Le mardi 22 juillet 2014....
Ce jour là, j'avais un rdv en fin d'après-midi, maman devait garder mes deux enfants comme elle le faisait svt, et tjs avec plaisir. J'ai essayé de la joindre tte la matinée, car on ne s'était pas dit si on mangeait ensemble...c'est ce qu'on faisait en général ms je voulais savoir si elle avait prévu ce qu'il fallait ou pas...
Impossible de la joindre, ni sur le fixe, ni son portable....au début je ne m'inquiète pas, je savais qu'elle devait tondre la pelouse. Mais vers 11h, puis 11h30 tjs pas de réponse.
Je décide donc d'aller sur place....
J'arrive, le portail est fermé, je sonne à l'interphone, pas de réponse, pourtant sa voiture est là.... je m'inquiète, je sors de ma voiture en ayant pris soin d'ouvrir les portes car il faisait très chaud, j'escalade le portail, j'ouvre la porte et là, la première chose que je vois en ouvrant la porte, c'est la porte de sa chambre ouverte, je vois ses jambes et son buste allongés sur son lit, je m'approche en courant, je la trouve inconsciente, je re sors dehors en état de choc, je hurle mamannnnnnnnnnn, au secours......et là je me mets en mode automatique, je retourne près d'elle, j'avais mon portable ds la main, je mets le haut parleur, je fais le 18 et je commence le massage cardiaque....quand j'appuie je sens du liquide qui remonte, ça sent le café. La dame au téléphone compte avec moi jusqu'à 30, je fais une pause, je recommence, jusqu'à l'arrivée des secours....j'entends mes enfants hurler dans la voiture, il faisait chaud, très chaud, mais maman était froide, si froide.....
Je le savais, elle était déjà partie, mais j'espérais tellement qu'elle revienne....le samu et les pomiers arrivent, je vais chercher mes enfants, on s'enferme ds la chambre de maman et papa. Ils l'ont déplacée ds le salon.
On m'annonce son décès, je ne suis pas surprise, je ne pleure pas, je ne ressens rien. J'appelle mon mari. Et ensuite, je sais qu'il faut que j'appelle papa.....là je pleure, mon pti papa, comment vais-je lui annoncer....Comme je n'arrive pas à le joindre je me doute qu'il est en réunion, en déplacement à 1 h de route....qd j'arrive enfin à l'avoir, je lui demande de rentrer, que maman a fait un malaise, que les secours sont là en train de la réanimer....je ne lui dit pas qu'elle est déjà partie....je ne peux pas lui dire par téléphone. L'attente a été longue, pourvu qu'il ne roule pas trop vite, qu'il ne se tue pas sur la route, fait qu'il ne me rappelle pas....
Qd il arrive, il comprend même avant de me voir, en voyant la voiture de la gendarmerie.... et là, en plus de ce qu'on est en train de vivre, le cauchemar continue. Maman allait avoir 56 ans six jours plus tard, elle était en très bonne santé, aucun signe annonciateur ....rien de laissait présager ce drame.
Donc le cauchemar continu, on subit tout, interrogatoire, coup de fil au procureur pour demander une autopsie, le médecin légiste de la gendarmerie arrive dans un camion où est inscrit "identification criminelle", on se croirait à la télé, tout est surréaliste, ensuite attente interminable du médecin légiste du CHU d'Angers: mort indéterminée, attente interminable de la réponse du proc, verdict: autopsie "monsieur, le corps de votre femme ne vous appartient plus, il appartient à la justice", aucune psychologie, aucune empathie, rien!
J'ai découvert maman le mardi 22 juillet à 13h15, elle est partie à la morgue à 19h30, cétait tellement long.....
L'autopsie à eu lieu le jeudi, personne ne veut rien nous dire, une enquête est en cours, on décide donc d'appeler directement la morge pour enfin avoir des réponses, mais de quoi est-elle morte? On nous répond enfin: Pas d'AVC, pas de crise cardiaque, pas de prise médicamenteuse, pas d'embolie, pas rupture d'anévrisme....
Une autopsie moléculaire est demandée, on prélève des organes, des tissus etc...Réponse (mais même pas sûr) dans 2/3 mois. Mon doc et celui de maman, ainsi que le doc de mon papa, nous parle pt être d'une tachycardie ventriculaire foudroyante. Le coeur s'emballe, ne contrôle plus rien. Je pense que c'est effectivement ce qu'il s'est passé. Qd je l'ai trouvé, le lit était intacte, elle ne s'est pas vue partir. Je pense qu'elle s'est sentie mal, elle s'est assise sur son lit et s'est évanouie pour ne jamais se réveiller. Aucune trace de souffrance, ses yeux étaient fermés.....j'espère qu'elle n'a pas souffert...
Maman voulait être incinérée, mais à cause de l'autopsie ce n'est pas autorisé, tant que l'enquête est ouverte, impossible. Nous l'avons enterrée le mardi suivant, la veille impossible, c'était son anniversaire, il y a mieux comme cadeau....quelle semaine éprouvante et tellement longueeee, le choix du cerceuil, de sa tenue, de son parfum.....et quelle erreur ns avons fait de prendre son parfum de tous les jours....les 4 jours en chambre funéraire, où petit à petit elle devenait moins belle, où l'odeur de la mort prenait le dessus sur son parfum, car oui biensûr, comme il y a eu autopsie, pas de produit possible pour conserver le coprs si jolie de ma petite maman. Quand je vous dis que nous avons tout subi. Nous avons donc décidé de fermer plus tôt que prévu....maman n'aurait pas aimé qu'on la voit ainsi.
Nous lui avons préparé une jolie messe, avec de belles chansons, de jolis textes, dont un personnalisé par mon papa, qu'il a réussi à lire. Moi même et ma soeur avons lu un poème....jamais nous aurions pensé pouvoir, mais quelque chose vous porte, vous dit que pour elle, il le faut, lui rendre un dernier hommage était nécessaire.
Aujourd'hui, j'ai mal, j'ai ma peine, mais je porte aussi la peine de mon papa, c'est horrible de le savoir seul. Je suis resté avec lui depuis le 22 juillet, jusqu'à sa reprise du travail le 26 août....
J'ai jamais autant espéré qu'il y ait quelque chose après la mort....je lis des témoignages d' expériences de mort imminente, ça me donne un peu d'espoir....il faut bien que je me raccroche à quelque chose. Et en même temps j'ai tellement de mal à réaliser....je n'arrive pas à croire que jamais plus je ne la reverrai, dans cette vie en tous cas car j'espère, j'espère qu'un jour, je la serrai à nouveau dans mes bras....
Ce mardi 22 juillet est le premier jour du reste de ma vie....une vie qui ne sera plus jamais la même sans toi maman...
Je pense que vous ne m'en voudrez pas pour ce long pavé, ces détails....j'avais besoin de l'écrire. Merci de m'avoir lu et d'échanger avec vous qui avez également perdu un papa ou une maman, un être cher.
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