Bonjour à tous,

Je viens de tomber sur votre forum et j'écris sans savoir vraiment quoi dire.......
Ma maman m'a quitté, il y a 1 mois et j'ai besoin d'aide....
Cela m'aiderait il de discuter avec des personnes dans la même situation car pour moi personne ne peut vraiment m'aider.

Merci infiniment

Bonjour
Je ne peux rien te dire de plus, Mandy l a si bien dit, elle a su trouver les mots justes. Sache que oui, ici, tu peux trouver l aide dont tu as besoin. C est ce que je fais, ça m aide. J ai perdu ma petite maman, cela va faire bientôt 5 mois et c est toujours aussi dur.
Tu n es pas seule, courage à toi.

J'aimerai parler d'avantage peut être vider mon sac je ne sais pas trop. Il y a til quelqu'un sur le forum pour parler avec moi ?

Merci beaucoup Mandy pour votre retour.

J'ai envoyé un MP je découvre le site

Bonjour, j’ai essayé d’écrire aujourd’hui mais j’arrive pas. J’ai commencé un texte que j’arriverai peut être à vous donner d’ici quelques jours je ne sais pas..
Maman me manque tellement, je voulais vous décrire ma souffrance et son parcours. Vider son sac comme on dit mais il y a tellement de choses. Je suis anéantie, j’ai plus goût à quoi que se soit, je pense à beaucoup de choses depuis son départ et ma tête mon cœur sont envahis de chagrin. Je n’arrive toujours pas à parler de maman ni à mon conjoint ni à mes filles. Je pense à maman à chaque instant de mes journées c’est en permanence. J’ai plus envie de rien ni de me lever ni de m’occuper du quotidien. Je suis parfois très en colère et je suis pas toujours facile du coup avec mon conjoint et mes filles et je m’en veux je m’en veux de leur infliger mon attitude. J’ai vraiment  mal.
Je pense à elle et tout ses derniers moments. Son dernier souffle, son visage doux dans son cercueil, la maigreur de ma maman, tout ces instants précis défilent dans ma tête en boucle. D’un coup je passe de la colère aux larmes les plus atroces. J’arrive pas toujours à éviter devant mes filles donc c’est dur car je suis une maman mais j’ai plus  ma maman. Je me sens abandonnée. Celle qui m’a donné la vie n’est plus là et j’aurai tant aimé profiter d’elle beaucoup plus avant pendant et sans la maladie. J’ai eu pas mal de galères ces dernières années et ça s’acharne. Perdre maman est la plus dur épreuve de ma vie. Pourquoi donner la vie si c’est pour nous laisser ainsi sur cette terre sans elles? Comment reprendre goût à être moi même maman auprès de mes filles?
Mon conjoint est l’amour de ma vie, il est parfois très maladroit mais tellement merveilleux depuis que je l’ai dans ma vie c’est un grand amour. Après un divorce difficile il m’apaise mais ça été des épreuves. Juste me prendre dans ses bras quand je pleure m’apaise. Il est dépassé et je vois bien qu’il est perdu dans ma douleur. Et j’arrive pas à parler avec lui et passer de colère aux larmes ?  Vous avez fait comment?
Vous vos conjoints mari ça se passent comment ? C’est dur aussi pour eux?
Pensez vous d’ailleurs que faire des projets d’avenir de couple sont une solution à soulager ma douleur avancer alors qu’on ne veut pas penser à avancer sans elle ou bien au contraire très néfaste car sans elle à mes côtés je vais m’effondrer encore plus ?
Même si je sais que mon conjoint il lui faut du temps mais penser à un objectif comme un bébé ou un mariage même si je sais qu’il va pas être vraiment d’accord maintenant car nous avons parlé de ce sujet avant les derniers moments de maman. Nous avons envie de projets ensemble mais à chaque fois il a retardé car nous avons toujours une chose à gérer des difficultés sur la vie courante sans rentrer dans des détails maintenant.
Je me pose la question si cela pourrait me faire du bien car je suis à un stade qui me fait peur car cette douleur est atroce et si immense je me fais peur à moi même.
Je me pose ce genre de question car nous devions nous pacsé mais ça s’est pas fait et la vision du mariage pour moi est importante et ça tenait à cœur à maman de me voir refaire ma vie. En juillet elle m’avait donner des conseils sur le pacs ou le mariage. Maman ses petits enfants s’étaient sa raison de vivre et j’ai pas eu cette chance de pouvoir lui apporter mon grand bonheur sur un vrai mariage d’amour et un bébé de plus dans la famille. Même si le mariage s’est pas dû goût de mon conjoint mais en voyant encore mes parents aussi complémentaires et complices jusqu’à la dernière heure de maman me font prendre encore plus conscience des valeurs que j’avais dû mariage.
Je pose des questions bizarre mais j’ai un tas de choses de détresse dans ma tête et mon cœur. Je repense beaucoup à nos dernières discussions.
J’ai très peur d’ailleurs sur un autre sujet car je vais voir pour passer les tests génétiques du cancer du sein et je suis aussi perdue car je ne peux infliger certaines choses à mon conjoint ? J’ai vu mon père être au près de ma mère durant toute sa maladie et ça me fait peur. Je peux limiter les risques éventuels que je sois porteuse ou  de la maladie car je me suis documenté et si les tests sont pas bon je peux faire ablation des seins et ou des ovaires. Qui a fait ce test et est ce normal tout mes interrogations ou questionnements sur tout ? Mais être prête à infliger ça à notre couple ? Avez vous eu des peurs comme ça pour votre avenir.
Nous sommes ni mariés ni bébés juste mes filles et je ne veux pas qu’il perde son temps avec moi et qu’il soit malheureux car je ne serais plus jamais là même car maman n’est plus là.... faire un avenir et si moi je tombe malade...
Maman tu me manque tellement ça chamboule, tout ma vie s’est arrêté.....un avenir sans elle mais comment faire ?
Je pense beaucoup je suis perturbée par pleins de questionnements ça vous est arrivez ?
J’ai peur aussi d’être abandonner par mon conjoint soit qu’il me quitte si je suis malade ou si je lui imposer cette vie ou si je dois procéder à des mesures chirurgicales soit qu’il meurt.... surtout qu’il fait un métier à risque. J’ai bien besoin de vos conseils car je suis envahie....

Merci Mandy.  En effet je suis extrêmement perdue et maman me manque tellement.
Je me sens désemparé de douleur et de peine et en même temps devoir l’écouter a être heureuse. Elle adorait nous voir heureux et profiter de la vie. Mais je suis perdue sans elle.
Je pense que je dois arriver à parler avec mon homme car il est formidable avec moi et mes filles.
Mes filles et lui sont mes amours de ma vie et eux seuls arriveront à m’aider à avancer je sais. J’ai peur de pas y arriver et de pas être assez forte ni courageuse que ma maman dans la vie. Je suis déçue de ne pas apporter tout ce dont mon homme a besoin et à être heureux car je sais que ma vie ne sera plus jamais la même.
J’ai beaucoup de craintes en effet sur la maladie je suis terrifiée car vu le nombres dans ma famille j’ai de grande chance d’avoir les gènes et j’espère que mon homme sera là et qu’il m’aimera toujours que ce soit avec une poitrine qui ne m’appartient pas ou dans la maladie. Je vais devoir arriver à parler avec lui de toutes mes douleurs mes manques de maman de ma colère de tout....
mais pour le moment ça sort pas je suis comme figé dans ma tristesse. J’ai la sensation en effet que des projets avec lui me permettrai de vivre pour eux comme un pansement et que maman soit fière de moi et de lui faire honneur.  Mais en même temps faire tout ça sans elle n’a plus vraiment de sens et sa présence n’y sera près de moi

Chère Nanalys
Pour moi aussi la perte de ma maman est l épreuve la plus dure que je vis. Pourtant je suis passée par des moments très difficiles depuis le début de l année. En janvier, on m a diagnostiqué un cancer du rectum, l annonce fut un choc terrible pour moi,  qui finalement, après analyses, n en n était pas un. J ai subit trois opérations en trois mois de temps. On m a retiré tout le rectum, on m a mutilé alors que ça aurait pu être évite.  J  étais seule car les visites étaient interdites Ma maman est partie un mois après ma première intervention et il a fallu que je supporte les deux autres alors que j étais complètement anéantie. À ce moment là, je ne pensais pas du tout à ma santé, je m en moquais. Comment pensé à moi alors que maman n est plus là ! Maintenant avec le temps je me dis que oui, la santé compte énormément car si nos mamans n avaient pas été malades, elles seraient toujours là avec nous. Prenez soin de vous, pour vous et toute votre famille., que vos filles profitent de vous le plus longtemps possible.  Je comprends votre peur et vos craintes pour l avenir car moi aussi j en suis toujours au stade où je peine encore à envisager la vie sans ma maman. La vie ne sera plus jamais la même et moi non plus.
Pour votre avenir avec votre conjoint, je ne saurais pas vous conseiller à part de parler avec lui et de prendre le temps qu il vous faut, il comprendra. Au début je parlais tout le temps de maman avec mon conjoint et je n arrêtais pas de pleurer. Je sais qu il me comprends et qu il souffre de me voir ainsi mais je sais qu il a aussi  son chagrin car il adorait ma maman. Un jour il m a dit qu il fallait que j arrête de me torturer, de me poser sans cesse les mêmes questions, que je me faisais du mal alors je me suis dit qu il ne me comprenait plus, c est faux biensur, alors je n en parle plus ou peu et je me cache, quand c est possible, pour pleurer seule alors que j aimerais tellement continuer d en parler avec lui.
Vous avez accompagné votre maman jusqu au bout durant ces longues année, vous étiez auprès d elle et c est très important. Je n ai pas pu le faire, on nous a privé de ce moment car les visites étaient interdites. Ma maman est partie seule et c est une souffrance atroce d y penser. Même si votre maman n avait plus toute sa mémoire, dites vous que vous étiez là avec elle pour lui dire au revoir.
Je me sens toujours impuissante face à la douleur de vous toutes mais je pense à vous
Courage

Bonjour,
Moi aussi j’ai perdu ma maman il y a 1 mois et 1/2. Je comprends ce que vous ressentez.  J’ai perdu celle qui m’a donné la vie après avoir donné moi même la vie 2 mois auparavant. C’est douloureux, j’essaie d’être forte  mais là je craque. J’ai l’impression que personne ne me comprends. Je me sens vide, orpheline. Certaines personnes sont maladroites dans leurs propos et d’autres ne sachant pas quoi dire, ne voient que par bébé.
Je pense sans cesse à elle, aux derniers mois, derniers jours et à son dernier souffle.  Atteinte d’un cancer, elle nous a caché le stade de sa maladie, à mes sœurs et moi. Nous n’étions pas preparé. Quel traumatisme! Je culpabilise et je suis en colère. En colère contre moi qui aurait dû comprendre au lieu d’être dans ma bulle et en colère contre elle qui n’a rien dit.