tu as raison mandy la vie tient à un fil, je le ressens très fort en ce moment avec la disparition brutale de cédric mon ex mari
vivez mes amies Chris, Sérine, Mandy et les autres, essayez de ne pas vous punir de l'absence de vos mamans, cela ne les fera pas revenir et elles auraient voulu votre bonheur soyez en assurées
aucun parent digne de ce nom ne souhaite le malheur pour son enfant
on n'a qu'une vie, même souffrir en pensant à eux c'est ressentir, vivre, soyons (presque) heureux d'être malheureux car c'est encore les faire vivre dans nos coeurs
mon propos parait peut être philosophique mais il ne l'est pas, je pense que le travail quotidien c'est déjà d'avancer un pas devant l'autre et tenter de trébucher un minimum
je vous embrasse
katrib

Un an sans toi ;
les souvenirs de cette dernière semaine ou il n'y avait plus d'espoir ont refait surface si intensément,
puis la dure réalité, plus aucun parent ...
Tu me manques tellement ma petite maman

Je vous envoie aussi tout mon soutien. Un an c'est si long et en même temps c'était hier...

Oui ce premier cap des 1 an à été une épreuve difficile et la douleur s'est ravivée tellement fort que je n'arrivais plus à écrire.
Compliquée de l'exprimer car ma sœur a été submergée par l'annonce d'un changement professionnel   et mon mari avec des petits soucis de santé mais je vous remercie toutes les 3 de vos messages.
Ce partage avec maman que ce soit pour les mauvais moments ou les bons moments me manque tellement.  Cette semaine marquait aussi pour moi l'arrivée d'une nouvelle  petite fille dans mon métier , une passion pour les enfants que je partageais avec maman qui avait aussi travailler auprès d'eux. Avec elle , je pouvais en parler des heures, quand elle ne sortait plus, elle adorait le petit coucou que nous lui faisions en partant en ballade, mais aussi le dimanche ou je lui racontais les petites anecdotes, les progrès des petits. Et quand elle était encore valide , elle avait toujours un prétexte pour venir à la maison les voir !
Touts ces moments me manquent beaucoup , je voudrais si fort qu'elle soit encore là.
Je n'arrive pas à croire que cela fait 1 an ...

Ce que tu me manques maman !
Une rencontre avec une amie de tes parties de Scrabble, une voisine qui me présente sa maman et me voila de nouveau encore plus triste à te pleurer.
Et même à penser jalousement pourquoi elle est encore là et pas toi ?
S'ajoute quelques aléas de la vie et plus ton réconfort pour me rassurer, que c'est dur ..
Je t'aime ma petite maman , tu es dans mes pensées à chaque instant mais j'aurais aimé tellement plus !

Oui Katrin , on a toujours besoin de ses parents et les miens me manquent tellement .
Vous êtes une amie toujours là et certainement beaucoup plus compréhensive dans mes douleurs que celles que je peux avoir dans mon entourage et je vous remercie .
C'est très beau ce que vous dites à vos enfants , je vais m'en inspirer pour essayer de me reprendre mais je vous avoue que par moment ces mots et sa présence sont un manque qui me déchire le coeur .
Oui je l'aimais tellement , et malgré sa difficulté à parler sous oxygène ses derniers mots pour moi étaient un je t'aime alors je cherche à ressentir cet amour constamment mais j'ai bien du mal  à y arriver ...
Prenez soin de vous , je vous embrasse

1 an, 13 mois c'est très conventionnel
5 ans, 10 ans après le manque reste, la douleur peut être plus sourde, et un évenement douloureux voire heureux (curieusement) peut la faire ressurgir
le deuil modifie aussi le rapport à l'autre, pour ma part, j'ai commencé à muter, en tentant d'être plus calme, plus patiente et ce qui vient naturellement est le sentiment qu'un des pires évenements est arrivé dans ma vie avec la mort de mon père, ayant survécu j'en ai tiré une philosophie, pour moi, pour lui , le temps sur terre qui me reste devra être autant vécu que possible, chaque évenement, périod ede vie devra en conscience être vécue activement et non subie car c'est ainsi à mon sens que des choses jolies pourront encore sortir alors que si la peine ne faisait que m'envahir je passerai à côté de tout sans espoir de toute manière de retour de  nos disparus
c'est un mantra que je tente d'adopter au quotidien, le manque persiste, mais un sentiment de paix arrive et parfois trop peu souvent encor un sentiment de présence
je vous embrasse
katrin

1 an, 13 mois c'est très conventionnel
5 ans, 10 ans après le manque reste, la douleur peut être plus sourde, et un évenement douloureux  peut la faire ressurgir
katrin

Oui Katrin le manque reste et la douleur est plus sourde après des années.
Le 8 novembre,  il y a  21 ans , je me rendais à l'hôpital avec maman pour voir une dernière fois papa mais il était déjà parti d'une certaine façon.
Quand la maladie d'Alzheimer est arrivée doucement et si précocement , cela a été un tsunami pour lui, pour nous.
Comment ne pas se souvenir de cette descente vertigineuse , ces petits oublis, et surtout ce jour où nous lui annoncions qu'il ne devait plus conduire puis même ses sorties à pied devinrent dangereuses , et ce fut ensuite  l'incontinence , il ne parlait plus, et parfois des larmes coulaient quand il nous voyait  puis il ne ne finit par ne plus réagir et ne plus nous reconnaître .Non impossible d'oublier...
Quelques souvenirs d'amour au milieu de tout ce néant. Je me souviens de maman qui avait râlé car il avait annoncé que j'étais enceinte alors que nous voulions le taire après mes deux fausses couches mais au milieu de ses oublis, sa joie d'être grand père , il ne l'avait pas oublié ! Et ce jour ou maman faisait dormir mon fils et d'un coup son prénom lui était revenu et qu'il l'appelait sans arrêt près du lit.
Aujourd'hui j'écoute mon cousin me raconter que mon oncle ramenait des bûches de bois dans la salle de bain,,lui aussi a cette maladie mais plus âgé et je me revois des années en arrière.

Je l'avoue j'ai été tellement marqué que j'ai mis des années à me relever.
Aujourd'hui  la douleur s'est enfin estompée mais jamais je ne pourrai oublier, les larmes ont cessé de couler mais pour revenir pour ma chère maman.
Amitiés