Bonjour, j’ai 26 ans .
Nous sommes en décembre 2019 et ma maman s’est suicidé cette année , il y a maintenant 6 mois .
Je fais des cauchemars , des angoisses , des insomnies et c’est comme ça d’ailleurs après un horrible cauchemars ou j’arriverais à temps pour la sauver de la pendaison mais qu’elle se retrouvais handicapé que j’ai atterri ici .
pour le moment je n’avais exprimé ça à personne et j’espère que ça me fera du bien d’en parler avec des gens qui connaissent mon sentiment car il faut le vivre pour comprendre .
Ma mère était une femme de 54 ans , belle , intelligente , mariée à mon beau père depuis moins d’1 an et en couple avec cz lui depuis 10 ans sur son petit nuage . Elle M’a eu d’un premier mariage pas heureux . J’ai d’ailleurs couper les ponts avec mon père depuis . Tout allais bien, je l’avais tous les jours au téléphone ou par message ( nous étions très proche ) vacance ensemble , week end en famille , fêtes de fins d’années , anniversaire . Elle aurait eu 55 ans hier... bref une jolie vie avcz une maison , un chien , de la famille soudé et des amis .
Tout ça était parfait jusqu’à ce que à son travail elle commence à se faire dénigré par son patron , « là vieille » il l’appelait parfois . Elle travaillait en crèche auprès des enfants , une réel passionnée qui aurait tout donner pour eux : conseils au parents , aide au personnel . Le week end elle fabriquait des mobiles , des nouveaux concepts de jeux , des décorations par sections . J’ai toujours respecté ça mais parfois je trouvais qu’elle en faisait trop ( ok j’étais un peu jalouse ) mais ça la rendais heureuse et c’était le principal .
Je me souviens que depuis janvier ça devenait difficile ... arrêt maladie de Collegue , nouvelle directrice , nouvelles responsabilité mais aussi grosse pressions pour en faire toujours plus avec toujours plus d’enfants et en moins de temps , nouveaux logiciels sans formations et j’en passe . A tel point que ma maman a fait un bien out , a eu besoins d’un arrêt de travail et la chute a commencer ... très vite sa direction a proposer une rupture conventionnel ou un changement de postes avec mouvement d’une crèche à une autre et elle s’est senti prise au piège . Elle a réfléchi un mois avant de prendre la décision d’accepter la rupture et de trouver un autre travail ou formation ( elle aurait voulu être formatrice pour les futur éducatrices ) je trouvais ça génial mais je n’ai pas vu dans quel détresse elle était . Ok ha ôtait plus ensemble et étais très prise par mon travail .. elle me disait qu’on irait se faire des vacances cet été ( c’était notre rituel mère fille ) , on choisissait la destination ensemble et je l’invitais .
Et là en l’espace de deux mois , elle avait maigri , n’avait plais goût en rien , déprimait et moi je ne voyais rien . Bien sûr j’entendais une petite voix , je voyais bien que ça n’allais pas et je l’encourageait à chercher , faire des projets ! Je lui disais maman tu es formidable ! Ils te méfient pas ! Imagine tu a deux ans de chômage devant toi pour te former et trouver une vocation qui te correspond et des gens qui te restent c’est formidable de pouvoir changer et réalisé une autre de tes passions ! Tu es faite pour apprendre et faire en sorte que d’autre scelles devient comme toi !!!! Avec des je t’aime , des tu es forte , tu es mon modèle .
Malheureusement ça n’a pas suffi ... un matin alors que je l’avais eu au téléphone la veille ( je lui avais fais un shopping surprise en ligne ) c’est mon beau père qui a appeler , c’était pas dans ses habitudes alors j’ai rigolé « passe moi maman , elle a eu son colis » et pour la première fois je l’ai entendu pleurer et me dire « je suis désolé , j’ai tien ou faire , c’est trop tard « j’ai cru que c’était une blague avant de comprendre qu’il c’était passé quelque chose de grave .. un accident ? Un comas ? Un meurtre
? Et quand j’ai entendu « non elle a fait l’irréparable » tout mon monde s’est écroulé en l’espace de 1s . Attends ma mère ? La mienne ? La seule ?
Moi aussi je veux mourrir et là rejoindre tout de suite . Pourquoi ? Pourquoi maintenant comme ça alors que j’aurais tout donner pour elle ? L’argent , mon reins , mon sang ... je m’en doutais il fallait me la rendre ... pourquoi je suis pas venu à la fête des mères ? Pourquoi je l’ai pas appeller le matin alors que j’étais réveillée ? Pourquoi elle ne m’a pas écris juste une lettre à moi mais un simple « tu diras à ma fille que je l’aime » .... NON ! C’est trop facile ... si tu m’aime il fallait resté. Je sais pas comment vivre , chaque joie j’essaye mais c’est un échec . Je peux pas l’appeler , l’embrasser , là prendre fans les bras. Avoir un conseil ... n’importe quoi . Je vois des gens autour de moi et je me dis « ils se rendent pas compte que là ils se plaignent d’un train en retard , d’une viande pas cuite , des bouchons » alors que moi j’ai perdu ma mère ... tout me semble fade , gris sans goût . Je viens de me séparer de mon copain qui n’a même pas été là pour m’appeler le jour j avec un « je suis désolé je me suis endormi tôt je t’appelle demain » ( je l’avais prévenu à 13h) ... j’ai essayé d m’accrocher à cette relation en me disant que j’avais au moins cet amour là avant d’apprendre que non .. il ne cherchait tien de sérieux pendant ces 9mois .. génial . Tout ça pour dire que j’avais besoins de m’exprimer .
Je suis maladroite à l’écris , il y a sûrement trop de points et des phrases bizarre mais merci à celui ou celle qui prendra le temps de me lire .
Sujet: Ma maman est partie violemment (Lu 3522 fois)