il fait les taches ménagère il est gentil  mais je peut pas me confier a lui
Il saura pas gérer et il pense que je vais aller mieux tout de suite enfin
Pas facile pour lui non Plus,  mais tout ça, en plus de  mes soucis au boulot, C Dur !!! Comme si javais Que ça a penser mais bon
Le boulot c Secondaire ça me fait chi** miais je m'en
Fou j'ai juste rétabli mon honneur comme il se doit après j'ai des choses plus importante dans ma
Vie justement j'ai mon papa chéri sue j'aime
J'ai ce travail de deuil a faire et c'est ça le plus important se soigner s'abstenir rien
Oublier ... Assez parler de moi
Ce soir comment
Ça va germinou sadheart claire pucibelle comment a été votre journée a toutes ? Bisous doux Merci Sylvie de ta réponse de tes conseils et d'être de mon cotée et de penser a
Moi .... Dsl pour
Les fautes mais je dors a moitié j'espère que vous allez reusdirr a me
Lire
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 12 Décembre 2012 à 01:15:00
Ça y est j'y suis jetais juste fatiguée maintenant je suis vraiment épuisée jattend tjs ce moment pourbakker dormir ça m évite de ruminer de cogiter je m'endors et trouve la paix c'est le réveil qui est difficile car je suis tjs fatiguée le matin lmais surtout parce que la réalité me revient de plein fouet au visage et qu'une nouvelle journée commence ou je dois vivre dans ce monde ou papa n'est plus la .... Douce nuit a tous/ toutes
Titre: Re : ma maman
Posté par: pucibel le 12 Décembre 2012 à 13:26:59
Je suis de la lorraine tifee  :-\
On ne poura pas se voir, je vais voir si il y z des ruenion je te dirai cimment sa se passe.
Parle nous de tout ce que tu veut, boulot, cheri, amie ... Tout ce que tu veut dire dit le nous
Hier moi ben jai etait me faire une couleur cher une amie et après notaire, pompe funebre pour regler la facture
Et ensuite cher mon père pour quil nous aide financierement... Cher lui jai pleurer il et rester assis sont bouger ma tendue un mouchoir
Et ma dit de remonter la pante...
Et je suis partie...
Comme tu le dit bien les semtiment vienne par
Vague incontroler. .
Les amies aussi les mien parle de boite, de mec, de bebe, de fringue, maquillage, coiffeur
Et comme jvai pas en boite que je me coife pas et me maquille pas et ben c vite regler plus personne
Hier jai juste etait cher une amie pour faire une couleur comme sa noel je suis tranquille!
Mes sujet de conversation on ce moment, notaire udaf, facture, papier, et ma tete tristes
Alors je fait cloche tant pis , c pas grave je reste au je suis pour le moment ji sui bien
Avec ma maman en tete, mes papier et mon forum.
Titre: Re : Re : ma maman
Posté par: petite fleur bleue le 12 Décembre 2012 à 13:36:34
... Je crois qu elle veux me pousser a la démission ... Un coup je suis pas assez rapide un coup je suis trop pale et trop cernée un coup je ( sois disant ) range mal .. Bref je suis retournée au boulot 2 semaines seulelent après la mort de papa j'ai essayer d'être courageuse mais la on me met des battons dans les roues c'est déjà un effort surhumain pour moi
Daller bosser d'écouter les soucis de mes clients de les servir tell une esclave sans reconnaissance ...

Oui, tefee, je peux te le dire pour l'avoir expérimenté (en tant que pharmacienne salariée et harcelée, hein! pas en tant que patronne ce que je ne serai jamais), ta patronne cherche, peut-être pas entièrement consciemment,  à te pousser à la faute et à te faire démissionner. Moi je l'ai vécu, j'étais dans une énorme dépression, je pleurais beaucoup à la pharmacie (j'allais au fond de l'officine pour ça) et mes parons (un couple) m'ont harcelé moralement, j'ai fini par être arrêtée et ils sont encore venus me dire des horreurs au téléphone pendant ce congé maladie, après j'ai repris en mi-temps thérapeutique au moment même où j'étais enceinte et ils m'ont encore bien pourri la vie jusqu'à mon congé maternité qui heureusement a commencé plus tôt parce nque j'attendais des jumeaux. N'empêche qu'ils sont quand même bien arrivés à leur fin parce que je ne voulais pas lâcher ce boulot alors j'ai reconduits tant que je pouvais mon congé parental et j'ai fini par démissionner tellement j'étais traumatisée et que je n'imaginais même pas me retrouver avec eux face à face pour une convention de départ. Depuis je n'arrive plus à reprendre confiance pour retrouver un post, encore ce printemps, j'en faisais encore des cauchemards de tout ce qu'ils m'ont fait subir et pourtant ça fait plus de 6 ans maintenant. Enfin je sais que ce n'est pas le propos de ce forum. Aussi, n'hésite pas à m'écrire en message privé. Je te comprends Teffe. Vois si en lui donnant 30 euros, elle se remettrait pas en question. J'en aurais honte à sa place. Et oui, si tu y arrives, dis lui tout ce que tu as sur le coeur et peut-être, je dis bien peut-être, qu'elle se rendra compte qu'avec le deuil de ton papa, tu as besoin d'être aidée et réconfortée, pas d'être enfoncée!!! Que ça peut  être dur le monde du travail!!! Courage Tefee, à bientôt...
Titre: Re : ma maman
Posté par: germinou le 12 Décembre 2012 à 14:27:54
Ello petite fleur!
dis moi as-tu recu le message perso que je t'ai envoyée hier??  Je suis jamais sur de rien avec cette bibitte d'internet!!
Ouin...d'après ce que je vois il y a du HARCELLEMENT chez vous aussi...Les lois ici sont de plus en plus sévères envers les harceleurs...malheureusement nous devons quand même avoir des preuves et ce n'est pas toujours évident..hein.. ???
salut à toutes
Syvi  :-*
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 12 Décembre 2012 à 15:05:33
Merci fleur comme tu as du en
Baver avec ces salopard de patrons ma pauvre je
Te comprend ..je lui ai mis 30 euros de ma poche hier et aucune réaction pas de " on
Les a retrouvé, ou de d'où viennent ils " rien
Ni merci ni
Pardon ni merde j'aurai rien fait que ca aurait été la MM. Quelle honte ! Je suis bien trop chagrinée fatiguée vidée pour me battre je fais d mon mieux mais j craque mon
Père est mort pour de vrai il reviendra jms plus et je suis anéantie et l'autre vient m'acuser pour 30 euros quelle conne j'ai assez a faire et a pleurer que pour
Moccuper de sa pharmacie de merde ils ont tous oubliée on
Dirait que pour eux j'ai entêrrer un
Chien ou un chat je suis fragile anéantie j'ai déjà tant de mal a Faire face et voila que certain s'amusent a frapper quelqu'un déjà a terre .. J voudrais en parler a papa savoir ce qu'il me dirait mais il est mort ya que ça en
Moi
Mon papa est mort mais personne voit l'ampleur de ma détresse ?? Quils ailles au diable !!  Sinon
Fleur puce germinou
Ça va ?
Titre: Re : ma maman
Posté par: germinou le 12 Décembre 2012 à 15:19:36
Oui merci aujourd'hui je vais bien!!
Attend demain, je vais chez mes parents pour continuer à vider le maison...!
Alors vendredi je devrais en principe être crevée...hummm...ca c'est bon pour le psyché de penser de même hein!!?!!
Bon en espérant que ma belle-soeur va avoir compris (..Ouin..on vera..!)ce que je lui ai expliqué avec "toute la douceur du monde" la semaine dernière!!
Bon ben... RENDEZ-VOUS vendredi avec la saga de Vivi/belle-soeur les filles!!!!
Bye
Syvi xoxoxo...
Titre: Re : Re : ma maman
Posté par: petite fleur bleue le 12 Décembre 2012 à 16:45:48
Ello petite fleur!
dis moi as-tu recu le message perso que je t'ai envoyée hier??  Je suis jamais sur de rien avec cette bibitte d'internet!!
Ouin...d'après ce que je vois il y a du HARCELLEMENT chez vous aussi...Les lois ici sont de plus en plus sévères envers les harceleurs...malheureusement nous devons quand même avoir des preuves et ce n'est pas toujours évident..hein.. ???
salut à toutes
Syvi  :-*

OUi oui, j'ai bien eu ton gentil message, Sylvie, et je t'en remercie, il m'a beaucoup touché; je compte bien t'y répondre car ce que tu m'y racontes m'intéresse, toute la souffrance de ton Dan, ça m'aidera peut-être à comprendre celle que mon papa trainait sans doute depuis sa petite enfance, même ou peut-être surtout depuis qu'il n'est plus là pour en discuter avec...

Pour ce qui est du harcèlement, oui il faut des preuves et je n'en avais aucune car absolument tous mes collègues étaient soit eux-même terrorisés soit très manipulés par nos patrons ("diviser pour mieux rêgner était un de leurs oultils) et je savais pertinnemment qu'aucun d'entre eux ne prendrait ma défense, ne témoignerait en ma faveur, trop peur de perdre leur place même si elle n'était pas forcément rêvée...

Tefee, je suis vraiment désolée de la journée que tu as passé! Les 30 euros fallait lui DIRE que tu les mettais dans la caisse, parce que sa réaction c'était couru d'avance, elle a dû se dire" ben tiens aujourd'hui il y a plus ça compensera hier" ou bien elle a pensé qu'elle s'était finalement trompée dans les comptes hier et elle est sans doute bien trop fière pour s'excuser auprès de toi!!! Je te répondrai plus longuement dans ton fil dès que possible...

Moi je suis un peu comme anesthésiée dans ma douleur; là je viens de réaliser que c'est bientôt Noël et que je n'ai rien de prêt dans les cadeaux pour mes jumeaux de 5 ans et pour ma nièce  de 3 ans!!!(pas donné non plus d'idées à mon frère et à ma soeur), pour les adultes ça fait bien longtemps qu'on ne fait plus grand chose sans que personne s'en offusque, par contre on a toujours fait en sorte que les enfants soient bien gâtés pour Noël, mon papa il y tenait beaucoup à Noël...je ne sais pas si je vais trouver l'énergie de m'y mettre, de sortir dans la neige, d'aller dans la foule et surtout si il y aura encore leurs cadeaux rêvés dans les magasins...
Titre: Re : ma maman
Posté par: pucibel le 12 Décembre 2012 à 17:54:27
noel et une vrais épreuve...
j'ais très vite acheter, et je nais surtout pas trainé dans les magasin
pasque je ne suporter pas de voir tout cest gent heureux souriant avec leur parent, ce n'ais pas de la méchanceté
mais je ni arrive pas ! maintenant un peu mieux quand je suis au magasin, mais défois j'ai envie d'aller voir certaine personne
et de leur dire de prendre soins de leur parent très soins. par contre quand j'entend "maman" défois je me retourne en me disant
"ou... mais ou ??? "
et défois sa me fait mal au coeur très mal, genre le trous prend plus de profondeur ...
comment faire  je ne sait toujour pas ... je sait juste une chose plus de projet !
les fête quel moment horrible ! et puis une foit quelle seront passer viendra son anniversaire  :(
grrrr.... dsl mon j'en ai marrrrrrrre vraiment marrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrreeeeeeeeeeeeeeeee.
elle me manque tellement beaucoup ma petite maman  :'(
pfff j'en ai marre
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 12 Décembre 2012 à 21:31:51
Noël Noël Noël qu'est ce que j adorait Noël chaque année des septembre je pensais a ce que je pouvais offrir ce que je pourrai préparée pour contribuer au repas copieux familial ... On décorait la maison des parents ça sentait bon le sapin la dinde rôtie sucrée salée ça sentait le champagne les hors doeuvre ... Chaque année je montait les petites nièces surexcites dans leur costumes festins que je leur avait acheté on allait dans mon ( ancienne)  chambre regarder mes poissons ou mes peluches.... Quand tout a coup papa frappait  fort a la porte et tout les grands en bas criaient vite vite le opte Noël est la les filles descendaient les escaliers en un éclair la maison sentait bon l'orange et les clous de girofle et surprise sous le sapin
Le père noël avait posée plein de cadeaux yen avait pour chacun de nous mais surtout pour les petites cetait des cris des rires ... Des conversations drôles un peu pompete Grace au champagne et le bidon plein de buche au caramel beurre salée les enfants fantasmaient sur la jolie crèche et sexstasiait sur leurs cadeau tandis que tel un
Paparazzi pompette je photographiait chacun de mes amours ( mes amours = ma famille ) il faisait chaud ds la maison et froid dehors ce sont des instants de joies de bonheur  d'amour chaque fois que noël prenait fin je pensais au suivant ... Noël jadorai Noël !! Aujourd'hui je fais les achats par internet j'y prend bcp de plaisir mais au fond de mon
Coeur c'est amer ... Je vais fêter noël car j'ai des nièces une maman
Un chéri des frères mais je ne suis pas du tout enjouée ... Premier Noël sans papa je me suis surprise a penser pendant une fraction de seconde " et papa je lui prend quoi ?" c'est bête hei
 Car la seconde qui suit me remet la réalité en face et papa est mort ... Je vais devoir passer tous mes Noëls futurs avec ce goût amer dans mon âme .... J'ai pris le métro j'entendais un groupe de jeune rire aux éclats ils devaient avoir une conversation très drôle et j éprouvais un profond mépris une grosse jalousie envers eux ... Avant ça marrivait souvent de rire mais de nature timide je gloussait dans mon écharpe la vie était belle j'avais papa maman frères nièces fiance belle soeurs. Amies je me sentait en
Vie et heureuse alors oui quand on me racontait une bonne vane je gloussait même en
Public dans mon écharpe ... Et même quand je riait pas quand je voyais des jeunes comme la rire .... Quand mon
Regard croisait lun ou lune du groupe je lui adressait un sourire malicieux et complice car la vie était belle ... Malgré le taf la ma vie était belle .... Mais la leur rire c'etait comme un
Couteau dans mon coeur j'avais envie de hurler " arrêter de rire mon
Père est mort !!! " ils sont si heureux si innocent ils ne savent pas que tout peu basculer Dun instant a l'autre ils sont comme moi il y a plus de 3 mois heureuse insdousiante sans chaines sans poids sur la poitrine sans ce vide qui dévore de l'intérieur   j'espère que pour vous tout va bien bisous bonne soirée
Titre: Re : Re : ma maman
Posté par: petite fleur bleue le 13 Décembre 2012 à 00:03:43
tel un
Paparazzi pompette je photographiait chacun de mes amours ( mes amours = ma famille ) il faisait chaud ds la maison et froid dehors ce sont des instants de joies de bonheur  d'amour chaque fois que noël prenait fin je pensais au suivant ... Noël jadorai Noël !! Aujourd'hui je fais les achats par internet j'y prend bcp de plaisir mais au fond de mon
Coeur c'est amer ...

Pareil pour moi, Teffe, tout ce que tu viens d'écrire j'aurais pu l'écrire moi-même, la longue préparation toute en excitation, le réveillon plein de bonne humeur, le réconfort, le bonheur d'être avec TOUTE sa famille, l'émerveillement dans les yeux des enfants une fois qu'on a acheté le sapin, une fois qu'on l'a installé, quand on le décors tous ensemble, quand on installe la creche, quand on chante "il est né, le divin enfant"et toutes les choses exceptionnelles que l'on prépare à manger (mon papa sa spécialité c'était les écorces d'oranges, les dattes et les noix fourrées à la pâte d'amande, et aussi le beurre aillé des escargots, la farce de la dinde) et bien sur les cadeaux...Ca va être le premier noêl sans mon papa, je n'arrive toujours pas à le croire, c'est pas juste, c'est pas normal qu'il ne soit pas là pour cette plus belle fête de l'année, cette fête de FAMILLE!!!

et aussi les photos, je suis une "malade" des photos (je suis triste parce que j'ai surtout pris mes enfants en photos ces dernières années, très peu mon papa et je crois que j'ai zéro film avec mon papa, la dernière fois qu'on a utilisé la caméra c'était cet été pour les 5 ans de mes jumeaux et c'est mon papa qui a filmé alors il ne sera pas sur le film, j'aurais peut-être juste sa voix et encore...!!!)

Bon tefee, voilà ce que je ferais à ta place pour le boulot (je ne dis pas que c'est du meilleur conseil, peut-être que ta maman  te conseille autre chose):

1) demander au médecin un nouveau congé-maladie! Ca te permettra de souffler un peu, de prendre de la distance par rapport à ce que tu subis au travail, de réfléchir à que faire pour que tu puisses à nouveau travailler dans de bonnes conditions, et surtout ça te premettra de te reposer physiquement et moralement pour mieux vivre ton deuil qui t'éprouve douloureusement et qui t'épuise déjà à lui tout seul.
2) demander avant un RDV avec ta patronne où tu puisses lui dire tout ce que tu as sur le coeur, l'horreur que c'est pour toi d'avoir brusquement perdu ton papa et l'impression que tu as qu'elle essaie de t'enfoncer alors que tu as le sentiment que tu fais plus que bien ton travail. (Et tu lui DIS que t'a mis 30 euros dans sa caisse en pensant qu'elle s'en étonnerait) Je ne sais pas si tu y arriveras (quand on est timide, il faut avoir sacrément du cran et quand on est dans l'état où tu es que je comprends plus que bien, il faut arriver à ne pas déraper non plus (ex ne pas l'insulter), peut-être que ça ne servira à rien mais au moins tu l'auras fait et peut-être que tu pourrais avoir des surprises (je suis peut-être encore un peu naïve) et peut-être qu'avec tout ce que tu pourrais lui confier, elle va découvrir des choses qu'elle ne soupçonnait pas, elle n'a peut-être pas perdu de parent ou dans le cas inverse, elle n'avait peut-être pas une relation très forte avec eux comme c'est le cas pour toi. Voilà explique lui tes émotions et ce dont tu as besoin. On est tous des êtres humains, elle a son entreprise à faire tourner mais peut-être qu'elle est capable de ne pas être totalemenht onsensible et elle pourra peut-être te dire elle comment elle voit les choses pour toi  à la pharmacie pour la suite...

Je ne sais pas ce que t'aurais dis ton papa pour te réconforter. Le mien il les appelait "les affreux" mes patrons...Mon papa, qu'est-ce qu'il me manque aussi, je voudrais tellement pouvoir le serrer dans mes bras, lui dire que je l'aime, le remercier pour tout ce qu'il a fait pour moi!!!

Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 13 Décembre 2012 à 21:20:07
Bonsoir puce bonsoir fleur .... Moi aussi  je suis une dingue des photos enfin
Je letais je capturais chaque instant de bonheur afin de soigneusement les collectionner tel des trésors ... Les arrêt maladie c'est compliquer a poser tu sais j'ai besoin hélas de mon
Salaire ... Et toi puce comment vas tu ? Bonsoir a tous . Ne sois pas inquiète petite fleur je vais souvent lire chez pucibelle alors j'ai eu ton message . Je suis en train de lire un livre sur le deuil cest fou comme je me reconnais dedans ... Mon père me manque . Aujourd'hui une jeune fille est venu a la pharmacie pour que je lui prenne la tension ... Aortes ça elle a fondu en larmes et a bredouille " je suis stressée je suis mal mon
Papa est mort avant hier " j'ai serrer sa main très fort et me suis mise a pleurer je lui ai dit que je comprenais sa douleur car moi
Aussi j'ai perdu mon papa il y a moins Dun mois ... J'ai cru me voir a travers elle ... Pour ne pas parler de tout ça sur mon lieu de travail devant ma boss qui me guette je lui ai
Proposer daller boire un café ensemble et de parler de nos père de faire connaissance elle a accepter avec joie et nous avons échanger nos numéro de téléphone ... Sinon c'est tjs pareil pour moi je pense a papa tt le temps et cette rencontre fortuite avec cette fille que j'ai jamais vu c'est peu être pas un hasard qui sait quelque chose ou quelqu'un nous a peu être guidée lune vers l'autre pour partager nos maux et peut être se découvrir autres points communs plus joyeux et  devenir amies qui sait ... Ça Maide de penser ça ...bisous jespere que ça va quand même pour vous tous
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 13 Décembre 2012 à 21:21:03
Puce ou es tu passée
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 14 Décembre 2012 à 10:03:41
Bonjour bon courage pour la journée .. Noël approche de plus en plus et mon coeurse serre davantage après les grosses crises de larmes la colère et le choc  je suis comme ds un déni malgré moijzi vraiment  t l'impression qu'il peu passer la porte sonner linterphone oui je seks il est mort c'est fini je sais j'ai vu le corps j'ai pleurer toute les larmes que jai pu mais entre le réel et mon
Ressenti c'est complètement différent je ressent comme si il
Était encore la oui je sais c dingue mais c comme ça dps qq jours et parfois je pleure un peu mais je suis comme ds un déni je suis pas normale mais je voudrais tant remonter le temps faire que rien narrive et que tt aille bien  Papa je taime si
Fort
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 14 Décembre 2012 à 10:07:32
Ça va puce ?
Titre: Re : ma maman
Posté par: pucibel le 14 Décembre 2012 à 11:32:18
coucou tifee et tout le monde
je n'était pas bien hier, comme toi je voudrais ma vie d'y il y a 2 mois juste sa c'est tout se que je veux.
ma maman je la veux, je veux sauvée la situation, faire que s'arrive pas.
maintenant je réve quel es la avec moi et que je l'aide pour quelle se fasse une belle vie.
sa ne vas pas très bien dans mon quotidien ... alors sa ne m'aide pas et au fond de moi je sait  que je ne fait pas pour arranger les chose
mais j'arrive pas, vraiment j'arrive pas ...
dans ma tête je suis omnibulé par ma maman je sait que sa me rend triste et vide mais c'est pas grave c'est ma maman.
je suis tiraillé entre le faite de devoir continué ma vie, boulot, chéri, famille, morale.
et par moment j'ai tellement envie de tout laissé tombé de ma laisser aller à mon chagrin mais je sait pas ou j'attériré mais c'es temptemp, de se laissé aller à c'est semtiment. mais bon à quel prix ? pfff je sait pas.
mon cheri me bassine pour noel il espére que je serait souriante un peu joyeuse, je sait pas comment je serait, a mon avi se soir la les médicament seront mon amis.... a voir ji suis pas encore mais j'aprés-ende déja beaucoup...
 :'( jen ai marre de cette vie
bisous tifee prend soins de toi et tout le monde aussi !!!
jesper que ta rencontre t'apporte du bien !
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 14 Décembre 2012 à 14:12:50
Ma puce je te comprend si fort ... Mon papa me manque tellement aussi je ne pense qua lui qu'au fai que je ne le reverrai plus que ça y est on y est ce que je redoutais le
Plus au monde est arrivé je suis passée de l'autre coté je suis passée dans le camp des autres ceux qui ont perdu un parent normalement
Ça arrive aux autres et je
Fais maintenant douloureusement partie des autres ... Ça fait si mal c'est pas possible je refuse d'accepter de m'y faire ou doublier ... Oui la rencontre avec cette jeune fille parait presque surnaturelle au moment ou je me retient pour pas craquer apparait cette fille en pleur si fragile si brisée on aurait dit que je me voyais on
Senvoie quelque message timidement mais je pense bien qu'on
Pourrait devenir copines et allier nos forces .... Haa Noël !!!! Noël
De merde oui ça c'est certain !!!! Courage puce 
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 15 Décembre 2012 à 00:28:09
Bonne
Nuit a tous bonne
Nuit puce fleur germinou et tous les autres douce nuit et doux réveil oui
Je dis ça parce que le réveil c'est important qu'il soit doux
Douce nuit a tous courage demain encore
Un nouveau jour un nouveau combat enfin
C'est tjs le MM. Combat mais tjs avec une allure
Différente alors courage ... J'ai du mal a trouver le sommeil mais une fois trouvé c'est un
Repis un refuge une parenthèse c'est doux c'est rassurant c'est apaisant tout est possible tout est limpide le sommeil
Le repos c'est comme si jetais hors du temps .. Mais chaque matrin
La seconde même ou le réveil sonne et vibre avant
Même douvrir les yeux la réalité la vérité me percutes de plein
Fouet puis jouvre les yeux et la en moins dune minute tout ce que j'ai
Vécu ces deux derniers mois redefilent ds ma tête et je revis ces instant avec tristesse horreur et desaroi impuissante comme si je redécouvrais encore et encore chaque jour davantage chaque  jour plus fort chaque jour plus intense chaque matin de la même façon mais différente en même temps pire qu'une gifle ou qu'un
Coup de gourdin ds la tronche chaque matin je revis mon
Cauchemar je le redécouvre et je continue je me lève me lave m habille
Vais travailler  telle un robot qui
Ravale sa douleur sa peine ses sanglots ... Après le sommeil
Agréable dans lequel je me réfugie avec plaisir et quiétude le réveil survient brusquement marrachant a mes chimères et m'imposant avec violence cette cruelle réalité dans laquelle j'ai pas envie de vivre ... Alors bonne
Nuit a tous et surtout surtout ayez un doux réveil bisous
Titre: Re : ma maman
Posté par: pucibel le 15 Décembre 2012 à 13:32:04
coucou tifee se matin le reveille pff épuisent et pas top mais bon
c mon quotidient depuis presque 2 mois...
jai regarder le film "ted" il à fait un veux magique, oui et nous un voeux un magique on peut ??
pourquoi non ? sa menerve me rend triste ...
pff les film ne servent à rien, la vie ce n'est pas ça il n'y a pas de belle fin de " happy end "
jaimait bien les film avant mes maintenant il on un gout hamer !! comme tout le reste d'ailleur ...
je suis tellement triste, tellement rien na le même gout je ne vois plus chose pareille plus gent pareille
mes geste son vide de semtiment...
j'agit par dépis par réflexe comme un robot, quand je repense à se que jai fait ou fait je me demande comment ... et puis au final
je m'en fous tant-pis, tant-pis pour tout, pour se qui et fait et reste à faire.
la vie un combat, ho oui chaque seconde et elle me gifle bien et elle finira toujour à gagnée par k.o
ma relation avec maman c'est fini par k.o sans apelle de la vie. je ne sait même pas se que je dit j'ai l'impréssion d'être dans la lune ou sur une autre planette, inconue du peuple et inconue de moi jusque la.
comment se refaire ? comment ne pas avoir le coeur serré dans un étau, comment pouvoir pleurer tranquillement sans métouffer sans avoir les yeux gonfler et que l'on me questionne ?
comment "mi faire" comme certain peuve dire ?
trop de comment, trop de point d'intérogation, trop de vide  :'(

je t'embrasse tifee et vous tout/e
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 15 Décembre 2012 à 14:27:51
Je sais pas comment on s'y fait
Je sais pas comment on continu je sais pas ou sont les resourved ds lesquels on
Doit puiser pour être mieux dzilleur être mieux  ça me fait peur je veux pas
Oublier je veux pas que papa soit
Juste un souvenirs comme toi les films de voeux etc c'est de le fiction rien
N'est pareil ici .... Deux mois aujourdhui je
Pleure je suis anéanti
Titre: Re : ma maman
Posté par: pucibel le 15 Décembre 2012 à 18:27:56
voila comme tu dit je ne veut pas que se soit juste un souvenir ...
vivement 19h je quitte le boulot !
hier soir une crise de l'arme qui a durée a peu près 20/30 min et après épuisé.
comme toi je pense je m'épuise a fond avant d'aller me coucher sinon je pense et la c'es foutue je ne dors plus avant quelque heure.
merci de me reépondre c'est très gentil à toi vraiment !
demain je vais a l'anniversaire de la fieulle à mon chéri, et je vai voir des personne qui était à l'enterement j'apréhende pas mal
c'est surment bétte mais bon c'est le semtiment que j'ai en moi
je t'embrasse
jaimerais te rencontré tu à l'aire d'être une personne douce et très gentil mais je suis contente de te parler, même si malheureusement c'est ici dans de tel circontance.
bisou tifee
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 16 Décembre 2012 à 13:32:06
Jaimerai aussi te rencontrer toi
Aussi
Tu as l'air douce gentille et super ça se sent malgré ta peu e courage pour aujourd'hui c pas facile de faire une " fête " juste après ... Ka plupart des gens pleurent a l enterrement mais
Ça change quoi ds leur vie ds leur quotidien
? RIEN!!! ils pleurnichent et reprennent
Leur jolie petite vie mais nous ? Toi
Moi ...  Des mois après on est encore recroquevillées ds notre malheur on
Est encore a terre a hurler et pleurer et ça m'énerve un peu oui
Que les cousins les cousines les tantes oncles soient " passé"
A autre choses ... Alors que nous les enfant les frères la soeur la femme
On est encore si faible et si triste ... Tu vois j'ai rêvé ... Papa était vivant et tout ce cirque n'étais qu'un vilain
Cauchemar bref a un moment
Dd le rêve il a posé sa grande main sur ma nuque en
Guise de caresse comme il le faisait souvent ... A mon réveil j'ai mis 3 longues secondes a émerger et a comprendre que j'avais fait un rêve et que papa est mort bref j'ai mis 3 longues secondes a revenir a la réalité et évidement j'ai pleurer .... Et j'ai du mal aujourd'hui vraiment tout le monde veux me secouer ... Pense que " oh
Deux mois c Bon c fini " mais MM. Ds 20 ans ça sera pas fini
Il me manque j'ai peur pour
Ma mère bref je voudrais tant que tor soit comme avant pour toi
Et pour moi
Que personne ne soit
Mort.... Et qu'on se soit rencontrée sur un
Forum de mariage de bb ou autre mais ds la vrai vie hélas on
A perdu chacune un
Parent qu'on adorrait
Bon courage
Titre: Re : ma maman
Posté par: pucibel le 16 Décembre 2012 à 22:50:28
Oui comme tu dit "ho c'est bon presque 2 mois, il vont aller mieux" mais non du tout c'est pas ça.
Oui il veulent nous secouer, nous voir comme avant mais la vie c'est pas ça pas pour nous. Pour eux on dirait parfois que se naît rien, c'est la vie point et la mort en fait partie. Oui on le sait mais on n'est jamais préparé a cella. Tu ne peut pas a 20 ou 29 ou autre prendre cette réalité comme si tu en avait 50 et que les évènement comme mariage, bébé et autre se réalisé tu ne peut pas !!!
Oui jais plus de maman avec moi presente, mais je n'est surtout plus davenire avec ma maman et ça la ou je coince beaucoup. Je dois faire des trait sur l'avenir que je voulais que je pensé pouvoir avoir, et c'est que les gent bug ne suive pas et ne comprenne pas mes pense et ma tristesse.
Alors non il ne me faut pas 1 mois ni 2 pour encaissé cella. La ou il ne comprenne pas c'est que l'on ne choisi pas !!!! A ce moment de notre vie ( pour ma part du moins) nous ne somme plus maître de nous, les penser ou geste sont loin d'être tout reflechi , il vienne sont la et nous aprenon a vivre avec, et il nous faut du tout pour maîtriser tout ces semtiment étranger a nous.
Et il nous bouscule il voudrait que le soit "bien" limite pour ne pas dérange leur vie a eux, pour nous oui mais bon.
Je suis tout pourie, plus feminine ( on ma dit sa cette aprème) triste, le visage tiré, le tein pâle et en encore bien d'autre. Oui, oui a tout sa je le sait je ne suis aveugle quand même mais merde il me faut plus de temp.
Jaimerais arrêter le temps, le stoper et le garder juste pour moi. De fois j'ai même envie de me réveiller et d'oublier tout mais vraiment tout un espèce de blackout pour ne plus soufrire .
Mais bon si il avait remède on le serait deja , mais javoue que je continue a espère qu'il y en un !!!!!
Je tembrasse tifee et vous tout aussi!!!!!! 
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 16 Décembre 2012 à 22:51:05
Ça a été ta journée puce ? Moi moyen j'ai eu
Bcp bcp de coup de cafard j'ai Bcp de
Mal encore c très dur j'ai vraiment du
Mal j'ai tellement de chagrin ! Et toi comment
Vas tu ?
Titre: Re : ma maman
Posté par: pucibel le 16 Décembre 2012 à 23:17:40
Je suis rester avec sa fieulle de 12 ans a  faire des jeux de société, je ne pouvais voir le regard des autre se posé sur moi. Sa ne sert a rien que je reste avec eux si je suis triste, et je n'aime pas être au millieu des tout le monde comme sa, ou il te regarde sans regarder j'aime pas sa. Sa me met mal alaise. J'aime pas.
Et toi qu'a tu fait ?
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 16 Décembre 2012 à 23:33:56
Oh on a
Posté nos messages presque
En même temps!!!! Tu sais moi aussi on me
Dit que je suis pale livide triste éteinte que j'ai l'air d'être mal
Mais c'est normal je suis plus que mal je suis plus que
Livide je suis plus que éteint je suis complètement
Anéantie je crois que toi aussi c'est ce que tu ressent ... C'est pas un mois un an
Dix ans qu'il me faut je serai triste même a 80 ans si
J'y arrive et même si avec le temps je deviens moins triste j'aurai cette cicatrice au fond de moi
Jusqu'à la fin de ma vie ... Comme toi je
Pense avec beaucoup de tristesse a ce futur qui n'existera plus a tous ses projets qui ne sont plus ... Je ne serais pas une " joyeuse mariée " arrivant aux bras de son père ... Mes parents ne vielliront pas ensemble ils niront pas ensemble
Dans cette maison de campagne que mon père a bâtit de ses mains ... Papa ne connaitra pas mes enfants il ne leur montrera pas les fruits des arbres qu'il a planté dans le jardin comme il le
Faisait avec mes nièces ... Plus jamais il me touchera la
Nuque comme il le faisait souvent ( comme une caresse ) plus jamais
Je lui ferai gouter mes inventions culinaire plus jamais
Plus jamais plus
Jamais tu vois la mort et le fait qu elle soit incontournable
Et irrémédiable ça c'est trop dur le " plus
Jamais " ça ça me tue le " toi
Tes en vie faut continuer a vivre la
Vie continue faut arrêter d'être égoïste dans ta peine faut te changer les idées " tout ça j'ai envie
De hurler STOP!!! Laissez moi souffler laisser moi
Respirer ça fait 2 mois et au passage il s'agit pas Dun poisson
Rouge mais de MON Père
Lun des être que j'aime plus que tout au
Monde alors non évidemment que ça va pas quelle question !!! Évidemment
Que je suis livide je viens de me prendre la claque la plus magistrale de toute ma
Vie je suis comme un oiseau tombé du nid blessé qu'il faut achever je vais pas bien le deuil ça se fait pas en
3 semaines surtout quand on a ( avait ) un lien aussi fort que toi et ta maman
Ou moi et mon papa je tient a dire au passage que si j'avais perdu ma maman
Et non mon papa je serais ds le même état car ma maman chérie je l'aime autant et mes frères c'est la même chose ... Puce je comprend ce que tu ressent je comprend ton chagrin car moi aussi je
Le ressent ... Et toute cette pression sociale autour ça me pèse trop déjà je
Me suis mal réveillée car j'ai rêver et j'ai
Mis un long moment a revenir a la réalité ....
Et ça a été super dur donc j'ai beaucoup pleurer aujourd'hui et les fêtes qui arrivent premier Noël
Sans lui 2 mois après sa mort c'est super difficile ... Aller de lavant c'est probablement possible
Mais ça se ferra pas du jour au lendemain ça se ferra pas tout de suite et déjà je dois rennoncer a ce futur qui devait être et qui ne sera plus et envisager un futur différent car on a pas le choix les choses sont différentes maintenant pour toujours mais voila aujourd'hui ça m'est encore impossible jarrive a peine a réaliser et encore moins a
Accepter ... Ce matin a mon réveil je
Me suis dit " quel drôle de rêve je suis bête mes parents vont
Bien ils s'entendent bien tout va bien"
Puis peu après " non quelqu'un est
Mort c'est vrai ... Qui est mort déjà ... Oh
Non c'est vrai mon père putain comment
J'ai pu croire , comment j'ai pu oublier une demi minute c'est papa ...
Papa est mort " et voila bing retour au réel grosse crise de larmes tu vous rien
Qu'en te lecrivant je pleure .... Je pleure ça parait tellement insurmontable alors oui c'est
Vrai on me dit souvent " tu as de la chance dans
Ton malheur tu n'a pas vu ton père dépérir Dun
Cancer "
Oui c'est vrai mais il allait bien alors pourquoi
Partir quand on va bien ? Aucune situation n'es plus idéale que l'autre l'issue est la même et le choc alors ??? Hein
Ma vie a basculé en un coup de téléphone en une demi
Seconde juste le temps qu'il faut
Pour prononcer la phrase " papa est mort "  toi comme moi
On a besoin d' encaisser le choc de souffler et que cette pression sociale autour de nous arrête moi mes
" amies " me fuient ( genre c'est contagieux tu sais ) d'autres ne veulent pas m'en entendre parler avec ma famille c'est difficile ils ont tant de peine que je peux pas et mon chéri aussi adorable soit il je veux pas abuser de sa patience et en
Plus c'est un homme il peut pas vraiment comprendre car il
N'est ( heureusement ) pas passer par la ... Il n'y a que sur ce forum auprès de toi puce auprès de germinou de fleur de sadheart ou de Clara que je me sent entendue écoutée respectée et pas jugée ... Ta peine est immense les gens autour comprennent rien tu
As l'impression d'être dans un monde a part ... Moi aussi et je crois que nous sommes " a part " dorénavant et tant que les gens autour ne passe pas par la il peuvent pas comprendre l'intensité de la souffrance il peuvent
Imaginer se mettre a notre place ou compatir après avoir parler il retournent a leur petite vie parfaire et nous on
Est de nouveau " a part " ...  C'est dur c'est une épreuve que jimaginais pas vivre si jeune et toi qui est plus jeune encore ma petite puce si tu savais comme je te comprend comme j'ai de la peine aussi pour toi j'aurai envie de te prendre dans mes bras pour te faire sentir que tu n'es pas seule que je t'entend que je te comprend et que même plus âgée ne ressent comme
Toi ce vide cette peine ..
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 18 Décembre 2012 à 00:15:02
Bonne nuit puce bisous ... J'ai bcp pleurer aujourdhui
Titre: Re : ma maman
Posté par: pucibel le 19 Décembre 2012 à 16:49:54
coucou tifee
pff moi hier une journée de dingue, jai tout fait pour remmettre eau, gaz, elec
finalement je me bat avec le gaz pasque un vois sur son ordi quelle et pas décédé mais pour lui elle a plus le gaz alors
lautre voit quelle es partie mais pour lui elle à encore le gaz ....... grrrrrrrrr !!!!!!!! donc l'un à pris rdv pour remettre le gaz et l'autre la annulée.....    pétage de plomd avec le gaz!
du coup hier je suis rester 4h dans l'aparte de ma maman et avant je suis aller au cimetiére, une fois tout les enbrouille avec le gaz jai craqué j'en pouvait plus!!! jme suis dit "mon dieu, mais quesque j'ai fait, je suis aller au cimetiére je suis rester cher elle devant le tapis a regarder sa derniére trace, mais pourquoi mon dieu .... ha oui punaise pasque elle es plus la"
pfff nouvelle baffe de la vie, nouvelle crise de l'arme ....  j'en peut plus !!!!
dsl pour le message privé j'ai répondue 2 fois mais je vois que sa ne passe pas...
que t'es t-il arriver hier ???
gros bisou et courage à nous !!!!!!!!
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 19 Décembre 2012 à 19:34:32
Je vois que toi aussi tu as des
Papiers moi j'ai encore ma maman donc le gaz et tout ça on résilie pas mais bon yen a eu des papiers j'ai eu quelques jours ou jetais bien ( enfin je veux dire mieux ) mais la c'est reparti depuis 3 jours je fais que pleurer que pleurer si tu savais oh mais  oui quell idiote je suis TU LE SAIS bien vraiment bien comme j'ai mal car tu as aussi mal que moi je pleure tout le temps je peux pas accepter c'est c'est au dessus de mes forces j'en peux plus j explose jao trop de chagrin
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 19 Décembre 2012 à 23:53:20
Bonne nuit puce et bon réveil surtout
Titre: Re : ma maman
Posté par: pucibel le 21 Décembre 2012 à 17:53:34
coucou tifee
entre-midi jai fait les course de noel grrr... c'est dingue se que j'avait envie mais bon pour la famille faut le faire.
on a pas beaucoup de client, alors jai de quoi penser encore encore et encore ....
la fin du monde pfff c'est quand quelle vien ...
j'ai des moment au "sa va" de cour moment, et des jour ou vraiment j'avale, beaucoup parfois.
j'ai trouver cher ma maman de vieux apareil photo jetable je les en-mener déveloper jesper quil y aura ma maman dessu vraiment se sea mon cadeau de noel à moi, rien cas moi des souvenir oublier qui revienne...
le jour que je ne veut pas aproche et l'on y peut rien ... ne j'aime pas ça
je suis si triste ... elle me manque ma maman, ma petite maman je t'aime fort, frot ,fort ,frot et l'infinie
Titre: Re : ma maman
Posté par: pucibel le 24 Décembre 2012 à 09:46:30
tifee mes message priver ne passe pas je croit ?! punaise je vais faire pour discuter avec toi !!! dit moi si tu la eu stp stp tifeee !!!!  :'(
bis jespers que tu ma lu
Titre: ma maman
Posté par: ITBLASE le 24 Décembre 2012 à 11:58:19
Pucibel,
en te lisant,je me retrouve et tu sais quoi j'ai le coeur un peu en paix en me disant que ma douleur n'est pas propre a moi,je me faisait du soucis en pensant que je devenais folle!
mon fiancée est decede le 13 octobre a la maisosn devant moi on n'etaient à deux lui et moi seulement!
je suis toujours traumatisée et les gens continu de dire c'est la vie c'est pas de ta faute c'est ainsi ce sont les pland de DIEU?mais je me pose la question pourquoi lui?je suis en colère qu'il m'est laissée en plan comme ça sans rien me dire sans meme venir dans mon sommeil me dire qu'il m'aime et du coup mon coeur est gros comme ça!je souffre j'ai trop mal et aucun medecin n'as de solution pour moi ils me disent sa finira par aller!j'en ai marre de cette vie ou nous ne sommes que des pions de DIEU!on ne decide rien c'est lui seul qui decide de qui vie et de qui meurt!tt les clochards,les violeurs,et autres qui trainenet vivent longtemps mais les bons s'en vont a la fleur de l'age!c'est terrible quoi!
Titre: Re : ma maman
Posté par: pucibel le 24 Décembre 2012 à 13:56:45
bonjour à toi itblase
non, non nous somme pas seul ...
comme toi j'ai le coeur gros comme ça !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
comme toi je soufre ma maman me manque tellement énormément !!! que tes t'il arriver ?
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 26 Décembre 2012 à 02:28:02
Bonjour puce jespere
Que ça n'a pas été trop
Dur pour toi en
Tout cas ça a été dur pour moi
De faire semblant l'air de comme si de rien n'étais c'est franchement pas Bon
Pour le moral faire Noël pour les enfant ok ne pas passer sa soirée a pleurer ok mais pourquoi on en parle jamais pourquoi c'est limite tabou c'est tellement dur ça fait deux mois je sais bien
Qu'il ne reviendra pas mais plus le temps passe plus je réalise qu'il ne reviendra pas et ça j'arrive pas a l'accepter alors
Ma puce comment ça se passe ? Bisous ma
Puce merci pour tout tes messages je
Me suis décidée a rêvenir cetait trop
Dur de ne plus parler sur le forum j'ai tout garder pour moi
Pendant plusieurs jours cetait dur Bisous
Prend soin de toi
Titre: Re : ma maman
Posté par: ITBLASE le 26 Décembre 2012 à 14:08:57
Pucibel,
mon fiancé etait asthmatique et il pensait qu'il faisait une petite crise d'asthme comme d'habitude alors il m'a laissé dormir toute la nuit sans rien.ce samedi matin du 13 octobre lorsque je me leve il n'avait pas l'air de quelqu'un qui souffrait il me le cachait et gerait sa interieurement vers 10h il a commencé a me dire qu'il s'etouffait alors je lui est dit on va a l'hopital et non il m'a dit sa grande soeur passera lui faire une injection!30 mn plus tard il etait au sol mort sans rien dire,sans rien!!!!
je suis traumatisée,je culpabilise d'avoir dormie sans rien soupconner!je souffre tellement!
la mort nous enleve des personnes tres chers et n'est pas fichu de nous apporter la solution ou encore la conduite a tenir voir les reponses aux questions qui restent en suspens dans nos coeurs!!!!je suis mal!les mots me manquent pour exprimer ma douleur juste que sa fait enormement mal!!!
Titre: Re : ma maman
Posté par: pucibel le 26 Décembre 2012 à 19:41:16
Bronsoir tout le monde
Je ne sait pas vous ou un peu, mais moi cest 2 jour on était bizard....
Bizard car lundi pour moi n'était que lundi un lundi parmi d'autres sans rien de particuliè,
Je suis rentrer, pris une douche je me suis maquiller d'ailleurs bizard après 2 mois sans maquillage.... pffff pas top
Après moi et mon chéri on ses donner nos cadeau, mais vraiment y avait rien dans mon coeur c'était vide très vide.
Ok c'était cool un cadeau, super .... et ben non c'était ha un cadeau  :-\
Après cher les beau parent, ou mon chéri aver sa mère, et sa mère aver sa maman et son père pareille !!
Le rosé mon ami !!!!! Oui, oui j'ai bien pleurer quand tout le monde a chanter un chant et puis sa cest vue que je gêne !!!! Alors vive rosé mon ami.
Une bonne soirée non peut pas dire ça, une soirée ou il fallait sourire être jolie, bien ... ou par moment j'avais l'impression
que l'on me parler juste pour ne pas que je reste dans mes pensée . Mais c'est trop tard quand on fait semblant on c'est penser a deux chose on même temps, onsait comment faire !! Jais passer la soirée avec une photo d'elle sur mon coeur !!!!
Hier j'avais mon frère et ma soeur mes neveux, mon chéri et mon beau frère et ben dans ma tête c'était la même soirée que l'aveile.
Aujourd'hui sa fait 2 mois  :'( je suis aller voir mon pépé avec ma soeur et une amie a mon pépé et décédé pffff suis degouter !!!!!! Mme Dupont était très gentil !!! Elle manger a coté de mon pépé ( il es on maison de retraite) se qui ma dégoûté c'est que quand j'ai demander à une infermiere elle ma dit que sa fesait plus de 2mois mais c'est faut je les vue il y a 1 mois ! Je trouve sa dégueulasse de ne même pas se souvenire plus de Mme Dupont...
Vous trouver peut être con, limite moi aussi un peu mais vraiment je me comprend!!
Titre: Re : ma maman
Posté par: pucibel le 26 Décembre 2012 à 20:18:36
Comme tu dit tifee on dirait un sujet tabou !! Je vois le regard que certain me lance quand jouvre la bouche.
Je suis tout pourie toute triste, j'ai l'impression d'être la seule a être comme ça !
Des que ma soeur me vois un triste hophophop il faut que je sourie sa va aller !! Dit elle, aller sourie pfffffffff..... mais j'ai pas envie
Elle me dit ho tu pourai te maquiller et te coiffer grrrrr. Oui c'est pour mon bien mais frachement c'est pas se que jais envie d'entendre a chaque fois !!
C'est con mas jaimerais quelle me disent que elle non plus elle pas envie tout le temps que elle aussi et triste et pleur quand elle es seul.
Me dire que je ne suis pas seul avec mon chagrin !!!!
Pour moi il n'y a que ici ou je ne suis pas seul avec mon chagrin on a chacune le notre et je me sent comprise, pas juger et bien.

2 mois, 2 mois que je suis sans maman, 2 mois sans sms et Appel, et se ne sont que les 2 premiers mois de ce long chagrin.
Mon coeur il ya toujours ce trous ni plus petit toujours au même point, par moment dans la journée " sa va " enfin vite dit hein et d'autre ou je tombe de haut on me disant que tout ça existe ....
Jai l'impression d'être dans un déni , je ne veut pas y croire, je ne veut pas voir, je ne veut pas dire le mot "tombe'' ni cimetière, je ne veut plus y mettre les pied car pour moi, non ! Elle n'es pas la ! Elle ne peut pas y être se nes pas sa ''place'' et je ne peut pas dire ''je vais voir ma maman au cime... '' ou ''je vais sur la Tom... de la maman'' non non non je ne veut pas je ne peut pas, tout et faut
Oui elle plus la ici avec nous je ne plus avoir de contact avec elle mais elle n'es pas la au cimetiere par pour moi. Non je ne veut pas ! Je ne peut plus et je ne veut Plus.
J'ai plus le choix sur beaucoup de chose et je ne sait pas pourquoi je réagis comme cella sa vous déjà arriver ??? Déjà resenti se déni ??? Je ne sait pas je ne sait plus

Quand je ne me dit pas que tout et faut et que je ne me dit pas se que j'écris plus haut et ben je suis mal très mal je suis comme au début....
En plus il mette la pression les autres, avec leur ''sourie, coiffe toi, sa va aller, maquille toi .... '' il faut que toute aille bien mes merde c'est pas un poisson ou une abeille.... c'est ma maman merde !!
Et vous dite moi se '' déni '' vous avez déjà ressenti ???r
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 26 Décembre 2012 à 22:25:25
Je sais parfaitement ce que tu ressent puce et c'est
Pas du déni ... Je ressent comme toi Dun coté on accepte pas ce qui nous arrive on
N accepte pas la mort de (ta maman ) et ( mon papa) ... On accepte pas car le processus de deuil est long et jusqu'à lacceptation ya pas dissue!!! On est pas dans le déni moi je dirai ce sont plutôt tous les autres qui sont dans le déni (nos familles) avec leur " maquille toi coiffe toi souri allez il faut continuer il/ elle aurait pas aimer te voir ceci ou te voir cela allez on va faire ceci cela allez photo par ci photo par la c'est Noël et patati et patata allez il faut vivre pour lui /elle faut pas se murer dans un chagrin colle ça gna gna gna" bref ce sont eux qui sont dans le déni oui parce que nous nous sommes déjà dans le procecus de deuil oui ....on a mal on pleure tous les jours certes on pense pas a autre chose certes mais on affronte notre douleur chaque jour on affronte
La vérité on fait face on tourne pas le dos comme
Eux quitte a pleurer tous les soirs quitte a parler dans le vide quitte a être " perdues " quitte a être malade quitte a en perdre le sommeil et lappetit quitte a perdre le sourire lambition quitte a penser a pleurer toute la journée oui c'est certain
Mais chaque jour on fait face a la réalité on fait face a la vérité on ne pense pas a autre chose on fait pas semblant on est sincères avec nous et notre entourage et jour après jour on fait face a notre douleur tant bien que mal
Avec des hauts des bas plus souvent des bas mais on ne renie pas le chagrin en pensant a autre chose . Et jusqu'à ce qu'on accepte enfin ça sera comme ça je pense pas que tu sois dans le déni j'ai ressentie comme toi mais c'est pas du déni c'est juste que tu n accepte pas la mort de ta mère mais tu sais quoi jaccepte pas la mort de mon pere moi non plus mais quoi de plus naturel ça fait deux mois et demi pour moi ( un peu plus ) deux moi pour toi , c'est normal d'être debousolees d'être anéanties c'est un droit comme tu dis c'est pas u
Poisson rouge qu'on a perdu moi j'ai envie de les secouer quand ils me font les même remarques genre leur dire " hoooo tu te rappelle pas qu'on a enterrer papa ya un peux plus que 60 jours c'est juste la fin du monde pour moi et je sais que c'est pareil pour toi alors  arrêtes de Faire semblant et dis moi plutôt ce que tu ressent pour qu'on avance enssemble merde " mais je dis rien... Et tu sais quoi moi aussi jaimerai qu'ils me disent vraiment ce qu'ils ont sur le coeur est ce qu'ils pleurent comme moi tous les soirs? Par moment dans la journée ? En regardant une photo ? Ou en sont ils ? A quoi pensent ils ? Dorment ils correctement ? Ils y pensent comme moi ? Comment surmontent ils ça jour après  jours ? que ressentent ils ? Oui jaimerai savoir ou ils en sont tous jaimerai qu'on compare ce qu'on ressent qu'on en parle quon se dise les choses qu'on en parle quoi ... Parce que faire lair de rien ça me fout en
L'air j'y arrive de moins en moins bien j'en peux plus ... Comme toi puce c'est plus que difficile d'être toi d'être moi d'être chacun de nous ici je te comprend a 500 pour-cent je te comprend puce car quand je te lis il y a tant de choses similaires entre ton histoire et la mienne ... Puce je te comprend et jaimerai tellement qu'on habite pas si loin lune de l'autre car jaimerai te prendre dans mes bras jaimerai que tu le dise comme ton cœur et lourd et te dire la même pour moi
Jaimerai tant remonter le temps et changer la vie de chacun de nous ici mais hélas je nai pas ce pouvoir et jaimerai tant mon pere me manque tellement je ne peux que comprendre ta douleur c'est si intolérable je suis avec toi ma puce je Tembrasse fort
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 29 Décembre 2012 à 18:32:29
Je pense a toi puce
Titre: Re : ma maman
Posté par: pucibel le 03 Janvier 2013 à 12:30:06
He ben voila on es en l'2013   :(  pfff
Nouvelle an ? Et bien que dire comme tjr triste ds mon coeur !! Rien ni fait !! Dans 1 mois pile cest son. Anniversaire 57 an comment sera ce jour ???
Comment sera ma tête, mon coeur ce jour la ??
La tristesse fait parti de moi maintenant aussi que le vide et la perdition
Comme toi tifee je suis comme anesthésié, je ne ressent rien . .. Je ne ri plus comment avant
A ce "avant" ! Ce avant me manque temp !!!
La vie ma ratraper ce jour la !!!
Ma pris ma maman sans retour possible sans avenir possible à ses coté.
 debut 2012 mon père en fin de cure, juillet 2012 ma soeur déménage à 2h45 de route
Octobre 2012 ma maman part ... Le rêsumê de mes 20 ans es la !

Et la je doit faire avec jai 20 ans si tout va "bien" il me reste pas mal dannée a vivre, mais sans ma maman cest nul et sa fait peur !
Trés peur !!
Si tout va bien -> quel phrase débille !!!!
Bis tifee !! Et toi ? Raconte moi






Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 03 Janvier 2013 à 14:12:51
Je comprend ce vide cette perdition dans les sentiments dans les émotions j'en
Ai eu des galères en 2012 mais le 15 octobre ça a été le coup
De grace
Vraiment ça ma achever .... Parce que a chaque fois que j'avais une galère je me disais " tant pus sois forte regarde la chance que ta tes parents tes frères sont et seront  toujours la près de toi " alors je comprend surtout que ta maman
Est morte subitement comme mon papa ... Tu es bien trop jeune pour perdre un parent moi
Même je suis trop jeune pour perdre un
Parent quand certain de mon âge ont encore leur GRAND PARENT ça me rend jalouse !!! Parce que je
Me dis comment des gens de 35 ans ont encore papa maman
Mamie papi et comment une fille de 20 ans comme toi se retrouve orpheline et comment une fille de 29 ans perd son papa a qq mois de son mariage ??!! Oui je suis souvent envieuse parfois je réalise pas jaccepte pas parfois jignore et je fais l'air de rien et parfois je m écroule et je pleure je suis perdue ... C'est compliqué il y a tant d'émotion comme jelai dit  sur mon
Post j'essaie de me racrocher a des pensées plus spirituelles pour pouvoir encaisser le choc et la douleur c'est pas facile je sais il doit me rester une grosse trentaine d'année a vivre peu être plus toi une bonne quarantaine ou cinquantaine et ça semble inerme
Je voudrais te porter la réponse mais comme toi ça le rend dingue vais je vivre plus souvent sans mon
Pere que avec ??? De toute façon je sais que je vais pas être une viellerez je le sais depuis toujours je sais pas pourquoi je sais que je vais mourir vers 60-65 ans je lai tjs su alors bon .... Enfin
Bref il faut s'accrocher ma puce je sais que c'est difficile je sais a quel point ça fait souffrir bisous puce
Titre: Re : ma maman
Posté par: germinou le 03 Janvier 2013 à 16:05:59
Ello petite puci

Pour aujourd'hui ce que tu dois "retenir" et "VIVRE" c'est "triste dans mon coeur" Parce que c'est ce qui se passe dans le moment présent. 
CETTE TRISTESSE qui fend l'âme, et bien tu te dois de te concentrer à la vivre aujourd'hui!! 
Le 3 février arrivera et ce jour là seulement rendu là, tu le vivras! 
Essais d'être dans le présent....
Pleur, cri, cogne dans l'oreiller mais vis le au présent!
Tu as déja assez de soucis dans le moment rien ne sert de regarder aillleurs...
 
LE PASSÉ N'EST PLUS...LE FUTUR N'EXISTE PAS ENCORE..MAIS LE PRÉSENT EST LA!

Un jour tu retourneras dans ton passée et tu feras des projets de futur mais dans le moment laisse ton coeur saigner..
Sois douce avec toi-même puci

je t'envoie plein de tendresse, d'affection et t'enlace doucement mais solidement de mes bras virtuels petite puci :-* :-*

Amitiée Sylvie  :)
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 03 Janvier 2013 à 17:45:52
Tu parle si bien Sylvie tes mots tes
Phrases sont tellement pénétrantes et réconfortante même
Si ça ne fait pas taire ce mal ce
Manque tu sais poser des
Mots sur les émotions qu'on arrive pas
A Faire sortir ... Puce ta maman doit tellement te manquer je le
Sais car mon papa me manque c'est attroce je me
Demande comment je vais survivre a ça
Je me demande aussi comment vais je devenir ? Enfi
 On verra ça petit a petit comme dit Sylvie un jours après l'autre ... La première fois que j'ai entendue
Parler de cette fameuse fin du monde prévue
Pour le 21/12/12 c'était en 2008 je travaillais dans une
Pharmacie en banlieu et avec les collègues de l'époque ça nous faisait rire ( de telles idioties ) puis ensuite avec les reportages a la télévision les divers articles et toutes les catastrophes qu'il y a eu ( tsunamis catastrophe nucléaire tremblement de terre etc ) je me disait peu être c'est vrai peu être que c'est le début de la fin et oeu être que la fin du monde aura lieu et ça le faisait peur , l idée qu'on meurt tous que toute la famille meure ça me faisait angoisser ... Jusqu'au lundi  15 octobre2012 ou papa est
Mort subitement et ou tout
S'est écrouler dans ma tête et a partir de la je sais sue c'est égoïste mais je me disait " pourvu que les maya
Aient raison pourvu que le 21/12/12 la terre explose .... Pourvu que ça arrive je sais c'est égoïste le pire c'est que je le pense encore .... Le temps passe et bientôt nous
Serons en février et bientôt le 17 février ... Puce ce jour la pour toi
Comme pour moi puisque nous sommes nées le même
Jour.... Je vais Faire 30 ans et toi 21 .... 9 ans decart et tant
De peine a nous deux petite puce courage   
Titre: Re : ma maman
Posté par: pucibel le 06 Janvier 2013 à 15:37:52
Les montagne russe du morale, jvien encore de prendre une décente  :'(

J'arrive pas, j'arrive pas    :'(  :'(  :'(

Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 07 Janvier 2013 à 00:10:35
Très bien illustrée ... La montagne russe du moral ça y est je monte encore quelque
Mètre plus haut ... D'ici deux jours je te rejoin en
Bas puce .....
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 09 Janvier 2013 à 22:28:27
Ça y est j'y suis en
Bas ma puce .... Je tai écrit sur mon post bidons doux  prend soin
De toi
Titre: Re : ma maman
Posté par: pucibel le 12 Janvier 2013 à 15:13:12
jen peu plus de cette douleur !!!!!!
C dure beaucoup tro pour moi je croit
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 12 Janvier 2013 à 19:56:21
Je sais ma petite puce je saus que c'est dur et injuste je le sais bien moi même
Je me demande comment je fais pour continuer a vivre avec cette douleur constante en moi je suis complètement
Morte a l'intérieur même si j'arrive maintenant a donner le change même si
Jarrive a décrocher a faire mon travail a voir ma famille a voir
Mes copines quand je me retrouve seule c'est toujours la peine qui reste ma seule compagnie ça ne
Me quitte pas en
Permanence je suis toujours triste et je pense que c'est normal
Je pense que tu es normale que ce que nous ressentons est normal nous avons perdu la personne une des personne que nous aimions que nous aimons plus que tout au monde et le reste n'a désormais plus aucun sens je sais que c'est dur ma puce tu es si jeune en plus je ye comprend tellement c'est si injuste 
Titre: Re : ma maman
Posté par: pucibel le 13 Janvier 2013 à 18:58:16
Comme toi j'arrive a décrocher par moment...
Et des que je me retrouve seul, me voila avec ma peine, si intense, si encré en moi !!!
Je me mets au tacé genre je parle vite et ne m'aréte pas, car si je stop mon morale baisse et mon coeur prend le dessus, ma tristesse surtout.
Hier on rentren  du boulot j'ai pleurer tout le trajet j'en pouvait plus.
J'aime tente parler avec toi tifee et vous autre !!!
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 13 Janvier 2013 à 20:48:13
Comme toi puce au boulot avec mes collègues je suis hypetactive car si je m Arette je sombre mais après le boulot dans le métro pendant min trajet qui dure 39-40 minutes je
Pleure je pleure et je me fou des passant qui
Me regarde et ensuite je reprend mon
Masque j retrouve min
Chéri je téléphone a ma mere et je fais semblant jusqu'au moment
Ou mon chéri va se coucher et que j'attends seule que
Mon somnifère fasse effet je pleure je cogite seule sur min
Canapé ça va faire 3 mois dans 2 jours j'ai juste
Envie de mourir de m allonger dans un
Coin et de pleurer ... C'est si difficile ... Ma puce jaime aussi te parler et te
Lire et j'aurai tant aimer que rien de tout ça
Ne nous arrive et qu'on se rencontre autrement
Que sur un forum de deuil mais
Hélas c'est comme
Ça c'est horrible et heureusement
Que ce forum existe jaurai jamais pu sans je
Pourrai pas sans ... Heureusement qu'il y a toi et tous les autres si formidables ...  Bisous
Ma petite puce douce nuit
Titre: Re : ma maman
Posté par: pucibel le 15 Janvier 2013 à 17:03:55
bonjour tifee, je t'écrit ici car je n'ose pas sur ton poste, j’espère que tu ne prend pas mal.
aujourd'hui et pour toi les 3 mois de ce cauchemar, j’espère que pour toi sa peu aller ( c'est bizard de dire ça, pardon je ne trouve pas les bon mots, je sait bien que sa ne va pas quelle question... je pense tout simplement à toi !!)
je ne sait pas quoi dire apart tout se que je répete à longueur de temps  et qui n'aide personne,
je n'ai pas le morale, pardon je ne suis pas d'une aide morale.
bisou à toi et une énorme penser pour toi
Titre: Re : ma maman
Posté par: pucibel le 15 Janvier 2013 à 18:18:48
 :'(
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 16 Janvier 2013 à 15:15:44
Merci ma
Puce ... Tu n'est pas inutile ni
Maladroite je sais très bien ce que tu a voulu
Dire tu as eu une pensée pour moi et ça me fait chaud au coeur je pense a toi
Souvent tu sais ... Je pense a mon papa qui me
Manque a ma maman a mon chagrin au forum a toi a sadheart et toutes les belles personnes qui font de ce forum un endroit si paisible .. Tu peux venir quand tu veux sur mon
Post ma puce ... 3 mois hier en
Plus cetait l'anniversaire de mariage de mes parents ...les dates !!! Elles me persécutent elles me
Blessent ... Parce que chaque jour qui passe me ramène a la réalité a chaque réveil et je me sent si désespérément mal au plus profond de moi je n'ai plus que de la peine que de la colère ... Une tristesse infini
Mais tu connais bien hélas ... Prends bien soin
De toi puce je pense a toi très fort courage 
Titre: Re : ma maman
Posté par: pucibel le 16 Janvier 2013 à 20:42:01
J'ai l'impression que tout m'échappe !!
Je suis mal, je vois juste le trou dans ma vie, comme tu as dit je met mon masque pour rentrer a la maison, aller au boulot, téléphoner, voir des gens...
Hier j'ai fait le menage , aspirateur, ect, ect... depuis ma maman je ne les pas fait, quand j'ai eu fini j'ai fondue en larme, je me disait " mais quesque je viens de faire ? Je fait comme si ma vie n'avait pas changer, mais si punaise de merde. une fois mon aspis ranger, je n'aspire  pas mes soucis avec"
Mon "menage " comme avant, comme ma vie d'avant .... mes rien ni fait, je suis triste, toute triste.
Elle me manque terriblement ! Je veut tellement la voir. Ma maman, ma maman a moi, que j'aime de tout mon coeur tu me manque terriblement.
Je pense a elle, a nous, a tout mes souvenir et j'ai peur, peur d'en oublier !!! C con mes je me demande si je doit pas les écrire ou prendre un dictaphone  pour enregistré, pas que si j'écris et que on sait jamais mes je devient vielle et peut-être personne ne me les lira .... oui je divague je sait, et encore j'écris pas tout se qu'il y a dans ma tête !
Je  suis si vide
Titre: Re : ma maman
Posté par: madâme le 16 Janvier 2013 à 21:08:41
Bonsoir à vous,

Un petit mot pour vous dire que cette année, ça va faire 15 ans que j'ai perdu ma maman…Et elle est toujours là à mes côtés, par ce qu'elle m'a légué, son sourire, ses recettes, son rouge à lèvres, son élégance, son brushing (avec deux brosses, s'il vous plaît, moi, une seulement, mais c'était elle la pro..). On n'oublie pas ses défunts. On entretient leur souvenir auprès de ceux qui sont encore à nos côtés. On a les photos, les anecdotes. Ma fille cadette me parle de Mamie Vette, me pose des questions. Des fois, elle me dit qu'elle est triste de ne pas l'avoir connue. Mais je m'efforce de la faire vivre. Si mes filles sont là, c'est parce que ma mère a été là avant…

Je vous souhaite beaucoup de courage, votre deuil est si récent, mais j'espère que vous trouverez à nouveau l'équilibre un jour, avec votre maman à vos côtés d'une autre façon :)

Madâme
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 17 Janvier 2013 à 10:15:36
Bonjour puce non
Tu ne divagues pas et rien n'est con dans ce que tu as écrit je te comprend tellement .. Moi depuis que papa est mort je ne me coupe plus les cheveux je ne fais plus de mèches je sais pas pourquoi par ce que peu être je veux montrer et me montrer a quel point je suis triste et a quel point j'ai envie de rien et a quel point ma vie a changer Parce que je veux pas couper mes cheveux qui ont " connu " mon pere qui ont été touchés par lui ... Oui oui je sais c'est très absurde et très bête mais c'est comme ça ... Il me manque tant je comprend ta peur doublier moi aussi j'ai peur doublier ... Quand j'aurai des enfants ... Ils ne le connaitront pas et ça me fais si mal qu'il soit parti si tôt sans connaitre mon mariage mes futurs enfants il ne sera qu'un souvenir c'est pas possible ... Bonjour madame ce que tu as écrit est vraiment .. Ça me touche beaucoup ... Ce que tu dis sur les habitudes et les façons de Faire de ta maman ... Je vous souhaite une douce journée
Titre: Re : ma maman
Posté par: pucibel le 17 Janvier 2013 à 21:01:18
Bonjour, merci madâme  pour votre message très touchant !!!
Non c'est pas absurde !! Loin de la ... moi non plus je nes pas couper mes cheveux et je ne veut pas !!!
Je ne sait pas trop non plus se que jai, mais j'ai envie de rien !! Juste de montrer ma colère, mon enervement mon foutissme de tout ce qui m'entoure et qui ne viens pas ou nes pas en rapport avec ma maman !!!! Mon idée con de la journée peut être Me faire les pointe des cheveux rouge pourquoi ? Pour que merde soit écris sur ma tete !
Si j'avais asser  de crant ou je ne sait quoi je sortiré bien avec un tee-shirt ou y a écrit "merde !!!! "
Je me fou de tout, rien ne me préoccupe, sincèrement temps que sa ne concerne pas ma maman.... pfffff je suis au abonnée absente!
D'ailleur mon copain sait bien me le reprocher, mais comme il le dit si bien je m'en fou !! Le pire c'est que c'est vrais mais c'est pas méchant !!
Je sait pas je suis en mode rebelle ou con enfin j'en sait rien.
Elle me manque  :'( :'(
Mon frère a était cher ma maman et il a enlever la tapis   :-\ sa me fait quelque chose.
Au boulot il ya une client elle s'appelle Maud et ressemble fisiquement a ma maman, même taille, même corpulence, même couleur de cheveux avec la même   coupe, des lunettes, la même façon de tenir son sac a main son stylos.... quand je la vois je fond !!! Je la suit en me mettent derrière elle et la regarde son clingner des yeux juste un coup ou deux quand je ne voie plus rien a causse de toute cest larmes,
J'en peux plus elle me manque trop ma maman, je vous laisse je vien de noyer mon clavier
Titre: Re : ma maman
Posté par: pucibel le 21 Janvier 2013 à 00:39:50
plus que quelque jour avant cette date  :'(
tu me manque maman ! Plus que tout au monde tu me manque !
Jéttoufe de se faut semblant, tout est amère, mon coeur et écraser,vide de se qui m'entoure et juste plein de toi !

La vie me fait peur maintenant, l'avenir m'engoisse. Javai pensée a beaucoup de chose mais jamais se quu vien d'arriver ne ma traverser lesprit et ne jamais dire jamais...
Je suis seul, en pleur et je sait pas quoi faire, y a rien a faire de toute façon. Attendr e ? Ou je sait pas quoi .
Il va faloir que je dorme, pour demain faire une journée bien comme il faut sans dépasser du moule.
Je taime pour toujour ma petite maman adoré !!!! Pour toujour !!
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 23 Janvier 2013 à 14:43:27
Je comprend tellement ce sue tu ressent puce ... C'est un déchirement j'ai limpression d'être perdue je suis perdue ... Courage puce c'est si difficile je sais bien ... Je sais pas comment m'en relever ... Il me manque .. Courage puce pour affronter cette date ... Je pense a toi
Titre: Re : ma maman
Posté par: germinou le 23 Janvier 2013 à 16:41:41
Courage puci...
Tu n'es pas seule....
Nous comprenons et partageons avec toi :)
Plein de tendresse!
amitiée Sylvie :-* :-*
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 29 Janvier 2013 à 15:06:33
Bonjour puce je pensais a toi alors je passais t écrire un
Petit mot ... C'est toujours difficile j'ai l'impression d' agoniser j imagine que de ton coté non
Plus c'est pas la joie ... C'est fou tout ce qui peut passer par la tete toutes ces émotions toutes ces pensées c'est comme si le cerveau travaillait en permanence sans jamais lâcher prise ... C'est bientôt mon
Anniversaire c'est bientôt le tien aussi puisque nous sommes nées le même jour et j'y pense je me dit que c'est le premier anniversaire bien triste ... Je pense a
Toi j'espère que tu tien le coup ... Bisous puce j espère avoir de tes nouvelles bientôt
Titre: Re : ma maman
Posté par: pucibel le 29 Janvier 2013 à 22:56:06
bonjour, bonsoir ... enfin me voila... bien triste et bien triste...
aujourd'hui à 9h rdv cher ma maman avec une entreprise pour évaluée le coût des travaux pour la vente ou location.
ils étaits la cher moi, cher nous, cher ma maman à donner un avis sur tout, les murs, les sols à passer de pièces en pièces comme si tout était normale ( enfin pour eux oui il fesait leur travaille) il marcher et re-marcher à l'endroit ou notre maman et tombée. j'avais juste envie de les mettres dehors, de changer les serrures et de me terrer dans sa maison, la sienne la mienne, la notre, et surtout son cher elle !
10h - 12h notaire, signature de papier, et eux aussi !!! sont venue cher ma maman évaluée le bien, encore des gents qui "normalement" n'ont rien a faire içi et qui marche encore et encore la ou il ne faut pas !!

j'arrive pas à passer se "cap" je peut pas, c'est dure cette peine et immense ! trop pour moi et mes épaule jpense pas !
je me suis dit que peut être et pitié ne le prennait pas mal, mais je me suis dit que peut être ne pas venir içi m'aiderais d'une certaine manière à ne pas remuer mon chagrin, et puis non bien sur que non!!!
c'est 3 derniers jours des crise de pleure le soir pendant 1 à 2h et la seul chose qui me console vraiment c'est de me dire, oui je qiat c'est dingue, con, pas intelligents, loin, très loin d'arrivée même et surtout infaisable !!!! (ne me juger pas svp)
 mais je me dit quelle va m’appeler, elle va le faire, oui elle à pas de tellephone mais c'est pas grave elle va trouver comment le faire, c'est faut, c'est pas vrais la vie ne peut pas se stopper comme ça, je ne peut pas mettre fin à mes relation avec ma maman comme ça c'est pas possible....
alors oui je sait, je sait elle peut pas le faire mais c'est tout se qui me console.
oui j'ai fait le ménage cher elle, on à fait quelque sac poubelle de chose sans importance ! oui j'ai ses clef et régle ses papier, mais pour moi rien ne change il y a un an mon père a fait une cure et c'etait pareille.
j'avais c'est clef, j'entrer comme je voulais fesait ses papier, des sac poubelles aussi on à même enlever tout ses meuble pour remettre du neuf, et cher ma maman on en et la on va bientôt enlever les meubles... dans mon coeur ( qui commence à gagner du terrain sur ma tête ) c'est pareille que cher mon père il y a 1 an on fait les même chose, pareille et lui et REVENUE alors merde oui je sait mais punaise c'est pas possible elle va revenir !! elle va me telléphoner, elle va revenir ! elle va le faire, elle va trouver un moyen !!
et demain, demain ce satanée demain de merde ou sa fait 3 p---- de mois me dit que c'est pas possible, elle va pas appeler, mais je continue tellement d'espérément d'y croire, c'est le seule moyen que j'ai de me calmer ...
dimanche c'est son anniversaire 57 ans, comment je fait pour vivre se jour sans le lui souhaiter ? je fait comment ?
elle me manque, elle me manque, elle me manque, elle me manque, elle me manque, elle me manque, elle me manque, et elle me manque.
je suis si triste, si vide de dedans, je ne trouve pas de repos intérieure ou de paix je ne trouve pas, je ne trouve rien d'autre que du chagrin un immense chagrin
pffffff pour couronnées le tout mon père c'est fait retiré le permis 2,2 gr et............ je ne sait quoi lui dire ou faire, j'en sait rien je peut pas j'ais pas le tête à ça et lui je peut pas vraiment.
perdu, je suis perdu totalement et les minute passe et demain 3 mois pour le jour de l'enterrement ....
fichue temps qui passe
Titre: Re : ma maman
Posté par: pucibel le 29 Janvier 2013 à 23:08:53
tifee comment vont tes cheveux ??
Titre: Re : ma maman
Posté par: phil le 29 Janvier 2013 à 23:26:00
Salut Pucibel,

J'arrive tard sur ta discussion. Ca fait 6 mois que maman est partie, c'est de plus en plus dur, je ne peux envisager l'irrémédiabilité de la chose, je l'aime tant, comme toi, elle me manque tant ... je ne peux accepter, je ne peux pas l'écrire non plus. Il y a quelques jours, c'était son anniversaire, elle détestait les anniversaires, je me faisais un malin plaisir à lui souhaiter pour qu'au final on en rigole ensemble. Cette année encore, j'en ai parlé avec elle...  au cimetière, tous les jours je lui rends visite, c'est ma facon de continuer à la chérir je crois.

Courage
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 29 Janvier 2013 à 23:36:21
Petite puce que de choses tu as vécue dans ton coin c'est si éprouvant je te comprend ma petite puce si courageuse ... Tu sais je pleure bcp aussi ... C'est pas bête du tout je comprend moi aussi jimagine qu il peut me voir m entendre parfois menvoyer des signes et venir ds mes rêves ... Obligée de croire en qqch de plus fort de plus beaux et d' éternel je peux pas vivre en me disant que mon papa est ds le néant a quoi ça sert de vivre ... Alors c'est pas bête du tout puce ... Comme je comprend que ce soit difficile tt ces gens chez toi ... J'ai les yeux tt gonflés a force de pleurer et j'ai plus de larmes ... Tu as vécu des chose pas facile ma petite puce et tu peux être fière de toi de tout ce que tu fais ... Mes cheveux repussent un peu avec le traitement maus de toute façon c'est que des cheveux je m'en fiche mais merci de demander c'est gentil douce nuit puce ... Courage pour la date demain je t embrasse n'hésite pas a me Parler si tu as besoin
Titre: Re : ma maman
Posté par: germinou le 01 Février 2013 à 14:41:12
Allo Puce.. :)
Prend bien soin de toi.. ;)
Et passe malgré tout un bon week-end!!  (en èspérant que tout ce monde à maintenant quitté la maison... :-[!!!!!??!!!!)

Au revoir à toi (à tous/tes)

amitiée Sylvie :-* :-*
Titre: Re : ma maman
Posté par: pucibel le 05 Février 2013 à 21:07:03
merci sylvie oui ils sont partie mais revienne mardi porchain pour d'autre devis  :'(
ce dimanche fû horrible, je pense que je vien de comprend une chose ou de réaliser quelque chose: je n'aime pas cette vie, je n'aime pas le sense que prend la vie, dans 12 jours se sera mon anniversaire 21 ans et je pense je toujour pas aimer cette vie, je suis à mon "debut" de vie et je vien de vivre la fin de ma maman. je ne me sens pas bien içi. je ne trouve pas de place et je n'ais pas asser de force pour m'on faire une
Titre: Re : ma maman
Posté par: germinou le 05 Février 2013 à 21:19:07
salut pouci!!

c't'un plaisir de te voir.....

Oh tu sais si tu ne l'aimes pas cette vie.....tu es si jeune....que tu as tout le loisir de t'en refaire UNE avec ce que tu veux dedans...
Il n'y a pas d'âge pour changer de vie, mais plus on est jeune, plus y'a de choix et plus on peut en profiter!!!

Désolée que se soit si court mais je dois éteindre mon ordi, quelqu'un m'attend... :)

Mais on reprend ca hein...promis!!

Je t'embrasse et te sert très fort contre moi peti-pou.. :)

amitiée Sylvie :-* :-*
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 06 Février 2013 à 09:18:48
Coucou puce ... Je sais que tu naime pas ta vie moi non plus je ne l'aime pas Sylvie a peut être raison mais comment faire quand ce qu'on veux est parti a tout jamais ? J'en sais trop rien je suis pourtant plus vielle que toi et je devrai te donner plus de solution mais voila je me sens comme une enfant impuissante et je Vais avoir 30 ans dans 12 jours comme ton Anniv et ça va être mon premier anniversaire sans mon pere ..  Je ne sais pas quoi dire pour que tu te sente mieux a part que je comprend et que tu n'est pas seule je te re écrit plus tard je dois aller bosser ...bisous
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 09 Février 2013 à 09:27:27
Bisous
Puce
Titre: Re : ma maman
Posté par: germinou le 12 Février 2013 à 17:48:38
Allo Puce

désolée pas beaucoup d'énergie pour trouver les bons mots ses jours-ci....... ???

gros bizou, amitiée Sylvie :-* :-*
Titre: Re : ma maman
Posté par: lydie le 18 Février 2013 à 12:01:47
je viens de perdre mon papa, le 15 janvier, 14 jours avant ses 63 ans.......
J ai 36 ans, un petit garcon de 10 ans et un conjoint qui m aime mais, je n ai la force de rien, j ai sans cesse en tete la perte de mon papa, les images de ce jour la ou les pompiers arrivent , le reanime et l hospital qui 3 h apres son coma nous fait venir dans une piece pour ns dire que c est fini. La detresse de ma maman qui se retrouve seule apres 43 ans de vie commune, d adoration vouee a mon papa.
Les autres qui veulent qu on continu notre vie, mon conjoint qi me dit sans cesse "tu es forte, tu en as traverse d autres" traverse d autre quoi, mon papa j en ai qu un, un homme formidable que la maladie a envahie pendant 10 ans, qui la diminuee petit a petit, sournoisement,qui la fait souffrir plus psychologiquement et physiquement pour les dernieres annees. Lui qui a travaille a l age de 14 ans , lui qui m a prit sous son aile dans sa societe pour que j apprenne et qu il me la laisse par la suite, je suis dans mon bureau que  l on  a partage pendant 13 annees, aujour d hui j y suis seule, entouree par sa presence qui m etouffe de partout parce que je voudrais tellement qu il soit là pour de vrai. J ai de la colere, de la detresse et surtout plus l envie de grand chose. Moi aussi mon papa m envoye des textos ou des mails, j ai garde le dernier ou il me dit que le dernier voyage on le ferait tout les 2, c etait celui de la bonne annee. tu parles d une bonne annee. Maintenant on est toute les 2 avec ma maman qui etait deja en deprime depuis de nombreuses annees, avec mon pere on etait un bloc pour l aider a ne pas sombrer et maintenant .
Maintenant c est les papiers pour evaluer une succession, faire venir des gens pour estimer les biens, la banque, la retraite, encore et encore. J ai l impression de croiser mon pere partout, ma mere utilise son adresse mail pour m ecrire et moi je vois dans ma boite de reception "papa";
Excuse moi, je voulais essayer de te remonter le moral mais en fait je sombre.........
Titre: Re : ma maman
Posté par: pucibel le 19 Février 2013 à 10:09:26
Bonjour lydie

Ne t'en fait pas t'on msg et tjr un soutient, et je comprend bien tout se que tu écrit.
Tu essaye alors  vraiment ne texcuse pas ! C'est tellement gentil de ta part ! Je suis dsl pour toi, traverser cette épreuve et si difficile nous le savon tousse ici.
 Je te remercie et pardon je ne sait pas quoi dire d'autre,  toi au au moins tu essaye moi je ne fait que lire et ne sait que dire ...

Merci pour ton msg je tembrasse et pardon
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 21 Février 2013 à 09:22:31
bonjour puce je pense bien fort a toi je ni plus mon iphone et je ne peux plus venir ici aussi souvent que je le faisait enfin pour le moment jespere que ca a ete pour toi jai bcp penser a toi surtout le 17 je t avais ecris sur mon post jespere que tu tiens le coup ien que je sache tres bien ce que tu ressent ma puce je pense a toi .... lydie bnjour je suis desolee pour toi et je sais tres bien ce que tu ressent cest dingue ... jai perdu mon pere le 15 octobre il y a 4 mois ..... il est mort soudainement et comme ton papa mon pere est mort 10 jours avant son 63 eme anniversaire..... je sais ce que tu ressent je sais la peine oh oui je coprend tres bien et suis profondement desollee pour toi ... je viens d avoir 30 ans et je me marie cet ete mon papa avait choisi la date .... et comme tu limagine je suis aneantie ....je te souhaite plein de courage et vienbdrai te parler plus tard toi aussi puce je dois recuperer mon iphne et ma connexion internet mais je pense bien a vous courage bisoyus
Titre: Re : ma maman
Posté par: pucibel le 04 Mars 2013 à 00:45:33
J'en ai es marre... j'arrive pas c'est dure trop dure .... des amis de la famille, les amis d'enfance de mes parents, eux qui mon accueilli et consoler quand ma maman et partie, lui un homme très bon le seul a êtres venue avec nous, mon frères et ma soeur pour dire au revoir avant qu'il ne ferme le cerce.... ( pardon je peut pas l'écrire)
Et bien voila, lui aussi !! Mardi qui bien je vais aller a son enterrement... je vais voir sa famille que je connaît par coeur, et la et ben il sont comme moi triste, tellement triste, il lais se une femme qui tellement gentille c'est la meilleur amie de ma mère... 2 filles et 1 fils 6 petit enfants....
Oui il était malade, mais c'est arrive comme ça il es partie vite.
Il devait déménager pour vivre dans le sud tout était prevue ... et la il es plus la ...  :'( :'( :'(
comme ma maman je peut taper son nom sur Google et le voir la ou c'est le plus triste.
Aujourd'hui je riait je me diser que il fallait que j'arrête un peu de stresser et tenter de passer du bon temps.... alors j'ai passer du bon temps, j'ai était manger une crêpe avec mon chérie j'ai rit, et par moment je le disent ( fait gaffe sa peu s'arrêter , sa crain il peut se passer un truck) et je passer outre... et voila que j'apprend ça... pffffff :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(
Pfffff je si triste et rien ni fait, le temps ..... pffff c'est horriblement long .........
Titre: Re : ma maman
Posté par: *Ephémère* le 04 Mars 2013 à 08:32:52


Hélas, Pucibel, notre vie est émaillée de chagrins, et les moments de bonheur peuvent être entamés par des événements douloureux.

C'est peut-être l'une des raisons qui devraient nous pousser à savourer, intensément, chaque cadeau de la vie.


Je comprends ta peine, Pucibel, et je souhaite que la journée qui commence, te soit douce.



Titre: Re : ma maman
Posté par: germinou le 04 Mars 2013 à 22:06:42
Bonjour Puci

Ooohh..si l'on pouvait empêcher tous ces drames de se produirent en attendant d'avoir moins mal ca serait donc merveilleux!!
Malheureusement la vie en est toute autrement... :-\

Aujourd'hui je riait je me diser que il fallait que j'arrête un peu de stresser et tenter de passer du bon temps
Quand même Bravo puce...que tu sois capable de te parler ainsi est selon moi très bon signe! :) Ne te décourages pas! Profites de  chacun de ses petits moments de paix, aussi court soient-ils, il y a une lumière pour chacun au bout de notre tunel!

J'ai vécu semblable à toi!
Un oncle (de mon époux) un homme que j'aimais de tout mon coeur est décédé le même jour que mon père! Et je me souviens de ma souffrance lors de ses funérailles... :'(... Avec celle de mon père 2 jours avant c'en était trop, j'ai cru que j'allais éclaté!
Et je sais qu'a ce jour je n'ai pas réglé cet autre deuil....je le sais parce qu'a ce jour je n'ai jamais réussi à retourner chez lui! Juste passer devant sa maison me brule en dedans....notre pauvre tante ne doit rien comprendre.. :-\...nous y allions souvent avant..mais plus maintenant.. :-[ ...faudrait que j'me décide mais j'ai peur de ma réaction!

Ben voila! Suis bien heureuse d'avoir de tes nouvelles...merci  :-*

Amitiée Sylvie :-* :-*



 




Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 06 Mars 2013 à 13:48:34
J pense a toi puce
Titre: Re : ma maman
Posté par: germinou le 08 Mars 2013 à 18:54:31
coucou Puce
Doux week-end... ;)
amitiée Sylvie :-*
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 10 Mars 2013 à 19:58:33
J pense a toi
Puce
Titre: Re : ma maman
Posté par: pucibel le 11 Mars 2013 à 11:49:07
Bonjour a tout le monde, comment vous portez vous ?
Moi je ne sait que dire le chemin a un peu avancée mais je reste perdu et vide de l'intérieure ....
Toujours ce sentiment en moi de vide, il va rester je le sait, mais j'avoue encore ne pas trop comprendre se qui m'arrive.
J'ai l'impression (je ne sait pas vous) mais de vivre une autre vie enfin un autre monde, je ne voie plus chose comme avant comme il y a 4 mois  :'(
J'ai comme cette impression d'avoir changer de monde, j'en tend une musique je me dit <ha oui ! Avant quand elle était la je me souvient je l'aimer bien cette musique mais maintenant quesqu'elle nul !!! > les musique, les lieux, les émission télé, les gents .... et bien autre encore...
C'est bisard beaucoup de chose on un goût hamere pour moi maintenant... je ne vais que très rarement dans les magasin quand je suis obliger, parce que je ne pas voir tout ces gent "heureux" ou accompagnée de leur parent, je ne sait je ne pourrait pas les éviter toute ma vie, mais bon pour le moment j'y arrive comme je peut

Merci de vos message ! C'est très gentil et touchant, je vous embrasse tout bien amicalement
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 11 Mars 2013 à 20:55:33
Coucou puce je suis contente de te lire j'ai passé un non mercredi jeudi vendredi samedi puis la ce week-end j'ai fait que dormir pleurer dormir pleurer ....je te comprend tout a fait sur le fait d'avoir l'impression de vivre ds un autre monde moi c'est pareil j'ai le sentiment de vivre une autre version de ma propre vie et d'être une autre version de moi même je comprend tout a fait moi aussi je me dit bcp " ha j'aimais ceci j'aimais cela ) enfin bref bisous ma petite puce je pense a toi
Titre: Re : ma maman
Posté par: germinou le 12 Mars 2013 à 17:18:36
Salut Puce et Tifée  :D

Oh que OUI y'a des changements  :P !
J'ai complètement perdu mon insouscience! Cette facon d'être et de vivre intérieurement si librement m'a quittée!
Avant j'avais des buts...maintenant je regarde passer le temps, les journées...je stagne...et pourtant j'ai toujours l'impression de courir, d'accumuler les retards....je me sens oppressée  ::)

A tout ca ajouter en plus le manque de mémoire, la fatigue pour des riens, des erreurs de toutes sortes....exxxemple:Ce samedi nous avons fêtés un très bon ami, alors je vais lui acheter son cadeau j'étais fière de mon choix et j'arrive sur place samedi pour le souper...pas de carte de fête.. ???.. On donne toujours une carte avec un cadeau ici!!!  Moi qui a toujours pensé à tous dans tout....mais qu'es-ce qui m'arrive? J'ai tellement de difficulter à croire que ce n'est que le deuil (même si à l'intérieur de moi j'èspère de tout coeur que ce soit ca et non une maladie de type alzheimer..) Je pourrais continuer ma liste de bêtises comme ca sur plusieurs pages, mais je vais vous épargnez les filles.. ;)

Mais je vis, je sors, je riguole, je suis de bonne humeur, j'ai plusieurs amis, des activités....mais on dirait que je ne suis jamais à la bonne place! Jamais bien nulle part... :-\
C'est plate!!
J'ai bien fait tout ce qui est écrit... prendre soin de moi, être patiente et douce avec moi-même...etc.. >:( ..mais là!....là j'commence à être écoeurée que ca ne se place pas >:(  ...J'veux r'avoir ma cervelle avant de tomber en ménopause "boutte ciarge"!!!!!!!

Ma vie à un peu l'air d'un vieux film en noir et blanc plate à regarder, dont l'actrice principale est moi et la seule spectatrice est encore moi!

BON! alors comment vous sentez-vous suite à cette lecture vous.. :P :P..??
Es-tu rassurée puce?  ;)

A part de ca Je vais trrrrrèèès bien.... et vous?

 ;) :D :D... A+ mes amies!

Amitiée Sylvie :-* :-*
 

Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 13 Mars 2013 à 15:28:42
Je ne te vois plus souvent par ici ms je pense a toi et espère que tu. Va au mieux ma puce comprenant ton chagrin je t'envoie tt plein de bisous doux
Titre: Re : ma maman
Posté par: pucibel le 25 Mars 2013 à 00:09:16
Bonsoir....
Oui c'est vrais je ne n'écrit pas souvent, mais je vient souvent vous lire. Je n'arrive pas toujours a écrire et/ou décrire se que je ressent.
En fait j'ai l'impression par moment que je suis au même point qu'il y a qu'elle mois, et quand je vous lis se que je trouve géniale c'est que vous avancez dans votre chagrins enfin c'est l'effet que sa me fait. Et je ne me vois pas dire ce qu'il y a en moi alors je suis la derrière mon écrans a vous lire et pensent a vous en me posent des question. Quand j'arrive a trouver un ordre dans mes pensé alors je viens et hésite ...
Vous êtes toute tellement gentille  :)
Pardon de ne pas souvent écrire, je suis si fatigué et pour temps je n'est pas envie de retrouver mon lit, dérisoire hein ?
Bonne nuit/soirée tout le monde bis

Bis tifee
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 26 Mars 2013 à 16:16:34
Bonjour ma puce j suis contente de te lire tu sais j'avance pas tant que ça hein un pas en
Avant trois en arrière .... C'est très dur je sais par moment je m'écroule je pleure comme un
Bb a genoux par terre ... J'ai une partie d moi qui est parti pour toujours alors j te comprend renforcé pas a venir la porte est ouverte viens quand tu veux et peux ma puce j pense bien a toi
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 12 Avril 2013 à 20:50:35
Pensée pour toi puce
Titre: Re : ma maman
Posté par: pucibel le 29 Avril 2013 à 01:16:37
 pour ma part 6 mois il y a 3 jours .... je ne sait pas comment expliquer avec des mots, mais je n'ai pas l'impression que du temps autant de temps soit passer, j'ai l'impression d'être en pause ma vie enfin la vie en elle même et entre parenthèse rien nes comme "avant" et sa on sait toujours me le reprocher..... tout n'a plus le même goût, beaucoup de chose me paresse inutile et d'autre en pris plus d'imprortance, le ménage globalement plus rien a faire, le travaille pffff mon balance ji vais ses tout je m'investi plus, un truck casse pffff mon fous.... je me maquille toujours pas je men fous, si j'ai envie de tirer la gueule je le fait si je suis tristte ben tanpi c'est comme ça, je me cache beaucoup moins ! Sa me bouffer de trop de le faire perso cest fatiguant et usant ! Et puis je me suis dit stop fait chier j'en ai royalement marre de faire "avec" .... sa me soulle cest mini phrase a la con !! Les chose plus importante sont minime mais quand j'ai envie de voir quelqu'un (mon frère !!! Une amie ) est ben je fait tout pour et reste le plus longtemp possible ! Des fois je rentre tard cher moi genre 1h du matin voir plus et le lendemain me lève a 7h30 ben tanpis je m'en fous, limportemp et que j'ai passait un bon moment et que j'ai profiter de la personne don j'avais besoin et sa me va !! Mon copain m'en veux pas mal et ma soeur ne comprend pas. Faut dire que avec mon chéri depuis 6mois c'est très tendu. Je ne sait pas vous mais ma fassont de voir les chose de penser sont complètement différent. Mardi dernier on a commencer à vider l'appartement (pas possible dans ma tête de le faire avant) et encore la c'est très dure, le canapé et les feutielles ainsi que le grand tapi sont partie a la decheterie, la pièce raisone déjà et fait vide quel horreur, je déteste ça!! Je déteste la vie c'est dernier temps enfin depuis 6mois je m'en rend compte de toute les chose que je fait a contre coeur, de tout c'est chose par obligation. De toute ces chose ou "ils disent" tu n'a pas le choix, punaise j'en ai marre de pas avoir le choix je veut avoir le choix, je suis un peut remontée on ce moment....
 La tristesse et omni présente en moi, par moment je pleure toute la journée ! Et d'autre je suis un bloc de béton insensible a tout même moi je me perd la dans ... j'arrive toujours pas à y croire, un psy ma dit que si d'ici 3/4 mois je suis toujours pareille dans ma tête c'est qu'il va s'agir d'une dépression et il faudra prendre des mesures, ouai ben ouai si elle le dit ....
Grosse penser a vous tousse
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 30 Avril 2013 à 09:03:33
Ma puce je suis comme toi ... 6 mois c'est rapide et long a la fois .... Et le cauchemar tourne en boucle ... J'y arrive pas j suis pas assez forte j'ai tellement mal ... Courage puce
Titre: Re : ma maman
Posté par: germinou le 30 Avril 2013 à 17:55:10
Allo...
Puci..je vois bien que l'âge n'y fait aucune différence en te lisant...
J'ai 47 ans...et 7 mois le 27 avril! et ce que tu écris..:


pour ma part 6 mois il y a 3 jours .... je ne sait pas comment expliquer avec des mots, mais je n'ai pas l'impression que du temps autant de temps soit passer, j'ai l'impression d'être en pause ma vie enfin la vie en elle même et entre parenthèse rien nes comme "avant" et sa on sait toujours me le reprocher..... tout n'a plus le même goût, beaucoup de chose me paresse inutile et d'autre en pris plus d'imprortance, le ménage globalement plus rien a faire, le travaille pffff mon balance ji vais ses tout je m'investi plus, un truck casse pffff mon fous.... je me maquille toujours pas je men fous, si j'ai envie de tirer la gueule je le fait si je suis tristte ben tanpi c'est comme ça, je me cache beaucoup moins ! Sa me bouffer de trop de le faire perso cest fatiguant et usant ! Et puis je me suis dit stop fait chier j'en ai royalement marre de faire "avec" .... sa me soulle cest mini phrase a la con !! Les chose plus importante sont minime mais quand j'ai envie de voir quelqu'un (mon frère !!! Une amie ) est ben je fait tout pour et reste le plus longtemp possible ! Des fois je rentre tard cher moi genre 1h du matin voir plus et le lendemain me lève a 7h30 ben tanpis je m'en fous, limportemp et que j'ai passait un bon moment et que j'ai profiter de la personne don j'avais besoin et sa me va !! Mon copain m'en veux pas mal et ma soeur ne comprend pas. Faut dire que avec mon chéri depuis 6mois c'est très tendu. Je ne sait pas vous mais ma fassont de voir les chose de penser sont complètement différent. Mardi dernier on a commencer à vider l'appartement (pas possible dans ma tête de le faire avant) et encore la c'est très dure, le canapé et les feutielles ainsi que le grand tapi sont partie a la decheterie, la pièce raisone déjà et fait vide quel horreur, je déteste ça!! Je déteste la vie c'est dernier temps enfin depuis 6mois je m'en rend compte de toute les chose que je fait a contre coeur, de tout c'est chose par obligation. De toute ces chose ou "ils disent" tu n'a pas le choix, punaise j'en ai marre de pas avoir le choix je veut avoir le choix, je suis un peut remontée on ce moment....
 La tristesse et omni présente en moi, par moment je pleure toute la journée ! Et d'autre je suis un bloc de béton insensible a tout même moi je me perd la dans ... j'arrive toujours pas à y croire, un psy ma dit que si d'ici 3/4 mois je suis toujours pareille dans ma tête c'est qu'il va s'agir d'une dépression et il faudra prendre des mesures, ouai ben ouai si elle le dit ....
Grosse penser a vous tousse

Que ce soit ce texte ou tous tes autres textes... je vis la même maudite chose (sauf un seul détail.. moi, personne ne me fait de reprochent.. >:(... parce qu'Ils l'auraient en pleine gueule...et ils le savent, alors ils ne m'écoeurent "PAS"... ;)..)

Faut pas lâcher les filles... nous sommes toutes pareilles... et un jour nous retrouverons notre "cervelle respective"...

De mon côté, j'arrive à accepter qu'ils sont tous les deux partis... que je ne les verrai plus en chaire et en os...
Mais mon physique,  mon mentale et me mémoire, tardent vrrraiment à revenir... :P
Pour le reste...mmm... toutesss comme toi (enfin presque  ;))!!

Grosse bise...
Amitié Sylvie :-* :-*













Titre: Re : ma maman
Posté par: pucibel le 26 Mai 2013 à 22:18:15
Aujourd'hui est une torture nous somme le 26 , fête des mère et jours des 7 mois de décès de ma maman....
Je suis partager entre l'énervement ! Et une grande et énorme tristesse .... je suis énerve contre moi a 200% car l'année derniers a ce jour de la fête des maman jetait avec ma belle mère ..... et non avec ma maman et la a ce jour jetait avec ma belle mère et non avec ma maman car je ne peut PLUS !!  :'( :'(
Et sa me rend tellement triste ! Pour ne pas pleurer devant mon compagnon et ses parent je préfère me montré d'humeur irritable ....  c'est peut être bête je ne sait pas mais je réagi comme cella
C'est aussi a quelque part pour qu'il ne pense pas a tien elle pleure encore !
A 16h je suis parti voir mon grand-père à la maison de retraite c'est tout se que je voulais voir le père de ma maman c'est tout se que je voulais ....
Pffff je me regarde dans un miroire je pleure, je pense a tout a rien je pleure, j'écrit je pleure bref je pleure et si je pleure pas j'ai envie de tout casser ....
Cette semaine a était dure psychologiquement pour moi , lundi reprise du boulot après une semaine d'arrêt pffff j'arrive au travaille personne ne me parle on me fait bien se tire que je les es fait chier de pas être la limite un bonjour
Mardi, anniversaire de ma nièce qui m'appelle  en pleure en me demandant de venir la voir car c'est son anniversaire et quelle a mal au coeur que je soit pas la ( elle eu 7ans et habite a 800km)  :'( :'(
Mercredi, j'oublie un truck cher ma mère et passe le prendre a 19h30 mais whoua quel horreure de passer a cette heure la , c'est froid ! Morbide punaise c'est l'heure du repas et l'apparte es vide pas un bruit des meuble plus a leurs place une maman pas la et qui ne rentrera plus Whoua j'ai vue une réalité en 2 min que je pense plus au moins acquise dans ma tête mais en faite non ni acquise dans ma tête ni dans mon coeur ...
Vendredi, 27ans de la mort de ma mamie, maman de maman certe je les pas connu mais voila un énorme malaise prend sa place .... et l'appréhension de dimanche qui tourne dans ma tête et mon ventre et nous y voila
......... :'(
Titre: Re : ma maman
Posté par: pucibel le 05 Juin 2013 à 21:54:45
Samedi je devait en mener mon grd père au resto, aller prendre mon père 10h30 pour qu'il nous accompagne, finalement samedi je ne serait pas avec mon grand-père, mais bien avec mon père a 10h30 pour l'accompagner a l'enterrement de ça maman ..........

Je n'en peut plus !!! Je vais exploser en miettes  :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 05 Juin 2013 à 22:34:50
Oh ma puce que s'est il passé je pense a toi très fort j'ai très mal
Au cœur pour toi je t'embrasse fort
Titre: Re : ma maman
Posté par: germinou le 06 Juin 2013 à 18:23:08
Ohhh Puci... :-\

Je suis vraiment désolée pour toi et ton père!!
Mes plus sincères condoléances pour ta grand-mère!

Viens et parles nous de tous ce que tu ressens Puci.. Ca fait du bien de cracher toute cette pression interne qui donne l'impression que nous allons éclater!!

Alors prend doublement soin de toi maintenant!
Et n'oublis pas que nous sommes là pour toi.. :)

Amitié Sylvie :-*
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 07 Juin 2013 à 15:04:18
Je pense a toi puce
Titre: Re : ma maman
Posté par: pucibel le 17 Juin 2013 à 04:09:59
Bonsoir a tout le monde...
Ma grand mère est parti en 1semaine tout aller bien et puis elle et tomber c'est casser l'épaule puis la fièvre et venu 41 puis la desitratation et ses rein on lâcher , en 1semaine ...
En 7 mois 3 enterrement .... pffff une énorme fatigue morale et la un épuisement !
J'ai fini mon CDD !!! J'en suis tellement contente c'est bien la seul chose qui ma mis réellement mis un sourire !
Fini 80 km ! Fini de me taper un patron qui ma crus dans un train salle con ! Gros connard  ! Fini !,!!!!
J'ai Jamais était aussi heureuse d'être au chômage !!
Dans 10jours 8 mois, en surface j'arrive a faire abstraction enfin je sait pas comment dire mais en surface quand on me vois "sa va" enfin c'est que certaine personne disent de  moi ....
Mais non je sait bien et ressent bien que non ce jours et gravé en moi a jamais ! La douleur pareille ! J'aurais préfère ma faire marquer au fer rouge que par cette douleur tellement dure et insuportable à portée au quotidien, a la seconde... je sait pas si m'exprime bien ....
"Avant" j'avais des peur par exemple manège a trop forte sensation .... pffff maintenant je m'en fous je me dit que sa peut pas être pire que se que je ressent en ce moment. Dsl si je vais dire un truck qui plaît pas mais je me dit que au pire je meurt... et ben tant pis.
Pour ma grand mère ma 1er pensée a était " mais sa s'arrête pas la mort !?"
Et bien non sa n'arrête pas, temps que je suis la pour la voir sa ne s'arrêtera pas...
La vie es une succession d'épreuve et quel épreuve la perte de un être aimée ......
Enfin voila dsl mais le moral n'est pas au rdv bonne nuit tout le monde ou bonne journée
Je pense a vous bien souvent
Titre: Re : ma maman
Posté par: seul au monde le 18 Juin 2013 à 02:12:57
PUCIBEL,


je te comprends. 3 enterrements de tes proches?
Tu vois ça parait absurde la vie avec tous ces deuils!
Moi aussi je suis content d'être au chomeduc, travailler pour rien à quoi ça sert?
Titre: Re : ma maman
Posté par: seul au monde le 18 Juin 2013 à 03:09:05
un vrai salaud ton patron!
tu travaillais dans quoi?
Titre: Re : ma maman
Posté par: pucibel le 18 Juin 2013 à 12:17:05
Jetait dans la vente, vendeuse en papeterie, un magasin qui ne tourner pas ! 35h semaine d'ennuis totale !
Ma maman et parti puis un ami très proche de la famille et lui aussi parti subitement, un vrais choque ! Il était présent pour notre ma maman nous a soutenu et accueilli et 3 mois après voir ses enfants et sa femme dans le même situations que nous quelle horreur! Et en suite ma mémé.... .
 
Titre: Re : ma maman
Posté par: seul au monde le 19 Juin 2013 à 19:23:31
Ho là là que de morts.

Oui,  mais au moins je pense que ça peut t'aider à comprendre maintenant que la mort est un processus naturel de la vie. En tout ce qui t'arrive m'aide à moins me centrer sur mon deuil.
Moi je suis au chomeduc après 4 années passées dansune école, métier qui ne mène nulle part, sinon payer son loyer et bouffer.
Si c'est juste l'ennui, ce n'est pas grave, au moins il n'y a pas eu d'harcèlement sexuel, de pression, ou d'engueulade...
T'es de quelle ville?




Titre: Re : ma maman
Posté par: pucibel le 20 Juin 2013 à 00:22:37
Je suis en lorraine 57, de Metz...
A la fin si des engelades de la pression mais bon jetai loin dans ma tête pour pouvoir accordée la moindre importance a cette homme ....
Se soir et une soirée triste pour moi la journée était pas mal et en 2 min tout mes revenu en tête, les larmes coulent et je n'arrive pas les calmer  :'(
Sa m'arrive toute les semaine j'ai une soirée comme ça ou bien cest le matin en me lèvent ....
Je suis triste, si triste et la seul main dans j'ai envie pour me câlliner  n'est plus possible je peut me l'imaginer me la rêver mais rien de plus ....
 :'( y a des moment comme cela ou j'ai juste envie d'envoyer tout boulet
Titre: Re : ma maman
Posté par: Tifee le 20 Juin 2013 à 15:08:37
Coucou la puce je comprend ta peine tu sais moi aussi par moment ça va jarrive a garder le Cap et a d'autre moments je fond en larmes face a cette terrible situation et a mon impuissance le pire c'est qu'on ne peut rien changer on est impuissant rien ne peut nous rendre nos parents on peut rien faire c'est trop terrible ... Moi non plus je n'accorde pas d'importance a mon taf a ma chef je fais mon travail consciencieusement j'essaie de faire de mon
Mieux mais bon j suis comme un robot et au fond je me fou de tout sauf de ma famille et de vous ici mais le reste j suis complètement déconcernee ... J'espère que tu vas pouvoir te reposer maintenant et faire le point maintenant que tu n'es plus obligée d'aller travailler je pense a toi
Titre: Re : ma maman
Posté par: seul au monde le 20 Juin 2013 à 18:03:52
reposons-nous! Pourquoi vous ne vous êtes mises en arrêt maladie?
Le sujet de la mort ici, me fait comprendre et réaliser que nous naissons seul et nous mourrons seul. Comme ma grand-mère chérie qui m'a montré le chemin, j'espère un jour mourir comme elle...
Je t'aime gand-mère si tu savais.....

Désolé les filles une bouffée d'émotions


bonne journée 
Titre: Re : ma maman
Posté par: pucibel le 21 Juin 2013 à 01:57:02
Oui tifee tu a tout a fait raison je me retrouve totalement dans tes postes !!!
Arrêt maladie ? Je lai était durant 2 semaine et mon retour à était catastrophique  :-[ un idiot fini .... je ne lai pas prolongée pour plusieurs raison, sa me permettais d'avoir un peu un tout petit peu l'esprit occuper, de voir des gents de tout les jours de ne pas me retrouver seul c'était surtout ça enfaite , ne pas être seul ....
Encore a l'heure actuelle la solitude me laisse triste mon cerveau se met a turbiner et des million de chose, idee , image et tout autre chose tordue ou non me vienne en tête ...
Oui sur cette terre nous arrivons seule et parton seul !! Ma maman et partie seul chez elle et rien que de l'écrire sa me rempli les yeux de larme ....
Ma petite maman elle me manque tellement ! Une douleur que je penser pas ressentir de si tôt, que je penser pas si intense, que je n'imaginer  même pas.
Sa va faire 8 mois dans 5 jours  :'( 8 que je ne quitte pas ma bague que j'ai immédiatement fait gravé "ma maman" , ni le médallion quelle avait toujours dans son portefeuilles a celui ci j'ai rajouter celui de ma grand mère (maman de ma maman) et chaque soir je les embrasse 6fois pour leurs dire bonne nuit de ma part, celle de la soeur et mon frère un bisous chacune  :) , après je souhaite très fort quelle vienne dans mon rêve je lui dit que si elle veut elle peut venir dans mon rêve je serait la et jattendrait ... parfois je me réveille en sur saut dans la nuits car je ne sent plus ma chaîne et rendort en la serrent dans ma main...ma
 le matin je comprend pas très bien pourquoi il y a ça boite a bijoux dans ma chambre sa me prend 10sec a remettre les chose en place et je me dit " ha oui c'est pour ça que mon coeur et vide et le sera aujourd'hui comme il était hier et comme il sera demain" vide dune maman aimante et plein de doux souvenir qui ne sont plus que souvenir ...
En 8 mois j'ai contracter encore beaucoup d'autre  "attitude" de genre beaucoup de "rituelle" j'ai toujours sur moi quelque chose a elle quelque chose d'elle je ne peut m'en séparé, je sait que c'est tout ce qu'il me reste .... oui se sont mes trésor ma fortune mes bien inestimable ma maman des bout de maman que je garde présieussement a l'abris ....
Titre: Re : ma maman
Posté par: coeur le 21 Juin 2013 à 02:51:15
Pucibelle,

Quand j'ai perdu ma maman, il y a quelques années, le monde se trouvait anéanti autour de moi et pourtant j'avais encore mon coeur qui m'a fortement soutenue avant, pendant et après la maladie de ma maman.

Un jour, quelques mois après son départ, je me trouvais en vacances, en camping pour tout te dire, avec mon chéri.
C'était les premières vacances que nous prenions "l'esprit libre" puisque je n'avais plus le souci de ma maman.
Je pleurais beaucoup.

Un matin, en fin de nuit, j'ai rêvé qu'elle était là, qu'elle me prenait dans ses bras comme lorsque j'étais petite fille. Pourtant, avec son âge, c'est plutôt moi qui l'a prenais dans mes bras tant elle était devenue fragile, comme une enfant.
Donc elle m'a prise dans ses bras, serrée très fort, elle était derrière moi et tout autour il y avait plein de monde, mais pas des personnes en chair et en os, plutôt des silhouettes (j'ai pensé après que c'était peut-être des gens de ma famille, mon père).
je me sentais si bien que j'ai voulu, toujours dans mon rêve, me retourner pour la prendre aussi dans mes bras.
Alors, elle s'est évanouie !

Et toute la journée, j'ai ressenti une sérénité incroyable. J'étais bien, heureuse et heureuse d'être avec mon chéri. J'étais comblée comme si elle était entrée en moi et m'apportait le calme dont j'avais besoin.

A partir de là, j'ai commencé à admettre son départ. Mais j'y ai mis le temps. Il a fallu pas loin de 7 ans pour que je puisse parler d'elle avec tendresse et non pas d'émotion négative comme des pleurs.

Voilà, j'espère que tu trouveras à ton tour la sérénité dont tu as besoin et que ta maman t'apportera j'en suis certaine.
Titre: Re : ma maman
Posté par: seul au monde le 21 Juin 2013 à 15:47:52
pucibel,


Bravo pour les souvenirs que tu conserves de ta maman. C'est touchant. Moi je ne cesse de regarder sa photo. Des fois je m'assois et je la regarde tout en me laissant envahir par les émotions qui surgissent. C'est un excellent exercice car pour moi, ma grand-mère dans cette vie est l'image même de l'amour, comme ta mère pour toi, ça fait du bien de se laisser envahir par l'amour!"
Raconte un peu les circonstances de sa mort, si tu le veux bien.


Bonne journée
Titre: Re : ma maman
Posté par: clemoise le 21 Juillet 2013 à 16:18:27
Bonjour, j'ai 29 ans  je viens de perdre ma maman le 02 juillet elle avait 56 ans (le 26 juin), elle est décédée d'un choc septique en même pas une semaine une grosse fièvre, puis hypothermie puis mauvaise oxygénation du corps, et enfin mort cérébrale elle était en bonne santé, et d'un coup elle est partie, c'est tellement violent car on avait des projets, on était très proches, elles s'occupaient beaucoup de mes enfants, j'ai l'impression qu'elle m'a abandonnée, je me retrouve seule même si j'ai mon ami, mes enfants et le reste de ma famille. elle était ma confidente. Je suis tellement en colère comment peut on mourir d'une infection en 2013?

Actuellement mon papa est chez moi; il ne peut pas encore retourner chez lui, car avec ma mère ils étaient fusionnels, tous le monde me dit  attention ton père ne doit pas prendre goût à ça???? Mais ils ne se rendent pas compte de la souffrance de mon père, je suis un peu perdue

J'ai le sentiment d'avoir un énorme poids sur les épaules
Titre: Re : ma maman
Posté par: Claudia le 22 Juillet 2013 à 00:29:05
J ai perdue mon mari le 20 Avril d un avc . Je suis restée 20 jours chez ma fille avant de rentrer chez moi . Cela m a fait beaucoup de bien . Je comprends ta douleur car mes filles ont 30 et 28ans elles étaient toutes les deux très proche de leur papa  . Son départ nous a encore plus soudé . N écoutes pas les conseils des autres qui souvent n ont jamais traverser ce que nous vivons . Vous avez besoin l un de l autre pour avancer , parler de ta maman et surtout vous dire ce que vous ressente . Mes filles et moi nous ne nous cachons rien et prenons soin les unes des autres . Tu es génétiquement parlant 50% de ta maman et 50% de ton papa . Tu es le fruit de leur amour . En toi il retrouve ta maman et en lui tu as la personne qui peut t en parler avec beaucoup d' amour . Vous en avez besoin alors laissez vous aller.                    Tendrement.       Veronique
Titre: Re : ma maman
Posté par: clemoise le 23 Juillet 2013 à 15:40:04
Merci à vous Véronique pour votre réponse qui m'a rassuré, car je sais au fond de moi que c'est la meilleure solution actuellement pour mon papa, il passe 2 jours chez lui, j'angoisse un peu mais je pense qu'il en a besoin de se retrouver dans sa maison même si cela va être difficile.
Ce n'est pas simple de  perdre un proche qui était plein de vie avec des projets. grâce à votre réponse je me sens moins seule et on s'aperçoit aussi que le deuil touche malheureusement beaucoup de monde, quand on n'est pas confronté à un tel drame on ne se rend pas compte de la souffrance et à quel point la mort touche des personnes jeunes.