Puisse vos douleurs s'apaiser, vos larmes sécher, vos anges vous guider et veiller à jamais sur vous.....
J'ai copié cette phrase sur un post de Malau, elle est magnifique... et comme je voudrais vous l'appliquer tout comme à moi.

Comme c'est dur de se retrouver ici, de se reconnaitre dans vos messages... Je pleure à chaque fois, souvent j'attends d'etre toute seule (comme là) pour etre tranquille et que personne ne sache que je viens sur ce site, ils ne comprendraient pas vu que "c'est passé, ca va aller maintenant !!!". Personne ne comprend rien, ni à mes pleurs, ni à mes colères, ni à mon manque d'envie de tout.
Comment font ils pour vivre normalement, meme mes frères
De mon coté, c'est moi qui suit l'ainée et maman a voulu que je gère tous les papiers etc... je suis encore dedans après 4 mois, c'est dur, tous les jours un truc à régler, une facture qui arrive, un papier à remplir.... Ses livres dans des cartons à coté de mon bureau, sa boite à bijoux à l'étage que je n'ai toujours à pas réussie à trier. Toutes ses photos à trier et ranger. Comme elle a vécu ses 4 derniers mois à l'hopital, on a du vider toute la maison, seuls avec mes 2 frères...
C'est si horrible tout cela.
Et devoir faire bonne figure, s'occuper des autres, faire semblant : je crois que ma vie se résume à cela désormais !!
Je n'ai plus envie de rien sauf de voir Maman 

Douce journée à vous.
A bientot
Mag

Merci de ta réponse Tifee...

Parler de Maman 

Ma maman était une femme exceptionnelle, une battante, une mère courage. La maladie l'a prise à 40 ans, mon ptit frère avait 2 ans et je m'en suis occupée comme une 2nde mère. Je m'étais déjà occupée du 1er lorsque j'avais 6ans à la suite du 1er divorce de maman avec notre géniteur. Bref, Maman a eu son 1er cancer à 40 ans, elle s'est battue, s'est crue guérie et blam à 46 ans un autre, du colon cette fois. Opération, chimio etc... Et reblam, cancer du foie non opérable il y a 6 ans et depuis elle s'est battue, chimio, rayons mais cette saleté de maladie avait décidé de faire son chemin, comme nous a dit le médecin, les métasthases sont comme une rivière qui coule partout dans les veines, qui sort de son lit quand ca lui chante. Maman s'est battue, battue, mais la maladie a gagné. Depuis 2 mai, elle était hospitalisée et n'est pas rentrée chez elle, sauf en permission : une journée à la fois car elle était continuellement perfusée, elle avait perdu trop de poids, avait développé un oedème aux jambes, à la fin elle marchait avec une canne et sa perf...
Puis, le mal faisant son oeuvre, la dévorant, son corps ne pouvant plus rien faire, ils ont décidé de l'endormir avec son accord, je pense que pour elle, cela a du être horrible ces dernières semaines de vie : savoir que l'on va mourir dans une chambre d'hopital, ne plus revoir sa maison, ses enfants, en fait : attendre la mort !!!!!!
Les médecins nous avaient dit que cela se ferait rapidement et sans souffrir, faux, Maman a mis plusieurs jours avant de s'éteindre et souffrait tout de meme. J'étais toujours là, petit soldat vaillant, gérant tout, normal.
J'étais là le dernier jour : le 31 juillet 2012. Une heure avant qu'elle parte, elle a râlé : "Maman, c'est le moment, ca y est", je ne supportais plus de la voir comme cela, j'avais trop mal, c'était trop dur, mais je voulais garder ma maman près de moi à tout prix d'un autre coté.
J'ai appelé l'hopital à 21h45 pour savoir comment allait Maman, l'infirmière est allée dans sa chambre et m'a annoncé qu'elle était partie.

Voilà pour les grandes lignes...
Nous avions une très forte relation avec Maman, elle me manque tellement, je me suis tant occupée d'elle, que même si je sais que c'est mieux qu'elle soit partie, pour elle, qu'au moins elle ne souffre plus, je n'arrive pas à me faire à l'idée qu'elle ne sera plus jamais là, que je ne pourrai plus l'appeler 3 fois par jour, qu'elle ne me donnera plus jamais de conseils de maman.
J'ai perdu mon père il y a 5 ans mais je ne le voyais plus de toute facon, cependant, je me sens orpheline. Il ne reste que mes 2 frères et moi, je me sens anormale, perdue, meme mon fils n'arrive pas à me donner l'envie de remonter.
J'habite à 60 km de chez maman, quelquefois, je pête les plombs et je fais la route, j'ai besoin d'aller me recueillir sur le cavurne, de passer devant chez elle, de lui parler... Personne ne le sait sauf vous désormais.
Je vous remercie tous de vos lectures, vos messages, quel exutoire pour moi.

Parle nous encore de ton Papa....
Tente de te libérer...

ps : désolée de la longueur de mon message

Coucou
Pffff que dire ? Je sait pas, je suis plus....
Si je me répété chaque jour, seconde et chaque jour que je vien vous parlez, c'est ce que je fait de mieux, car c'est mon quotidien.
Aujourd'hui dans ma voiture j'avais froid alors j'ai pris une écharpe que j'avais prise cher ma maman une qui es à elle, et ben je les mis sa ma tenue chaud
Et j'ai trouver des cheveux à elle déçu , c'est bête ou con je sait pas mais punaise sa ma fait un truc de dingue en moi, je serait pas comment le dire, mais c'était bizarre. Après au boulot jais due faire des faire part de remerciement de condoléances  pffff j'étais achevé....
 Je suis fatigué, je suis epuisé de cette tristesse qui es dans ma tête et dans mon coeur.
Tout ce que j'entends, voie, touche, goûte je me demande si elle aussi à vécu ça.
Ma petite maman tu manque tellement je suis vide.
Vous parlez j'aime bien, ici je suis comprise et bien comme mag14 je vient ici quand personne ne la sait, quand je suis seule
D'où l'heure tardive mais bon...
 J'ai pas envie daller me coucher, j'ai pas envie que la journée passe,
Je veut plus voir passer les heure et les jours sans elle, je veut pas
Chaque jour et une nouvelle épreuve avec son lot de moment dure et plus ou moins bien
Mais chaque jour je me sens seule, chaque jour se ressemble, chaque jour lutter contre mes sentiments
Pour ne pas blesser, ou gêné pour garder mon travail 
Pour garder mon chéri 
J'en es marre ,!!!!
Suis tout pourrie, aujourd'hui j'ai promis à mon chéri que demain (dimanche) on ira au marcher de Noël et passera la journée ensemble, oui j'en es envie !
Mais j'espère juste ne pas faire de gaffe, être comme il a envie que je soit pour qu'il passe une bonne journée , j'espère je véré  bien...
Holala les déco de Noël oui c'est bien c'est beau, mais dans la cave cher ma maman il y a ses deco à elle ...
Et je fait quoi ? Moi, ma soeur, mon frère on jette on garde. On garde quoi ? Oui je sait déjà quoi garder, mais le " reste" des déco ou des autre affaire ? Comment ne pas "jetter" , je trouve sa horrible parceque c'est ses affaire a elle et maintenant on doit faire nous un "tri" doit décider se quelle aime ou quel objet elle tener le plus, sa se peut  on fera le mauvais choix.... pffff je sait pas si vous me suivez ou comprenez même moi je suis perdu
Je me perd dans ma tête. Se sera pas un simple tri ou des sac comme des autres non sera pas ça ... 

Coucou Pucibel! est-ce que par hasard, tu as pu savoir qui chantais cette chanson? J'aimerais bien l'entendre même si elle fait mal mais c'est tellement ce que je ressens!!!

Coucou
Et bien c'est pas vraiment un bonne idée de se coucher tard mais bon, hier soir j'ai pu écrire !!!
Une journée bien calme
Ben finalement aujourd'hui j'ai fini d'acheter, les cadeaux enfin il me reste plus que celui de mon chéri....
Pffff au moins c'est fait et je suis tranquille, j'ai fait se qu'il attendez de moi
maintenant j'espère et il faut surtout qu'il me laisse un peu tranquille ...
J'ai était avec lui choisir les cadeaux c'est déjà ça. Et toute a l'heure il les a emballé,
 sa la embêté ( pasque d'habitude ces moi qu'il fait je les emballe  le mieux que je peut on y mettent mon coeur et en rajoutent de beau ruban)
mais bon je peut plus moi,
Noël pour le moment J'ai donner, la il faut que je me blinde pour le reste a venir, et c'est tout ce suis je capable de faire sans pété un plomb
Et vous votre dimanche ?

Apres cette journée anniv de mon
Frère ( sans pleurs ..=comme si de rien n'étais nous sommes rentrés a Paris ( la maison de les parents. Enfin ... De ma mère bref est en banlieu ) nous sommes ici chéri et moi ds notre chambre et maman sur le canapé ( elle a un rdv important médical près de chez moi alors vu quelle ne conduit pas et n'a jamais appris a prendre les teansports comme la semaine dernière je l accompagne et je la
Guide ... C'est étrange pour moi tous ça ... En emménageant ici en achetant ce canapé jamais j'aurai pu croire qu'il servirait den ce genre de circonstance ... En achetant ce canapé j imaginais des copines y dormir ou des  cousines avec leur chéri ( de passage a Paris ) ou
Mes neveux ou mes nièces ou mes  frères avec leur
Chéri ... Ou meme mes deux parents ensemble apres une
Soirée trop arrosée pour prendre la voiture ... Mais non
Bon évidemment je suis super heureuse d avoir ma maman
Chez moi pour dormir j'aurais juste préfèrer que ce soit pas pour aller a l'hôpital
Le lendemain et que mon papa
Soit la avec elle sur mon super canapé pliant ... Ma
Mère a une dmla pécose papa L emmenait a chacun de ses rdv alors je prend la relève !! Pour elle pour ses yeux pour moi
( se sentir utile c important ) et aussi pour ce qu aurait voulu mon
PERE (je sais c'est cliché mais bon
) prennez moi pour une folle mais jai
Commen entendu une voix dans ma tete telle une pensée ( ça sest passé la
Semaine dernière apres une grosse crise de larme on
Ma dit ... Ou je me suis dit " ，tu es douce emante tout ce que tu ne peux plus faire pour moi
Fait le pour elle !!! C'est pourquoi je me
Dis que tant que je serai mesure de l
Aider de lui faire voir des choses a Paris tant que je pourrai la combler affecturusement et materialement je le ferai avec gevtillesse et amour car j'aime ma maman
Commen j'aime papa et si il y a bien
Ce paradis ce sanctuaire ou les âmes y
Passe l'éternité tout en pouvant bouger et  nous observer , papa sera la près de nous je l'aime il me
Manque son sourire sa voix ses bras ... Alors tout en menant ma vie a moi
( bon l'histoire câlin n'est pas régler ms mon
Chéri est saint compréhensif et affectueux il
Comprend mon blocage il sairt qu'il n'est pas en faute il sais que c'est dur pour moi il
Accepte car il l'aimre et est patient .... ) tout le monde ronfle ds ts les coins et moi
J'y arrive pas ... Noël penchante pas cette annee pour moi
C'est amer et triste ! Premier Noël sans lui
Au début je pensais qu'on était tous des égoïstes mais j'ai pensé
Autrement aujourd'hui je m explique : (si je meurt demain
Je veux que maman les frères les belles soeur et une cousines sache que je les aime et que ça ira pour moi
Je voudrais qu'ils surmontent leur peine
Qu'ils célèbre Noël le nouvel  an les anniv et les
Futur mariage je voudrais si je par
Demain que mon tendre fiancée refasse sa vie et doit heureux avec queksuun
De bien .,, de la ou je serais je ne leur en voudrait pas de rire de sourire être heureux , alors peu
Être papa aussi ...) bref j'essaie de m'adapter a  une autre façon de vivre a faire sans cest pas facile toutes ces habitudes bouleversées tout ce qu'on a vécu en qq semaine mon
Père est mort j'en suis débousdoller chamboulée anéanti
Et je le pleurerait toute ma vie je dois apprendre a vivre avec la douleur (je l'aile tant ) mais je vais essayer de faire des v
Choses bien a son image , il
Serait ravi que quelqu'un s'occupe d ses pb dyeux maintenant qu'il est plus la alors ne vais m'en
Charger pour quoi sue ce soit ... Avant hier il
Regardait mes ugg avec insistance me disant a quel point
Elles les aimait et bha elle aura les même a Noël
J'ai un neveu près a naitre jlui ai
Acheté des mini adidas et son grand frère un
Jouet pour le bain et l'autre neveu deux livres chair de poule ( pour les neveux du coter de chéri ) puis pour le fils de ma cousine ( une soeur pour moi ) j'ai acheté un gros livre spederman !!! Pour mes belles soeurs : une crème main
Nuxe un bâton a lèvres un Baume miel nuxe et mousse nettoyante caudie puis pour mes nièces 3 petshop chacune un sac a dos petshop chacune un carnet secret petshop chacune une peluche petshop chacune  une paire de chausson et chaussette petshop chacune ... Et  j'ai commander  mes bottine de mariage ecru ( faut
Bien que je my mette ) pour mes frères j'irai
Acheter un  coffret  nougat figues nougat beurre salé nougat gingembre etc. Ils font des joli coffret il me teste que chéri a Faire mais c'est dur de lui faire la surprise ... Je n'ai
Pas le coeur a la fête pas du tout ni
Noël ni matiage j suis pourtant bien obliger pour ma famille pour faire une pase eux aussi meme si au fond du coeur c tjs le chagrin dévorent ... J'essaie je v pleurer ça  c'est  certain mais faudra que je le fasse .... Poursuoi
Avoir dépenser tant d'argent tant d'achat me rend euphorique ??c
Étrange ... Je plane presque !!  Oh la la je devien une acheteuse compulsive je suis folle la
Colère la peine la douleur ... Les vagues je me
Répètte je perd la tete en plus maman a parler dun
Pendule j'en ai acheté un
........ pleins d' achats compulsif alors que je
Vien de dire a a quel point
J'ai pas envie de faire noël c vrai mon
Papa me manque jel suis dévastée mais ts ces achats c pour
Faire plaisir a mes proches pour les gâter les cherrirr tant qu'ils sont
La .... Suis je dingue Ou anormale  Bonne
Soirée bonne nuit
Bisous j esoereque ça va pour vous tous

Toucher leur cellule leur empreinte c'est pourquoi je caresse la télécommande ou son oreiller ou autre chose qu'il a touché ou porté ... Comme une empreinte pour moi
Je comprend tellement ...

Accusé d'avoir volé ??  a croire que les gents save que sa ne vas pas, il on rajoute pour nous coller des choses sur le dos.
Moi il y'a 4 mois on ses fait volé 4 pc portable au magasin quand forcément j'etait seul, et bien le jour ou je suis revenu au boulot ( après mes 2 semaine d'arrêt pour ma maman) et ben il ma recoler cette histoire sur le dos ! Pffff sale type
Tes achat compulsif sont normale et je pense que tu prend tout se que tu trouve qui et susceptible de faire plaisir a tes proches.
 Vers 18h une personne de l'association " accompagné le deuil " ma téléphoner elle ma proposer de se rencontrer lundi. A voir
C'est mon chéri qui les à appelés  il pense que sa peut me faire du bien. En gros au lieux de parler ici sur le forum ou je suis bien !!!!
Et ben je parle avec elle par téléphone une rencontre et possible. Il font aussi des réunion de groupe mais pour le moment il y a pas assez de personne pour.
J'espère qu'il y en aura pas !!