Auteur Sujet: Le premier jour du reste de ma vie....  (Lu 93708 fois)

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Eve016

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Re : Le premier jour du reste de ma vie....
« Réponse #15 le: 22 octobre 2014 à 17:14:27 »
Ton récit est bien difficile et je comprends les traumatismes qu'il peut laisser.
Il est important pour ta fille de traiter cela aussi vite, c'est très bien.
Ne t'oublie pas dans tout ça et prends la mesure de l'ampleur du choc.
Même si le temps fait son travail c'est lourd quand on est en plein dedans.
Reçois toute ma sympathie.
Eve016
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Re : Le premier jour du reste de ma vie....
« Réponse #16 le: 23 octobre 2014 à 09:21:55 »
Merci pour ton message Eve (et pas Eva :P)

La psychologue m'a proposé que l'on se voit ttes les 2 aussi, ce que je vais faire.

Hier mon papa était chez une cliente qu'il connait plutôt bien, il a mis du temps à la rappeler avec tt ce qu'il s'est passé, il s'est excusé, lui a dit qu'il avait vécu des choses difficiles, qu'il avait perdu sa femme, que certes ce n'était pas son problème...et elle lui a répondu "en effet, ce n'est pas mon problème..." ??? :o

Comment peut-on être si insensible? indifférent aux malheurs des autres? Franchement je n'en reviens pas.
Papa non plus! Il ne disait pas ça pour qu'on est pitié de lui, mais qd même, un peu de compassion! Heureusement ces gens là sont qd même rares, et la majorité sont bienveillants et empathiques.
Maman,
" Tu n'est plus là où tu étais, mais tu es partout là où je suis"
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Eve016

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Re : Le premier jour du reste de ma vie....
« Réponse #17 le: 23 octobre 2014 à 18:14:01 »
 ??? c'est effarant en effet. Je pense que ce genre de personne ne peut pas comprendre une perte si importante.

C'est d'un égocentrisme !! Et c'est bien là le problème qui devient trop fréquent de nos jours. Les affaires ne souffrent d'aucun sentiment. Plus on est dur plus on se fait une carapace plus mal fait la chute.

Enfin, ton papa doit vraiment être mal après cet épisode. Heureusement que tu es là pour le comprendre.

Tout de bon pour la suite.

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Re : Le premier jour du reste de ma vie....
« Réponse #18 le: 27 octobre 2014 à 16:20:54 »
Visite chez mes beaux-parents ce weekend. Nous en saurons plus mercredi, sur l'état de santé de mon beau-père, la progression du cancer avec le scanner et la mise en place d'un traitement adapté..

Par contre je voulais partager avec vous une "réflexion" de ma belle-soeur qu'elle m'a fait à notre dernière visite et qu'apparemment elle a dit aussi à ma belle-mère puisque celle-ci me l'a rapportée:

Son papa à elle, souffre aussi d'un cancer depuis plusieurs mois (années?), mon beau-père depuis peu aussi...et elle a la fâcheuse manie à comparer ce qui m'est arrivé avec ce qu'ils vivent et surtout à minimiser ma douleur!!

Elle dit que c'est horrible ce qu'il m'est arrivé mais que au moins maman n'a pas souffert. Qu'elle voit son papa souffrir et que ça c'est terrible. Je ne comprends pas pourquoi elle compare? ça sert à quoi?

Je compatis bcp à ce qui lui arrive aussi, mais mince il n'y a pas de hiérarchisation de la peine, enfin entre plusieurs personnes je veux dire. Elle vit quelque chose de difficile, moi aussi, point. Je crois que si jamais elle me le redis je lui dirai qu'effectivement je n'ai pas vu maman souffrir pdt des mois, que c'est arrivé comme ça, un jour, paf et plus rien....et que du coup, je n'ai pas pu dire à maman ce que j'avais à lui dire, je n'ai pas pu profiter des derniers instants à fond, je ne lui ai pas dit au revoir....je ne me suis pas préparée à son départ, si tant est qu'on puisse s'y préparer, mais bon je pense que le choc est moindre quand on sait qu'un proche va partir...et que le choc est immense quand on ne s'y attend pas du tout et que tout allait dans le meilleur des monde....bref ça m'agace.

Maman,
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Eve016

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Re : Le premier jour du reste de ma vie....
« Réponse #19 le: 27 octobre 2014 à 19:16:53 »
C'est clair et net. Pas de hiérarchisation de un et pas de comparaison de deux.
Ce que tu dis est totalement juste, pas le temps de comprendre ce qu'il arrive et le choc de devoir réagir, enfin tout ce qu'elle ne connaîtra pas d'une mort subite.
Lorsqu'elle perdra son papa, elle comprendra mieux je pense.
Je me rends compte de mon côté à quel point je ne pensais pas à mes amis qui ont perdu un proche d'être plus compatissante et présente. Je suis moins même très fragile je ne voulais donc pas me "perdre" dans mes émotions mais c'est important de savoir le mal que ça fait, maintenant, "Je sais".

Si tu trouves le courage de le dire à ta belle-sœur, fais-le avec calme, il n'est pas nécessaire de s'énerver vu les circonstances.

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Re : Le premier jour du reste de ma vie....
« Réponse #20 le: 01 novembre 2014 à 13:52:13 »
Je me sens bien seule aujourd'hui. Papa est allé chercher avec mon mari sa nouvelle voiture à 200 km d'ici. Je suis contente qu'ils passent des moments ensemble, rien ne me fait plus plaisir de les voir passer du temps tous les 2....mais je sais qu'en temps normal; j'aurais passé cette journée avec maman... alors j'ai allumé une bougie, elle aimait bien les bougies.
Je veux ma maman....
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Re : Le premier jour du reste de ma vie....
« Réponse #21 le: 03 novembre 2014 à 12:28:23 »

Par contre je voulais partager avec vous une "réflexion" de ma belle-soeur qu'elle m'a fait à notre dernière visite et qu'apparemment elle a dit aussi à ma belle-mère puisque celle-ci me l'a rapportée:

Son papa à elle, souffre aussi d'un cancer depuis plusieurs mois (années?), mon beau-père depuis peu aussi...et elle a la fâcheuse manie à comparer ce qui m'est arrivé avec ce qu'ils vivent et surtout à minimiser ma douleur!!

Elle dit que c'est horrible ce qu'il m'est arrivé mais que au moins maman n'a pas souffert. Qu'elle voit son papa souffrir et que ça c'est terrible. Je ne comprends pas pourquoi elle compare? ça sert à quoi?

Je compatis bcp à ce qui lui arrive aussi, mais mince il n'y a pas de hiérarchisation de la peine, enfin entre plusieurs personnes je veux dire. Elle vit quelque chose de difficile, moi aussi, point. Je crois que si jamais elle me le redis je lui dirai qu'effectivement je n'ai pas vu maman souffrir pdt des mois, que c'est arrivé comme ça, un jour, paf et plus rien....et que du coup, je n'ai pas pu dire à maman ce que j'avais à lui dire, je n'ai pas pu profiter des derniers instants à fond, je ne lui ai pas dit au revoir....je ne me suis pas préparée à son départ, si tant est qu'on puisse s'y préparer, mais bon je pense que le choc est moindre quand on sait qu'un proche va partir...et que le choc est immense quand on ne s'y attend pas du tout et que tout allait dans le meilleur des monde....bref ça m'agace.




Peut-être, ta belle-soeur ne voulait pas minimiser ta douleur, mais pense-t-elle que ta mère a moins souffert. Pour moi, je préférerais une mort rapide. Ma mère et mon père sont morts suite à des cancers, mon mari d’un AVC. Je pense que mon mari a eu la « chance » de partir sans probablement souffrir. Si je n’avais pas vu la longue de ma mère, j’aurais certainement réagi différemment.

Par contre, celui qui reste, n’a pas pu se préparer en cas de mort brutale.

Je pense profondément que tu peux encore dire à ta mère tout ce que tu souhaites. Je suis convaincue qu’elle peut t’entendre et sinon, cela te fera du bien de lui parler.

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Re : Le premier jour du reste de ma vie....
« Réponse #22 le: 03 novembre 2014 à 13:20:15 »
Je le sais tout ça....juste j'aurais aimé qu'elle ne m'en parle pas à moi, puis que ma belle-mère ne me rapporte pas ses mêmes paroles, avec ce "au moins toi"...c'est tout.

Dans les 2 cas il y a , si on peut dire, des + et des - et j'ai vraiment eu moi, le sentiment que ce que je vivais moi, enfin j'avais vécu, c'était une épreuve mais moins douloureuse que la sienne. Enfin bref, j'étais en colère, aujourd'hui ça va mieux, je passe au dessus de ça et effectivement je ne pense pas qu'elle ait voulu consciemment me faire de la peine.

Ton papa, ta maman et ton mari.... ça fait beaucoup de larmes versées ça....Courage à toi aussi.
Maman,
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momaude

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Re : Le premier jour du reste de ma vie....
« Réponse #23 le: 04 novembre 2014 à 16:43:56 »
Bonjour à tous et toutes,

J'ai perdu ma maman brutallement dans un accident de la route le 7 Octobre 2014. Je me retrouve un peu dans vos témoignages... c'est effectivement une douloureuse épreuve à affronter au quotidien. Les mots, les gestes d'affection des proches n'y font rien, je n'arrive pas à m'en remettre. Nous n'étions pas préparés à cela, tout se passait bien jusqu'à ce coup de téléphone qui m'a déchiré la poitrine, coupé les jambes. J'ai eu comme l'impression que mon coeur avait explosé à l'intérieur. J'entendais au téléphone les pleurs et les hurlements de mon père et de ma petite soeur qui étaient sur les lieux de l'accident. Je n'arrivais plus à respirer, mais il fallait pourtant que j'aille les rejoindre au plus vite. Le trajet m'a semblé interminable alors que je me trouvait à +/-40km.
J'ai cru, pendant un long moment, que c'était un cauchemar, que j'allais vite me réveiller comme quand le rêve devient trop intense, trop réel.
Et puis ont commencés les coups de fil à passer aux proches pour les informer de la terrible nouvelle... une boule à l'estomac, la gorge nouée. Le choix des vetements qu'elle portera pour la dernière fois, ses bijoux. C'est vraiment terrible toutes ces épreuves. Nous avons été la voir une dernière fois, quesqu'elle était belle, on aurait dit qu'elle souriait. Et puis tout s'est enchainé, la police venue pour sceler, le transport vers la chambre funéraire, les 3,5 jours de condoléances à être là, assise à ses cotés du matin au soir, fondre en larme à chaque fois qu'elle avait une visite. Et puis la cérémonie, les gens, la foule, les discours, le transport jusqu'au crématorium, le bruit du four, le choix de l'urne, du monument, de la photo et enfin l'inhumation. C'est vraiment trés trés dur... Elle qui me disait vouloir arreter de travailler le jour où elle deviendrait grand-mère... ce jour n'est finalement jamais arrivé. Je suis dévastée, anéantie. Je ne sais pas encore comment j'arrive à marcher, parler, respirer sans elle à mes côtés. Je n'ai pas eu le temps de lui dire combien je l'aimais, c'était tellement inattendu, c'est injuste ! Pourquoi elle ? J'ai tellement pleuré que mon stock de larmes est vide... J'ai trouvé ce forum un peu par hasard, j'y ai lu quelques témoignages plus boulversants les uns que les autres et j'arrive à retrouver une certaine paix intérieure mais c'est encore trés dur. Ce qui m'a décidé à écrire mon histoire... Courage à vous tous.

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Re : Le premier jour du reste de ma vie....
« Réponse #24 le: 24 novembre 2014 à 16:01:49 »
Bonjour,

Momaude, je suis tellement désolée pour ta maman et partage ta peine. Comment vas-tu aujourd'hui?

De mon côté, la vie continue à m'apporter son lot de souffrance.
Après la mort brutale de maman, l'annonce du cancer de mon beau-père, le 8 novembre, j'emmenais mon père au urgences. Ca faisait 15 jours qu'il avait mal au ventre, il s'est mis en arrêt, je m'inquiétais et j'avais raison.

Qd je suis arrivée aux urgences, il était en choc septique, il a fait une péritonite. A deux heures près, j'étais orpheline. Il a été opéré d'urgence, une opération risquée, et à cela s'ajoute son surpoids et ses problèmes cardiaques....j'ai eu très très peur. J'ai d'ailleurs fait une crise de tétanie, c'est assez impressionnant comme sensation.

Heureusement l'opération s'est bien passée, il est resté 1 semaine en soin intensif et là il est tjs hospitalisé. Il est sous antibio, car il a un abcès assez important, j'espère que le traitement suffira à le supprimer...le lendemain de son opération, son papa, mon papy décédait....il n'a pas pu aller aux obsèques. Revivre une sépulture si peu de temps après maman, mon Dieu (Dieu? c'est qui?) que c'est éprouvant....ma vie est éprouvante et ne ressemble plus à rien j'ai l'impression. Des épreuves, des épreuves et tjs des épreuves....c'est bien trop.
Maman,
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Re : Le premier jour du reste de ma vie....
« Réponse #25 le: 24 novembre 2014 à 17:28:51 »
Courage à toutes les deux !
C'est très difficile à vivre, je ressens les mêmes choses : le manque de préparation, l'incompréhension, le sentiment d'injustice, l'impression qu'on ne va jamais réussir à refaire surface, et bien sûr un vide immense que rien ni personne ne peut remplir...
J'ai perdu ma soeur il y a 6 semaines. C'est encore difficile de trouver l'énergie de s'extirper du lit, de reprendre le travail et je pense constamment à elle avec ces questions lancinantes : Pourquoi elle, pourquoi si tôt...
Tout est remis en question, le sens de la vie...
Il faut tenter de s'accrocher comme on peut... Courage...

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Re : Le premier jour du reste de ma vie....
« Réponse #26 le: 25 novembre 2014 à 15:44:09 »
Merci Delphina.
Courage à toi aussi...
Ma soeur et moi sommes très liées depuis toujours, ce doit être très dur aussi de perdre une soeur.
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Re : Le premier jour du reste de ma vie....
« Réponse #27 le: 25 novembre 2014 à 16:15:22 »
Merci Catita.
Oui c'est dur surtout que nous étions très liées et proches...
Et comme toi parfois je voudrais qu'elle soit là, que tout cela ne soit qu'un mauvais rêve...
J'espère que ton père va mieux et que tu vas réussir à surmonter tout cela...
Courage !
Delphine

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Re : Le premier jour du reste de ma vie....
« Réponse #28 le: 03 décembre 2014 à 22:11:27 »
Qu'est-ce que je suis fatiguée par tout ça...
Et Noël qui arrive, je n'ai encore rien fait...mais il va bien falloir pour mes enfants.
Que c'est dur...j'ai l'impression que ma vie est gâchée, foutue ???
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Re : Le premier jour du reste de ma vie....
« Réponse #29 le: 03 décembre 2014 à 22:39:22 »
Courage !
Je crois que la période est difficile pour tout le monde en ce moment...
Un pas après l'autre...
Moi aussi je préfèrerais partir loin de tout cela...