oui ma maman est morte et je n'arrive toujours pas a y croire! j'ai 31 ans , elle en avait 54 et ma fille en a 5. ma maman c'était ma meilleure amie, ma confidante, ma copine de déconne, mon aide décoratrice de maison mais aussi la nounou de ma fille!!! le dimanche 30 novembre 2014, papa m'appel le matin pour me dire que les pompiers sont à la maison et que maman est entre la vie et la mort. moi je crois a une blague , impossible a croire. puis j'entend la voix du dr au téléphone qui dit a mon pere que l'état est très grave. alors la g les jambes coupées! je pars a l'hôpital et au bout de 2 heures d'attente ils nous disent qu'ils la transfert en réa dans un autre hôpital. la, une semaine d'horreur ou a la fin on nous fait comprendre que meme si le cœur est repartie apres la crise cardiaque le cerveau est detruit a 100 % et qu'il n'y a aucune change de récupération. alors la on respecte son souhait pour en avoir souvent parlé avec elle et on décide de la laisser partir tranquillement, sans souffrance. apres il y a la période automate ou il faut aller annoncer le deces a ses parents , la famille, mon petit frere de 23 ans, l'enterrement..... mais le plus dur est maintenant. la famillle nous a soutenus , les amis aussi puis la vie reprend pour tout le monde et nous on est la comme a coté de sa vie. mon conjoint me soutien beaucoup dans cette épreuve, il est merveilleux mais s'inquiete beaucoup pour moi car sa maman été dépressive et il a peur que je reproduise le meme schema avec ma fille. j'aime tellement ma fille est aimerais tellement être une mère pour elle formidable comme été la mienne mais en ce moment je suis nulle, je pleure sans cesse, ou la fasse sans raison. ma maman été toujours la pour moi de jour comme de nuit quand j'avais besoin d'elle et je n'arrive toujours pas a croire que je vais devais vivre sans elle. j'espère que ma fille va m'apporter cette force mais le manque est tellement dur parfois que g du mal a y croire. merci

merci pour votre message. je me suis trompée en fait méline n'ai pas mon prénom mais celui de ma fille. aujourdui je me sens un peu mieux; ce qui est très bizarre c'est ces fluctuations d'humeur qui peu passer de la colere a la tristesse horrible. il y a des moments ou ca peut alller et d'autre ou je me demande si je vais arriver a etre heureuse un jour. on me dit qu'il faut du temps et qu'il n'y a que ca qui apaisse les choses alors je suis préssée que le temps passe. et toi comment arrive tu a gerer tes humeur et tes journées? bisous et bon courage

j'ai l'impression que l'on ressent beaucoup la meme chose. moi je n'arrive pas a me cacher pour pleurer . ca peu etre devant des gens , ma fille et apres des fois ca arrive a passer et a aller mieux. moi mon mari dit que ma vie est avec lui et ma fille est qu'il faut aller de l'avant. je suis d'accord avec lui mais on ne peux pas passer du jour au lendemain d'une vie avec une maman présente au quotidien et une vie sans elle. j'ai acheté beaucoup de livre sur les étapes du deuil et ca m'a fait du bien ds le sens que ca rassure de se sentir "normal" dans ce qu'on ressent. gros bisous

Les feux de l'amour aussi? Je me sens moins encore moins seule