Une journée de larmes encore ...je travaillais pas cet après midi,pas besoin de "mettre un masque' ni de retenir mes larmes.
Il y a un an, ce 2 juillet 2020, c'était la 2ème journée la plus horrible abobinable,, affreuse,atroce, de ma vie...celle où je suis venue te parler, t'admirer, te faire encore plein plein plein de bisous, te faire des calins à ton corps si froid et si dur. Chaque jour depuis ton départ, je venais tous les jours mais là c'était la dernière fois...jamais jamais jamais je ne pourrais oublier ces images aussi, ce moment si horrible ou tu sais que c'est vraiment la dernière fois que je voyais mon Papa physiquement ici, je ne voulais pas qu'ils referment ton cercueil! Tu étais si beau mon Père (comme d'habitude) et c'etait vraiment ton visage, bien bronzé comme toujours, ta petite bouille que j'aime tant, l'impression que tu dormais et que tu allais te réveiller pour me sortir une blague comme tu me le faisais si souvent mais non triste et cruelle réalité. On vient me dire qu'il reste quelques minutes, je te fais le plus de bisous possible, te dis que je t'aime tant...etc.. et les voici autour de toi...J'avais envie d'hurler et leur dire laissez moi mon Papa....c'est juste horrible! Encore un dernier bisous je vous en supplie un dernier calin encore...J'ai assisté seule à cette "terrible scène"cette fermeture où tu as envie d'hurler que tu pleures toutes les larmes de ton corps sans pouvoir t'arrêter (personne ne voulait assister à ce moment, je peux comprendre chacun fait comme il le souhaite) c'est atroce horrible mais j'avais besoin d'être là, même seule dans ce terrible moment avec toi jusqu'à me baisser pour entrevoir jusqu'à la fin...que c'est invivable... et puis ils t'ont porté pour t'emmener à la cérémonie...dur dur de suivre cette voiture en se disant c"est Papa qui est dedans (ma Maman n'a pas voulu que je monte avec lui) nous t'avons suivi difficilement les larmes aux yeux. Nous voila arrivés dans cette si grande église, que tu aimais tant rentrer dans les églises Papa, admirer ce beau monument alors que tu n'étais pas croyant ..personnellement je crois en quelque chose après mais certainement pas à cela après je respecte les croyances de chacun. Toute cette foule pour toi mon Père que tu es tant aimé.(Seule toute petite petite consolation nous n'avons pas eu trop de restrictions et l'eglise était noir de monde, j'ai d'ailleurs une grande pensée à ceux qui ont été très limité à cause de cette 'p..... "de crise sanitaire voir privé pour certain).
Je me demande encore comment j'ai fait pour tenir debout, ne pas m'écrouler chacun un bras sous celui de Maman avec mon Frère...quel cauchemar éveillé! Nous avons retracé ta vie, nous ne souhaitions pas de textes religieux.Tes meilleurs potes t"ont fait de magnifiques hommages, le président de ton club de vélo et ami, puis ton cher fils. Quel magnifique hommage ,le plus beau de tous, celui de mon Frère en parlant pour nous 2, nous 3, quel courage il a eu avec même une toute petite "'note d'humour''en racontant quelques anecdotes, notre Papa avait énormément d'humour.J'aurai voulu mais j'aurai été incapable d'aligner une phrase sans pleurer je pense.Mon Frère a eu quelques moments de fortes émotions mais a tenu le cap jusqu'à la fin de son hommage puis a craqué. Je suis tellement fière de lui et Papa devait l'être aussi c'est une certitude. Vint le moment de l'hommage individuel devant ton cercueil ou j'avais l'impression d'une éternité tellement de monde, j'ai regardé personne par personne, que d'émotion encore. Ton super pote qui a fait un début de malaise aussi au moment de te dire au revoir, il a de suite été emmené dehors. Vint le notre ... sur une de tes chansons mon Papa ...je pleure depuis que j"ai commencé à écrire ...c'est tellement dur atroce ...la sortie de l'eglise s'est faite sous les applaudissements notre champion comme si tu allais monter ton dernier col Papa, toi qui a gravit les plus grands sommets à vélo dont le Mont Ventoux surnommé le géant de Provence , mais malheureusement cette dernière fois sera pour une ascension au paradis (beaucoup beaucoup trop tôt) et une descente aux enfers pour nous...
Et la dernière épreuve au cimetière où je n'ai pas pu m'empêcher d'embrasser encore ton cercueil Papa. Et pour terminer te voir descendre là dessous, tout seul, c'est plus qu'insupportable, invivable. Je me demande vraiment encore aujourd'hui comment j'ai fait pour ne pas m'écrouler au milieu de tous.Très certainement parce que je voulais vraiment pas que les regards soient tournés vers moi mais vers toi mon Amour de Papa et aussi tenir le coup pour Maman...
Tu me manques terriblement Papa ...
Je suis désolée pour ce long"récit "avec détails mais je sais pas pourquoi j"en ai besoin même si cela ne retire en rien ma lourde peine...
Je vous remercie d'avoir pris le temps de me lire...