FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre la perte d'un parent => Discussion démarrée par: catita49 le 08 octobre 2014 à 09:33:19
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Le mardi 22 juillet 2014....
Ce jour là, j'avais un rdv en fin d'après-midi, maman devait garder mes deux enfants comme elle le faisait svt, et tjs avec plaisir. J'ai essayé de la joindre tte la matinée, car on ne s'était pas dit si on mangeait ensemble...c'est ce qu'on faisait en général ms je voulais savoir si elle avait prévu ce qu'il fallait ou pas...
Impossible de la joindre, ni sur le fixe, ni son portable....au début je ne m'inquiète pas, je savais qu'elle devait tondre la pelouse. Mais vers 11h, puis 11h30 tjs pas de réponse.
Je décide donc d'aller sur place....
J'arrive, le portail est fermé, je sonne à l'interphone, pas de réponse, pourtant sa voiture est là.... je m'inquiète, je sors de ma voiture en ayant pris soin d'ouvrir les portes car il faisait très chaud, j'escalade le portail, j'ouvre la porte et là, la première chose que je vois en ouvrant la porte, c'est la porte de sa chambre ouverte, je vois ses jambes et son buste allongés sur son lit, je m'approche en courant, je la trouve inconsciente, je re sors dehors en état de choc, je hurle mamannnnnnnnnnn, au secours......et là je me mets en mode automatique, je retourne près d'elle, j'avais mon portable ds la main, je mets le haut parleur, je fais le 18 et je commence le massage cardiaque....quand j'appuie je sens du liquide qui remonte, ça sent le café. La dame au téléphone compte avec moi jusqu'à 30, je fais une pause, je recommence, jusqu'à l'arrivée des secours....j'entends mes enfants hurler dans la voiture, il faisait chaud, très chaud, mais maman était froide, si froide.....
Je le savais, elle était déjà partie, mais j'espérais tellement qu'elle revienne....le samu et les pomiers arrivent, je vais chercher mes enfants, on s'enferme ds la chambre de maman et papa. Ils l'ont déplacée ds le salon.
On m'annonce son décès, je ne suis pas surprise, je ne pleure pas, je ne ressens rien. J'appelle mon mari. Et ensuite, je sais qu'il faut que j'appelle papa.....là je pleure, mon pti papa, comment vais-je lui annoncer....Comme je n'arrive pas à le joindre je me doute qu'il est en réunion, en déplacement à 1 h de route....qd j'arrive enfin à l'avoir, je lui demande de rentrer, que maman a fait un malaise, que les secours sont là en train de la réanimer....je ne lui dit pas qu'elle est déjà partie....je ne peux pas lui dire par téléphone. L'attente a été longue, pourvu qu'il ne roule pas trop vite, qu'il ne se tue pas sur la route, fait qu'il ne me rappelle pas....
Qd il arrive, il comprend même avant de me voir, en voyant la voiture de la gendarmerie.... et là, en plus de ce qu'on est en train de vivre, le cauchemar continue. Maman allait avoir 56 ans six jours plus tard, elle était en très bonne santé, aucun signe annonciateur ....rien de laissait présager ce drame.
Donc le cauchemar continu, on subit tout, interrogatoire, coup de fil au procureur pour demander une autopsie, le médecin légiste de la gendarmerie arrive dans un camion où est inscrit "identification criminelle", on se croirait à la télé, tout est surréaliste, ensuite attente interminable du médecin légiste du CHU d'Angers: mort indéterminée, attente interminable de la réponse du proc, verdict: autopsie "monsieur, le corps de votre femme ne vous appartient plus, il appartient à la justice", aucune psychologie, aucune empathie, rien!
J'ai découvert maman le mardi 22 juillet à 13h15, elle est partie à la morgue à 19h30, cétait tellement long.....
L'autopsie à eu lieu le jeudi, personne ne veut rien nous dire, une enquête est en cours, on décide donc d'appeler directement la morge pour enfin avoir des réponses, mais de quoi est-elle morte? On nous répond enfin: Pas d'AVC, pas de crise cardiaque, pas de prise médicamenteuse, pas d'embolie, pas rupture d'anévrisme....
Une autopsie moléculaire est demandée, on prélève des organes, des tissus etc...Réponse (mais même pas sûr) dans 2/3 mois. Mon doc et celui de maman, ainsi que le doc de mon papa, nous parle pt être d'une tachycardie ventriculaire foudroyante. Le coeur s'emballe, ne contrôle plus rien. Je pense que c'est effectivement ce qu'il s'est passé. Qd je l'ai trouvé, le lit était intacte, elle ne s'est pas vue partir. Je pense qu'elle s'est sentie mal, elle s'est assise sur son lit et s'est évanouie pour ne jamais se réveiller. Aucune trace de souffrance, ses yeux étaient fermés.....j'espère qu'elle n'a pas souffert...
Maman voulait être incinérée, mais à cause de l'autopsie ce n'est pas autorisé, tant que l'enquête est ouverte, impossible. Nous l'avons enterrée le mardi suivant, la veille impossible, c'était son anniversaire, il y a mieux comme cadeau....quelle semaine éprouvante et tellement longueeee, le choix du cerceuil, de sa tenue, de son parfum.....et quelle erreur ns avons fait de prendre son parfum de tous les jours....les 4 jours en chambre funéraire, où petit à petit elle devenait moins belle, où l'odeur de la mort prenait le dessus sur son parfum, car oui biensûr, comme il y a eu autopsie, pas de produit possible pour conserver le coprs si jolie de ma petite maman. Quand je vous dis que nous avons tout subi. Nous avons donc décidé de fermer plus tôt que prévu....maman n'aurait pas aimé qu'on la voit ainsi.
Nous lui avons préparé une jolie messe, avec de belles chansons, de jolis textes, dont un personnalisé par mon papa, qu'il a réussi à lire. Moi même et ma soeur avons lu un poème....jamais nous aurions pensé pouvoir, mais quelque chose vous porte, vous dit que pour elle, il le faut, lui rendre un dernier hommage était nécessaire.
Aujourd'hui, j'ai mal, j'ai ma peine, mais je porte aussi la peine de mon papa, c'est horrible de le savoir seul. Je suis resté avec lui depuis le 22 juillet, jusqu'à sa reprise du travail le 26 août....
J'ai jamais autant espéré qu'il y ait quelque chose après la mort....je lis des témoignages d' expériences de mort imminente, ça me donne un peu d'espoir....il faut bien que je me raccroche à quelque chose. Et en même temps j'ai tellement de mal à réaliser....je n'arrive pas à croire que jamais plus je ne la reverrai, dans cette vie en tous cas car j'espère, j'espère qu'un jour, je la serrai à nouveau dans mes bras....
Ce mardi 22 juillet est le premier jour du reste de ma vie....une vie qui ne sera plus jamais la même sans toi maman...
Je pense que vous ne m'en voudrez pas pour ce long pavé, ces détails....j'avais besoin de l'écrire. Merci de m'avoir lu et d'échanger avec vous qui avez également perdu un papa ou une maman, un être cher.
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Je viens de lire ton témoignage. ....et les mots me manquent pour te réconforter, mais si je ne peux le faire dans l'instant, je veux te dire que je compatis à ton chagri et que je suis avec toi et les tiens.
Tu trouveras sur ce forum des témoignages qui te permettront de panser un peu tes plaies, des mains tendues qui seront là pour toi.
Affectueusement.
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je te lis et je comprends ce besoin de raconter cet évènement qui brise la vie en deux partie...et cette douleur de l'absence en plus des images du drame...
moi, aussi j'ai tout de suite su que c'était le premier jour du reste de ma vie sans Elle, ma fille..puis le deuxième jour...et la suite de cette vie sans Elle...cette expression dit bien le fracas de l'irruption de la mort dans nos vies...
Que tu aies pu la raconter, la partager... c'est un premier pas...reviens ici dire ce qui te pèse tant...nous te lirons.
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Merci Stellarose et Evaluna pour vos réponses.
Ca fait un petit moment que je parcours ce forum en sous-marin, et je trouve qu'il y a une réelle entraide, des mots apaisants, et il semble assez actif, alors j'ai décidé de m'inscrire pour apporter mon témoignage et échanger.
L'expression "le premier jour du reste de ma vie", m'est venue très vite aussi, c'est tellement ça, Rien, RIEN ne sera plus jms comme avant, comme je l'ai déjà lu svt, il y a un avant, et il y a un après...
C'est vrai qu'écrire fait beaucoup de bien, c'est d'ailleurs plus facile que d'en parler....Quand j'en parle avec mes amies, je suis assez détachée, je parle de "ça" comme si je parlais d'autres choses, je n'arrive à pleurer que lorsque je suis seule, lorsque je lis, lorsque j'écris ou svt en voiture aussi, qd j'entends une chanson qui me parle....d'ailleurs c'est fou, il y a des chansons que j'écoutais avant, qui me parlaient certes, mais aujourd'hui je prends l'ampleur de tout leur sens.
Y a t'il des lectures qui vous ont aidées?
J'ai lu "la vie en bleu" de Martin Steffens et je suis en train de finir "Le paradis existe" du Dr Eben Alexandrer qui a vécu une EMI. Témoignage surprenant mais je reste un peu sur ma fin, car j'ai l'impression qu'il essaie de vendre quelque chose....il fait bcp référence à la religion.
Aujourd'hui ma fille avait son premier rdv avec une psychologue.
Nous l'avons déjà rencontrées une fois, pour "exposer" le problème. Tout s'est très bien passé, ma fille a parlé. J'avais peur qu'elle ne veuille rien dire! Mais ils savent faire, ils ont l'habitude.
Ma fille (4 ans) était très proche de sa "mimie", c'est ainsi que ses petits enfants l'appelaient. On se voyait très svt, c'était ( raaa, parler au passé, c'est tellement étrange ça aussi) une mamie fusionnelle et ma fille la réclamait ttes les semaines. Alors quand c'est arrivé, je me suis dit mon dieu, comment vais-je faire!! Ca va être tellement dur avec elle....et puis en fait non, rien, elle n'a pas pleuré, ne la réclame pas. Elle ne voit que le "côté" positif, elle réconforte ses cousine "mimie n'est plus là, mais ya bibi" (mon père). Quand on parlait de ma maman et qu'on disait que nous étions tristes, elle m'a dit "moi je suis contente" "tu es contente que mimie ne soit plus là?" "non je suis contente car tu es là"...vous voyez c'est mignon, mais déconcertant....A lissu du RDV la psy m'a dit qu'elle changeait de sujet dès qu'elle abordait celui de ma maman et qu'elle a un rôle de "soignant", elle cherche certainement à me réconforter et veut m'épargner...donc elle veut la revoir.
Je ne sais pas quelles sont vos histoires, je vais parcourir encore un peu plus le forum, mais comment ont réagit vos enfants?
Pour l'instant, nous n'avons tjs pas reçu le compte rendu de l'autopsie, ça ne devrait plus tarder, ça va bientôt faire 3 mois....c'est très dur de ne pas savoir ce qui s'est passé même si on nous a orienté vers une tachycardie foudroyante. J'espère juste qu'elle n'a pas souffert...
Désolée, c'est un peu décousu tout ça, mais j'écris comme ça me vient.
Merci encore de m'avoir lue :-)
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"C'est vrai qu'écrire fait beaucoup de bien, c'est d'ailleurs plus facile que d'en parler....Quand j'en parle avec mes amies, je suis assez détachée, je parle de "ça" comme si je parlais d'autres choses, je n'arrive à pleurer que lorsque je suis seule, lorsque je lis, lorsque j'écris ou svt en voiture aussi, qd j'entends une chanson qui me parle....d'ailleurs c'est fou, il y a des chansons que j'écoutais avant, qui me parlaient certes, mais aujourd'hui je prends l'ampleur de tout leur sens. "
"
j'aurai pu écrire TOUS ces mots là...
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Il n'y a que les personnes qui ont vécu la perte d'un être cher qui comprennent. Je lis ici beaucoup de sentiments que moi même je ressens.
Je le vois autour de moi, celle avec qui j'ai le plus de facilité à en parler et où il y a un vrai échange, c'est une amie qui a perdu son papa. Je ne jette absolument pas la pierre à mes autres amies qui sont heureusement là pour moi, mais c'est vrai que c'est différent. Moi même si j'étais à leur place je serai certainement gênée, maladroite parfois, mais on ne peut pas leur en vouloir. Toujours est-il qu'aujourd'hui, je saurai comment réagir si qqn de mon entourage perdait un proche....
Ce n'est décidément pas le meilleur chapitre de ma vie.. Le papa de mon mari s'est fait opérer d'urgence , il a échappé à une occlusion intestinale causée par un cancer du colon qui aurait métastasé ds le foie....on en saura plus qd il sera rentré en France (il était en vacances à l'étranger).
Et mon grand-père paternel qui a un cancer du colon généralisé est au plus mal....
Quand cela va t-il s'arrêter? J'ai parfois l'impression qu'on nous aurait jeté un mauvais sort!
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bonjour catita
Comme je vous comprends lorsque je lis votre histoire, je n'ai pas beaucoup de mot pour vous réconforter, car ce qui vous arrive est un peu similaire à ce qui est arrivé à mon papa décédé début juillet, je veux dire similaire par la soudaineté de la mort de votre maman, on n'y est pas prêt et il est vrai qu'on a mal pour celui qui reste ou celle qui reste (pour ma part ma maman) c'est une déchirure, qui mettra du temps à se refermer, mais dire que ça va se cicatriser j'ai un doute. En tous les cas je vous souhait beaucoup de courage et comme vous dites c'est une nouvelle vie qui commence et non la vie qui continue comme je l'entends parfois mais effectivement seul les personnes qui vivent ou qui ont vécu ça peuvent nous comprendre. bon courage amicalement
Katia
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Bonjour katia K, moi c'est Cathia C ;) merci pour ton message et je te souhaite également bcp de courage pour surmonter "tout ça".
Papa m'a appelé hier, il avait rdv à la gendarmerie car ils ont enfin réçu le rapport d'autopsie. Presque 3 mois après.
En attendant, nos médecins respectifs nous ont expliqué qu'il s'agissait certainement d'une tachycardie ventriculaire, que rien de tte façon n'aurait pu la sauver si qqn avait été avec elle, on commençait à se faire à cette idée et là on apprend qu'il s'agit d'un infarctus du myocarde, une crise cardiaque quoi! C'est ce dont souffre mon papa, il est traité pour ça, il a tout ce qu'il faut à la maison, y compris l'aérosol qui lui permet de gagner du tps en cas de crise....ça aurait pu la sauver... j'ai les boules, papa aussi, il était en pleurs au téléphone et j'ai l'impression de tt reprendre depuis le début!
Papa est parti au travail à 7h, elle avait rdv chez le dentiste à 9h30, et moi après je mangeais avec elle, qqn aurait été présent si ça ne c'était pas passé pdt ces 2 heures là, et j'étais avec elle en vacances tte la semaine d'avant....ouais qd c'est ton heure, c'est ton heure mais tt ça était évitable et SURTOUT, j'ai découvert qqs jours après son départ une ordonnance pour passer un électrocardiogramme, mais pourquoi ne l'a t'elle pas fait bon sang?
Je crois que je suis en colère contre elle même si ça ne changera pas les choses.
Et j'aimerais pouvoir obtenir le rapport d'autopsie, qu'il puisse nous être expliqué par qqn de compétent, car le gendarme n'a fait que lire, et moi j'ai besoin d'en savoir plus, de poser des questions. Mon père a fait la demande, et il nous faut l'autorisation du procureur....pffff combien de tps cela va t'il encore prendre?
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"Penser l'épreuve c'est d'abord reconnaitre son caractère scandaleux, tout allait bien....rien ne va plus
Ainsi sommes-nous souvent si peu réceptifs aux voix rassurantes dont le concept est si plein de bonne parole, nous sommes d'abord sourds, comme un pot cassé en mille morceaux.
Pour connaitre ce qu'il y a de vie dans l'épreuve, il faut d'abord reconnaitre qu'elle fait mal et accepter qu'on ne puisse commencer par accepter"
La vie en bleu, Martin Steffens
Voilà où j'en suis....
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Ça donne envie de le lire...
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Papy, mon grand-père paternel, est hospitalisé depuis hier soir....ça continue.
Mon beau-père est rapatrié aujourd'hui, mon mari rentre ce soir. Il n'a pas le moral lui non plus, normal, il a appris que son papa était très malade, cancer du colon stade 4.....
maman, mon grand-père, mon beau-père...je me demande vraiment ce qu'on a fait de mal c'est pas possible. Dire qu'avant on était si heureux et on ne le savait même pas....
VDM
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Je pense aussi que notre vie est faite de tranches de vie très différentes les unes des autres. En effet, rien ne sera plus comme avant.
Quand mon mari est décédé sept mois après ma fille, je suis devenue fataliste. Je me sens toute petite dans cette vie. Avant, j’étais dans le contrôle. J’ai compris une fois pour toute que nous ne contrôlons pas l’essentiel et que nous ne sommes pas éternels. Comme le disait la grand-mère d’une amie « il faut un prétexte pour mourir ». Ca n’empêche des moments plus durs que d’autres et la colère qui revient par moment – et une tristesse infinie.
En juillet, j’ai pu accompagner mon père de 90 ans mort d’un cancer aussi. Avant de mourir, il nous disait de ne pas être tristes, qu’il avait eu une belle vie. Je pense qu’il a rejoint ma mère et ma fille et ses parents. J’ai pu m’y préparer. Comme sa mort est dans l’ordre des choses, j’arrive à accepter.
Tu sais maintenant ce qui est vraiment important dans la vie. Je te souhaite de trouver la force d’accompagner tes proches et de guider tes enfants. Il n'y a que l'instant qui compte.
Courage à toi
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Oui, on dit svt que quand on connait un deuil, on voit la vie d'une manière différente, on profite de chaque instant...bah pour l'instant je n'y arrive pas, ça viendra certainement, mais je suis tellement dépassée par tt ce qu'il se passe, j'ai encore l'impression d'être anesthésiée par moment, de ne pas réaliser que je ne reverrai plus jamais ma maman. C'est tellement brutal qu'il me faut du temps pour intégrer tout ça je pense....du temps...mais combien de temps?
Merci pour ton message Méduse.
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"Quand mon mari est décédé sept mois après ma fille, je suis devenue fataliste. Je me sens toute petite dans cette vie. Avant, j’étais dans le contrôle. J’ai compris une fois pour toute que nous ne contrôlons pas l’essentiel et que nous ne sommes pas éternels"
tout pareil...mon père, mon beau frère,un ami,le mari d'une amie de ma fille...ça meurt....
fataliste... c'est ça...
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3 mois aujourd'hui.... j'ai mal dormi, je n'arrêtais pas de me dire "qu'est-ce que je donnerai pour revenir 3 mois en arrière...
Le rdv psy d'hier pour Alissa s'est bien passé. Elle m'a dit qu'il y avait un double traumatisme selon elle, la mort de "mimie" et le cri que j'ai poussé qd je l'ai trouvée....ça l'a bcp marquée et elle parle bcp de moi apparemment. C'est vrai que qd elle disait à qqn que mime était morte, elle parlait aussi du cri. Prochaine séance dans 15 jours.
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Ton récit est bien difficile et je comprends les traumatismes qu'il peut laisser.
Il est important pour ta fille de traiter cela aussi vite, c'est très bien.
Ne t'oublie pas dans tout ça et prends la mesure de l'ampleur du choc.
Même si le temps fait son travail c'est lourd quand on est en plein dedans.
Reçois toute ma sympathie.
Eve016
:-*
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Merci pour ton message Eve (et pas Eva :P)
La psychologue m'a proposé que l'on se voit ttes les 2 aussi, ce que je vais faire.
Hier mon papa était chez une cliente qu'il connait plutôt bien, il a mis du temps à la rappeler avec tt ce qu'il s'est passé, il s'est excusé, lui a dit qu'il avait vécu des choses difficiles, qu'il avait perdu sa femme, que certes ce n'était pas son problème...et elle lui a répondu "en effet, ce n'est pas mon problème..." ??? :o
Comment peut-on être si insensible? indifférent aux malheurs des autres? Franchement je n'en reviens pas.
Papa non plus! Il ne disait pas ça pour qu'on est pitié de lui, mais qd même, un peu de compassion! Heureusement ces gens là sont qd même rares, et la majorité sont bienveillants et empathiques.
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??? c'est effarant en effet. Je pense que ce genre de personne ne peut pas comprendre une perte si importante.
C'est d'un égocentrisme !! Et c'est bien là le problème qui devient trop fréquent de nos jours. Les affaires ne souffrent d'aucun sentiment. Plus on est dur plus on se fait une carapace plus mal fait la chute.
Enfin, ton papa doit vraiment être mal après cet épisode. Heureusement que tu es là pour le comprendre.
Tout de bon pour la suite.
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Visite chez mes beaux-parents ce weekend. Nous en saurons plus mercredi, sur l'état de santé de mon beau-père, la progression du cancer avec le scanner et la mise en place d'un traitement adapté..
Par contre je voulais partager avec vous une "réflexion" de ma belle-soeur qu'elle m'a fait à notre dernière visite et qu'apparemment elle a dit aussi à ma belle-mère puisque celle-ci me l'a rapportée:
Son papa à elle, souffre aussi d'un cancer depuis plusieurs mois (années?), mon beau-père depuis peu aussi...et elle a la fâcheuse manie à comparer ce qui m'est arrivé avec ce qu'ils vivent et surtout à minimiser ma douleur!!
Elle dit que c'est horrible ce qu'il m'est arrivé mais que au moins maman n'a pas souffert. Qu'elle voit son papa souffrir et que ça c'est terrible. Je ne comprends pas pourquoi elle compare? ça sert à quoi?
Je compatis bcp à ce qui lui arrive aussi, mais mince il n'y a pas de hiérarchisation de la peine, enfin entre plusieurs personnes je veux dire. Elle vit quelque chose de difficile, moi aussi, point. Je crois que si jamais elle me le redis je lui dirai qu'effectivement je n'ai pas vu maman souffrir pdt des mois, que c'est arrivé comme ça, un jour, paf et plus rien....et que du coup, je n'ai pas pu dire à maman ce que j'avais à lui dire, je n'ai pas pu profiter des derniers instants à fond, je ne lui ai pas dit au revoir....je ne me suis pas préparée à son départ, si tant est qu'on puisse s'y préparer, mais bon je pense que le choc est moindre quand on sait qu'un proche va partir...et que le choc est immense quand on ne s'y attend pas du tout et que tout allait dans le meilleur des monde....bref ça m'agace.
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C'est clair et net. Pas de hiérarchisation de un et pas de comparaison de deux.
Ce que tu dis est totalement juste, pas le temps de comprendre ce qu'il arrive et le choc de devoir réagir, enfin tout ce qu'elle ne connaîtra pas d'une mort subite.
Lorsqu'elle perdra son papa, elle comprendra mieux je pense.
Je me rends compte de mon côté à quel point je ne pensais pas à mes amis qui ont perdu un proche d'être plus compatissante et présente. Je suis moins même très fragile je ne voulais donc pas me "perdre" dans mes émotions mais c'est important de savoir le mal que ça fait, maintenant, "Je sais".
Si tu trouves le courage de le dire à ta belle-sœur, fais-le avec calme, il n'est pas nécessaire de s'énerver vu les circonstances.
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Je me sens bien seule aujourd'hui. Papa est allé chercher avec mon mari sa nouvelle voiture à 200 km d'ici. Je suis contente qu'ils passent des moments ensemble, rien ne me fait plus plaisir de les voir passer du temps tous les 2....mais je sais qu'en temps normal; j'aurais passé cette journée avec maman... alors j'ai allumé une bougie, elle aimait bien les bougies.
Je veux ma maman....
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Par contre je voulais partager avec vous une "réflexion" de ma belle-soeur qu'elle m'a fait à notre dernière visite et qu'apparemment elle a dit aussi à ma belle-mère puisque celle-ci me l'a rapportée:
Son papa à elle, souffre aussi d'un cancer depuis plusieurs mois (années?), mon beau-père depuis peu aussi...et elle a la fâcheuse manie à comparer ce qui m'est arrivé avec ce qu'ils vivent et surtout à minimiser ma douleur!!
Elle dit que c'est horrible ce qu'il m'est arrivé mais que au moins maman n'a pas souffert. Qu'elle voit son papa souffrir et que ça c'est terrible. Je ne comprends pas pourquoi elle compare? ça sert à quoi?
Je compatis bcp à ce qui lui arrive aussi, mais mince il n'y a pas de hiérarchisation de la peine, enfin entre plusieurs personnes je veux dire. Elle vit quelque chose de difficile, moi aussi, point. Je crois que si jamais elle me le redis je lui dirai qu'effectivement je n'ai pas vu maman souffrir pdt des mois, que c'est arrivé comme ça, un jour, paf et plus rien....et que du coup, je n'ai pas pu dire à maman ce que j'avais à lui dire, je n'ai pas pu profiter des derniers instants à fond, je ne lui ai pas dit au revoir....je ne me suis pas préparée à son départ, si tant est qu'on puisse s'y préparer, mais bon je pense que le choc est moindre quand on sait qu'un proche va partir...et que le choc est immense quand on ne s'y attend pas du tout et que tout allait dans le meilleur des monde....bref ça m'agace.
Peut-être, ta belle-soeur ne voulait pas minimiser ta douleur, mais pense-t-elle que ta mère a moins souffert. Pour moi, je préférerais une mort rapide. Ma mère et mon père sont morts suite à des cancers, mon mari d’un AVC. Je pense que mon mari a eu la « chance » de partir sans probablement souffrir. Si je n’avais pas vu la longue de ma mère, j’aurais certainement réagi différemment.
Par contre, celui qui reste, n’a pas pu se préparer en cas de mort brutale.
Je pense profondément que tu peux encore dire à ta mère tout ce que tu souhaites. Je suis convaincue qu’elle peut t’entendre et sinon, cela te fera du bien de lui parler.
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Je le sais tout ça....juste j'aurais aimé qu'elle ne m'en parle pas à moi, puis que ma belle-mère ne me rapporte pas ses mêmes paroles, avec ce "au moins toi"...c'est tout.
Dans les 2 cas il y a , si on peut dire, des + et des - et j'ai vraiment eu moi, le sentiment que ce que je vivais moi, enfin j'avais vécu, c'était une épreuve mais moins douloureuse que la sienne. Enfin bref, j'étais en colère, aujourd'hui ça va mieux, je passe au dessus de ça et effectivement je ne pense pas qu'elle ait voulu consciemment me faire de la peine.
Ton papa, ta maman et ton mari.... ça fait beaucoup de larmes versées ça....Courage à toi aussi.
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Bonjour à tous et toutes,
J'ai perdu ma maman brutallement dans un accident de la route le 7 Octobre 2014. Je me retrouve un peu dans vos témoignages... c'est effectivement une douloureuse épreuve à affronter au quotidien. Les mots, les gestes d'affection des proches n'y font rien, je n'arrive pas à m'en remettre. Nous n'étions pas préparés à cela, tout se passait bien jusqu'à ce coup de téléphone qui m'a déchiré la poitrine, coupé les jambes. J'ai eu comme l'impression que mon coeur avait explosé à l'intérieur. J'entendais au téléphone les pleurs et les hurlements de mon père et de ma petite soeur qui étaient sur les lieux de l'accident. Je n'arrivais plus à respirer, mais il fallait pourtant que j'aille les rejoindre au plus vite. Le trajet m'a semblé interminable alors que je me trouvait à +/-40km.
J'ai cru, pendant un long moment, que c'était un cauchemar, que j'allais vite me réveiller comme quand le rêve devient trop intense, trop réel.
Et puis ont commencés les coups de fil à passer aux proches pour les informer de la terrible nouvelle... une boule à l'estomac, la gorge nouée. Le choix des vetements qu'elle portera pour la dernière fois, ses bijoux. C'est vraiment terrible toutes ces épreuves. Nous avons été la voir une dernière fois, quesqu'elle était belle, on aurait dit qu'elle souriait. Et puis tout s'est enchainé, la police venue pour sceler, le transport vers la chambre funéraire, les 3,5 jours de condoléances à être là, assise à ses cotés du matin au soir, fondre en larme à chaque fois qu'elle avait une visite. Et puis la cérémonie, les gens, la foule, les discours, le transport jusqu'au crématorium, le bruit du four, le choix de l'urne, du monument, de la photo et enfin l'inhumation. C'est vraiment trés trés dur... Elle qui me disait vouloir arreter de travailler le jour où elle deviendrait grand-mère... ce jour n'est finalement jamais arrivé. Je suis dévastée, anéantie. Je ne sais pas encore comment j'arrive à marcher, parler, respirer sans elle à mes côtés. Je n'ai pas eu le temps de lui dire combien je l'aimais, c'était tellement inattendu, c'est injuste ! Pourquoi elle ? J'ai tellement pleuré que mon stock de larmes est vide... J'ai trouvé ce forum un peu par hasard, j'y ai lu quelques témoignages plus boulversants les uns que les autres et j'arrive à retrouver une certaine paix intérieure mais c'est encore trés dur. Ce qui m'a décidé à écrire mon histoire... Courage à vous tous.
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Bonjour,
Momaude, je suis tellement désolée pour ta maman et partage ta peine. Comment vas-tu aujourd'hui?
De mon côté, la vie continue à m'apporter son lot de souffrance.
Après la mort brutale de maman, l'annonce du cancer de mon beau-père, le 8 novembre, j'emmenais mon père au urgences. Ca faisait 15 jours qu'il avait mal au ventre, il s'est mis en arrêt, je m'inquiétais et j'avais raison.
Qd je suis arrivée aux urgences, il était en choc septique, il a fait une péritonite. A deux heures près, j'étais orpheline. Il a été opéré d'urgence, une opération risquée, et à cela s'ajoute son surpoids et ses problèmes cardiaques....j'ai eu très très peur. J'ai d'ailleurs fait une crise de tétanie, c'est assez impressionnant comme sensation.
Heureusement l'opération s'est bien passée, il est resté 1 semaine en soin intensif et là il est tjs hospitalisé. Il est sous antibio, car il a un abcès assez important, j'espère que le traitement suffira à le supprimer...le lendemain de son opération, son papa, mon papy décédait....il n'a pas pu aller aux obsèques. Revivre une sépulture si peu de temps après maman, mon Dieu (Dieu? c'est qui?) que c'est éprouvant....ma vie est éprouvante et ne ressemble plus à rien j'ai l'impression. Des épreuves, des épreuves et tjs des épreuves....c'est bien trop.
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Courage à toutes les deux !
C'est très difficile à vivre, je ressens les mêmes choses : le manque de préparation, l'incompréhension, le sentiment d'injustice, l'impression qu'on ne va jamais réussir à refaire surface, et bien sûr un vide immense que rien ni personne ne peut remplir...
J'ai perdu ma soeur il y a 6 semaines. C'est encore difficile de trouver l'énergie de s'extirper du lit, de reprendre le travail et je pense constamment à elle avec ces questions lancinantes : Pourquoi elle, pourquoi si tôt...
Tout est remis en question, le sens de la vie...
Il faut tenter de s'accrocher comme on peut... Courage...
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Merci Delphina.
Courage à toi aussi...
Ma soeur et moi sommes très liées depuis toujours, ce doit être très dur aussi de perdre une soeur.
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Merci Catita.
Oui c'est dur surtout que nous étions très liées et proches...
Et comme toi parfois je voudrais qu'elle soit là, que tout cela ne soit qu'un mauvais rêve...
J'espère que ton père va mieux et que tu vas réussir à surmonter tout cela...
Courage !
Delphine
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Qu'est-ce que je suis fatiguée par tout ça...
Et Noël qui arrive, je n'ai encore rien fait...mais il va bien falloir pour mes enfants.
Que c'est dur...j'ai l'impression que ma vie est gâchée, foutue ???
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Courage !
Je crois que la période est difficile pour tout le monde en ce moment...
Un pas après l'autre...
Moi aussi je préfèrerais partir loin de tout cela...
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fatiguée de tout ça , nous en sommes toutes là
et l'énergie qu'il va falloir pour affronter ces fêtes
moi non plus je n'ai rien fait encore , pourtant , pour les petits , il va bien falloir se bouger un peu
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Comment va ton papa Catita49 ? Le moral doit être au plus bas... le mien a aussi perdu son père (mon papy) le 2 novembre, presque 1 mois après le décès de maman. C'est coup sur coup !! A croire que le sort s'acharne sur notre famille. Quesque nous avons fait pour subir tout ca ?
Les jours passent et se ressemblent... Dimanche, cela va déjà faire 2 mois qu'elle nous a quitté !! J'essaie de faire bonne figure mais je craque facilement en fin de journée, seule dans la voiture sur le chemin du retour vers la maison. Les fêtes de fin d'année arrivent et, comme vous tous, je n'ai envie de rien. Mon père, ma soeur et moi sommes invités chez l'un et chez l'autre pour les réveillons mais je ne pense qu'à passer ses fêtes seule chez moi sous ma couette comme n'importe quel autre jour de l'année. Il n'y aura pas de sapin à la maison, ni d'autre décoration de Noël d'ailleurs ! C'est maman qui s'occupait de tout ca d'habitude.
Bon courage à tous !
Bon courage à tous
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Mon père est enfin rentré chez lui, il est suivi à domicile car il a un abcès, il a eu les derniers antibio hier, il passe un scanner le 16 (je crois) pour voir si l'infection s'est résorbée et si pas de nouvel abcès. C'est assez fréquent après une péritonite. Il doit se faire opérer à nouveau en février pour enlever sa poche. Il récupère de jour en jour. Je viens de l'avoir au téléphone, et aujourd'hui il est sorti à la banque et à la boulangerie!! C'est bien. Et il a une aide ménagère 2h par semaine tant qu'il est en hospitalisation à domicile....c'est bien, car entretenir 2 maisons, faire les courses, le linge pour papa....c'est fatigant, c'est trop.
Qu'est-ce qu'on a fait momaude? C'est exactement ce que je viens de poster sur le fil de zabou qui vit aussi bcp de drames.
Malédiction, punition?....je me pose tellement de questions même s'il n'y a probablement pas de réponse. J'imagine que lorsqu'on est croyant, c'est pt être plus facile....ça l'est pour ma soeur qui l'est, ça l'aide un peu m'a t-elle dit.
Faire bonne figure, je connais aussi. Tout le monde te dit, "tu es forte, courageuse" mais on n'a pas le choix, pour l'entourage, les enfants.
Je vais peut être aller dans les magasins si mon fils se réveille tôt de la sieste, avant d'aller chercher ma fille à l'école, histoire d'acheter ses cadeaux. Voir l'ambiance de Noël, entendre les chants, j'aime mais aussitôt je pense à ce Noël sans maman et j'aime pas, j'aime plus! J'aimais tellement cette période avant....
Le 28 décembre un repas est prévu avec tte la famille du côté de mon père...l'année dernière il y avait maman et mon grand-père. Ca va être dur...mais je crois que je vais y aller.
Mamoure, momande, delphinita vous avez des enfants?
Alissa a 4 ans et demi, et Robin 17 mois.
Comment réagissent-ils face à tout ça?
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C'est bien d'aller faire les magasins avec et pour tes enfants.
Je n'ai pas d'enfants mais j'ai réussi à aller en ville mardi acheter quelques gourmandises pour mes parents et j'ai commencé à parler des cadeaux de Noël alors qu'il y a une semaine j'avais du mal à me projeter dans cette période sans ma soeur qui était en fait le pilier de la famille... Elle va terriblement nous manquer...
Alissa et Robin, ce sont de très jolis prénoms !
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moi j'ai 2 fils qui sont grands 27 et 18 ans mais lorsque je parle des petits ce sont mes petits-enfants , 5 et 3 ans, c'est pour eux que je vais malgré tout faire des cadeaux pur noel...si il n'y avait que les grands , on aurait rien fait
mes petits-enfants ont donc perdu leur papi
le petit de 3 ans ne semble pas trop avoir compris
par contre ma petite-fille qui a 5 ans a beaucoup changé depuis , elle a vécu tant de choses avec nous : week-end , vacances....
elle parle beaucoup de son papi à ses parents , ses autres grands-parents mais pas à moi
elle a ressenti que sa mamie était très malheureuse et , du haut de ses 5 ans , ne sait pas trop comment réagir face à ce chagrin , j'essaie d'épargner les petits le + possible , ne pas craquer quand ils sont là mais les enfants ressentent tout
au début elle n'osait à peine m'approcher , elle qui était si proche de moi , à peine des bisous
puis , petit à petit ça revient
mais , elle , qui souhaitait toujours rester ici chez nous , ne le demande plus ...
il est vrai que je ne me sens pas trop capable de les garder encore
le 05 septembre , elle a perdu son papi mais aussi sa mamie...
j'espère que le temps rétablira ce lien qui était si fort ,difficile de savoir ce qui se passe dans ces petites têtes....si jeunes et déjà confrontés à la mort
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C'est bien d'aller faire les magasins avec et pour tes enfants.
Je n'ai pas d'enfants mais j'ai réussi à aller en ville mardi acheter quelques gourmandises pour mes parents et j'ai commencé à parler des cadeaux de Noël alors qu'il y a une semaine j'avais du mal à me projeter dans cette période sans ma soeur qui était en fait le pilier de la famille... Elle va terriblement nous manquer...
Alissa et Robin, ce sont de très jolis prénoms !
Merci
Oui...je ne suis pas restée bien longtemps...j'ai un petit garçon très expressif et aller avec lui dans un magasin de jouet c'est juste pas possible...lol mais bon ça m'a permis de prendre l'air.
C'est sûr que cette année, ça va faire un vide...dans un magasin j'ai vu une décoration pour accrocher au sapin dans laquelle on peut mettre une photo, j'ai hésiter à la prendre, et y mettre la photo de maman histoire de la rendre présente, et puis je n'ai rien pris finalement.
moi j'ai 2 fils qui sont grands 27 et 18 ans mais lorsque je parle des petits ce sont mes petits-enfants , 5 et 3 ans, c'est pour eux que je vais malgré tout faire des cadeaux pur noel...si il n'y avait que les grands , on aurait rien fait
mes petits-enfants ont donc perdu leur papi
le petit de 3 ans ne semble pas trop avoir compris
par contre ma petite-fille qui a 5 ans a beaucoup changé depuis , elle a vécu tant de choses avec nous : week-end , vacances....
elle parle beaucoup de son papi à ses parents , ses autres grands-parents mais pas à moi
elle a ressenti que sa mamie était très malheureuse et , du haut de ses 5 ans , ne sait pas trop comment réagir face à ce chagrin , j'essaie d'épargner les petits le + possible , ne pas craquer quand ils sont là mais les enfants ressentent tout
au début elle n'osait à peine m'approcher , elle qui était si proche de moi , à peine des bisous
puis , petit à petit ça revient
mais , elle , qui souhaitait toujours rester ici chez nous , ne le demande plus ...
il est vrai que je ne me sens pas trop capable de les garder encore
le 05 septembre , elle a perdu son papi mais aussi sa mamie...
j'espère que le temps rétablira ce lien qui était si fort ,difficile de savoir ce qui se passe dans ces petites têtes....si jeunes et déjà confrontés à la mort
Tu es un peu à la place de mon papa quoi.
Ma fille aussi était très liée à ma mère. Toutes les vacances scolaires elle y allait quelques jours, on se voyait très souvent, chez mes parents c'est comme sa deuxième maison. Il y a aussi les vacances qu'on passait au bord de la mère mer, ils ont un pied à terre là bas...bref, Alissa en gros n'a pas réagi, elle n'a pas pleuré, elle n'arrêtait pas de voir le positif "bibi (mon père) lui est là", elle consolait ses cousines qui habitent pourtant loin et qui étaient "moins proches" même si elle l'aimaient bcp, mais Alissa avait ses habitudes avec sa mimie....et rien!
Ca m'a même fait du mal pour tt te dire, j'avais l'impression qu'elle l'avait déjà oubliée....mais en fait elle faisait ça pour me protéger car il est vrai que les premières semaines, on n'a pas tellement fait attention devant les petits. D'après la psychologue Alissa essaie de cacher sa peine pour ne pas m'en rajouter. Depuis que mon père est rentré de l'hospital (c'est ma soeur qui a trouvé la coïncidence, moi j'avais pas "tilté"), elle remange très bien, dort bcp mieux, obéit, je la trouve bcp mieux. Elle est bcp plus câline avec mon papa, alors qu'avant yen avait que pour sa mimie.
J'ai tellement peur que ça la chamboule ds sa vie future et je veux éviter ça.
Rufo, le pédopsy, a dit "surtout, les grands parents arrangez-vous pour ne pas mourir qd les petits enfants ont entre 3 et 5 ans"...mmhh super!
Alissa a vu un psy jusqu'à aujourd'hui. J'ai décidé d'arrêter un peu car elle va bcp mieux et je n'ai pas envie d'entretenir le truc. La psy la trouve assez angoissée et trouve que ça occupe encore bcp de place ds son esprit, mais au dernier rdv elle l'a également trouvée mieux....on verra mais hier chez mon père, le personnel de l'HAD s'est réuni avec le medecin pour faire un point sur l'état de mon père. Et Alissa m'a dit avec certitude "bibi va mourrir"...je pense qu'elle a fait le lien avec le samu, les pompiers qd j'ai trouvé ma maman....mon dieu...je l'ai rassurée, je lui ai dit que bibi était guéri et qu'il allait rester avec nous encore trèèèès longtemps...putine, ça m'fou les boules. Tu as raison, si jeune et déjà confronté à tout ça.
Ta petite fille a t-elle vu un professionnel? A t'elle assisté aux obsèques? Moi non et je le regrette aujourd'hui.
Je suis sûre que bientôt tu prendras à nouveau plaisir à les garder, elle ne le réclame pas car elle ne te sent peut être pas prête justement. Du temps....il faut du temps, le prendre et ne pas précipiter les choses.
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C'est vrai que ces petits veulent nous protéger , comme tu dis , si ma petite-fille ne parle pas de lui , c'est pour me protéger
il est vrai que les 1ers jours , mon fils était tout le temps avec moi et parfois les petits aussi , on essaie de faire attention devant eux mais tout ce monde à la maison , le téléphone toutes les 5 minutes , les larmes...
elle a bien vu mon état...
mon fils leur a dit qu'ils étaient montés au ciel...
je ne suis pas sûre que ce soit bien , je n'étais pas en état de me préoccuper de ça et c'est les parents qui ont géré comme ils ont pu
mais c'est sûr qu'elle fait un blocage , encore maintenant ne prononce pas "papi" devant moi...
le petit , lui , il lui arrive encore quand mon téléphone sonne de demander si c'est papi !
et alors , sa soeur lui lance un regard comme si il avait fait une grosse bêtise
non , ils n'ont pas assisté aux obséques , là aussi , j'étais bien incapable de donner mon avis , trop bouleversée pour penser à ça
je pense quand même qu'il faudra que j'en discute avec mon fils , peut-être attend-t-elle que ce soit moi qui lui en parle?
peut-être l'emmener au cimetière?
Rufo, le pédopsy, a dit "surtout, les grands parents arrangez-vous pour ne pas mourir qd les petits enfants ont entre 3 et 5 ans"..
alors là , mes petits-enfants sont en plein dedans!!
ta fille aussi et , bien sûr , avec ton papa qui était malade , elle a dû avoir peur de le perdre lui aussi
-
Bonsoir,
J'aime l'humour de Rufo, je vais m'arrange de vivre encore un peu alors :-*
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C'est vrai que ces petits veulent nous protéger , comme tu dis , si ma petite-fille ne parle pas de lui , c'est pour me protéger
il est vrai que les 1ers jours , mon fils était tout le temps avec moi et parfois les petits aussi , on essaie de faire attention devant eux mais tout ce monde à la maison , le téléphone toutes les 5 minutes , les larmes...
elle a bien vu mon état...
mon fils leur a dit qu'ils étaient montés au ciel...
je ne suis pas sûre que ce soit bien , je n'étais pas en état de me préoccuper de ça et c'est les parents qui ont géré comme ils ont pu
mais c'est sûr qu'elle fait un blocage , encore maintenant ne prononce pas "papi" devant moi...
le petit , lui , il lui arrive encore quand mon téléphone sonne de demander si c'est papi !
et alors , sa soeur lui lance un regard comme si il avait fait une grosse bêtise
non , ils n'ont pas assisté aux obséques , là aussi , j'étais bien incapable de donner mon avis , trop bouleversée pour penser à ça
je pense quand même qu'il faudra que j'en discute avec mon fils , peut-être attend-t-elle que ce soit moi qui lui en parle?
peut-être l'emmener au cimetière?
Rufo, le pédopsy, a dit "surtout, les grands parents arrangez-vous pour ne pas mourir qd les petits enfants ont entre 3 et 5 ans"..
alors là , mes petits-enfants sont en plein dedans!!
ta fille aussi et , bien sûr , avec ton papa qui était malade , elle a dû avoir peur de le perdre lui aussi
C'est vrai que qd on perd quelqu'un brutalement comme ça, on ne pense pas à tout ça. Et jamais je ne m'étais encore posé la question, comment aurait-on pu prévoir quelque chose d'aussi terrible? C'est tellement inattendue et brutal.
J'ai qd même prononcé le mot mort, je lui ai dit que mimie était morte...et j'ai essayé de lui expliquer comme j'ai pu, ne sachant pas à ce moment là de quoi elle était morte! J'avais qd même déjà lu qu'il était important de prononcer ce mot mort, et éviter les "il est parti"...qd on part on est censé revenir.
Ma nièce de 3 ans, a longtemps aussi demandé si c'était mimie au téléphone, comme ton petit fils.
Si tu t'en sens le courage, essaie d'en parler avec elle. Le cimetière ça peut être une bonne idée, après ça peut l'amener à te poser davantage de questions, avec lesquelles on est pas tjs à l'aise. J'y ai déjà emmené Alissa...."c'est la nouvelle maison de mimie?" m'a t-elle demandé. Elle m'a aussi dit qu'elle aimerait bien être morte pour aller dans le même pays que mimie....piouf , c'est fou tout ce qui peut se passer dans leurs petites têtes.
Bon courage à toi, je t'embrasse.Bonsoir,
J'aime l'humour de Rufo, je vais m'arrange de vivre encore un peu alors :-*
:-\
-
Catita,
Je n'avais pas encore eu le courage de venir répondre sur ton fil, je suis toujours touchée par ce que je lis , tous ces drames, alors qu'au début on se croit seul !!
je rebondis sur les enfants, ils comprennent très bien , en tout cas ma petite fille qui n'avait que 2 ans 1/2 lors de décès" de son papi , et à qui se parents ont dit " papy est parti au ciel ", n'a pas été satisfaite de la réponse, elle me demandait sans cesse "il est où papi ?
Elle à fini par comprendre seule, ou par les brides de conversation chuchotées,elle n'a pas assisté non plus à l'enterrement, toujours est il que 25 mois après elle n'a jamais oublié son papi, bien que je ne lui en parle jamais, elle fini toujours par me poser une question à son sujet, ou faire une remarque, toujours pertinente.
Bien sur maintenant , je répond, au début , j'avais peur d'aller à l'encontre de mes enfants....
Les enfants ont eux aussi besoin de la vérité, avec des mots choisi a leur porté,ils finissent par poser des questions quand ils nous sentent plus apte à répondre.....
De tous cœur avec vous.
zabou
Je souhaite que ton papa se rétablise
-
Bonjour à toutes,
Je vous apporte mon petit témoignage pour peut-être vous aider.
L'un de mes fils s'est suicidé en 2012, il n'avait pas 30 ans et a laissé une compagne et un petit garçon de 18 mois. La première année, sa maman lui disait que son papa état monté au ciel, et dès que l'on sortait, ce petit bout de chou envoyait des baisers vers le ciel, et on jouait au jeu......mais on sentait bien qu'il fallait oasser à autre chose.
Une nuit, il y a eu un orage d'enfer, cela l'a réveillé et il s' est mis à pleurer en demandant à sa mamaan si "c'était son papa qui grondait " , elle lui a bien expliqué que non, et la psychologue qui les suivait lui a expliqué qu'il fallait l'emmener au cimetière pour lui montrer que son papa n'était pas dans le ciel. Que lorsqu'on est mort, on est dans une boite, dans un endroit qu'on appelle un cimetière, et que son papa est avec son grand - père et d'autres membres de la famille. Il a eu l'air satisfait de la reponse, pour l'instant.
Ce qu'elle a fait avec des mots simples et il déposé un jouet pour son papa. Il y est retourné pour déposer une fleur aussi. Depuis il n'a plus peur de l'orage. Il a bien intégrer que son papa est mort, ma belle-fille répond à ses questions simplement sans entrer dans les détails, il va avoir 4 ans, pour le moment il répond "moi, mon papa est mort " à l'adulte qui lui pose la question.....je peux vous dire que ces mots dans la bouche d'un enfant, ça vous remet à votre place.
Parfois, lorsque je le garde et qu'il me voit triste et qu'il me demande si je pense à son papa, je lui réponds que oui parcequ'il me manque comme à lui, et il reprend vite son occupation.
J'aurais aimé que sa maman profite de la mort de notre chienne ,avec laquelle il a eu beaucoup de moments complices, pour qu'il concrètise le mot mort, mais elle n'a pas voulu. Elle a dit que cela faisait trop, et lui a raconté une histoire à la place. On a suivi, car on a pas voulu être à l'encontre. Mais je le regrette, car il aurait compris que la mort est irréversible. Pas de retour en arrière. La psy lui a aussi dit qu'il fallait le dire. Mais cela fait un an, et il ne parle plus de la chienne. Il faut dire qu'il s sont partis de la région pour essayer de se reconstruire ailleurs. Donc, moins de contacts avec nous.
Je crois qu'il ne faut pas cacher à un enfant qu'on a de la peine, les larmes peuvent surgir n'importe quand, on le sait bien. Lui expliquer avec des mots simples, sans trop en faire. Ruffo est un bon psy, j'aime ausi sa façon d'aborder les choses de la vie.
Cela me fait penser que lorsque mon grand - père est décédé, mon fils qui avait 4 ans m'a fait une réflexion à propos d'un rayon de soleil ave cde la poussière en suspension " pépé est devenu comme cette poussière ". Le docteur , à qui j'en avais parlé, m'avait dit "c'est bien, il a compris qu'il ne pourrait plus revoir son pépé " .
Les enfants , même en bas âge, sentent notre mal être, autant essayer de ne pas leur cacher, ils se satisfont bien souvent de mots simples, ne pas en faire des tonnes et s' étendre sur le sujet. Il y a plein de livres pour enfants traitant de ce sujet, les libraires sont de bon conseil. Croyez-moi.
Bon rétablissement à ton papa Catita et bon courage à vous toutes, beaucoup d'affection pour vous.
-
Catita,
Je n'avais pas encore eu le courage de venir répondre sur ton fil, je suis toujours touchée par ce que je lis , tous ces drames, alors qu'au début on se croit seul !!
je rebondis sur les enfants, ils comprennent très bien , en tout cas ma petite fille qui n'avait que 2 ans 1/2 lors de décès" de son papi , et à qui se parents ont dit " papy est parti au ciel ", n'a pas été satisfaite de la réponse, elle me demandait sans cesse "il est où papi ?
Elle à fini par comprendre seule, ou par les brides de conversation chuchotées,elle n'a pas assisté non plus à l'enterrement, toujours est il que 25 mois après elle n'a jamais oublié son papi, bien que je ne lui en parle jamais, elle fini toujours par me poser une question à son sujet, ou faire une remarque, toujours pertinente.
Bien sur maintenant , je répond, au début , j'avais peur d'aller à l'encontre de mes enfants....
Les enfants ont eux aussi besoin de la vérité, avec des mots choisi a leur porté,ils finissent par poser des questions quand ils nous sentent plus apte à répondre.....
De tous cœur avec vous.
zabou
Je souhaite que ton papa se rétablise
Bonjour à vous,
Zabou, je suis entièrement d'accord avec toi, on leur doit la vérité, rien de pire que de rendre la mort tabou, ils peuvent imaginer des choses, se faire de fausses idées et c'est plus dommageable que de dire les choses, aussi difficiles soient elles.
Cependant....je n'ai pas encore dit à Alissa que mon grand-père était mort...je voulais mais mon mari avait peur que cela fasse de trop....on verra quand on ira là bas, et qu'elle ne le verra pas, si elle pose la question ou pas....qu'en pensez-vous?
Tu parles de la mort de ta chienne stellarose...nous avons perdu la nôtre en mai 2013, soit 1 an environ avant ma maman, et j'ai l'impression que ça l'a bcp aidé à comprendre ce qu'est la mort. Car elle a bien vu que Caline n'était pas revenue, que quand on est mort on ne revient pas. Et elle a de suite compris que ma mère ne reviendrai pas....c'est en effet dommage que ta belle-fille n'ait pas voulu lui en parler, ça pourrait l'aider.
Depuis le retour de mon père chez lui ma fille va beaucoup mieux, je n'en reviens pas à quel point elle a grandi. Elle pleure moins pour un rien, obéit bcp plus, dort mieux et mangeee. Ca me fait bcp de bien de la voir ainsi, et de mon côté je la valorise bcp et la couvre de câlin, je crois qu'elle en a bcp besoin.
J'espère que mon beau-père va aller mieux, car pour l'instant ce n'est vraiment pas ça...il est hospitalisé. Ca fait bcp pour nous, mais pour un enfant c'est bien trop!!
Pas plus tard qu'avant hier soir, Alissa m'a reparlé des circonstances de la mort de ma mère. Je lui ai ré expliqué que son coeur s'était arrêté de battre, qu'elle avait donc cessé de respirer et qu'elle était morte...elle m'a dit mais pourquoi elle a arrêté de respirer, je veux comprendre....ohhh pti mère, je lui ai dit que j'allais essayer de mieux lui expliquer avec l'aide d'une livre... ??? Elle m'a dit aussi qu'elle aimerait aller dans le même pays que Mimie ---> le paradis. Je lui ai répondu qu'on ne savait pas où il se trouvait, qu'on ne pouvait malheureusement pas s'y rendre....
J'espère que l'année 2015 sera moins cruelle que cette année....
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Je trouve ça vraiment très bien que tu puisses parler ainsi ouvertement avec ta fille de ce qui est arrivée à ta maman et répondre à ses questions (ce doit être parfois bien difficile )
J'espère que mon fils et ma belle-fille le font avec mes petits-enfants ( je vais leur demander...)
Je pense , en effet , que les petits attendent que l'on soit + apte à leur répondre...
Ma petite-fille a bien compris que , pour moi , c'est trop tôt , elle m'épargne , me protège à sa façon....
C'est , en tout cas , ce que tout notre entourage ( ceux qui la connaissent bien et qui la voyaient avec nous avant ) pense en voyant sa réaction en ma présence et vos témoignages ici le confirment
Cela explique aussi , sans doute , qu'elle ne réclame plus à rester ici à chaque fois qu'elle me rend visite comme elle le faisait avant...elle ne me sent pas prête
Merci pour vos témoignages , j'en parlerais à mon fils , je pense que ça pourra l'aider car il ne me semble pas très à l'aise avec tout ça
Pensées à vous toutes
je souhaite catita un bon rétablissement à ton beau-père car , comme tu dis , ça fait beaucoup !
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Je trouve ça vraiment très bien que tu puisses parler ainsi ouvertement avec ta fille de ce qui est arrivée à ta maman et répondre à ses questions (ce doit être parfois bien difficile )
J'espère que mon fils et ma belle-fille le font avec mes petits-enfants ( je vais leur demander...)
Je pense , en effet , que les petits attendent que l'on soit + apte à leur répondre...
Ma petite-fille a bien compris que , pour moi , c'est trop tôt , elle m'épargne , me protège à sa façon....
C'est , en tout cas , ce que tout notre entourage ( ceux qui la connaissent bien et qui la voyaient avec nous avant ) pense en voyant sa réaction en ma présence et vos témoignages ici le confirment
Cela explique aussi , sans doute , qu'elle ne réclame plus à rester ici à chaque fois qu'elle me rend visite comme elle le faisait avant...elle ne me sent pas prête
Merci pour vos témoignages , j'en parlerais à mon fils , je pense que ça pourra l'aider car il ne me semble pas très à l'aise avec tout ça
Pensées à vous toutes
je souhaite catita un bon rétablissement à ton beau-père car , comme tu dis , ça fait beaucoup !
Merci, j'espère aussi que les choses vont aller en s'arrangeant.
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Dur après-midi....aller faire les magasins pour les cadeaux des enfants, voir les lieux dans lesquels nous avions l'habitude d'aller, j'ai eu plusieurs fois les larmes aux yeux. Je me demande comment va se passer le jour J....j'ai pas envie d'y être.
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Oui dur-dur cette période, le coeur serré...
Courage...
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J'ai terminé le gros des cadeaux.
Pour mon père, je lui ai pris le CD de Florent Pagny, Vieillir Ensemble....j'ai hésité, je sais qu'il adore la musique, écouter des chansons qui le font penser à maman...alors voilà. Et je lui ai pris aussi le livre de Philippe Ragueneau " De l'autre Côté de la vie", je suis en train de le lire du coup et je ne sais pas si j'ai bien fait, il est dur à lire, j'ai bcp pleuré, mais il donne un peu d'espoir aussi....
Il va falloir que j'aille chez lui pour faire le sapin...on va le "fêter" chez lui. Je ne sais même pas où maman l'a rangé exactement, ds le grenier je crois mais il est tellement grand!
Hier mon père a eu les résultats de son sanner, son abcès a bien diminué, les antibio semblent avoir fait leur effet, re scanner dans 1 mois, et si tout a disparu, il enlève la poche :-) ça va dans le bon sens, enfin...
Mon beau père a commencé sa chimio hier. J'espère qu'il va bien réagir, il a tellement pas le moral et je sais que ça joue pour bcp.
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Les cadeaux que tu as pris pour ton papa....cela me touche
J'aime beaucoup Florent Pagny , nous sommes allés le voir avec Alain pour un concert à Lyon pour ses 50 ans
Au départ , Alain y allait plus pour me faire plaisir , pas très convaincu et il a adoré....
Lorsque j'ai vu récemment le titre de son nouvel album "vieillir ensemble" , que ça m'a fait mal , ce titre , du coup , pour le moment , je ne veux pas l'écouter...
Quant au livre que tu as choisi , je viens juste de le commander...
tu dois être bien rassurée pour la santé de ton papa , un peu de bonnes nouvelles , ça ne fait pas de mal !!
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Oui...il écoutera les titres quand il se sentira prêt...
Je lui ai pris aussi, Vivre le deuil au jour le jour, du Dr Fauré.....Je l'ai commencé hier....j'ai l'impression qu'il a été écris pour moi, pour nous....je pense que ça va beaucoup lui parler aussi, l'aider à comprendre ce que l'on vit.
De l'autre côté de la vie....si tu en as envie tu me diras comment tu ressens les choses en le lisant.....
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Vivre le deuil au jour le jour est un des 1ers livres que j'ai lu , ça aide à comprendre , en effet...
je l'ai même lu une 2ème fois , un peu plus tard....
j'ai hésité pour "de l'autre côté de la vie" , j'avoue que ça me fait un peu peur...mais on verra
en tout cas , je trouve vraiment très touchant ta volonté d'aider ton papa , malgré ton propre deuil , c'est tellement important
tu vas "fêter" noêl chez lui , faire le sapin que ta maman rangeait
je ne sais pas si tu m'as lu sur un autre fil mais mes enfants viennent chez moi pour noêl et sont venus faire le sapin qu'Alain rangeait...
que de similitudes , nous ne sommes pas à la même place mais nous sentirons moins "seules" pour traverser ces fêtes...
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Je trouve admirable tout ce que tu fais pour ton papa, pour tenter de comprendre et de soulager sa souffrance alors que tu portes aussi la tienne....
J'ai demandé ce CD pour noël ......
J'ai commencé " de l'autre coté de la vie", après le choc du début( ce cancer qui touche deux de mes sœurs) , j'en suis rendue à plus de la moitié du livre, mais à vrai dire , moi, qui suis plutôt prête à croire, j'ai du mal avec ce récit, je ressent l’honnêteté de l'auteur, sa vérité, mais je n'arrive pas , à en croire la réalité, il me laisse sceptique...
Je salue ton abnégation, ta sollicitude, et je souhaite que ton papa se porte mieux, ainsi que ton beau père, que du mieux pour toi et tous les tiens.
Je t'embrasse fort.
zabou
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Merci Zabou <3
Bon, toi et mamoure me confortez dans mes choix de cadeaux pour papa....j'ai terminé le bouquin du DrFauré, et je pense qu'il va bcp se retrouver dans ce qui est décrit, surtout dans la partie deuil du conjoint, c'est sûr.
Je suis totalement d'accord avec toi Zabou au sujet du livre "de l'autre côté de la vie", au début j'ai bcp accroché, pas mal pleuré, j'étais fascinée les premières fois où il raconte les contacts avec sa femme...et puis ensuite, un peu sceptique, même si comme toi j'ai envie d'y croire. Il a qd même de vraies conversations avec elle.... et puis ça tourne un peu en rond.
Tu nous diras ton ressenti mamoure quand tu sauteras le pas :-)
Hier je regardais son livret de messe, et je n'arrive tjs pas à imprimer, "c'est pas possible, je n'arrive pas à y croire" c'est tellement improbable tout ça, tellement inattendu.
5 mois aujourd'hui... il y a 5 mois je pestais, car elle ne répondait pas au téléphone....et pour cause....
Merci Zabou d'être venue sur mon fil, je sais que c'est dur pour toi...
Je t'embrasse aussi.
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Je me souviens des 5 mois, comme un lion en cage prête a surgir, et a " bouffer" n'importe qui, et en même temps, anesthésiée, incrédule, pensant encore qu'il pouvait revenir.....
Une colère monstre enfouie , qui est toujours là, dont je n'arrive pas à me défaire.
l'injustice, je n'arrive pas à trouver un autre mot, mêlée d' impuissance, on a perdue un être cher et le contrôle de la situation.
Le contrôle que j'avais cru jusque là avoir sur tout et que l'on perd a tout jamais , parce que l'on ne contrôle rien de rien, on subit c'est tout, et avec nos petites armes , on se bat au quotidien, mais cette bataille là ,est perdue d'avance.....
A 6 mois je n'y croyais toujours pas !! il en faut du temps pour" imprimer", se dire que l'on ne les verra plus, reste si longtemps irréel....
A 25 mois , je me demande si on finit par y croire vraiment un jour !, on le sait, cela oui , accepter , je ne le crois pas, faire avec oui, quel autre choix??
Je pense à toi à vous tous, avec ce réveillon, qui approche et auquel , il manquera cruellement, une personne , si présente, invisiblement....
Pensées.
zabou
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Et voilà, nous y sommes...
Je vais chercher la bûche de Noël à la boulangerie, préparer les affaires, acheter un dernier cadeau et direction chez papa après la sieste où ce soir on sortira le sapin....petit repas simple, dodo et la magie de Noël aura lieu cette nuit....comme j'aimerais être dans un ce ces téléfilms qui passent à longueur de journée et dans lesquels des miracles arrivent....ou dans les feux de l'amour, où les morts ne sont jamais morts...
J'aimerais revenir un an arrière....
J'espère que papa appréciera ses cadeaux, ma fille et mon fils, je suis sûre qu'ils seront fous de joie <3.
Je penserai bien à vous
Catita
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IDEM .......
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voilà , j'ai lu "de l'autre côté de la vie" et , comme vous , plus que sceptique
il faut dire qu'avant , j'étais plutôt genre "saint thomas" croire que ce que l'on voit
mais , depuis le décès de mon amour , j'ai envie de croire qu'il y a autre chose après , envie de sentir des signes .....
on change , c'est vrai...
mais ce n'est pas ce livre qui m'a convaincu , je ne mets pas en doute l'auteur et ses convictions mais , en le lisant , j'en oublie presque que sa femme est passée de l'autre côté , les conversations et les signes me paraissent "trop " pour être vrais...
cela reste mon ressenti et , tant mieux , si ce livre peut aider d'autres endeuillés
catita , j'espère que ton papa a apprécié tes cadeaux ( à vrai dire je n'en doute pas )
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Voilà, les "fêtes" sont passées.
Ma soeur et mon frère étaient là, nous sommes restés chez papa jusqu'à hier soir.
Ca s'est plutôt bien passé, papa a aimé mes cadeaux, il est en train de lire le livre et effectivement il s'y retrouve bcp. Je suis contente.
Ma soeur, mon frère et moi lui avons offert une photo en noir et blanc de maman et papy (son papa) dans un cadre.
Pdt ces quelques jours, j'ai eu l'impression d'être de mauvaise humeur tout le temps...quand je me retrouvais seule en voiture, je pleurais, j'avais tellement les boules, et puis des histoires de famille pas simples qui viennent se greffer à tout ça, ça m'agace...
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Catita,
Mauvaise humeur , ou souffrance enfouie, si dure à contenir ?
Souvent, c'est plutôt cela , et tout ce qui vient se poser pardessus , dont on se passerait fort bien n'arrange pas la chose...
Tu as fait plaisir à ton papa et en retour cela t'a contentée, déjà beaucoup, retiens cela ....
Je te souhaite plus de douceur, autant que faire se peut...
Je t'embrasse fort.
zabou
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Bonjour
Je suis toute nouvelle sur ce forum car moi même j ai perdu ma mère en février dernier et je n arrive pas a gérer son absence pourtant elle était malade du cœur et j avais vu qu elle déclinait mais bon elle avait 77 ans j en ai 44 j ai une famille mais j ai l impression de ne plus du tout avoir d écoute ma fille est une ado avec qui je communique difficilement et mon ami a été present au début mais maintenant c est plus pareil de plus j ai une impression étrange que la vie est très courte et qu après c est moi dans l'ordre des choses et j ai peur de cela je pense quasi non stop à la mort déjà avant j étais ainsi mais la c est de pire en pire et pourtant je prends des médicaments
J essaie de vivre normalement et de laisser paraître le moins comme j ai une vie occupée ca se voit pas de l extérieur mais je me consume je ne sais plus quoi faire ni a qui m adresser si ce forum peut m aider ? Désolée pour la personne a qui j ai répondu je sais que ce n est pas une réponse a ton message mais étant pas très douee je savais pas faire autrement mais j ai lu avec beaucoup d attentions ton message qui m a touché je sais que je ne suis pas seule mais je suis mal et perdue .......
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Tu n'es pas seule, nous avons ici toutes et tous du mal à faire face au départ de quelqu'un de cher...
Il faut en parler, lire les témoignages des uns et des autres aide aussi à mettre des mots sur ce que l'on vit et à se rendre compte qu'on n'est pas seul...
Bref ne pas rester seule dans cette souffrance.
Bon courage...
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Catita , contente que ton papa ait apprécié tes cadeaux
ça , c'est le positif
pour le reste , la mauvaise humeur : on est mal , on souffre donc ceci explique cela...
je t'embrasse
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Vero, ne t'inquiète pas, ici tu es tombée sur un forum qui je l'espère t'aidera autant qu'il m'aide. J'ai vu que tu avais ouvert un fil, alors sers-en toi comme d'un exutoire mais tu es aussi la bienvenue sur le mien, pas de souci :)
Pour ce qui est de ma mauvaise humeur vous avez certainement raison.
Aujourd'hui, enfin ce matin ça va mieux.
Nous partons demain matin voir ma belle-famille.
Bises
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Je viens d'envoyer un message privé sur le facebook de maman....pfff c'est nul, j'aimerais tellement qu'elle me réponde.
Je ne rêve toujours pas d'elle. Peut être une fois, mais dans mon rêve, je n'avais pas conscience qu'elle était morte. On visitait un appartement, je crois.
Ma soeur a rdv chez le doc samedi, elle pense pt être avoir un soucis avec sa thyroïde, une hypothyroïdie.
J'ai fait des recherches sur internet et quand j'ai vu certains symptômes, j'ai de suite pensé à maman, bcp de correspondances avec maman, et les complications d'une hypothyroïdie non traitée peuvent entrainer une athérosclérose avec infarctus....bref ça m'obsède à moitié...déjà j'avais l'impression que le résultat de l'autopsie ne correspondait pas à l'état dans lequel je l'avait trouvée, allongée sur son lit, elle semblait endormie...alors qu'une crise cardiaque, je ne sais pas mais on se sent partir, on s'accroche à se qu'on peut....je ne sais pas mais je l'aurait plutôt retrouvée par terre ou au moins le lit un peu défait...une hypothyroïdie peut conduire au coma myxoedémateux, fatal 1 fois sur 2.....j'ai l'impression que ce serait ça.
Papa me dit de ne pas me tracasser avec ça, je sais qu'il a raison, ça ne la fera pas revenir, mais je ne peux pas m'y empêcher.
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la cause réelle du décès , les circonstances ne changent rien , c'est vrai
et pourtant , c'est plus fort que nous
que ce soit une maladie , une mort brutale comme ta maman , un accident , on veut savoir , avoir le plus de détails possibles et on se torture l'esprit avec ça
tu sais , pour moi , il s'agit d'un accident de la route et j'étais obsédée par ça , j'ai cherché les infos auprès des gendarmes , je voulais savoir qui était en tort , je passe sur cette route tous les jours , mes fils et moi avons même fait des croquis pour essayer de comprendre comment ces 2 motos avaient pu entrer en collision !
j'attendais le résultat du procès verbal avec impatience , j'espérais qu'Alain n'était pas en tort , ça me semblait essentiel jusqu'au jour où les gendarmes m'ont appelé pour me lire le compte rendu de l'enquête , pas de tort ni pour l'un ,ni pour l'autre , du 50/50 , la faute au destin...
et là , j'ai compris que cela ne changeait rien , je n'ai rien ressenti moi qui étais convaincue que je serais "soulagée" s'il n'était pas en tort , même pas , rien....juste de la colère contre ...ce foutu destin
et pourtant , je sais bien que lorsque je vais recevoir par écrit le compte-rendu de ce procès verbal ( je ne l'ai pas encore )
je vais le lire encore et encore dans les moindres détails !!
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J'aimerais bcp demander le rapport d'autopise, mais je crois qu'il faut l'accord du procureur..ça va encore prendre des semaines, mais ça vaut pt être le coup.
La faute du destin.....je lui en ai voulu moi aussi, et je lui en veux encore à ce fiche destin. Quand je pense que la semaine précédente nous étions ensemble au bord de la mer, que ça lui ai arrivé entre 8h et 9h, alors que mon père est parti vers 7h30, qu'elle avait rdv chez le dentiste à 9h30, qu'ensuite elle devait aller faire quelques courses (j'ai trouvé une liste sur la table) et qu'ensuite j'arrivais vers 12h30/13h.....NON il a fallu que ça arrive pdt ce laps de temps où elle était seule, c'est son heure me dit-on, elle est partie toute seule, je me demande si elle a souffert, si elle a agonisé, si elle a pensé à nous, à moi....comme c'est douloureux.
Et cette nouvelle année, j'en veux pas, tous ces voeux, j'en veux pas. Je veux juste revoir ma petite maman et que tout redevienne comme avant, pour moi, mon frère, ma soeur, ses filles, mon papa et mes enfants.
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Les détails du rapport d'autopsie ne changeront rien à ta douleur mais si tu en ressens le besoin , alors , fais le
Demande ce rapport
On a parfois , comme ça , des besoins , des obsessions , on ne sait pas trop pourquoi
Au moins , tu n'auras pas le remord de ne pas l'avoir fait
Et oui , Catita , on voudrait tous que tout redevienne comme avant....
Je t'embrasse
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Ce soir c'est le week end...,j'ai trouvé la semaine longuuue.
Demain, nous allons visiter un terrain à construire pas très loin de chez papa.
Le 22 cela fera 6 mois...je n'en reviens pas, j'ai l'impression que c'était hier.
Ma nièce ne va pas très bien, elle pleure beaucoup et quand elle quitte qqn, elle dit qu'elle ne le reverra plus jamais...pauvre bichette, ça me fait de la peine.
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Mon père n'a pas le moral :( Il accuse le coup des "fêtes" de fin d'année, n'arrive pas à se projeter, ce qui est normal je crois, je lui ai dit. Le 22 janvier, (ça fera 6 mois) il passe son scanner, il n'en peux tellement plus de sa poche, ça joue aussi bcp sur son moral, + les autres problèmes qui viennent se greffer par dessus "tout ça", voilà, ça fait trop.
Notre projet de déménager près de chez lui, ça l'enchante je crois, avoir ses petits enfants qui pourront venir le voir quand ils veulent, il le répète svt .... C'est un projet que nous avions déjà, se rapprocher de mes parents, mais qui devrait se réaliser plus tôt que prévu au vu des évènements récents. Actuellement nous sommes à environ 20/25 min de chez lui, ça se fait bien, mais se rapprocher sera plus pratique! Et puis nous aimons bcp ce coin de campagne au milieu des vignes :)
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Catita,
Ton papa est en plein dans la tourmente de l'après , les mois encore plus difficiles se profilent à l'horizon, et bien évidemment ses problèmes de santé ne font qu'ajouter.....
C'est une bonne idée de vouloir vous rapprocher, pour toi, pour lui, pour tes enfants, pour votre famille qui sera au plus près, c'est bénéfique pour lui cet espoir de ne plus être totalement seul, cela ne peut que le faire avancer vers un futur un peu, plus apaisé.
Je t'embrasse.
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Bravo Catita pour le soutien que tu apportes à ton papa
Je sais à quel point le soutien de nos enfants est précieux
Je t'embrasse
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Je me pose une question....
Je sais que la psychologue de l'HAD avait pris contact avec papa mais que celui ci n'a pas donné suite...et j'aimerais appeler la coordinatrice pour qu'elle rappelle papa et lui re propose en espérant qu'il accepte....ou alors qu'elle y aille carrément pour prendre des nouvelles, discuter, en gros établir le contact. Je sais qu'il est assez réticent à ce genre de soutien (en ts cas pour lui) mais je me souviens qu'à l'hôpital il avait apprécié les échanges avec l'infirmier psy....
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Catita,
Fais le , il en a besoin, la réticence vient de l’éducation, l' homme est fort, d'ailleurs combien d'hommes voyons nous sur ce forum , très peu , pourtant ils ont aussi mal que nous , si ce n'est plus, à cause des émotions rentrées retenues....
C'est toujours plus facile de se livrer à une personne extérieure,pas de craintes de blesser, de raviver, c'est important.
Fais le , je suis sure qu'ils diront oui, c'est par ce biais que je vois ma psy....
Je t'embrasse
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Je crois que je vais essayer de lui en reparler d'abord, savoir s'il compte aller consulter quand il sera plus libre physiquement.
Il doit passer cette après-midi.
Merci pour ta réponse Zabou
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encore une fois , bravo pour l'aide que tu apportes à ton papa
il est vrai que la réticence vient de l'éducation et pour les hommes , c'est sans doute encore plus difficile d'accepter de se faire aider ( toujours cette image de l'homme fort !! )
moi-même , avant , j'étais plutôt réticente à tout ce qui est psy... ( mais je n'en avais pas besoin )
alors que là , je n'ai pas hésité à me faire aider , j'ai bien vite compris que , sans aide , je ne m'en sortirais pas
je ne sais trop dire si cela m'aide réellement mais , pour le moment , je ne me sens pas capable d'arrêter ( sans doute cela prouve-t-il que ça m'aide sans que je m'en rende vraiment compte)
cela peut faire du bien à ton papa de s'exprimer avec quelqu'un de "neutre"
je t'embrasse
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Ca y est, nous avons fait le choix de la pierre tombale, avec tout ce qu'il s'est passé on avait mis ça un peu de côté...ça fait drôle... comme le cercueil, papa a de suite su qu'elle pierre il allait choisir...une pierre avec de jolies formes, un peu arrondie sur le dessus.
Je crois que nous avons trouvé le terrain pour y construire notre future maison, il se situe à 5 min à pied de chez papa. C'est bête mais j'arrive même pas à être contente, maman aurait tellement aimé nous avoir tout près de chez elle, ça me fout les boules quoi...contente mais...je crois que ce sera malheureusement toujours comme ça lorsqu'un événement heureux se pointera.
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Tous les événements heureux, sont teintés de leur absence, ils ont existes , ils existent encore, et on ne peut s’empêcher de continuer a les associer à notre vie, celle qui continue, avec et sans eux, mais tellement avec....
Malgré tous les petits soleil que j'ai parfois, les petits moments de bonheur, avec mes enfants et petits enfants, là, où je puise la force de rester debout, pour continuer à les aider avec mes petits moyens, voir grandir mes petits enfants, il y a toujours un petit nuage à l'horizon, qui porte son nom et amène des larmes....
Tu as raison Catita , désormais , il en sera toujours ainsi....
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:'(
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J'ai le coeur gros...
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Je sais ..... :-*
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oui , impossible de se "réjouir " de quoi que ce soit sans penser à eux..
le pincement au coeur , le coeur gros car , eux , ne sont pas là pour vivre cet événement heureux
et il en sera toujours ainsi...
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Bon 6 mois aujourd'hui et bizarrement j'ai passé une bonne journée, je n'ai pas pleuré....est-ce parce que j'ai ENFIN rêvé d'elle?
J'étais sur une plage et je l'ai vu arriver de loin, j'ai couru, je l'ai serrer fort dans mes bras. Elle se demandais pourquoi....mais je ne lui ai rien dit, j'avais trop peur qu'elle stress et fasse et crise. Je l'ai emmenée voir papa, et je lui ai discrètement dit qu'il fallait qu'on aille à l'hôpital avant qu'il soit trop tard....mais malheureusement on n'est pas arrivés à temps...
Mais j'ai rêvé d'elle, en vie et je m'en souviens.ENFIN
En ce moment je pense bcp à un jeune homme que j'ai croisé il y a une 10aine d'année, lors d'une soirée du nouvel an, c'était un ami d'amis à moi et mes copines....Il est en procès pour dénoncer la mort de sa femme qui serait peut être encore en vie si les secours étaient arrivés plus tôt....C'est passé aux infos, je ne sais pas si vous avez vu...
procès (http://www.lemonde.fr/societe/article/2015/01/20/l-appel-au-15-les-minutes-perdues-et-la-mort-d-une-mere-de-famille-en-proces_4559344_3224.html)
Je trouve ça tellement tragique, Quel drame, quand on perd qqn on ressent tellement de colère, mais là c'est terrible car il vivra tjs en se disant que sa femme aurait pt être pu être sauvée!! On ne le saura jms....et aucune empathie de cette dame, je l'ai vue aux infos, froide, sans aucune compassion, rien....
Mon père passait aujourd'hui son scanner, résultats ds les prochains jours. Il stresse pas mal, car il sait que si c'est ok pour l'intervention il y a des risques pour que ça recommence (péritonite) et rebelote depuis le début, ou alors il arrive que le transit ait du mal à repartir, voire ne reprenne pas du tout....
J'espère de tout mon coeur que tt se déroulement bien et qu'enfin cette épisode sera derrière nous pour qu'il puisse vivre son deuil l'esprit un peu moins encombré.
Allez j'ai envie d'être optimiste....aujourd'hui je l'étais, je sais que peut être demain, ce sera un autre jour...
Je me suis acheté deux bouqins traitant de l'au delà, des signes, des rêves....le fait d'avoir rêvé de maman a réactivé en moi ttes ces questions sur l'après....
Nous sommes leur paradis, d'Allison Dubois. Dès les premières pages, je suis captivée. C'est tellement incroyable et j'ai tellement envie d'y croire en même temps.
Ce que les morts nous disent, de Reynald Roussel. Je sens qu'il va me plaire aussi.
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Moi pour l accident de ma fille j ai voulu savoir pourquoi on n avait rien pu faire, comment elle était morte et si elle avait souffert.
Je dis donc à tous et à toutes ne soyez jamais paasager avec votre siège allongé et votre ceinture c est la ceinture qui a brisé le cou de ma fille et elle est morte sur le coup . faites passer à vos proches on ne le dit jamais et moi mm je fais les longs trajets siège incliné je m e n veux elle m a tjs vu comme ça
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Tu ressens de la culpabilité, c'est normal je crois. Moi aussi je n'arrête pas de refaire le film des jours, semaines avant son décès, où je me dis mais punaise, il devait forcément y avoir des signes que je n'ai pas vus...elle m'a dit d'une manière insistante "Comme je suis fatiguée en ce moment"....j'aurais dû lui dire d'aller chez le médecin.... mais ça s'est passé. je ne sais pas combien de temps cette phase dure, si elle passe mais c'est dur de se dire que peut être on aurait pu éviter ce drame.
Courage à toi Erika.
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catita,
j'espère que les problèmes de santé de ton papa vont rapidement s'arranger afin qu'il puisse vivre son deuil sans autre tracas , c'est déjà tellement compliqué sans !
ce rêve a dû t'apporter du réconfort , la dernière fois qu'il est venu dans mes rêves , je me souviens d'un réveil douloureux mais d'une vraie satisfaction qu'il soit venu....
si tu veux bien , tu nous diras ce que tu as pensé de tes livres , je ne sais plus trop quoi lire en ce moment , l'impression d'avoir fait le tour et je ne réussis toujours pas à lire autre chose que les livres concernant le deuil ...
je t'embrasse
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Nous attendons les résultats du scanner....on croise les doigts
Moi aussi, pour le moment je ne lis que des livres en rapport avec ce que je vis. C'est avec plaisir que j'échangerai avec toi, avec vous sur ces lectures.
En ce moment, je me sens mieux.
Des bisous
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Papa a rdv à 14h30....
J'ai appelé le service institut légal, pour savoir comment obtenir le rapport d'autopsie, ça m'obsède trop, il faut que je le lise.
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Espoir positif pour ton papa , pour tout....
affection
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j'espère que tu as eu de bonnes nouvelles concernant ton papa
pour ce qui est du rapport d'autopsie , on en avait déjà parlé , tu vois , on est tous pareils , cette obsession de vouloir connaitre les détails même si on sait très bien que cela ne changera rien...
je t'embrasse
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Oui! Opération prévue le 25 février, encore un petit truc à vérifier avant mais ça devrait être bon :-) Je suis soulagée pour lui, et moi ça m'enlève un poids aussi. Comme si j'avais retenu ma respiration jusqu'ici.
Mamoure, oui, je croyais que ct bon concernant le rapport, mais hier rebelotte, me voilà sur le net à chercher encore et encore sur le sujet de l'infarctus...les signes etc....donc j'a appelé mais je n'ai pas réussi à les avoir, mais je vais réitérer.
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Merci pour ce beau témoignage. J'ai moi-même perdu mes parents, et c'est vrai que ça soulage un peu d'en parler et d'écrire. Courage à tous dans cette épreuve qui nous lie sur ce forum. On n'oubliera jamais, mais devons apprendre à vivre avec...
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Bonjour Jean,
Tu peux ouvrir ton propre fil si tu le souhaites, et écrire, raconter, te confier, sois certain que tu seras lu.
Tu as perdu tes parents toi aussi, comme Oskar, Alan...je redoute ce jour où je n'aurai plus mon papa....j'espère que ça arrivera le plus tard possible.
Au plaisir d'échanger encore avec toi.
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Ce matin, alors que je n'avais pas envie d'y aller, je suis allée au rdv pour l'inscription en halte garderie pour mon Robin. La dame de l'accueil était charmante.
J'avais déjà inscrit mon fils en Octobre dans une autre structure mais j'ai eu du mal à m'y faire, Robin aussi...du coup j'ai changé et je la sens mieux..... On verra mais ça va nous faire du bien à tous les 2.
Aujourd'hui il fait froid, il y a du vent, mais le soleil est là, j'avoue que ça me fait du bien, un peu de lumière...
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Extrait du livre du moment, Nous sommes leur paradis d'Allison Dubois
" An fond, nous ne sommes que des êtres humains, et à ce titre, nous oublions parfois, accaparés par nos soucis quotidien, les véritables raisons de notre présence ici bas. Nous nous trouvons sur terre pour tendre la main à autrui, pour apprendre ce qui apporte vraiment dans l'existence, pour connaître l'amour. Certes l'amour ne va jamais sans la perte, mais cette perte là n'est que provisoire: l'amour perdure à jamais. Ces évidences n'ont pas forcément le pouvoir de soulager d'emblée celles et ceux qui souffrent, mais il convient pourtant de les méditer. L'accablement rassemble les hommes qui, dès lors et main dans la main, repartent en quête de bonheur. L'accablement nous rend plus réceptifs à la réalité qui nous entoure, et favorise finalement l'évolution des relations entre les êtres".
C'est ce qu'on appelle un mal pour un bien, un putain de mal pour un bien...mais je doit avouer, que c'est vrai, j'accorde encore plus d'importance à l'essentiel, à laisser de côté le futile. J'accorde encore plus car j'ai tjs été un peu comme ça, j'ai tjs accordé bcp de place à la famille, je n'aime pas les conflits, j'aime voir le bon côté des choses, des gens...je n'avais pas spécialement besoin de ce mal pour m'en rendre compte. Je crois que j'essaie tjs de trouver un sens à tout ça....mais il n'y en a probablement pas.
Un peu d'apaisement maintenant:
" Au cours de cette réunion, on s'est enquis auprès de moi, comme cela arrive souvent, de ces rêves dans lesquelles surgissent nos chers disparus.
Dans un véritable rêve, on est par exemple capable de voler ou de piloter une voiture de course à travers les cieux.
En revanche lorsqu'un défunt nous apparait en songe, il s'agit d'une visite. Ce défunt là nous indique ainsi qu'il est tjs partie intégrante de notre existence. Ce que l'ont éprouve alors ne ressemble à rien d'autre. Votre coeur se sent d'un coup plus léger.
(.....)
Ceux qui nous ont quittés ne souhaite nullement que nous passions le reste de notre séjour terrestre à souffrir en les pleurant.
Quand vous fondez en larmes, ils s'installent à quelques centimètres de vous. Mais vos sanglots déferlent, vos plaintes se font de plus en plus fortes.
Dans ce cas, comment les esprits de l'au delà peuvent-ils se faire entendre de vous?
Tâchez plutôt d'apaiser votre coeur, inspirez profondément, et demandez à la personne décédée de vous prouver qu'elle se tient près de vous. Rassurez-vous: Elle réussira à coup sûr. Les défunts tiennent à participer à notre existence, ils désirent s'associer pleinement aux nouveaux souvenirs que nous forgeons.. Alors vivez, vivez à cent pour cent. Car cela permet aux âmes mortes de poursuivre leur parcours en notre compagnie."
J'attends maman, un signe de ta part, j'aimerais que tu reviennes me rendre une petite visite dans mes rêves, me dire si tout va bien, me rassurer un peu...
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Quand vous fondez en larmes, ils s'installent à quelques centimètres de vous
cette phrase est vraiment touchante , cela me rassurerait vraiment qu'il soit près de moi....
quant aux rêves , comme toi , j'attends ....
il n'est venu dans mes rêves que 3 fois en 5 mois , la dernière fois c était en novembre
ou peut-être ne nous souvenons nous pas de nos rêves...
merci catita pour cet extrait , cela donne envie de lire ce livre
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De rien Mamoure.
Pour une fois que je me motive à cuisiner un peu, je galère, si j'avais su j'aurai pris un poulet déjà coupé....je sais ça peut paraitre bête, mais la moindre petite galère et je m'énerve, pleure, je me sens tellement découragée....Quant à mon avenir pro, c'est pareil, qu'est-ce que je vais faire de ma vie, plus de motivation.
Ma fille en ce moment est difficile, elle me fait crise sur crise, si bien qu'hier en la punissant dans sa chambre, j'ai craqué.....elle aussi elle pleurait bcp, elle réclamait son papa, son gentil papa et elle disait maman est méchante....ça m'a achevée....
Ensuite elle est descendu et m'a foncé ds les bras, on s'est fait un gros câlin. Elle a vu que je pleurais, et m'a demandé si c'était à cause de mimie.... :'(
C dur....
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Catita,
C'est si difficile pour tous, et chacun réagit à sa manière, l'important est de pouvoir se retrouver , et finalement se comprendre sur ce chemin de deuil pentu.
Cela remet en cause tous les fondements de notre vie, et le travail en fait parti, qu'on le veuille ou non , on change,les priorités aussi , pas facile....
Grosse pensée.
zabou
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J'ai fait la bêtise de parler d'un futur déménagement à ma fille il y a 1 bonne semaine de ça. J'ai l'impression que son comportement a changé depuis cette annonce. Je m'en veux!!! A l'instant même où je lui en ai parlé j'ai regretté.
Je suis heureuse d'avoir ce projet de nous rapprocher de papa, et en même temps j'angoisse à l'idée de retirer Alissa de son école et de sa super copine avec qui elle s'est liée d'amitié....mais vraiment. Je sais que les enfants s'adapte très bien, mais avec les derniers événements j'espère que ça ne va pas trop la chambouler.
Bon ce n'est pas pour tt de suite, pt être cet été si on réussi à vendre la maison au printemps. On ira vivre chez mon père en attendant que la nouvelle maison soit construite. Bien sûr pour l'instant je ne lui en parle pas mais j'ai peur qu'elle vive tout ça mal. On va tout faire pour que ce ne soit pas le cas, mais j'ai peur.
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Un texte (accompagné d'une photo) qu'un de mes contacts facebook a posté, c'est joli je trouve.
La petite veilleuse
Il demeure toujours en nous une petite lueur qui ne demande qu'à maintenir notre espérance en la vie, une petite veilleuse dans la nuit la plus noire, la braise cachée sous les cendres prête à ranimer un feu de joie autour duquel nous danserons et chanterons l'Amour que nous avons les uns pour les autres.
Paul
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La petite veilleuse
Il demeure toujours en nous une petite lueur qui ne demande qu'à maintenir notre espérance en la vie, une petite veilleuse dans la nuit la plus noire, la braise cachée sous les cendres prête à ranimer un feu de joie autour duquel nous danserons et chanterons l'Amour que nous avons les uns pour les autres.
Magnifique!
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Catita,
Ne t'inquiète pas trop pour ta fille , les enfants ont une capacité d'adaptation incroyable
Mais un déménagement , pour eux , c'est l'inconnu
Je crois que ta fille a , à peu près , l'âge de ma petite-fille : elle refuse toujours en bloc de parler de son papi , jamais , elle fait comme si rien n'était arrivé , même quand , moi , je lui tend la perche pour qu'elle en parle , contrairement à mon petit-fils ( 3 ans ) qui , lui , en parle beaucoup
La seule chose qu'elle a abordé avec moi concerne la maison : elle a dû entendre des conversations entre son papa et moi ( ces petites oreilles qui trainent de partout , on croit qu'ils sont occupés par leurs jeux ou un dessin animé mais entendent tout ce qui se raconte dans la pièce à côté !! )
Et donc un jour elle m'a demandé où je serais pour Noêl l'année prochaine , je lui ai expliqué que je ne savais pas , peut-être encore ici ou peut-être dans une autre maison , et là , les questions ont fusé.....qui sera dans cette maison ?
où sera ma nouvelle maison ? est-ce que j'emménerais tous mes meubles , nos affaires ( ces jouets surtout!! ) y aura-t-il encore un lit pour elle ? etc.....
Tu vois , l'idée de changer de maison pour eux suscite beaucoup d'interrogations et il ne s'agit pas pour elle de sa maison mais de celle de sa mamie et.... de son papi
Très joli texte que tu partages avec nous
J'en profite pour te remercier pour la très belle chanson que tu as laissé sur mon fil , cela m'a beaucoup touché , les paroles sont tellement justes
Je t'embrasse
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Bonjour mamoure,
Nous sommes retournés voir le terrain samedi dernier, il y avait également mon père et mon frère.
J'ai expliqué à Alissa que c'était l'endroit où on allait construire notre future maison mais dans très longtemps (1 an pour eux c'est très long). Elle avait l'air contente, et c'est vrai qu'elle m'a aussi parlé de ses jouets :)
Je n'ai pas insisté mais je l'ai rassurée je crois.
Et puis elle a vu que c'était à côté de chez "bibi".
Les jours rallongent...papa redoute un peu, bcp les longues soirées d'été. C'est encore loin, mais il y pense déjà.
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je comprends ton papa , tout le monde est heureux en pensant que bientôt il fera nuit bien plus tard....et moi , je me demande ce que je vais faire de ces longues soirées....
longues soirées d'été qui feront ressurgir tant de bons souvenirs.... le manque , l'absence n'en seront que plus violents...
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Bonjour,
Ca y est, demain je dois emmener mon père au CHU pour qu'il se fasse enlever sa poche....la libération pour lui!
Ma fille a eu la varicelle, le petit du coup va certainement l'avoir, donc j'essaie de trouver qqn pour me garder le petit pour emmener mon père demain, je ne me vois pas l'emmener avec moi, on ne sait jms....et puis papa ne sait pas s'il l'a eue ou pas! je vais appeler ma grand-mère...manquerait plus que ça!
Ma soeur a rdv chez le cardiologue ce soir, par prévention. Il faut que je prenne rdv aussi, avec deux parents qui ont des antécédents cardiaques c'est plus prudent (mais stressant).
Ma soeur, a depuis quelques jours une boule dans la gorge, sous la mâchoire, elle lui fait mal...elle a aussi perdu du poids!! C'est pt être rien de méchant mais j'ai peur qd même!! Elle doit appeler l'ORL.
Bon sinon, moi je vais....ni bien, ni mal...j'ai juste l'impression d'aller...c'est étrange comme sentiment.
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contente que ton papa se rétablisse, ce que l'on vit est tellement difficile, si en plus s'ajoutent des soucis de santé !!
ne stresse pas trop pour le rdv chez le cardiologue ,c'est de la prévention , cela va vous rassurer ta soeur et toi...
je t'embrasse
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Bon opération prévue à 10h30.
Bonne nouvelle de l'anesthésiste hier soir, il ne sera pas endormi comme il y a 3 mois (intubé par le nez à vif), ce sera sans douleur! Je suis soulagée pour lui, il angoissait pas mal à cause de ça donc un gros ouf!
Vivement cette après-midi. Allez tout va bien se passer, et puis maman veillera sur lui....
Concernant ma soeur, tout est ok..re ouf :)
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oui, ta maman va veiller sur lui, c'est sûr
tant mieux pour ta soeur, c'est fou comme on s'angoisse pour ceux qu'on aime, ceux qui nous restent.....je pense qu'on est tellement conscient maintenant que la vie ne tient qu'à un fil...
je t'embrasse
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Oui, c'est à la limite de la psychose....
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Tout s'est bien passé! :)
Je suis passée le voir hier soir, et il était bavard, on a bcp parlé de maman, du soutien qu'on avait reçu etc... Je sens qu'il va enfin pouvoir faire son deuil plus sereinement, sans interférence quoi.
Merci à toutes pour votre soutien, vos messages réconfortants, mamoure et Zabou un grand merci à vous 2, vous m'êtes d'une précieuse aide.
Je vous embrasse
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soulagée pour ton papa , il va pouvoir maintenant se consacrer à son deuil , sans autre souci de santé , c'est hélas , nécessaire
et ce doit être un soulagement pour toi aussi
inutile de me remercier , c'est si peu de chose et tu es , toi aussi , d'un grand soutien
je t'embrasse
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attention catita au contre coup
là vous avez lutté/maladie d e ton papa
quand le soufflé va retomber le deuil ses vagues vous surprendra peut être ...
courage :-*
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Oui Qiguan....peut être, on verra. Je sais que si ça arrive je pourrai compter sur votre soutien
mais je suis tellement soulagée que tout ce qui s'est passé avec papa soit derrière nous., ça m'enlève un poids énorme,
J'ai l'impression qu'on va pouvoir avancer un peu là...
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Je crois que je vais aller voir une méduim, j'en ai trouvé une qui à l'air sérieuse et sincère.
http://www.florencehubert.com/
Elle consulte dans une librairie spécialisée dans le bien être, la spiritualité, phylosophie....
Je ne sais pas trop ce que je vais chercher là dedans, un message, lui dire au revoir...
J'en ai parlé à mon mari, il n'est pas contre et souhaite éventuellement m'accompagner....ça me touche.
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j'ai vu cette personne en salle, je sais que ses consultations sont très chères mais elle semble sérieuse ... même si j'ai cru déceler chez elle une sorte de "filtre" perso qui interprète le message ...
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j'y ai pensé , moi aussi , aller voir un médium mais il faut trouver quelqu'un de sérieux , ce n'est pas si évident
et puis , savoir ce que l'on attend de cette consultation , pour le moment , j'ai un peu "peur" de ma réaction après , "peur" que cela me perturbe encore plus
mais si tu en as vraiment envie , besoin et que c'est quelqu'un de sérieux...
c'est bien que ton mari te propose de t'accompagner
je t'embrasse fort Catita
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Catita,
Heureuse pour toi de tous ces OUF, reprendre sa respiration cela fait du bien.
Des angoisses en moins, c'est toujours bon à prendre....
Bon rétablissement à ton papa.
Je t'embrasse fort.
zabou
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Oui Zabou, mon père m'a dit qu'il se sentait revivre....c'est fort.
Sur les conseils de Qiguan, je vais lire sur le sujet, plus profondément, j'ai déjà l'impression d'avoir tellement lu à ce propos!
Mais il est vrai que je ne me sens pas encore tout à fait prête à franchir le pas, comme toi mamoure, ça me fait un peu peur, peur de ne pas savoir passer à autre chose, alors que j'aimerais y aller justement pour tourner une page. Pas pour oublier mais je ne sais pas, pour avancer quoi. Et j'ai peur de rester coincée dans le "encore un message, un dernier"
Vous voyez?
Le fait d'en avoir parlé avec mon mari est une bonne chose et je sais qu'il saura me dire stop.
Donc je vais faire ma petite préparation en amont, sonder un peu les lieux, l'ambiance etc....et sauter le pas, ou pas.
Bises à vous toutes.
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Catita,
Ce que dit le docteur Fauré à propos de ceux qui vont voir est des médiums c'est justement qu'ensuite il n'arrivent pas à " tourner la page", et qu'il avait remarqué que c’était bien plus difficile pour eux de "faire le deuil du défunt".....
Chacun d'entre nos va chercher des ressources où il peut, il faut que cela reste bénéfique au processus.
Je t'embrasse fort.
zabou
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Juste un petit mot pour vous dire que je suis tjs là, je vous lis mais je n'écris pas tellement, je ne sais pas, je ne sais plus quoi dire, écrire...mais je vous lis et je pense bien à vous.
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Catita,
Ce que dit le docteur Fauré à propos de ceux qui vont voir est des médiums c'est justement qu'ensuite il n'arrivent pas à " tourner la page", et qu'il avait remarqué que c’était bien plus difficile pour eux de "faire le deuil du défunt".....
Chacun d'entre nos va chercher des ressources où il peut, il faut que cela reste bénéfique au processus.
Je t'embrasse fort.
zabou
c'est peut être vrai pour certain
amis si on lit l'encadré Visualiser et communiquer dans http://www.psychologies.com/Moi/Epreuves/Deuil/Articles-et-Dossiers/Vivre-en-paix-avec-nos-morts on voit que cette méthode de contact là "direct" améliore au contraire ...
donc compliqué ...
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Bonjour,
Ces derniers temps ma fille passe une période compliquée.
Elle nous parle beaucoup de ma maman, de sa mimie.
Elle me dit qu'elle lui manque, qu'elle ne veut pas qu'elle soit morte pour toute la vie.
Qu'elle est triste parce que bibi (mon père) est tout seul dans sa grande maison, que quand il met la table il met qu'une assiette. J'essaie de la rassurer en lui disant qu'il a ses chiens, qu'il a des amis, qu'on lui rend svt visite...."mais il est triste, je le vois dans ses yeux", putain, je n'en reviens pas.
Elle m'a dit aussi qu'elle ne voulait pas que je sois morte, et "et si tout le monde du monde entier meurt, je serai toute seule"....bcp d'angoisse.
Je lui ai acheté un livre sur le corps humain, car elle me demande aussi bcp pourquoi elle est morte. Il y a une partie sur le coeur très bien expliquée avec des rabats, c'est ludique en plus.
Cela nous amené à parler de chose un peu plus "cru". Elle m'a demandé pourquoi elle n'avait pas vu mimie morte....alors je lui est expliqué le cercueil, le cimetière, l'âme ect.....pas facile.
Elle me demande aussi pourquoi on l'a pas sauvé, pourquoi elle est pas allée à l'hôpital pour se soigner. Je lui ai dit qu'elle ne savait pas que son coeur était malade. Alors elle m'a dit "pourquoi toi tu ne lui as pas dit"! Je lui ai dit que personne ne savait, que si on avait su on l'aurait emmenée...."et mimie serait encore vivante?".....oui peut être.
Ca cogite dur en ce moment.
Il n' y a pas un jour où elle n'en parle pas....
Remarquez, avant elle n'en parlait pas du tout, au moins maintenant ça sort.
Elle est difficile en ce moment, elle pleure bcp, à du mal à s'endormir, elle ns a fait aussi 3 nuits de suite, des terreurs nocturnes, c'est assez impressionnant mais ça à l'air d'être passé. A l'école, son comportement change un peu, elle obéit moins aux règles. Elle ne veut plus aller à ses cours de piscine, les 2 derniers cours elle a pleuré tout le long de la séance, On fait donc une pause.
Je m'inquiète un peu, je ne sais pas si tout ça est lié à ce qu'on a vécu , je pense aussi que c'est lié à son âge elle commence à s'affirmer davantage, elle va bientôt avoir 5 ans, ce sera son premier anniversaire sans sa mamie. Un mélange des 2 peut être?
Bon sinon, on a signé le terrain, je suis contente mais tjs avec ce voile invisible qui m'empêche vraiment de me réjouir.
Et ma belle mère qui me demande quand est-ce qu'on va baptiser Robin....c bcp trop tôt, je ne peux pas imaginer le faire sans ma mère....je n'arrive tjs pas à croire à ce qu'il s'est passé, j'encaisse pas, j'encaisserai jamais.
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Bonjour catita,
contente d'avoir de tes nouvelles
je pense que c'est bien que ta fille pose toutes ces questions , au moins , ça sort
ma petite-fille est toujours complétement muette concernant son papi, impossible d'en parler même si c'est moi qui lui tend la perche ( peut-être a-t-elle les mêmes craintes que ta fille mais elle ne le dit pas ?)
les réactions des petits sont parfois très déconcertantes
le petit , lui , n'a pas compris que papi ne reviendrait pas , jamais, il s'attend toujours à le revoir alors , un jour , récemment , je lui ai dit que non , il ne reviendrait pas , il me dit : "même si il prend des cachets ? "
alors qu'Alain n'était pas malade , qu'il sait qu'il a eu un accident et il pense ......aux cachets....que vont-ils donc imaginer ?
pour le reste , Catita , bien sûr , on encaisse pas , on encaissera jamais
je t'embrasse
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Oui je préfère effectivement qu'elle s'exprime et qu'elle ne garde pas tout pour elle. Je vois bien qu'elle est en colère.
Ta petite fille n'en parle pas non plus avec ses parents? ça viendra pt être....
Je t'embrasse aussi
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Toujours l'impression de ne pas réaliser....que cette journée du 22 juillet était le début d'un long cauchemar, et que je vais bientôt me réveiller...
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Aujourd'hui j'ai peur.
Peur de revivre le même drame avec mon mari, dès qu'il rentre un peu tard je m'imagine qu'il a eu un accident, je me fais des scénario catastrophes dans ma tête.
Idem avec mon père, avant d'arriver chez lui je le vois allongé au sol inanimé....et c'est reparti pour un tour.
Mes nièces aussi, l'une d'entre elle souffre d'asthme, elle a été un moment en crise la semaine dernière, et je ne pouvais m'empêcher de penser au pire....
Quant à mes enfants, mon dieu mes enfants...quand je ne trouve plus mon tel, j'imagine qu'on aurait pu m'appeler de l'école en cas de problème avec Alissa, j'imagine les pompiers là bas....ça tourne pas rond mais c'est comme ça.
Et Robin qui doit se faire opérer en juin.....une opération assez banale....n'empêche que voilà, j'y pense, je ne sais pas comment je vais vivre ça mais j'ai peur.
Bref, je sais maintenant que la vie peut nous enlever ceux qui comptent le plus à nos yeux, du jour au lendemain.
Ca passera surement.
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oui , catita , on a compris que la vie peut basculer d'un moment à l'autre et ....on a peur
je vis , moi aussi , avec cette peur .... peut-être s'atténuera-t-elle avec le temps ?
finalement, c'est le risque qu'on prend quand on aime , risque de perdre l'être aimé et donc de souffrir ,sauf que ça , avant , on en avait pas conscience
mais , bien sûr, toute une vie sans aimer , c'est tout simplement pas concevable...
Zabou a écrit quelque part : t'inquiéter ne prolongera pas la vie de 3 minutes ( ce n'est pas la phrase exacte mais à peu près)
c'est tellement vrai et , pourtant on a beau le savoir , difficile de maitriser cette angoisse
je t'embrasse
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Tu sais,moi aussi je pense au pire, tout le temps le curseur va vers ce qui peut arriver de pire la mort d'un autre aimé, enfant ou petit enfant....mais je me dis que "le pire n'est ps certain" et je repousse l'idée morbide en me concentrant sur ce qui va bien, je sais que cette pensée là est la mienne, que je ne peux pas la faire porter par les autres alors je me raisonne....sinon vivre devient trop angoissant...
je ne sais pas si je suis très claire,là, je me comprends mais peine à le dire...
mais si ça devient obsédant...en parler avec quelqu'un peut t'aider à les relativiser, ces peurs ... qui sont normales, à petites doses...
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Oui avec le temps ça passera surement, j'espère!
Zabou a raison, mais comme tu le dis, pas facile de se résonner, pourtant j'essaie.
EvaLuna j'ai tjs été de nature à voir le verre à moitié plein plutôt qu'à moitié vide, j'essaie, j'essaie.
Quigan me conseille d'essayer l'EMDR, pourquoi pas.
Des nouvelles de mon père:
Il remonte sa longue pente je crois. Il fais des projets, il se force un peu à profiter et essaie de ne pas tomber dans la déprime. Il est parti 2 jours dans la maison "d'à Penestin" comme dit ma fille. 2 jours pas simples, il a fait la promenade qu'il avait fait avec maman l'année dernière, il m'a dit qu'il espérait qu'on irait....et ma réponse ne lui a tellement plu.
Je lui ai dit que oui, mais que c'était dur, plus dur que dans leur maison d'ici alors que c'est là que je l'ai découverte. La maison "d'à Penestin", c'est là où je l'ai vue pour la dernière fois, 2 jours avant, où nous avons passé, maman, moi et les enfants une semaine remplie de petits bonheurs....le maison des vacances...la maison des loisirs, de la farniente, bref, il m'a dit que sinon il la vendrait....
Il a raison, je vais prendre sur moi, et Alissa me réclame déjà d'y aller donc bien entourée ça devrait passer et puis on va se faire de nouveaux souvenirs. Olalaaa, c'est dur.
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Je vis tous les jours dans NOTRE maison , aperçois son potager de ma fenêtre , sa voiture encore garée là devant le portail....
Chaque jour , je passe sur la route où a eu lieu l'accident pour me rendre sur NOTRE lieu de travail , où je cotoie l'endroit où on prenait la pause , ensemble , où je discute avec NOS collègues , traverse parfois son service...
Je suis retournée chez ses parents , ses frères....
Que d'épreuves !!
Mes beaux-parents ont un mobil-home à Bandol , ils n'y allaient plus depuis longtemps , mes beaux-frères non plus
Alain et moi y allions dès que l'on pouvait depuis 9 ans , des WE , des vacances , tous les 2 , avec nos 3 garçons , avec nos petits-enfants...on connait tous les coins par coeur là-bas
Dernier WE là-bas , 15 août 2014 , tous les 2 , en moto...
Mes beaux-parents ne cessent de me dire qu'ils ne vendront pas et que j'y vais quand je veux , avec qui je veux , d'ailleurs c'est moi qui ai les clefs....
Inconcevable pour moi , rien que d'y penser , les larmes arrivent aussitôt , retourner là-bas , sans lui....
Un jour , peut-être , dans longtemps , très longtemps , en aurais-je l'envie , le courage voire le besoin ?
Comme je te comprends Catita...
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Parfois je me demande comment il fait, dans sa grande maison, tout seul.
Dormir dans ce lit, dans cette chambre où elle s'est envolée...et en même temps je suis soulagée qu'il y reste, je sais qu'il doit prendre énormément sur lui, s'il avait décidé de vendre, j'aurais été très triste je crois.
Mais non, il y fait pleins de projets, des travaux, certainement sa façon à lui de se réapproprier ce lieu, de la changer, elle aussi.
Week- end de Pâques...l'année dernière nous allions le passer chez ma tante, la soeur de ma mère, avec mes cousines et ma grand-mère. C'était quelque chose que nous n'avions encore jamais fait, et que nous ne ferions probablement plus. Mais il nous reste ce souvenir....
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A chaque fois, vraiment à chaque fois que je me vois dans le miroir, je vois maman....c'est un beau cadeau qu'elle m'a laissé mais en même temps putain ça fait mal....
Bientôt les vacances, ns partons avec papa chez ma soeur 4 jours, on loué un petit chalet. Mon frère nous y rejoindra, on va tous se retrouver dans des circonstances plus "joyeuses" que les dernieres fois, le décès de maman, l'hospitalisation de papa, la sépulture de papy....
Ca va nous faire du bien je crois.
Ma soeur n'est pas au top ces temps ci....elle a "fêté" son premier anniversaire dans maman....comme c'est douloureux, penser qu'il y a 31 ans, elle lui donnait la vie....si seulement on pouvait remonter le temps....
Ma fille va un peu mieux, elle en parle moins, tant mieux.
Ce soleil me fait bcp penser à maman, elle aimait tellement le beau temps.
Je trouve que le temps depuis son décès a passé tellement vite, j'ai l'impression parfois qu'elle va venir prendre un café, j'aimerais tellement qu'elle arrive et en voyant mon Robin qu'elle me dise "qu'est-ce qu'il a changé"....;je me fait des films. J'espère j'espère.....en vain.
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J ai vraiment l impression d être un peu étrangère à la réalité. Cette réalité, qui si elle était vraie, me ferait aller vraiment vraiment mal.
Depuis ce jour je n ai pas vraiment eu l impression de M écrouler. Parce que si vraiment j avais perdu ma maman, je serai anéanti.
Par moment, svt, J ai l impression de ne rien ressentir, d être et puis c tout.
Bien sûr j ai des périodes de cafard ms voilà ...
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Merci Catita pour tes gentils messages laissés sur mon fil...
Je pense à toi souvent , j'espère que ton projet de maison pour se rapprocher de ton papa se concrétise et que , lui aussi , va pour le mieux....
Je t'embrasse tendrement
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Bonjour Mamoure,
Oui, ça avance. On devrait bientôt voir la première esquisse de l'architecte.
C'est un beau projet, mais j'aimerais tellement partager tout ça avec ma maman...comme elle me manque.
Je crois que je commence à réaliser.
C'est dur.
Mon père va mieux, ses soucis de santé sont derrière lui. Il reprend le travail lundi prochain, après 6 mois d'arrêt.
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Je me demande souvent où est maman....le paradis existe-t-il?
J'ai bcp lu sur le sujet et je n'arrive pas à me faire une idée. J'ai tjs eu des questionnements sur la religion, la spiritualité mais là encore plus, forcément.
Maman était baptisée mais non croyante, alors je me demande si paradis il y a, si elle a pu y rentrer. C'était une belle personne, et je me dis si maman n'y a pas sa place....qui l'a?
Pour moi c'est l'intention qui compte, l'intention qu'on met dans ce qu'on fait.
Moi je ne suis pas baptisée, mais je crois en Dieu, enfin j'ai envie d'y croire, je crois. Et puis ça veut dire qu'on se reverra.
Toutes ces questions, toutes ses lectures, témoignages d'EMI me prennent la tête mais je ne peux pas m'empêcher d'y penser.
C dur de venir sur le forum en ce moment, voir de nouvelles personnes perdre un mari, enfant, parent, frère/soeur... c bouleversant.
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oui se confronter aux pertes des autres c'est dur
oubli les dogmes religieux, le paradis c'est une image une allégorie ... l'au delà c'est bien plus compliqué et bien plus simple à mon avis ...
as tu lu Jean Prieur ?
:-*
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Catita,
On se pose tous ces questions, et faute de réponses, on s'arrange avec nos croyances, je ne parle pas de religion, mais on finit par croire à quelque chose, à un au delà, lequel ?
Chacun fait en fonction de ce qu'il est, ou devient, c'est pourquoi je crois que Qiguan dit "l'au delà c'est bien plus compliqué et bien plus simple à mon avis ... "
Pour ma part le paradis reste une notion très abstraite, et surtout conçu par des hommes en même temps que l'enfer, l'un pour les bons , l'autre pour les mauvais, un peu trop " terrien pour moi aujourd'hui.....
Je crois à l’âme, au corps, invisible, mais si présent à nos cotés , sans que l'on puisse les voir, mais on les sent parfois.....
Et je crois que ta maman est restée à vos cotés, que tu peux lui parler, la questionner, et parfois des réponses arrivent....
Aussi abstrait que cela paraisse, je crois maintenant, à une autre vie, différente, je sais aussi qu'au fil du temps, ce sont forgées en moi les croyances qui m'arrangent, celles qui me permettent de continuer, avec mon mari, non seulement dans mon cœur et mon esprit , mais aussi près de moi , si bien , que si je lui parle j'ai la certitude qu'il m'entend, et qu'il va tout faire pour m'aider.
D’ailleurs c'est la raison pour laquelle , je ne vais,quasi jamais au cimetière, pour moi , il n''est pas là bas....
Toutes ces questions sont compliquées, parce que l'on ne saura sans doute jamais, parce que nos différences fondent , certaines de ces croyances, pour moi aujourd'hui, ce que je crois est une certitude, la mienne, et plus personne ne me fera dévier de cette pensée, on se retrouvera un jour , je sais qu'il m'attend....
Je t'embrasse très fort.
zabou
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Quigan,
J'avais oublié que tu m'avais parlé de cet auteur. Je m'y suis donc penchée hier soir, sur son blog, et ce que j'y ai lu me rassure beaucoup, merci...
Zabou,
Tes messages sont tellement remplis de sagesse et de bienveillance.
Je crois aussi que j'ai envie de croire à ce qui m'arrange, à ce qui me fait moins peur, à ce qui me dit qu'un jour on sera à nouveau réunies.
Je ne peux me résoudre à penser qu'après il n'y a rien.
Je ne peux pas non plus me résoudre à croire que si on a pas la foi, les portes de l'au delà restent fermées. Non.
D'après le peu que j'en ai lu, les écrits de Jean prieur sont en phases avec ce que j'ai envie de croire...
Je vais donc m'y pencher un peu plus.
C'est passionnant.
Je vous embrasse toutes les deux.
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"au fil du temps, ce sont forgées en moi les croyances qui m'arrangent, celles qui me permettent de continuer"
j'aimerais tant...
mais on fait comment quand on n'arrive pas se bricoler une croyance qui aide à vivre? que le vide et le néant sont tout ce qui reste?
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Oui, on fait comment?
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Vous n avez pas l espoir qu un jour vous retrouverez l être perdu?
Si on a pas la foi, comme c un peu mon cas, on peut espérer.
Voici le blog de Jean Prieur, peut être que ça vous aidera un peu...
A ceux qui ont perdu un petre cher (http://jeanprieur.over-blog.com/article-1523367.html)
Et ce que je vais lire
Le Pays d'après (http://jeanprieur.over-blog.com/article-19337151.html)
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Moi, je le souhaite plus que tout au monde.....mais je ne sais pas........
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je ne pense pas qu'il y ait de "recette" c'est quelque chose qui s'impose en soi et vient se compléter par les lectures, conférences etc ...
à la base sans doute comme Catita la croyance qu'il ne peut pas ne rien y avoir qui sert de point de départ ... mais cela existait bien avant le deuil depuis l'adolescence en fait.
chacun(e) fait comme il peut c'est évident !
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@stefy
Si tu t'intéresse au monde de l'astrophysique tu verras que l'on parle des multivers . Peut être ça peut t'aider ....
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Des multivers? Ou multiunivers?
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@ Stefy
Oui , c la même chose .....
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multivers..plusieurs...
univers..un seul...
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Ah oui, pas bete Eva Luna, meme evident.......
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Hier soir, devant la télé, une émission sur Renaud...Tous ses succès étaient commentés. ...je savais qu ils garderaient la meilleure pr la fin, cette chanson qui même avant ton départ me faisait pleurer....Cette nostalgie encore plus présente aujourd'hui, une petite fille, maman depuis que tu es partie j ai l impression d être redevenue une petite fille qui veut sa maman....tu me manques tellement viscéralement.
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Ah... m'asseoir sur un banc
cinq minutes avec toi
et regarder les gens
tant qu'y en a
Te parler du bon temps
qu'est mort qui r'viendra
en serrant dans ma main
tes p'tits doigts
Pi donner à bouffer
a des pigeons idiots
leur filer des coups d'pied
pour de faux
Et entendre ton rire
qui lézarde les mures
qui sait surtout guérir
mes blessures
Te raconter un peu
comment j'étais, mino
les bombecs fabuleux
qu'on piquait chez l'marchand
car-en-sac et Mintho
caramels à un franc
et les Mistral gagnants
Ah... marcher sous la pluie
cinq minutes avec toi
et regarder la vie
tant qu'y en a
te raconter la terre
en te bouffant des yeux
Te parler de ta mère
un p'tit peu
Et sauter dans les flaques
pour la faire râler
bousiller nos godasses
et s'marrer
Et entendre ton rire
comme on entend la mer
s'arrêter, repartir
En arrière
Te raconter surtout
les carambars d'antan
et les coco-boers
et les vrais roudoudous
qui nous coupaient les lèvres
et nous niquaient les dents
et les Mistral gagnants
Ah ... m'asseoir sur un banc
cinq minutes avec toi
regarder le soleil
qui s'en va
Te parler du bon temps
qu'est mort et je m'en fous
te dire que les méchants
c'est pas nous
Que si moi je suis barge
ce n'est que de tes yeux
car ils ont l'avantage
d'être deux
Et entendre ton rire
s'envoler aussi haut
que s'envolent les cris
des oiseaux
Te raconter enfin
qu'il faut aimer la vie
et l'aimer même si
le temps est assassin
Et emporte avec lui
les rires des enfants
et les mistral gagnants
et les mistral gagnants
-
Te raconter enfin
qu'il faut aimer la vie
et l'aimer même si
le temps est assassin
Et emporte avec lui
les rires des enfants
-
Bien que pas écrit dans ce sens
http://fr.wikipedia.org/wiki/Mistral_gagnant_%28chanson%29
souvent des textes nous bouleversent ou semblent nous correspondre on se les approprie pour nos cas ... :-*
-
C’est une chanson dans laquelle le chanteur parle de ses souvenirs et des bonbons de son enfance. Elle est largement imprégnée de la mélancolie du chanteur exprimée au travers de ses souvenirs de bonbons, aujourd’hui disparus comme le temps qu’on ne peut pas récupérer. Elle est destinée à sa fille Lolita.
Oui justement, qd j entends cette chanson je me vois sur un banc gamine avec papa me chantant cette chanson. Nostalgie de mon enfance, mélancolie, oui c tt à fait ça. Pour l instant les souvenirs me font trop mal mais un jour jvy repenserai avec le sourire aux lèvres j imagine.
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Bientôt la fête des mères. ...Sans toi. On sera avec papa dimanche, on ira déposer des fleurs sur ta tombe, je réaliserai encore un peu plus....
POURQUOI ? Mais mince pourquoi. ..
Quel gâchis.
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comment vas - tu Catita ?
ta 1ère fête des mères , sans maman à fêter ....
que d'épreuves encore et encore
ce fichu calendrier ne nous laisse pas beaucoup de répit
je penserais à toi , dimanche
je t'embrasse
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Catita,
Je sais comme toutes ces dates ( fêtes ) sont difficiles, j’entends, encore mon mari qui me faisait un petit cadeau me dire" mais au fait tu n'es pas a mère !" et combien il enrageait quand à la fin du dimanche mon fils téléphonait entre 19h et 20 h pour me souhaiter ma fête....
Depuis je suis toujours invitée , mon mari aurait adoré....
Tout cela pour te dire de profiter malgré tout de ton mari , de tes enfants et de tous les cadeaux qu'il te feront....
je pense aussi très fort à ton papa, qui sans doute ne dit rien ,mais pour qui c'est aussi ,une terrible épreuve.
Affectueuses pensées.
zabou
-
Merci beaucoup Mamoure et Zabou, ça me touche que vs pensiez à moi...
Je serai bien entourée dimanche. On file avec mon mari et les enfants chez mon père après la sieste et on reste là bas jusqu'à demain fin d après midi. Il a invité ses frères et soeurs ( tous n ont pas où venir, ainsi que ma gd mère ). ON va cuisiner ensemble et préparer la table demain matin. Ce sera certainement une belle journée malgré tout...
Une de mes tantes avec qui je m entends si bien sera là, dès qu elle est en vacances elle m appelle pr que je passe la voir avec les enfants , ct la belle-soeur dont maman était la plus proche, nous avons de merveilleux souvenirs ensemble avec mes cousins /cousines. MOn frère sera la aussi. Manquera ma soeur.
J ai reçu mon petit cadeau de l école. Un coeur avec un bouquet de fleurs colorié avec soin par ma fille avec un petit poème tout mignon.
Hier le permis de construire à été déposé à la mairie. Ça avance...
Mon père va plutôt bien...Il me dit même qu il faut que j avance aussi, que je me force un peu... je crois que le fait d avoir frôlé la mort l'a en qq sorte aidé à ne pas sombrer ds la déprime vis à vis de maman. J ai l impression qu il mesure la chance qu il a d être aujourd'hui en bonne santé et à envie de continuer même si c est sans maman. Je sais bien que c encore très dur pour lui mais il n à pas envie de se laisser abattre et c'est très bien. Je crois qu il trouve que je ressasse trop...Je sais pas. Toujours est-il que je suis contente de le voir comme ça.
Depuis peu, je suis assez angoissée, je réalise tout ce qui est arrivé, l absence est devenue concrète, réelle, je ne sais comment dire. Et puis il y a l operztion de mon petit garçon le 12 juin.....Je vais allée voir mon médecin la semaine prochaine, pour prendre rdv chez le cardiologue et lui parler d un petit malaise que j ai eu la semaine dernière ( ça ressemblait à celui que j ai eu qd j ai emmené mon père aux urgences).
Je vous embrasse.
-
Catita
Tu as l'intention de profiter c'est bien
je pense que tu ne vis pas le deuil au même rythme que ton père
de plus les hommes ne vivent pas le deuil de la même manière Nadine Beauthéac a écrit là dessus
D'autre part peut être ne te montre t'il pas tout aussi
on a tendance à être satisfait quand quelqu'un avance semble t'il dans le deuil.
Je sais que ma fille n'a pas tout perçu, je l'ai aussi épargnée etc
Je ne suis pas fusionnelle avec ma fille ni avec ma mère je ne l'étais que dans la relation de couple ...
mais je sais que je suis une dépendante affective ... je me soigne pour moins en souffrir et changer car je n'ai plus envie de souffrances en plus ...
C'est ce qui m'a poussée aussi tôt à élever ma fille dans l'amour mais l'autonomie ...
elle me dit en être satisfaite
prends soin de toi :-*
-
Catita
merci beaucoup pour ton message
je penserais à toi , très fort, le 10
j'espère que tes occupations t'aideront à passer ce jour
moi , je serais au travail , espérons que cela va occuper mon esprit , un peu...
je t'embrasse
-
<3
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Pour celles et ceux qui souhaitent rejoindre la page privée facebook, crée par Yacine, c'est par ici page privée facebook (https://www.facebook.com/groups/851475114879422/)
Robin se fait opérer Vendredi....j'espère que tout se passera bien, vivement que ce soit passé!
J'espère que ça ne va pas le traumatiser, trop le chambouler.
On s'est organisé pour la journée...sans toi maman.....j'aurais bien eu besoin de ton soutien. Tu veilleras sur lui ?
-
Catita,
Je pense à toi , aujourd'hui , 1er anniversaire sans ta maman..
Que cette journée soit la plus douce possible
je t'embrasse
-
Catita
Ces jours anniversaires sont si difficiles â vivre. Un an sans ta maman ! Quel que doit notre âge lorsque l'on perd ses parents, on est orphelin.
Je pense très fort à toi et à ta maman, sois certaine qu'elle te protège et te guide aujourd'hui comme elle l'a fait lorsqu'elle était de ce côtè de la vie.
Bon courage â Robin et à pour vendredi, ta maman sera tout près de vous.
Je vous embrasse Robin et toi
-
:-* catita
-
Merci mamoure, monangesaveriu et Quigan.
Cette journée du 10 s'est bien passée, c'est que j'étais bien occupée avec l'anniversaire de ma fille que je n'y est pas trop pensé!!
Tant mieux, j'ai davantage eu de peine pour celui de ma soeur que pour le mien bizarrement.
Mais je remarqué que parfois j'anticipais tellement certaines dates, que finalement le jour j, ça va...
En ce moment ça va, c'est étrange, parfois comme l'impression de ne rien ressentir.
-
L opération de mon Robin s est très bien passée. C est maintenant derrière nous.
Ne pas avoir sa mimie avec nous m a manqué. Ma voisine s est occupée de ma fille le matin et mon père le soir. Aujourd hui je dois m organiser différemment, avant c était tellement plus naturelle ! Allô maman.... et elle le faisait tellement avec plaisir.
Cette après midi , ns étions chez nos voisins qui sont des amis, il y avait leurs filles et gendres et petits enfants. ....Quelle belle famille, j ai l impression d avoir perdu tt ça, enfin c pas une impression . Ma soeur est loin, à fait des choix de vie qui sont compliqués et qui je le sens nous éloignent petit à petit. Mon frère est moins loin ms il est encore très sorties/copains....il a qd mm mûri ses derniers temps, c est vrai....Heureusement j ai papa, mon mari, mes enfants mais tout fout l'camp.
-
"Tout fout l'camp"
Oui Catita, je te rejoins, un autre monde, que je lis partout ici.
Celui de notre réalité, il nous reste les bons souvenirs.
Que les souvenirs.
heureuse que l'opération soit bien passée pour Robin.
On deviens si inquiet pour ceux qui nous reste.
Je t'embrasse.
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oui des cocons rassurants ont explosés
mais tu vas en tisser un autre pour tes enfants ! et avoir la gratitude d'avoir connu le cocon que certains ne connaissent jamais !
prends le flambeau pour les autres ... c'est ce qui porte
moi je fais pour mes petites filles, ma fille ce que j'aurai fait avec lui mais aussi des choses que je fais pour lui pour les autres ! et paradoxalement ça me nourrit !
Devenir plus autonome ... affectivement et matériellement et faire grandir les autres peut être en les rendant plus autonomes que l'on a été ... :-*
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Oui Darling...les bons souvenirs reviendront, j'ai encore bcp en mémoire le jour du drame et ceux qui ont suivis mais oh ça oui, des beaux souvenirs, ça j'en ai :-)
Oui Quigan, tu as raison, c'est sûr, je suis reconnaissante d'avoir eu l'enfance que j'ai eu, les parents que j'ai eu.
Forcément le manque de ce qui n'est plus est plus fort pour l'instant mais j'ai tjs été et serai tjs très famille, c'est un fait. Je ne suis pas une personne solitaire, j'aime être entourée de ceux que j'aime!! Rien ne sera plus comme avant et c'est de ça aussi qu'il faut faire le deuil et je ne l'accepte toujours pas, c'est normal je crois, ça prendra du temps, mais c'est vrai que de mon côté, construire ce qui m'a été donné de connaître serait rendre un bel hommage à ma mère (et mon père). Transmettre ce qui a été transmis, tout cet amour, ce lien qui ne meurt jamais.
Ces derniers jours, je dors bcp moins bien, je suis fatiguée mais sans l'être c'est étrange comme sensation....les 1 an approche, je revis tout ce qui a été vécu l'an passé....bientôt la kermesse de ma grande, les 2 ans de Robin...ce mois de juillet qui approche à grands pas....
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3 nouvelles personnes dans cette rubrique depuis hier....c est beaucoup, encore des âmes en peine mais partager la douleur d une perte c est déjà se consoler un peu...
triste bienvenue à vous.
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Ma soeur m'a appris une bonne nouvelle hier....Elle attend son troisième enfant, je suis contente!! Même si bien sûr ce bébé ne connaîtra jamais sa "mimie"....enfin pas de son vivant parce qu'il ou elle (mais on croise les doigts pour le masculin, elle a déjà 2 pépettes) va en entendre parler de sa mimie!
Avec ce beau soleil, avant je serais allée faire un pti coucou à ma mère....je crois qu'on aurait mangé ensemble et Robin aurait dormi la bas, et nous entre filles avec Alissa on aurait ouvert la piscine....
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Je viens de recevoir un mms de papa....La pierre tombale est arrivée....."je ne sais pas quoi dire. ..c est beau mais putain ça fait chier"... en réponse. ...
Gros soupir. ...
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Comme je te comprends !!!
Moi je n'arrive toujours pas à finir la tombe de mon mari, je n'y arrive pas...
Grosses pensées affectueuses
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comme Zabou , j'y arrive pas ...
je te comprend Catita
:-*
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22 juin.....
dans un mois....
pas envie de ce mois de juillet qui arrive....
le 1er ce sera les 2 ans de mon fils....j'aurais préféré qu'il naisse la veille, le 30 juin...
Je ne sais pas quoi faire...est ce qu'on organise un petit quelque chose. L'année dernière mon frère avait acheté des lanternes volantes...on avait dit qu'il faudrait qu'on le fasse tous les ans....
Papa aussi m'avait parlé qu'il souhaitait réunir toutes les personnes qui nous avaient soutenus...
Je vais voir avec lui.
Ou alors on ne fait rien....comme si rien de c'était passé, et pourtant :'(
Je n'sais pas.
-
"J'reste
avec mes souvenirs
ces morceaux du passé
comme un miroir en éclats de verre
mais à quoi ça sert
C'que j'voulais dire
reste sur des pages blanches
sur lesquelles je peux tirer un trait
c'était juste hier
Tu ne m'as pas laisser le temps
de te dire tout c'que je t'aime
ni tout c'que tu me manques
On devrait toujours dire avant
l'importance que les gens prennent
tant qu'il est encore temps
mais tu ne m'as pas laissé le temps
Toi qui m'as tout appris
et m'as tant donné
C'est dans tes yeux que je grandissais
et me sentais fier
Pourquoi sans prévenir
un jour tout s'arrête
et vous laisse encore plus seul sur terre
sans savoir quoi faire
Tu ne m'as pas laissé le temps
de dire tout c'que je t'aime
ni tout c'que tu me manques
on devrait toujours dire avant
l'importance que les gens prennent
tant qu'il est encore temps
tu n'm'as pas laissé le temps
Tu ne m'as pas laissé le temps"
-
Il m'arrive quelque chose d'incroyable, d'inespéré...
J'ai eu mon signe, qqn qui a des dons m'a envoyé un message, concernant ma maman, un message d'elle....Elle m'a donné des preuves....c'est incroyable. Quelle chance...
Je me sens tellement mieux soudain, ça me fait un peu peur aussi mais quelle chance.
J'avais un peu de mal à réaliser, et cette personne me dit qu'elle n'est pas là pour me convaincre, juste pour m'aider et je lui ai parlé que j'avais pensé à aller voir une méduim, elle m'a répondu qu'elle le ferai gratuitement.
Je vais essayer de continuer sur ce chemin "spirituel", chercher les signes que je n'ai pas vu, ou pas voulu voir, lui parler, car elle m'entend parait-il...bien sûr ici et là j'ai lu tout ça mais je crois que j'avais un peu besoin d'y croire vraiment.
Je me rends compte de la chance que j'ai...
Incroyable....
Elle a du sentir que je cherchais tout ça, que je me pose tellement de questions sur ce qui s'est passé, où elle est, comment elle va....c'est un chemin que j'ai commencé à emprunter et que je vais continuer....
-
je suis très contente pour toi
je te recommande les lectures :
le pays d'après et un autre corps pour mon âme
voir aussi le film nossolar.
ça ne règle pas tout mais ça apporte une aide pour créer le nouveau lien avec le défunt
tu auras la peine, le chagrin, le manque concret mais ce que tu as eu t'aidera
:-*
-
Catita,
Heureuse pour toi, qu’enfin! tu ais reçu un signe, n morceau de bonheur enrobé d'espoir, qui permet d'envisager, un avenir peut être plus léger....
Un vrai bonheur tout court ....
Je t'embrasse fort.
zabou
-
je suis très contente pour toi
je te recommande les lectures :
le pays d'après et un autre corps pour mon âme
voir aussi le film nossolar.
ça ne règle pas tout mais ça apporte une aide pour créer le nouveau lien avec le défunt
tu auras la peine, le chagrin, le manque concret mais ce que tu as eu t'aidera
:-*
Oui...je n'en reviens tjs pas....
J'ai prévu d'acheter celui de Jean Prieur, je suis allée en centre ville mardi dernier pr l'acheter mais il n'était pas dispo. Je vais voir sur amazone.
Le film "nosso lar" est prévu aussi, je vais le visionner avec mon mari.
C'est vrai que le manque sera tjs là, mais je me sens tellement mieux, la colère, l'énervement a laissé place à l'apaisement je crois....c'est beau.
Catita,
Heureuse pour toi, qu’enfin! tu ais reçu un signe, n morceau de bonheur enrobé d'espoir, qui permet d'envisager, un avenir peut être plus léger....
Un vrai bonheur tout court ....
Je t'embrasse fort.
zabou
Oui Zabou, ça commençait vraiment à m'obséder toute ses questions, toute cette attente dépourvue de signe (elle m'en aurait envoyé mais je ne les ai pas vu, trop ds la peine).
J'ai des messages pour papa....il n'est pas aussi ouvert que moi mais il faut que je lui en parle, je préfère prendre le risque qu'il ne croie pas, parce qu'il y a aussi un petite chance pour que ça lui fasse du bien, que ça lui donne un peu d'espoir...J'espère que les messages lui parleront....
Je vous embrasse.
-
contente pour toi , Catita
comme toi , je lis toujours mais écris moins
pour ton papa , je suis d'accord avec toi , ose lui en parler , si il y a une chance , aussi infime soit-elle , que cela lui fasse du bien , il ne faut pas hésiter
c'est vraiment super que tu te sentes mieux , que l'apaisement peu à peu prenne la place sur la colère
je t'embrasse
-
Bonjour,
Ca y est. J'en ai parlé à mon père....pas facile de se lancer mais c'est fait et je suis soulagée.
Ca l'a pas mal secoué je crois, normal.
Au début il était un peu septique, mais troublé.
Finalement on en a discuté presque tt le week end....et c'est troublant mais rassurant quelque part m'a t-il dit.
On a pu établir un lien pour chaque chose que I. nous a transmis.....c'est incroyable.
Il reste un indice à vérifier qui fera qu'il y croira vraiment si ça se vérifie.....j'espère pour lui que ce sera le cas, c'est "l'utlime preuve" dit-il! Moi les autres me suffisent, ça vient forcément de maman....
Je me souviendrai tjs de ce message
"J'ai une question concernant votre maman : ça vous dit quelque chose une robe colorée à fleurs qui se soulève au vent ? "
Au début je pensais qu'il s' agissait d'une robe que maman aimait porter....
mais en rentrant de l'école où j'étais allée chercher ma fille, sur ma pile de linge repassé, sous 2 autres robes de ma fille, je vois ma robe mauve et violet, lègere (voilage) avec de grosses fleurs.....oh punaise c'est donc de cette robe qu'elle me parle....."parle le lui de la robe, il faut qu'elle comprenne que je suis là".....voilà comment tout ça à commencé....
Elle est là, quelque part, elle vit toujours mais sur un autre plan.....bien sûr j'aimerais tellement qu'elle soit sur ce plan ci, avec moi, avec nous....ce matin encore, coup de blues, le manque, la solitude, toussa mais je ressens tout de même une certaine forme d'apaisement.
-
sortir du neant ..
apaisement
nouveaux questionnements ...
lis tu les ouvrages de M Newton ?
maintenant ton papa cheminera a sa maniere ...
:-*
-
Oui...j'espère pour lui que ce chemin l'apaisera un peu...il a tellement à faire encore.
Non, je suis en ce moment sur les 7 bonnes raisons de croire en un au delà du DR Charbonnier.
Ensuite ce sera le pays d'apres.
M. Newton tu dis?
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oui M Newton : un autre corps pour mon ame lu par plusoeurs sur la section conjoint
et son second livre journees dans l'au dela.
j'ai mis des liens sir le sujet sur l'ame.
-
Merci Qiguan
-
Je ne sais que faire de ma journée de mercredi....le jour noir.
Ma meilleure amie m'a proposée qu'on se voie...ou que je lui laisse mes enfants si je préfère être seule....mais je ne sais pas ce que je veux....
Mamam m'a dit de faire ce que j'aime ce jour là....
Mamoure si tu me lis, je penserai aussi à toi cette semaine....
Hier nous avons passé une belle journée en famille, avec mon mari et mes enfants...mais il m'arrive souvent de culpabiliser qd le sais papa seul! Bon je sais qu'hier il rentrait de chez sa belle-famille mais je ne peux m'empêcher de ressentir ça. Le savoir seul, j'ai encore bcp de peine par rapport à ça....
Bises
-
alors dis nous ce que tu aimes faire ?
et ose le faire pour elle ... lui montrer que tu as compris !
-
Moi aussi je penserais à toi Catita
Si tu le peux , oui ,fais ce que tu aimes faire .…...
Tu t'inquiètes pour ton papa qui est seul , mes enfants aussi mais ne le disent pas trop , mes petits-enfants , eux , sont très perturbés par ça , il parait qu'ils disent sans cesse à leurs parents , maintenant mamie , elle est toute seule....
La solitude inquiète , la solitude fait peur , tu vois , à tout âge. …
Je t'embrasse tendrement
-
Bonjour,
Et voilà, ça y est, 1 an ce mercredi 22 juillet.
Cette journée à été meilleure que mardi, comme d'habitude j'ai appréhendé ce jour noir et le jour en question a été plus serein dira t-on que le mardi.
Idem pour mon père, qui a ressassé sa dernière soirée avec maman, les derniers mots échangés, les et si, et si etc....
Mercredi je suis allée au cimetière avec mes enfants déposer un bouquet. Ensuite je suis allée au parc pas très loin et j'ai envoyé un message à mon père pour lui dire où j'étais, il nous a donc rejoint. Les enfants en le voyant arriver l'ont acclamé "Bibi! Bibi"! c'était sympa.
Mon mari nous a rejoint et nous sommes restés manger avec lui, et pour finir nous avons visionné une vidéo de nous enfants, avec mes parents, en vacances, à Noël chez mes oncles et tantes, mes parents tous jeunes, à l'âge que j'ai aujourd'hui.
Belle journée.
Ce week end mon frère sera là, on sera ensemble chez papa.
Toutes les grandes premières fois sont passés....1 an, et dire que ce n'est que le début de l'absence. Je l'imagine encore frapper à ma porte et rentrer discrètement pour ne pas réveiller Robin à l'heure de la sieste...
-
Tu as la "chance" de pouvoir évoquer ta maman disparue avec d'autres personnes qui l'ont connue, c'est quelque chose de vraiment important. Je sais que pour moi, ça a toujours été de la plus grande importance.
D'autres n'ont pas cette opportunité, il n'y a plus personne autour d'eux qui ont connu leur personne disparue. Ils demeurent seuls face à leurs souvenirs, leurs seuls souvenirs.
Un an, c'est beaucoup (trop) et c'est peu à la fois.
A bientôt de te lire,
B.
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oui la chance d'être entourée toi et ton papa ... moi les un an ... :-\ je n'ai eu que ma fille comme entourage ...
-
Oui c est vrai que ds mon malheur je suis consciente de la chance que j ai. ...ns sommes une famille unie, j ai reçu la preuve que maman est encore là, sur un autre plan....j me dis que j suis chanseuse ! Et je suis bien entourée c est certain que cela aide énormément !
Le papa d une amie est décédé dimanche. ...je sais que régnait bcp de mésententes,conflit etc et je réalise que oui, j ai de la chance. Je ne sais pas encore si j v aller à la sépulture. ....A voir si je peux dire garder mes enfants.
Qiguan, je suis en train de lire le pays d après. Il y a un témoignage où une veuve dit avoir entendu des coups sourds à une certaine date..Ça l à bcp effrayé. JP lui demande si ce jour était un jour spécial. ...et elle répond qu elle a honte, que oui ce jour là était le jour anniversaire de mariage ! !!
Je ne peux m empêcher de faire le rapprochement avec ce qui m est arrivé ! ! Qd j ai dormi chez mon père, fin mai j au du me lever la nuit car mon fils pleurait, j lui ai fait un biberon et me suis recouchée. Et là j ai entendu très nettement 3 coups sourds ds le mur, ça s est arrêté, puis ça a recommencé. ...j étais effrayée aussi, j ai essayé de me rassurer en essayant de chercher d ou ça pouvait provenir....ms non il s agissait bien de coups frappés ds le mur....et en lisant cette histoire j v du coup vérifier la date où c arrivé : ct là nuit du 30 au 31 mai!! La fête des mères. C sur ct maman. ....La personne qui est en contact avec maman m avait dit lors de notre discussion : votre maman me montre des roses roses. ....au début j n ai pas compris puisque elle me parlait aussi de mon anniversaire (10 juin, notre conversation ayant lieu le 3 juillet ) ....j ai réfléchi , mon père, mon mari et ma meilleure amie m ont bien offert des fleurs...ms pas de roses roses! C est ensuite que j ai compris ! J lui ai moi même offert un rosier de roses roses le jour de la fête des mères pr le cimetières. Le rosier à passé la nuit dehors. ...Elle était bien là ce jour là, elle a vu les roses et à cherché à me dire qu elle était la!....j en suis persuadée.
Aujourd hui c son anniversaire, nous avons allumé une bougie et chanté avec mes enfants devant sa photo. Ct chouette. Je me sens tellement mieux depuis ce 3 juillet. Et ce qui le réjouis aussi c que plus ça va plus papa a envie d y croire aussi! Il me tend des perches pour que je raconte cette merveilleuse rencontre ! Et j lui ai prêté un d mes bouquins. ...Les 7 bonnes raisons de croire en l au delà, et j sens que ce ne sera pas le dernier!
-
catita
chacun des livres vous apportera
il eclairera vos tempetes d'une certaine maniere
vous fabriquerez a votre maniere votre nouveau lien ...
-
Oui qiguan....ce nouveau lien dont tu m'as parlé si svt, à moi et aux autres.....aujourd'hui je comprends enfin ce que tu voulais dire.
Merci à toi.
Tout ce cheminement, c'est aussi grâce à vous, à ce forum et je vous en remercie.
-
Un petit coucou Catita pour prendre de tes nouvelles
Les vacances , le projet de ta maison ...
J'espère que tu vas le mieux possible
:-*
-
Bonjour mamoure, merci de prendre des nouvelles.
Nous sommes partis en vacances, avec mon mari et mes enfants....mon père était en Bretagne.
Heureusement je savais qu'il allait avoir bcp de visites, c'était plus facile, pour lui et pour moi aussi. J'ai bcp pensé à lui, et à maman aussi.
Ma fille recommence aussi à bcp me parler de ma mère, elle me dit qu'elle pensait qu'elle allait revenir. Elle me re demande comment ça s'est passé. Si les enfants aussi peuvent mourir etc.....Elle a eu une soirée assez dure en vacances, où elle a bcp pleuré. Est-ce qu'elle prend conscience que la mort est irréversible?
Comment vont tes petits-enfants mamoure?
Je continue de bcp lire, sur l'au delà, et je dois dire que je suis surprise que mes proches soient aussi réceptifs à ce que j'ai vécu.
Bien entendu j'en parle surtout avec des personnes ouvertes, mais je mesure la chance que j'ai de partager tout ça.....surtout avec mon père.
Je lui ai prêté "les 7 bonnes raisons de croire à l'au delà" il aime bien!! Et il raconte bcp à ses soeurs, amies (qu'il sait réceptives sur ce sujet) ce qu'il s'est passé avec maman.... il me fait rire!! J'ai l'impression que plus ça va plus il a envie d'y croire.
Pas plus tard qu'hier il me dit en avoir parlé à sa meilleure amie, A.....( qu'il considère comme sa seour) et qu'elle était à fond, elle m'a même envoyé un sms pour nous inviter à manger avec papa, pour en parler "enfin quelqu'un qui y croit" m'a t'elle dit, papa et moi avons hâte d'y être.
Et fait encore plus étonnant....le 18 septembre il y a une conférence avec Florence Hubert (Meduim) suivie d'une séance médiumnique....je lui ai proposé de m'accompagner....il n'a pas l'air contre.... :-)
Tout cela m'aide bcp et je ne regrette absolument pas d'en avoir parlé à papa, car je crois que ça lui fait du bien aussi.
Le projet de la maison avance très doucement, mais il avance :-)
-
Contente que tes lectures t'aident et surtout que tu puisses partager tout cela
Tu vois , parfois, il suffit d'oser en parler ....
Les enfants prennent conscience que c'est irréversible ... oui , ta fille comme ma petite-fille ont maintenant cette conscience là, peur de la mort , hélas
Tellement jeunes pour cette terrible prise de conscience
Mes petits-enfants parlent de plus en plus d'Alain mais pour la petite c'est encore un sujet très sensible , compliqué à aborder
Je te souhaite une bonne rentrée scolaire demain
Je t'embrasse très fort
-
La rentrée scolaire s'est très bien passée, mon père tenait à être présent pour la rentrée de sa petite fille. Il est bien sûr conscient du manque que présente ma mère au côté d'Alissa et il essaie de combler un peu, en participant du mieux qu'il peu au moment important de leur vie et il s'en sort vraiment très bien.
Je crois avoir compris qu'il s'était passé des choses sur le forum cet été....j'étais absente, je n'ai pas compris ce qu'il s'était passé mais ce que je sais c'est que plusieurs personnes dont une qui m'a bcp apporté a quitté le forum et j'en suis très peinée...
Mamoure, je pense à toi, j'ai lu que tu seras bien entourée samedi. Pour ma part j'ai tjs trouvé que le jour redouté passe plus sereinement que les précédants, peut être la présence invisible de la personne disparue le jour J aide....je ne sais pas. Et puis comme tu dis ce sera la première année de plusieurs autres qui vont suivre, sans eux. :-(
Le temps passe, mais l'amour reste intact.
-
Période une peu stressante pour moi.
J'ai eu mon rdv chez le cardiologue, par prévention, vu les antécédents de mes parents (mort subite de maman -infarctus-et maladies coronaires pour mon père qui a déjà eu 2 infarctus).
Quand il m'a fait passé mon ECG, il m'a dit vouloir attendre mes 35 ans pour me faire passer un test d'effort, j'ai 33 ans, et c'est bien jeune pour un test d'effort.
Sauf qu'en lisant mon tracé ECG il m'a dit qu'il revenait sur ce qu'il avait dit car mon tracé est atypique....le coup de stress, je ne m'y attendais pas du tout! Il a qd même été rassurant en me disant qu'il n'y aurait probablement rien, que c'était juste pa mesure de précaution, que certains tracé atypique ne relève pas forcément d'un problème....mais voilà, il n'empêche que c'est angoissant.
Et puis ma tension n'était pas au top non plus...
Vivement le 2 octobre.
Au pire, si il y a qq chose, on le saura et on pourra faire ce qu'il faut non?
J'essaie de relativiser.
La conférence approche, c'est vendredi soir, mon père n'a semble t'il pas changé d'avis, il va m'accompagner. je m'attends qd même à la possibilité qu'il annule au dernier moment....on verra.
La première partie sera consacrée aux réponses à nos questions, et la seconde sera une séance privée de méduimnité.
J'appréhende et en même temps je suis impatiente...
-
Tout va bien! Pas d'artères abîmées, tout est ok, quel soulagement!
Mon frère aussi va bien il a passé un ECG, et c'est normal....je suis soulagée, car il a fait un malaise le weekend dernier et ça m'a bcp stressé!!
Concernant la conférence, mon père m'a accompagné, mais nous n'avons pas eu de message....nous étions si nombreux, environ 100/150 personnes, seulement une 10aine de messages sont passés, mais c'était troublant.
Le méduim était Florence Hubert, je n'ai pas spécialement accroché, j'ai trouvé qu'elle était bcp dans la dérision, ce qui n'enlève rien à son "talent" mais ça m'a dérangé, je ne saurai dire vraiment pourquoi...
Je suis néanmoins contente d'avoir assisté à ce genre de conférence et je continue mon éveil spirituel.
Ma dernière lecture "comment les morts communiquent et s'expriment depuis l'au delà" de Christophe Barbé, a été une des meilleure!
Je le recommande vivement, c'est émouvant et très complet. je pense tout particulièrement aux mamanges et papanges de ce forum.....l'auteur décrit les différents moyens de communication au travers d'une histoire poignante: celle d'une enfant, qui passée de l'autre côté, met tout en oeuvre pour se manifester à sa maman, afin de lui apporter un peu de réconfort et lui témoigner de sa présence......vraiment à lire.
Je voudrais vous faire partager cette chanson qui me bouleverse à chaque fois que je l'écoute:
Bridge over troubled water, reprise par Mauranne et Noa
vidéo (http://youtu.be/vK4Ukm11_9E)
Bonne écoute
-
"Ce qui est passé, a fui
ce que tu espères est absent,
mais le présent est à toi"
Aujourd'hui avec sister, on a parlé du bébé....premier bébé à naitre sans Toi, ça va être difficile pour B.
Tu as été là pour chacun de nos accouchements, tu as même assisté à celui d'A!!
Et puis c'est toujours toi qui venait nous chercher à la maternité....
Tu ne seras pas là, non (enfin pas physiquement ;-) ) mais nous on sera là, papa a prévu de louer un Chalet à la date de l'accouchement. Puis il y aura aussi ses frangines!
Tu sais j'ai décidé d'écrire à madame C. mon instit de CE2 pdt 2 ans et de CM1.....j'ai toujours pas mal pensé à elle, et depuis 4/5 mois j'ai rêvé d'elle, 2 fois (j'ai un cahier où je note mes rêves)....et puis je me souviens de la fois où Mme C. a croisé B. dans le bus, elle est venue lui dire bonjour et à demandé de nous nouvelles. Tu te rends compte, elle avait reconnu B......alors que toi comme moi savons qu'elle a bien changé ;-)
Et puis surtout en lisant le bouquin de Katherine Kubler-Ross "la mort est une question vitale", je tombe sur ça:
"Mais le travail en souffrance ne se limite pas à la colère, à la jalousie ou à la peine inexprimée, aux choses négatives. Il peut aussi avoir un effet dévastateur dans le cas d'une expérience positive que vous n'avez pas su partager avec votre prochain. Un professeur, par exemple, qui a exercé une profonde influence sur votre vie, mais que vous n'avez jamais pris le temps de remercier. Et voilà qu'il meurt brusquement, et vous pensez " Mon Dieu, si au moins je lui avais écrit une lettre".
Et là, je me suis dit...."synchronicité"?
Et la nuit qui a suivi, j'ai rêvé à nouveau d'elle:
Je me rendais à son adresse, je la cherchais, j'ai demandé à un voisin où je pouvais la trouver, et il m'a conduit à elle
elle était dehors assise avec d'autres dames, et qd elle m'a vue, elle m'a tout de suite reconnue, et elle savai pour toi...
par contre dans ce rêve elle avait l'air malade.....
Alors voilà, je vais lui écrire.
Et puis le week end du 14 novembre je me suis inscrite à la librairie où j'achète tous mes bouquins, à une séance de 2 heures sur "coïncidences et intuitions" avec Philippe Dincq.... j'ai reçu le mail le lendemain de mon dernier rêve.....encore un signe je crois, alors je me suis inscrite (et puis c'est gratuit, heureusement restait encore des places!), j'ai hâte d'y être :-)