Hello,

Je voulais partager avec vous cette épreuve que j'ai traversée il y presque 6 semaines. J'ai perdu ma maman...elle avait un cancer du poumon avec des métastases. Depuis l'annonce du diagnostique en avril 2021, je commençais doucement à perdre mes repères. J'ai été la seule à avoir été dans la confidence au début avec les médecins. Je voulais préserver mes parents. Je discutais avec les médecins qui m'ont annoncé que c'était peine perdue. Pas d'opération possible, et que la chimiothérapie ne servait à rien dans cette optique. A ce moment là elle avait de l'eau dans ses poumons qu'il fallait évacuer...Nous avons fait plusieurs passages à l'hôpital. C'était surtout mon papa et moi....j'ai un frère mais il ne venait pas pour les rendez-vous avec les médecins...Je voyais ma mère dépérir doucement semaine après semaine...même si je connaissais l'issu fatale, j'étais pleines de positive attitude car j'obéissais à ma mère qui ne voulait pas que je me lamente sinon je ne serais pas efficace...j'ai des enfants...et je devais donc gérer un foyer et un parent malade...plusieurs passages à l'hopital...avec évidemment le covid qui plane pour ne rien arranger...ce fut 8 mois de combat, d'amour, de partage, de peur, de douleur, et d'espoir....nous avons bcp bcp prié...cette épreuve n'a absolument pas ébranlé ma foi, bien au contraire...je me sentais vraiment soutenue à chaque étape...Le mois de décembre a été très difficile. Elle ne mangeait plus, il fallait la perfuser, la mettre également sous concentrateur d'oxygène. Elle est restée un moment à l'hopital, nous avons ensuite décidé de la ramener à la maison où elle serait mieux, dans son environnement, dans son lit, dans sa chambre. Nous avons basculé avec l'HAD (hospitalisation à domicile). Sur les soins palliatifs. Nous avons fait appel à des infirmiers à domicile pour la garde du soir. Nous avions même notre concentrateur d'oxygène et quelques bouteilles également. Elle a eu la visite du prêtre 1 fois et a demandé l'extrême onction...c'était mi-décembre. Ensuite une fois à la maison par 3 fois un frère est passé pour donner la communion. J'obéissais à toutes ses demandes. Nous avons pu avoir une conversation où on a pu se dire énormément de choses, des messages d'amour, des prières...je me souviens lui avoir demandé en pleur de venir me chercher qd ce serait mon heure...que ce serait son visage que je voulais voir ce jour là...je lui ai fait promettre...c'était un moment d'émotions, d'amour, de douleur...1 semaine après ce fut Noël, notre dernier tous ensemble....elle a reçu 50 roses rouges...nous l'avions déplacée dans le salon pour manger tous ensemble...nous lui avons présenté chaque plat préparé....elle était déjà affaiblie...Le Vendredi 31 décembre,  je suis restée de garde à partir de 8h du matin. Son taux d'oxygène valsait pas mal, je n'arrivais pas à le remonter pour la soulager (alors que je sais le faire...). Elle commençait à sortir des propos confus...plus les heures avançaient et plus on voyait qu'elle paniquait...voulait toujours une présence...elle a réclamé son beau fils (mon mari)...il était 16h30...nous avons appelé les médecins et ils sont venus vers 17h30...l'infirmière de garde était aussi présente...Les médecins ont dit qu'elle était fatiguée...ils ont retiré quelques médicaments et parlé avec l'infirmière. Sa respiration était difficile. Ses bras commençaient à être froids, on a essayé de les réchauffer mais elle enlevait toujours la couverture. Elle continuait à demander son beau fils...En attendant nous continuons les soins...de l'eau et quelques médicaments...Vers 19h30 mon époux est arrivé, il avait stationné sa voiture dans le parking de la maison, et la seconde d'après, tout s'est dégradé du coté de ma maman....sa respiration était bruyante et on entendant comme un flot de glaire coincé dans sa gorge...elle râlait....et avait du mal a respirer, nous l'avions mise en position assise sur le lit....Ma fille est entrée et lui a dit Bonjour, elle a pu lui répondre une dernière fois en disant "Bonjour"....et a commencé à s'étouffer progressivement....nous étions tous autour d'elle, ses enfants, son mari, son beau fils, ses petits enfants qui jouaient dans le couloir... Elle partait doucement, je voyais son regard se vider, je lui ai murmuré de s'en aller et qu'elle ne devait pas avoir peur...je l'ai embrassé tellement tellement...et chacun notre tour nous l'avons couvert de baiser et de caresse...mon papa était abattu...on était impuissant...nous regardions cette maman s'en aller, dans son lit, dans cette chambre...Nous étions guidés par l'infirmière de garde qui à chaque étape nous encourageait...elle prenait son pouls, sa tension...puis c'était fini....il était 20h...j'ai retiré son masque d'oxygène et je suis sortie de la chambre en furie...je me suis retrouvée par terre dans mon ancienne chambre d'enfant en pleurant tout ce que je pouvais...mon grand frère est venu me relever, il m'a serré...nous sommes retournés prêts d'elle....nous l'avons lavée et habillée et remise sur son lit bien au chaud...son visage était serein...

J'ai vu ma maman partir...j'ai vu l'être que j'ai le plus aimé s'en aller...avant de partir elle m'avait dis que c'était moi la maman maintenant....c'est un rôle tellement grand....car elle me met sur les épaules une responsabilité si grande...être la maman c'est chausser ses baskets et dieu sait qu'elle a mis la barre haute!

Merci de m'avoir lu pour ceux qui ont pris cette peine....je continue ma route en espérant un jour la revoir...