bonjour Stephy
Cela faisait quelque temps que je n'avais plus posté bien que je viens vous lire de temps en temps , mais je me suis reconnu dans ton histoire. Comme toi j'ai perdu mon père il y aura  5 mois demain . Tout comme toi , mon père était vraiment tout pour moi . Il a été et était toujours mon père et ma mère ainsi que mon meilleur ami . , mon âme soeur. lJ'ai moi aussi un petit de 6 ans qui était très proche de son papy. Tout comme toi , j'ai mis mon père dans des cadres chez moi , j'en avais besoin mais en même temps c'est si dur . J'ai beaucoup de mal à aller au cimetière . Bref beaucoup de similitudes entre nous , seul la cause du décès . Ce n'était pas une longue maladie mais un décès brutaal , subit donc pas le temps de se dire au revoir et c(est un déchirement . J'essaye de faire un travail sur moi au quotidien mais dieu que c'est dur . Comme toi mon conjoint ne m'aide pas trop et j'entends des phrases du style " faut avancer et blabla ' mais ils ne se rendent pas compte de l'ampleur du drame que constitue son départ pour moi . C'est une plaie béante et le oids de l'absence est inhumain , il me manque tellement . Je l(aime telement . l Donc tout ça pour te dire que tes mots , ton histoire trouve un écho en moi . Courage , essaye de te raccrocher à la vie pour ton fils et pour toi , ton papa ne voudrait pas que tu sois malheureuse .
Je t'embrasse
dina

Bonsoir Stephy,

Ton histoire me touche énormément et me rappelle des souvenirs que j'ai eu avec mon papa, il est décédé des tumeurs au cerveau en 4 mois , ça été atroce de le voir ce dégrader de jour en jour, lui qui était si gai, il aimait la vie et on était si fusionnel tous les 2 .

Stephy tu c'est quand il est parti on était tous ma maman, frères, belles soeurs, enfin tous ce proches qui l'aimait été la et il nous a quitter paisiblement. Mais surtout ne tant veut pas car tu as toujours était à ces côté de son vivant et d'écrire comme tu fait c'est très bon pour faire son deuil moi même je les fait et sa ma fait un grand bien perso.

Pour moi quand j'ai repris le boulot le 1er jour été très dur mais après ça ma beaucoup aidé à penser un peut à autre chose vais je dire pendant un moment de la journée.

A 5 jours près mon papa décédé le jour de mon anniversaire aussi mais tu vois je me disais que si ça devait arriver c'était la vie , le destin, tu c'est le jour de mon anniversaire ou un autre jour la vie n'est plus pareil hélas enfin pour moi toujours.
Et pleurer c'est normal au contraire il faut que ça sorte et compter sur les autres moi il y a longtemps que je n'y compte plus alors je suis très bien seule avec mes animaux ils m'apportent plus eux que certaines personnes .
Et si tu a envie de mettre des photos de ton papa chez toi écoute ton coeur et non pas les personnes, ces gens la ne comprennent rien et chacun le vie à ça façon .

En tout les cas Stephy je suis de tout coeur avec toi et je te souhaite beaucoup de courage et si tu as besoin n'hésite pas .
Je t'embrasse très fort.
Karol

Je suis dedolee pour ton papa ... Je sais ce que tu peux ressentir j'ai perdu le lien il y a 4 mois et à chaque GPS que j écris ça j'ai l'impression de devenir dingue il me manque je te comprend sincèrement j'ai 30 ans aussi depuis 1 semaine... Je vais me marier en août et pala sera pas la je comprend ton chagrin ta peine et toutes ces émotions je suis aussi dedans je te souhaite une douce nuit et du courage à bientôt

Bonjour,
Voilà je ne sais par où commencer....
Je viens de m'inscrire sur ce site car je suis en train de traverser un cauchemar éveillée, qui ne cesse au quotidien...c'est un ras de marais qui s'est abbatu sur moi....voilà mon père m'a annoncé début septembre 2012 qu'il avait un cancer, chose qu'il savait depuis 2 mois mais q'il nous a caché à moi, mon frère et tous ces amis pour ne pas nous faire de mal je suppose...
J'ai pris un gros coup de massue sur la tête mais mon papa restait très optimiste et croquait la vie encore
plus à pleine dent, ce qui me donnait plein d'espoir..
puis je le voyais souffrir de sa hanche de plus en plus...je l'ai accompagné chez le cancérologue à ses rv car il n'avait pas l'air de prendre les choses très au sérieux...peut-être était-ce plus facile pour lui..et je pense pour dédramatiser les choses
Puis au premier rendez-vous à Oscar Lambret à Lille avec le cancérologue, celui-ci regarda le dossier complet de mon père et dit:
Monsieur, vous avez pas mal de problèmes de santé, et au vu de votre âge avancé et de vos maladies, je ne vous conseille pas la chimio mais plutôt d'améliorer votre confort de vie et d'éviter un maximum la douleur...mon père était d'accord..
et pour moi ce fut un choc......
Le cancérologue lui a juste prescrit des cachets à la codéine pour calmer la douleur...mon père commencait alors a avoir moins de vitalité..mais souffrait quand même alors un mois après, au deuzième rv avec ce médecin, j'ai parlé de morphine car je ne voulais pas que mon père souffre et le médecin lui a alors prescrit de la morphine à faible dose mais c là qu'à commencé le cauchemar...pour moi pour lui....
Je suis désolée j'ai une horrible souffrance en moi...j'ai vu mon père a l'hopital dans des états horrible...en fait il s'est trompé dans  la prise de morphine et en 5  jours a pris 7 comprimés en trop de morphine, il a d'abord fait plusieurs chutes ou il s'est blessé puis je l'ai emmené a l'hôpital et il n'en ai jamais ressorti, ils l'ont d'abord sevré de morphine ils ont tout stoppé et le lendemain quand je suis arrivé à l'hôpital il voulait rentrer tellement il avait souffert la nuit puis ils ont voulu le garder et le lendemain je suis arrivé a l'hôtpital, mon père qui était si vivant en tant normal, étant dans un état végétatif, et pour le personnel soignant, ça semblait normal car il ne l'ont vu que dans cet état, qui n'était pas normal, je suis traumatisé en plus d'avoir perdu mon père, j'ai des visions d'horreur à l'hôpital...mon père est restée plusieurs jours dans cet état végétatif, c'était horrible de le voir comme cela...il délirait complètement..et j'insistait auprès des medecins et infirmières pour dire que ce n'était pas normal qu'il soit comme cela jusqu'au jour ou il s ont détecté une bactérie en plus qui lui donnait plein de fièvre il sont donné des antibiotiques et une semaine après j'ai retrouvé mon père...enfin soulagée puis pendant 2 mois ça a été un jour à la fois mais mon père gardait toujours le sourire, les infirmières me disait : mais qu'est ce qu'il est gentil votre papa.....
Mon dieu, j'ai tant de souffrances en moi..c affreux, je n'arrive pas à penser à mon père sans être dévorée d'une souffrance et d'une tristesse innexplicable et inconsolable.
Si quelqu'un a vécu la même chose et pourrais m'aider à sortir de cette douleur, car je n'ai plus qu'une seule envie en ce mmoment c'est rejoindre mon papa ou il est...
C'est beaucoup trop dur à vivre tout ça..

Bonsoir à chacun de vous,
J'ai 44 ans et le 24 janvier de cette année, mon Papounet adoré nous a quitté. Il était malade depuis 11 ans (alzheimer). Depuis ce jour je n'arrive plus a avancer. J'ai l'impression de toujours faire semblant. Je n'arrive plus à sourire (sauf en me forçant) je n'ai pas goût à grand chose. Nous avons avec mes soeurs et maman accompagné papa durant toute sa maladie. Il y a eu des moments très durs. Mais rien à côté de la douleur qui me vrille depuis un mois. Je dors très mal, et je n'ai envie que d'une chose, me réveiller et voir que ce n'est qu'un cauchemar. Je veux pouvoir lui serrer la main dans la mienne, lui dire que je l'aime, que c'est un papa en or, enfin ce que je faisais le plus souvent possible.
J'ai pourtant la chance d'avoir un mari adorable qui me soutien du mieux qu'il peut, il supporte en me serrant dans ses bras mes crises de larmes...!!!
Je ne cesse de penser à Papa seul, dans le noir, dans le froid...j'en crève de douleur.

bonjour a tous, n'arrivant plus a supporter ses flashs a propos de la souffrance qu'a enduré mon pere , l'entendre a nouveau crier, l'entendre dire aidez moi , pourquoi je suis encore en vie , pourquoi je souffre , ses cris..... je me suis dit faut que je trouve une solution pour les laisser s'en aller
alors je suis partie quelques jours seules pour ne deranger personne chez une de mes soeurs qui etait partie a la neige
la j'ai ecrit tous ce que je ressentais sans reflechir sur une feuille avec un stylo plume puis quand j'ai eu fini sans me relire j'ai passé les feuilles sous l'eau du robinet , j'ai pleuré, crier ma colere , ma douleur , ressentie de la culpabilité en ecrivant de la tristesse, pleins d'emotions differentes .....mais quand l'eau a effacé les ecritures j'ai trouvé une paix , un grand calme que j'ai dormi pendant 15 heures d'affiler
a mon reveil je n'avais pas fait de cauchemard je me sentais pas epuisée mais reposée
j'ai eté faire des balades a pied , essayer de recourir par 15 minutes , j'ai pris soin de moi je me suis ecoutée durant ses 5 jours car on a tendance a dire je souffre j'en peux plus, j'y ariverai pas, je suis pas normale ......ect cela ne change rien on avance pas faut parfois affronter ne pas avoir peur de le faire, car j'avais la trouille au début "vais je y arriver" , " est ce que cela va etre benefique".....

mon pere nous a toujours elevé en disant que les peurs empechent de faire quoi que se soit dans la vie , qu'il faut surpasser ses peurs pour arriver a faire quelque chose de bien , et il disait aussi attendre que les autres trouvent une solution a notre probleme cela n'existe pas c'est a toi seule de trouver sa solution car autrment tu entraine l'autre dans tes soucis , tes emotions tu lui transmet et du coup on se retrouve seule a nouveau

c'est ma soeur qui l'autre soir m'a rappeler cela au telephone et m'a proposé de venir chez elle pour que je trouve moi seule comment surmonter mon deuil car elle ne le surmonte pas de la meme facon mais y arrive

je continue a ecouter les videos en prenant mon temps

nanou moi aussi mon pere a eu ce soucis avec les dosages de morphine trop forte ou pas assez ils arrivent pas a doser correctement car chaque malade reagit differement m'a t'on dit et mon pere avait une sacré force a la douleur il faisait bcp de sophrologie donc il arrivait en partie a gere sa douleur avec le sopro mais parfois il y arrivait pas la douleur etait tres forte
et quand il delirait nous on le prenait avec humour c'etait dut ala morphine il y avait pas de bacterie , la maladie aussi qui evoluait
courage nanou

meduse moi aussi je suis persuadée aujourd'hui qu'il ya une autre sorte de vie , apres moi cela m'aide a trouver une force en moi d'y croire a chacun son truc

mymy courage ecrit lui peut etre que cela te soulagera un peu ou parle lui il y a pas de honte a le faire crois moi

tifee ton pere est là pres de toi tu le voit pas tu ne peux pas l'entendre mais il est là pres de toi j'ai mis du temps a accepter ça mais de lui avoir ecrit pleurer , etre seule avec moi meme j'ai ressenti une sorte de presence une force autour de moi je sais pas comment l'expliquer un ressenti au debut je me suis dit " tu est folle" non il y avait quelque chose inexplicable et ma soeur m'a laissé 2 livres a lire la mort apres la vie et l'autre je sais plus le titre de temoignage de gens ayant été dans le coma et apres les avoir lu ba tu y crois enfin pour moi

je vous embrasse tous courage moi je continue a ecrire , pleurer a vivre en faisant mon deuil la je pars faire une balade a pied avec mon homme il fait si beau je reviendrai plus tard
courage