FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre la perte d'un parent => Discussion démarrée par: Soledad le 07 juin 2021 à 22:08:19
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Cela fera un an le 28 juin que ma vie a basculé dans un terrible cauchemar. Depuis les jours passent, se suivent et se ressemblent,les larmes ne cessent de couler chaque jour, c'est comme si c'était arrivé hier ...
Mon Amour de Papa, mon pilier est parti du jour au lendemain. Nous étions si fusionnel, je voyais mon Papa tous les jours et mangeais avec mes parents tous les midis,mon Frère venait tous les mardi et vendredi midi et plus. Nous partagieons de nombreux moments ensemble.J'habite à 2 maisons de celle de mes parents.40 ans d'une vie merveilleuse toujours tous ensemble qui s'écoule du jour au lendemain. J'ai toujours construit ma vie autour de mes parents et mon Frère, c'est ce que j'ai de plus cher au monde.
Ce jour maudit, ma Maman m'a téléphoné: "viens vite c'est ton Père... " j'entends encore ses mots.J'ai de suite appelé le 15 en partant en courant de chez moi. Le médecin régulateur après quelques questions m'a demandé de commencer un massage cardiaque,j'ai demandé à ma Maman de sortir attendre les secours mais surtout pour pas qu'elle assiste '"à la scène'".J'ai mis mon téléphone sur haut-parleur et aujourd'hui j'entends encore le médecin compter. J'ai massé mon Papa sans relâche jusqu'à leur arrivé, ils ont mis plus de 10 minutes à venir!! J'avais fait une formation aux premiers gestes de secours et aux massages cardiaques je mettais toujours dit si je peux sauver la vie de quelqu'un. J'étais loin d'imaginer qu'un jour je ferais un massage à mon Papa. Et malheureusement je n'ai pas sauvé mon Amour de Papa...Quel horrible cauchemar et ces images en boucles! Les secours ont pris le relais, j'ai appelé mon Frère qui est vite arrivé. Les pires minutes d'attentes à espérer, à se dire mais non c'est impossible, allez Papa, allez notre champion, mon Papa était un très grand sportif...plus d'une heure et demi où ils ont tenté de le réanimer à domicile.
Et puis, la pire nouvelle de ma vie est tombée!
Quelle brutalité, un tsunami,une vie qui s'écroule, un Papa en Or avec toutes les qualités humaines qui s'en va beaucoup beaucoup trop tôt ! Je m'étais toujours dit le jour où cela arrivera ça sera un enfer mais j'étais loin d'imaginer que cela arriverait si tôt !Mon Papa était en bonne santé , toujours en pleine forme et souriant. Je remerciais la vie chaque jours pour cela et les moments passés tous ensemble.Tout le monde aime mon Papa, tellement il est une belle personne.
La veille du drame, nous mangions chez mon Frère, rigolions comme d'habitude tous ensemble pour fêter les 70 ans de mon Papa sans excès et le lendemain il n'est plus là. La pire douleur de ma vie qui ne me quitte jamais. Passer des moments ensemble faisaient mon bonheur quotidien et rien n'était plus important à mes yeux.
Comment faire sans mon Papa?
Tout est si difficile sans lui et n'a plus aucune saveur...
La vie est terriblement injuste, il y a tellement d'ordures qui ne meritent pas de vivre de part leur acte de cruauté !
Depuis ce jour, je suis anéantie, dévastée, brisée, traumatisée à vie, comme morte de l'intérieur. C'est la pire des choses qui pouvaient nous arriver nous étions tellement soudé, une famille fusionnelle et toujours tous ensemble.
Qu'est-ce qu'il me manque terriblement chaque jour, je pense à lui tout le temps quoi que je fasse où que je sois, je lui parle sans cesse, attends des signes.La vie ne sera jamais plus comme avant sans mon Papa...
Des mois que je ne vis plus, je survis, plus envie de rien, impossible de sourire depuis que c'est arrivé, plus aucun plaisir, je me force pour tout, je me fiche de tout (sauf de ma Maman, mon Frère, ma belle soeur) je me laisse totalement aller, je mets n'importe quelle fringue plus de coiffure, plus de maquillage.Je ne veux plus voir personne et m'isole. Je ne fais plus rien à part aller au cimetière,faire quelques marches avec ma Maman, aller au travail et entretenir le terrain de mon Papa car tout était toujours impeccable, entretenir ses rosiers qu'il aimait tant. Je dois me forcer pour tout car forcément on a envie de rien.
Combien de crise de larmes par jour à ne plus arriver à s'arrêter, les jours où je n'ai pas pleuré se comptent vraiment sur les doigts d'une main,les 10 premiers mois c'était plusieurs longues fois dans la journée dès le matin chaque jours jusqu'à épuisement le soir tard. Combien de fois je me refais '"la scène"' et la cérémonie aussi. Tant de pourquoi et de si aussi ...Tant d'émotion culpabilité, colère envers la terre entière et surtout une peine immense.
Rien ni personne ne peut apaiser cette douleur si atroce! Et peu de gens comprennent d'ailleurs, il faut aller de l'avant et blablabla, faut se dire que c'était son heure! et j en passe!Au bout d'un mois ça va mieux? Jamais avant même sans avoir perdu mon Papa j'aurai pu dire ce genre de chose ! On se sent bien seule, dans un autre monde et en décalage total avec les autres, je suis là, présente mais tout le temps dans mes pensées toujours dédiées à mon cher Papa. J'ai d'ailleurs très peu de soutien. Je suis séparée, pas d'enfant car j ai fait 2 fausses couches à 3 mois en 2017 et 2018. Je sais très bien que cela n'aurait rien changé à ma lourde peine mais quand tu as des enfants je pense que tu n'as pas le choix d'avancer pour eux. Mon Papa n'aura même pas eu la chance d'être Papi! C'est un un Père formidable qui aurait fait un merveilleux Papi...
J'ai aussi perdu mon seul Papi que j'aime tant aussi 6 mois après mon Papa en décembre. Mon Papa c'était pareil son Père c'était tout pour lui. Quel vide immense sans mes 2 Amours et dans les yeux de mon Papi je pouvais encore voir ceux de mon Papa.Et pareil un Amour de Papi que j'aimais passer du temps avec lui aussi. La douleur n'est pas comparable avec celle de mon Papa mais cela fait très mal aussi. Mon Papi avait 94 ans, une force de la nature jusqu'au départ de ma Mamie en 2017.Je m'étais toujours dit que mon Papa vivrait aussi longtemps que son Papa malheureusement la vie en a décidé autrement.
2020 je ne t'oublierai jamais...
Année maudite !!!!!! La pire de ma vie!
Depuis que c'est arrivé, je vis avec ma Maman pour que cela soit moins difficile pour elle mais c'est très dur aussi de vivre ici dans la maison sans mon Papa je l'imagine partout. J'ai beaucoup de mal à aller chez moi aussi car c'etait la vie d'avant et qu'avant je savais mes 2 parents juste à côté à part quand ils étaient en vadrouille car ils bougeaient beaucoup et voyageaient. Combien de fois aussi je me dis ma pauvre Maman. Je suis là avec elle, présente chaque jours mais je n'arrive même pas à lui sourire et je sais qu'elle souffre aussi de me voir ainsi. Mais je fais vraiment ce que je peux.
Tout est extrêmement difficile sans mon Papa il est partout sans être là.La maison du Bonheur est devenue si triste, si vide, silencieuse sans joie ...
La vie est trop cruelle! Il y a pas pire douleur que de perdre ce que nous aimons le plus au monde et rien ne sera jamais plus comme avant désormais...C'est atroce de se dire plus jamais ... L'absence fait si mal, c'est horrible comme il me manque terriblement chaque jour et je sais que cela ne changera jamais.Rien ne sera jamais plus comme avant à part mon immense Amour pour toi Papa
JE T'AIME TELLEMENT FORT PAPA ...
Des mois que je vous lis tous avec beaucoup de compassion et d'empathie mais je n'ai pas trouvé la force encore de commenter ou d'écrire mon histoire jusqu'à maintenant.
Cet enfer que nous subissons malheureusement tous ici. Je vous comprends tous et je sais qu'il y a pas de mot qui puisse vous consoler mais je vous souhaite à tous beaucoup de courage dans cette terrible épreuve de la vie ...
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Bonjour
Comme vous, cela a fait un an que maman nous a quittés et c'est toujours très difficile pour moi. Nous étions très famille aussi, c'est ce qui était le plus important pour moi. Nous étions aussi très souvent réunis. Notre vie bascule d'un coup sans qu'on s'y attende. Ma maman aussi était aimée de tout le monde et comme vous, sans souhaiter du mal à personne, je me dis que la vie est injuste, que les bons partent toujours en premier. Et c'est vrai qu'on est pas toujours compris, les gens veulent nous écouter dire que ça va alors que c'est tout le contraire alors c'est ce que je fais et c'est dur car je voudrais leur crier que ça ne va pas du tout. Tout ce vous décrivez, je le vis aussi, comme tous ici.
Votre peine m a tellement touchée qu'il fallait que je réagisse. Je vous comprends tellement. Ici nous vivons tous la même souffrance. Vous n'êtes pas seule.
Je vous souhaite également beaucoup de courage.
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chère Soledad
c'est votre moi enfant qui s'exprime "mon papa" l'expression des enfants dans ces deuils si difficiles de la perte de nos parents, se réveille l'enfant qui est en nous et qui se sent abandonnée sans défense, c'est peut être là seulement que l'on devient grand et ce n'est pas sans douleur
j'étais dans la même relation que vous avec mon père, mort il y a 4 ans,
le chemin est bien long pour arrêter d'avoir le sentiment d'être en apnée, oui c'est très douloureux, un vide abyssal je le comprends
Mes deux moteurs internes sont de me dire qu'il vit à travers moi qu'il a conçu et qui luiressemble pour ne pas qu'il meure deux fois
et le fait de savoir qu'il souhaite le bonheur de son enfant et pas de la savoir morte vivante après son départ
alors en vieillissant, j'apprends à aimer les petites choses, à tenter de vivre avec lui dedans moi et qu'à travers mes yeux il se tricote de nouvelles images
j'ai écrit un livre après le décès de mon père qui m'a aidé à laisser une trace de lui de notre relation, écrire vous ferait il du bien? je pense à vous venez parler ici de votre papa, de votre belle relation, vous serez lue et comprise
je vous embrasse
katrin
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Bonsoir Soledad,
je vous souhaite tout d'abord beaucoup de courage dans votre deuil.
Je me reconnais tellement dans votre récit.....
J'ai perdu mon papa il y a presque 9 mois maintenant dans les mêmes circonstances (seule ma maman était présente, les secours n'ont rien pu faire, je suis arrivée quinze minutes après mais c'était fini).
Tout me semble irréel depuis, je n'accepte pas de vivre dans un monde où il n'est plus à mes côtés et le temps qui passe rend son absence de plus en plus insupportable
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Bonsoir Serine,
Je vous remercie pour votre message.J'ai également lu votre histoire avec votre chère Maman il y a quelques temps et le dernier racontant la pause du médaillon avec sa photo. J'ai énormément craqué aussi quand le nom de mon Papa a été gravé. De toute façon je craque tout le temps n'importe où, n'importe quand.C'est l'enfer! Mais il y a des crises encore plus fortes et plus longues que d'autres. Et ces actes comme la pause de la photo de votre Maman, la gravure du nom de mon Papa même si on en est parfaitement consciente viennent "'matérialiser"'la triste et cruelle réalité !J'espère que vous réaliserez un jour votre projet d'aller à la rencontre de l'Italie et des racines de votre Maman...Je suis désolée je n'ai pas de mot pour vous réconforter mais je suis une écoute bienveillante et vous comprends.
Bon courage, en espérant que vous receviez les signes de votre Maman que vous attendez tant ...
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Bonsoir Katrin,
Je crois que vous faites partie des personnes les plus actives du forum. J'ai vu de nombreux messages de vous et lu aussi votre histoire avec votre cher Papa.Vous avez toujours un message bienveillant pour chacun Merci. Effectivement je suis redevenue la petite fille qui veut son Papa...Quel horrible cauchemar! L'enfer! Je n'ai absolument pas de moteur interne, à part peut-être survivre pour ma Maman et mon Frère.Je sais très bien que mon Papa souhaite que mon bonheur et aimerait que je vive mais je n'y arrive pas. Comme Serine, j'ai l'impression que je ne m'en remettrai jamais. Je suis définitivement changée, brisée à jamais. Cette douleur atroce, ce manque font et feront partie de moi pour toujours et si jamais un jour j 'arrive un peu à relever la tête , comme vous le précisez le chemin sera bien long même très très long avant ne serait ce que d'arriver à sourire ou reapprécier quelque chose. Quel bel hommage à votre Papa d'avoir écrit un livre pour écrire votre lien fusionnel , peut on se le procurer?
Bien à vous
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Bonsoir Elo,
Tout d'abord je vous remercie de m'avoir lu et répondu.
Ce sentiment d'irréalité ça me fait pareil aussi parfois. Ce n'est plus notre vie! Les premiers mois je pensais même parfois perdre la raison! Tellement brutal! Même si j en ai parfaitement conscience de temps en temps je me dis ce n'est pas possible, ça ne dur pas longtemps car de suite les images ou je massais mon Papa me reviennent! Quel horreur! Et pourquoi je n'ai pas sauvé mon Papa? et les secours non plus je sais malheureusement que parfois ils font tout sans y parvenir et font un métier super difficile et admirable mais j'ai un peu de colère parfois, ont ils bien tout fait,sont ils arrivés assez vite..etc..etc ? Tout comme vous je n'accepte pas de vivre sans mon Papa, je survis, je me dis toujours comment je vais faire? C'est horrible et ce manque insoutenable! Que j'aimerai tant le serrer dans mes bras chaque jours...Je n'ai pas vu votre "histoire "peut être n'avez vous pas eu envie d'en parler pour le moment?Etes vous entourée ? Avez vous des Frères et Soeurs et comment se passe le "chemin' pour votre Maman? Arrivez vous à voir du monde faire un peu de chose? En tous les cas n'hésitez pas à venir me parler de ce que vous traversez, me parler de votre cher Papa si vous le souhaitez bien entendu. Je ne serais pas d'une très grande aide mais une chose est certaine, je serai à votre écoute et vous comprendrais pour vivre la même terrible épreuve que de perdre un Amour de Papa ... Bon courage à vous
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soledad
je vous ai envoyé un message privé
prenez soin de vous car ce sont les moments où la douleur est toujours présente, la fatigue énorme chaque acte même anodin parait insurmontable, vous n'êtes qu'au début du processus, pour le moment l'avenir n'est pas ce qui vous préoccupe bien sur, un pas après l'autre, c'est un tsunami et vous passerez pas biend es étapes et des périodes faites de dénivellés pour affronter ce décès
je pense à vous
amicalement
katrin
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Bonjour soledad
Merci pour votre message et votre écoute. Oui c'est une dure et cruelle vérité que nous vivons . Je peine aussi à trouver les mots qui pourraient vous réconforter mais sachez que vous n'êtes pas seule.
Je vous souhaite beaucoup de courage.
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Mon Amour de Papa depuis que tu es parti la vie est terriblement difficile sans toi, je suis spectatrice d'une vie qui n'est plus la mienne, la notre. Rien ni personne ne peut apaiser mon immense souffrance...Il y a pas pire douleur...Que tu me manques horriblement chaque minutes, chaque heures, chaque jours. C'est paradoxale c"est comme si c'était arrivé hier et pourtant la vie sans toi Papa me parait une éternité. Chaque jours c'est l'enfer cela fait très très mal mais il y a des évènements et des dates où c'est encore plus douloureux. Demain en fera partie, première fête des Pères sans toi mon Papa chéri où je ne pourrais pas venir te la souhaiter, manger ensemble, rigoler, te faire plein de bisous et t'offrir un cadeau. L'année dernière à cette date jamais je n'aurai imaginé qu'un an après je viendrai avec mon Frère demain t'apporter un gros joli coeur de rose au cimetière.Quel horrible cauchemar! Que la vie est injuste! Semaine d'après dimanche 27 juin ton anniversaire et lundi 28 juin la date que je haïrai toute ma vie celle de ton départ si brutal.Jamais jamais je me ferais à cette triste et atroce réalité, je suis brisée, anéantie, amputée à vie. Papa tu me manqueras toujours autant et toute ma vie.Tu m'as tout appris sauf à vivre sans toi...Que j'aimerai entendre ta voix te serrer dans mes bras. Retrouver notre merveilleuse vie d'avant.Je me demande parfois comment j'arrive à survivre sans toi. Tu es et resteras pour toujours le Meilleur des Papas dont un enfant puisse rêver... MERCI
JE T'AIME TRES TRES FORT PAPA...
Courage à vous tous qui traversez la plus difficile épreuve de la vie qui est celle de perdre un être très cher...et tendres pensées à ceux qui demain aimeraient plus que tout au monde comme moi être avec leur PAPA ❤
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Bonjour Soledad
Quelques mots pour vous apporter mon soutien en cette journée de fête des pères .
Votre phrase a fait écho en moi "papa tu me manqueras toujours autant et toute ma vie "
Mon papa est décédé en 2000 à l'âge de 67 ans des suites de la maladie d'Alzheimer , c'était pourtant il y a 21 ans et il me manque toujours autant .
Mais je voulais au moins vous faire part d'un peu d'espoir en vous disant que mon immense douleur quand je pensais à lui s'est apaisée.
Lui ressemblant beaucoup par le caractère et très proche, nous nous entendions énormément alors aujourd'hui dans mon ressenti, mes réactions je le retrouve encore en moi et j'aime penser ainsi , c'est réconfortant.
Maman est décédée en octobre et son décès a malgré tout ranimer ma tristesse un peu plus avec tous les souvenirs .
Courage à vous , nous penserons très fort à eux aujourd'hui.
Chris
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Soledad
Une pensée pour vous en ce triste jour qui ravive le manque.
Je pensais avoir réagi à votre histoire qui m a beaucoup touchée. Vous avez en tête des images traumatisantes, j'espère que le temps les apaisera et vous rappelera de bons moments avec votre papa.
Un extrait du poème de William Blake "Et juste au moment où quelqu'un près de moi
dit : «il est parti !»
il en est d’autres, qui le voyant poindre à l'horizon
et venir vers eux s'exclament avec joie :
«Le voilà !»
C'est ça la mort !
Il n'y a pas de morts.
Il y a des vivants sur les deux rives."
Votre papa est juste sur l autre rive
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Bonsoir Chris,
Je vous remercie pour votre message de soutien, je pense à mon Papa chaque jours depuis son départ, tout est extrêmement difficile sans lui mais il y a des évènements et dates où cela est encore plus douleureux.Seules les personnes ayant malheureusement vécu la même épreuve et étaient si fusionnels peuvent comprendre.Tout comme vous j'ai énormément de trait de caractère de mon Papa et lui ressemble beaucoup physiquement en fille. Qu'il était fier quand les gens lui disaient qu'es ce qu'elle te ressemble ta fille et moi aussi très fière de lui ressembler. J'ai du mal à imaginer et cela me paraît impossible que mon immense douleur s'apaisera un jour mais très certainement que vous pensiez la même chose à mon "stade"pour votre Papa et à ce jour pour votre Maman.Une chose est certaine il me manquera toujours autant et toute ma vie, cette phrase qui a résonné en vous. C'est extrêmement dur la vie sans eux et même si un jour j'arrive à me relever un peu rien ne sera plus jamais comme avant.Je vous souhaite beaucoup de courage également pour cette nouvelle épreuve que vous traversez avec votre chère Maman.J'avais lu au début de mon inscription les messages de chacuns dont le votre et les lis régulièrement mais je n'ai pas eu le courage au début de commenter.Je sais malheureusement qu'il y a pas de mot pour nous reconforter ou pour apaiser notre immense souffrance sinon je vous les dirais volontiers. Mais se sentir comprise fait un peu de bien car peu de gens comprennent et sont loin d'imaginer ce que nous traversons chaque jours.
Bon courage à vous Chris et Merci
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Bonsoir Mandy,
Je vous remercie pour vos pensées et message. Cela ne ravive pas le manque car il est présent chaque jours comme cette souffrance et le seront pour toujours, ils ne me quittent jamais,pas de répit, simplement des journées comme aujourd'hui ils sont encore plus amplifiés.Que c'est extrêmement dur, atroce comme douleur parfois, il n'existe même pas de mot assez fort pour les décrire. Comme vous le dites des images traumatisantes, gravées à jamais et souvent en boucle avec la culpabilité de ne pas avoir sauvé mon Amour de Papa.Je n'ai pas commenté non plus vos messages et pourtant votre histoire m'a beaucoup touchée également. Es ce que les images terribles des derniers moment avec votre Maman' se sont estompées un peu avec le temps? Souvent je secoue la tête aussi! Simplement il est rare que j'arrive à contenir mes larmes. Les crises de tétanie et angoisse j'ai connu aussi je suis passée par de tels états mais ai toujours refusé les médicaments.Vous pouvez être vraiment fière de vous d'avoir passé votre concours et peu importe le résultat (je n'avais pas vu dans quel domainel d'ailleurs?) De passer des oraux, vous mettre dans des révisions la tête dans le guidon pendant cette terrible épreuve j'en serai incapable.Avoir le courage de ne pas abandonner, vous présentez à un oral votre Maman doit être très fière de vous. Joli poème, si seulement, j'espère du fond du coeur...Avant mon Papa j'avais aucun doute mais j'ai eu très peu de signes depuis son départ et combien de fois je lui demande, je me dis c'est impossible qu'il me laisse dans un tel état ... cela ne retirerai en rien ma lourde peine mais cela m'apaiserai un peu...
Bien à vous
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soledad
je crois m'entendre en vous lisant
je ressemble aussi trait pour trait à mon père en version féminine
cela m'apaise un peu en me disant qu'il vit encore à travers notre ressemblance physique et par certains traits de caractère
oui la fête des pères, les anniversaires, ravivent encore plus la douleur constante qui est déjà omniprésente je comprends si bien votre ressenti, les premiers temps on manque d'air, on compte les jours de séparation , puis on survit, puis on vit avec le manque; vous en êtes au début, trouvez vos pistes de mieux être quand ce sera le moment
katrin
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Bonjour Soledad
Les souvenirs traumatisants sont toujours là pour ma part surtout le soir mais ils reviennent moins souvent qu'avant.
Il faut arriver à accepter le fait qu'on ne pouvait pas les sauver même si c'est insupportable.
Je pleure un peu moins souvent mais le manque est immense. Comme si une partie de mon coeur avait été arrachée.
Jai eu au début ce que je pensais être des signes mais n est ce pas une interprétation de ma part au moment où j'étais au plus mal? Je ne rêve plus beaucoup d'elle mais en même temps dans presque tous mes rêves elle allait mal....sauf le dernier qui semblait si réel...
Personne ne peut savoir ce qu'il y a après. Mais on peut espérer, j'espère Pour ma part
Prenez soin de vous
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Bonsoir Mandy,
Je sais bien mais comme vous le dites c'est insupportable, il faudrait accepter qu'on ne pouvait pas les sauver mais je n'y arrive pas.Je crois que je culpabiliserai toute ma vie.Et cette "scène" et ces images traumatisantes j'aimerai tant qu'elles me laissent de temps en temps un peu de répit. Tout comme vous j'ai l'impression qu'on m'a arraché une grosse partie de moi. Ainsi que ces douleurs partout dans le corps comme si on m'avait roué de coup. Immense et atroce douleur morale et physique aussi.J'espere qu'un jour on aura un peu de répit et que ces douleurs physiques nous quitterons ,que ces images horribles nous laisserons un peu de répit pour laisser place qu'à d'heureux souvenirs. Trouver un p'tit peu de lumière dans ce très très long tunnel..Avoir des signes aussi plus probants pour nous apaiser un tout petit peu. Je nous le souhaite à tous ici
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Bonsoir Katrin,
Et quelle fierté de lui ressembler ça a toujours été depuis petite, je pense que cela l"est pour vous également.J'aimerai tout comme vous que cela me donne de la force pour avancer et me dire "qu'il continue à vivre" à travers moi. Ces horribles dates, que c'est encore plus difficile, atroce même si cela l'est tous les jours: dimanche dernier lui apporter son joli coeur de rose avec mon frère insupportable,,se dire plus jamais, j'ai pleuré toute la journée, dimanche 27 juin son anniversaire et lundi 28 juin son départ la date que je haïrai que je maudirai toute ma vie! Cela fera un an pourtant comme si c'était hier mais paradoxalement une éternité sans mon Amour de Papa ❤
Je n'ai pas encore rayé de ma liste de petits objectifs d'aller acheter votre livre mais cela arrivera, je vous le dirai.Merci pour vos messages, j'espère que allez bien car vous avez des messages bienveillants pour tous mais parlez peu de vous
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Oh oui je nous le souhaite du fond du coeur, pour apaiser nos maux.
Prenez soin de vous
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Cette semaine je n'arrête pas de me dire que c'etait la dernière semaine de ta vie mon Papa, mon champion, il y a un an. Nos derniers moments tous ensemble le 27 juin au soir, les dernières rigolades, derniers repas, dernières discussions,derniers partages,tes dernières courses en vélo ta passion, dernière fois où je t'ai vu et dernier bisous le 27 Juin de ton vivant pour ton anniversaire. Et le lendemain c'est toute une vie heureuse qui s'écroule, un cauchemar, l'impression d'être dans l' irréalité Que c'est horrible de se dire que plus jamais! Seule "très petite consolation'"tu étais heureux et tu venais de rentrer d'une superbe semaine en voyage avec ta 2ème famille ton club de vélo avec tes supers potes et Maman dans un lieu magnifique.
La vie est tellement injuste, on avait pas besoin de grand chose pour être heureux seulement être tous ensemble...
Tu me manques terriblement chaque jours
Je t'aime tellement fort Papa
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chère Soledad
je suis en effet fière de lui ressembler mais surtout apaisée par cette ressemblance car elle me permet de me dire que son empreinte perdure
malheureusement aucun de mes enfants ne lui ressemble physiquement mais mon plus jeune de 22 ans l'adorait ils avaient une très belle relation et là aussi je sens sa présence à travers la gentillesse de mon petit bonhomme
Ce que vous décrivez comme une souffrance au terme d'un an est quelque chose de familier pour moi d'abord parce que les ans réactive la souffrance chez la plupart des gens, ensuite parce que je l'ai vécue aussi un an c'est symbolique, la sensation qu'une vie est passée, avec une douleur telle qu'on a le sentiment qu'on sera dans cet état émotionnel le reste de notre vie
ensuite parce qu'on a le sentiment que c'est passé comme un éclair et peut être seulement prend on conscience qu'il est mort et ne reviendra pas, j'en suis encore 4 ans après à me dire en voyant les gens dans la rue que e n'est pas possible de penser qu'il n'est pas là
pensée très surréaliste
la première année, je l'ai cherché dans le visage des personnes de son âge, je regardais les gens ayant la même allure
c'est en effet infiniment douloureux, je vous soutiens chère Soledad je sais ce que vous traversez je le ressens à travers vos mots, reposez vous, aimez le autrement, envoyez lui des messages, écrivez, faites ce qui vous touche, ce qui vous fait du bien, il vous aime et l'amour perdure, vous le portez en vous et c'est un trésor en soi, c'est et doit être le moteur de toute vie
je vous embrasse
katrin
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Je vous envoie tout mon soutien. Les anniversaires font l'effet d'un film que l on se repasse en boucle (d'autant que la célébration de la naissance de votre papa précède d un jour celle de son départ...). Ces anniversaires seront durs mais finalement tous les autres jours le sont aussi tant le manque nous inonde au quotidien.
Je vous souhaite beaucoup de courage dans ce parcours et ce combat pour rester ancrée sur cette rive.
Une pensée pour votre papa.
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Chère Katrin,
J'ai effectivement ce sentiment que je resterai dans cet état émotionnel le restant de ma vie. On m'a dit lorsque c'est arrivé le temps attenue un peu la douleur, pour le moment le temps n'a aucun impacte sur moi.Je pleure peut-être un tout petit moins et moins longtemps et il m'arrive parfois d'être une journée sans pleurer mais c'est très rare.
C'est son départ qui s'est passé en un éclair, comme un coup de tonnerre dans le ciel et dans notre coeur. La veille il est en pleine forme, on rigole, et le lendemain il est plus là,on pleure,on hurle.J'ai pris consciense dès le premier jour qu"il était parti pour toujours peut-être parce que je lui ai fait le massage cardiaque. Ce sentiment d'irréalité m'arrive parfois mais vraiment un laps de seconde et puis ces images traumatisantes me ramènent en un instant à la réalité. Tout me fait penser à lui, "il n'est plus là où il était mais il est partout où je suis".Comme c'est horrible de croiser au loin des personnes qui lui ressemblent un peu, même une fois j'ai suivi un Monsieur dans la rue car de dos j'avais l'impression que c'était mon Papa. Que c'est horrible aussi à chaque fois que je croise des cyclistes de club en tenue bien souvent cela me fait craquer. Le vélo la passion de mon Papa et quel champion mon Papa, il en a fait des kilomètres de vélo, gravit les plus grands cols comme le Mont Ventoux le géant de provence à plusieurs reprises et bien d'autre encore.Tellement fière de lui
Aujourd'hui c'est le départ du tour de France qu'il ne pourra malheureusement pas regarder.La publicité à la télé de la fille en voiture qui suit son Papa qui est en vélo et l'encourage "allez Papa ' me fait pleurer à chaque fois que je la vois. (Même si le Monsieur ne ressemble pas à mon Père). Je me dis c'est pas possible pourquoi ils ont fait cette pub!
On m'a dit un jour il faut faire son deuil je ne supporte pas cette phrase qui ne veut rien dire pour moi, je pense que le deuil c'est malheureusement l'histoire de toute une vie. Et vous-même 4 ans après vous vous dites encore ce n'est pas possible. Je pense que notre souffrance est proportionnelle à l'Amour qu'on leur porte. Tout a changé dans nos vies mais une chose est certaine notre Amour pour eux est éternel et ne changera jamais. Merci vraiment Katrin de votre soutien par le témoignage de personne ayant malheureusement vécu la même chose, on se sent tout d'abord compris et cela donne une toute petite lueur d'espoir de se dire que certain arrive à revivre après un tel drame et sans la présence de l'être tant aimé...
Merci du fond du coeur
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Mandy,
Je vous remercie pour votre soutien sachez que vous pouvez compter sur le mien en retour et toute ma compréhension. Les dates seront encore plus atroces mais comme vous dites le manque nous inonde chaque jour. Et malheureusement cela fait partie de nous désormais et à jamais, votre Maman et mon Papa nous manquerons toute notre vie. Et rien ne sera jamais plus comme avant. Ce"film traumatisant'' j'aimerai tant l'effacer car même sans ces dates je me le refais très souvent. On a pas de bouton pause ou retour en arrière pour aller voir que des souvenirs heureux ou stop pour avoir un peu de répit. Peut-être qu'après un très long chemin on y arrivera un peu. Enfin je l'espère pour tous qui sommes dans cette souffrance permanente.
Demain dimanche 27, je vais penser qu'on devrait être tous ensemble pour fêter l'anniversaire de mon Papa, ce qu'on faisait l'année dernière. Et lundi, le 28 juin date que je haïrai, maudirai toute ma vie, je vais me dire à cette heure il y a un an, ma Maman me téléphonait, à cette heure je massais mon Papa, ensuite les secours ensuite l'espérance laissant place à des hurlements puis le corbillard garé devant la maison...etc... c"est juste Horrible, insoutenable, un cauchemar...même si cela l'est tout le temps. Que j'aimerai plus que tout au monde revenir en arrière et sauver mon Papa...
Merci encore Mandy et n'hésitez à venir me parler si vous en avez besoin,je vous comprends totalement et vous souhaite plein de courage également.
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J'espère aussi que le temps arrivera à mettre à distance ces souvenirs traumatisants...
Je vous envoie tout mon soutien pour dimanche et lundi, souvenir d'un jour de fête qui a précédé une descente aux enfers.
Je souhaite de tout coeur que votre papa soit en paix et qu' un jour on puisse les retrouver. Je n'ai malheureusement pas assez la foi (que ce soit en dieu ou en une quelconque spiritualité) pour en être sûre mais je l'espère du plus profond de mon coeur.
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A cette heure Papa il y a un an, je te faisais un massage cardiaque...
C'est très très dur chaque jour mais il y a des moments où cela est encore plus terrible, insupportable, invivable, comme hier où nous aurions dû être tous ensemble pour fêter ton anniversaire et cette journée, jour de ton départ qui a laissé place à une descente aux enfers...Que la vie est injuste, cruelle!
Un an aujourd'hui Papa, seul les jours passent, notre immense peine, cette atroce douleur, ce manque incommensurable sont présents chaque jour et le seront pour toujours...
Que j'aimerai plus que tout au monde revenir en arrière et te sauver Papa...
Tu me manques terriblement chaque jour et tu me manqueras toujours autant...
Je t'aime tellement mon Père
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ce que vous avez vécu est énormément violent et renvoie sans doute chez vous à une insécurité face à l'imprévu
quand on est malades longtemps le décès parait inéluctable
la souffrance est la même mais pour vous elle se superpose à la violence de la soudaineté
Je pense à vous, prenez soin de vous la vie est bien cruelle et il ne méritait pas cette fin, faites le vivre dans votre souvenir, vous parviendrez avec le temps à respirer davantage, à le sentir près de vous
toutest trop tôt
je vous embrasse
katrin
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Une pensée pour vous en cette triste date et pour votre papa
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Bonjour Soledad,
Mes pensées vous accompagnent dans cette douloureuse traversée que représente le deuil d’un proche.
Je dois admettre avoir du mal à vous lire car cela ravive des souvenirs terribles et je revois des scènes que personne ne devrait voir.
Vous retracez avec justesse la violence du traumatisme subit. Cela me touche car moi aussi j’ai dû pratiquer un massage cardiaque pour mon papa et quelques semaines après pour ma maman, il y a 6 et 5 mois, sans succès. Comme je vous comprends lorsque vous évoquez ces images qui restent gravées, avec tellement de détails. Combien de fois j’ai refait le film de ces derniers instants, combien de fois on se dit qu’il suffisait de peu de choses pour que cela ne finisse pas comme ça, combien de fois dans la journée on concrétise, encore et encore, que cette perte est définitive. Faire face au décès d’un être aimé est un évènement terrible pour tout le monde, le traumatisme se rajoute lorsqu’en plus on assiste (et à fortiori participe activement) aux derniers instants, pour maintenir la vie. Personne ne mérite cela.
Je n’ai ni conseils, ni méthode; c’est une lutte permanente, longue et difficile et qui de toute façon laissera des traces avec lesquelles il faudra vivre. Chacun doit trouver son chemin.
C’est peu de choses mais je partage votre peine.
Bien sincèrement
Philippe
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Chère Katrin,
Quelle violence comme vous le dites depuis ce jour même si j'en avais conscience avant que la vie ne tient malheureusement qu'à un fil (on imagine pas et on est jamais préparé à subir de tel drame) si bien qu'aujourd'hui cette angoisse est omniprésente et je suis toujours sur le qui-vive. Après il est vrai qu'ayant perdu ce je que j'ai de plus cher à mes yeux désormais s'il arrivait quelque chose à part à ma Maman, mon Frère et ma Belle soeur plus rien ne pourra me briser, me devaster autant ! J'en viens parfois à écouter la nuit si ma Maman respire.Je ne supporte plus entendre mon téléphone sonner, croiser une voiture du smur, entendre compter, voir quelqu'un à la télé qui fait un massage cardiaque...etc ...
Je suis traumatisée à vie par ces horribles images. Ce terrible manque de mon Papa, cette douleur atroce feront partie de moi pour toujours.
Je n'ai pas eu le courage d'aller acheter votre livre par contre ma Belle soeur me l'a gentiment commandé sur internet car elle a un compte fnac, je le recevrai le 7 juillet. J'ai tellement hâte de lire votre hommage à votre Papa et beau Papa. Merci pour votre soutien et de prendre toujours le temps de m'écrire et à tous d'ailleurs.
Merci du fond du coeur pour votre bienveillance...
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Mandy,
Merci beaucoup pour vos pensées pour mon Papa ainsi que pour moi.
Je vous demande pas comment allez vous car j'ai en horreur cette question et je connais votre réponse. Quand on me la pose soit je fais comme si j'avais pas entendu ou je réponds ça suit son cour car en faite les gens aimeraient entendre que ça va et si on repond non ils ne savent pas quoi nous dire ou des débilités. J'espère juste que vous arrivez à trouver un petit peu de répit (mais je sais que ce n'est pas simple) et peut-être un nouveau projet professionnel ou autre?
Je pense bien à vous aussi et vous comprends...
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Bonsoir Philippe,
Tout d'abord, je vous remercie pour votre message. Vous pensez que c'est peu de chose mais se sentir compris fait un tout petit peu de bien malgré tout. Car très peu de gens nous comprennent à moins de l'avoir vécu et quand bien même nous sommes tous différents et faut il avoir eu un lien aussi fort que nous avec la personne. Ils sont bien loin d'imaginer ce que nous avons subit et traversons chaque jour.Comme vous , je le souhaite à personne c'est terrible déjà de perdre un être cher et en plus de participer activement à tenter de les maintenir en vie, en vain, cela laisse une trace indélébile, une plaie impensable .On peut bien nous dire ce qu'on veut on aura toujours ces interrogations qui resteront sans réponse et tant de si...Ces images qui reviennent inconsciemment n'importe quand n'importe où et sans cesse. Il n' existe pas de remède à cela malheureusement. Des conseils on m'en a donné faut faire si,il faudrait faire cela, je leur reponds je fais ce que je peux...Je préfère ne pas en recevoir d'ailleurs ils parlent de choses qu'ils ne connaissent même pas.
Je comprends parfaitement ce que vous pouvez ressentir et pour vous malheureusement vous avez perdu vos parents à 6 semaines d'intervalles et avez dû recommencer pour tenter de sauver votre Maman. On devrait pas vivre de tel drame! Que la vie est terriblement injuste!
Cependant vous pouvez être très fier de vous et je suis certaine que vos parents le sont aussi et sont heureux d'avoir eu un fils qui a réorganisé toute sa vie pour s"occuper d"eux,prendre soin d'eux, se sentir aimer et pas se sentir délaisser comme malheureusement le vivent certain. Pour ma part, je suis comme vous je trouve cela normal et aurai agi ainsi mais cela ne l'est pas pour tout le monde. J'imagine que cela doit être épuisant et très difficile d'être impuissant face à ces horribles maladies! Vous leur avez apporté du bonheur malgré la souffrance, un pouce levé de votre Papa et un sourire de votre Maman sont des victoires qui n'ont pas de prix et du bonheur malgré ce qu'ils traversaient.
Je vous souhaite pas bon courage puisque j'ai lu que vous n'aimiez pas cette expression, je vous souhaite de trouver un peu d'apaisement et surtout du repit de ces terribles images que je connais...
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Bonsoir Soledad
Je réfléchis encore à un nouveau projet. Ces temps ci je pleure de nouveau beaucoup... il faut dire que j ai voulu montrer qq vidéos de ma maman à mon fils car il parle beaucoup de mon père et de son autre mamie mais j'aimerais aussi qu on puisse de temps en temps évoquer ma maman. Du coup cela m a beaucoup chamboulé de la revoir vivante. J'ai toujours l'impression de vivre un cauchemar éveillé et ces images de son malaise qui ne me quitte pas, l appel à mon frère....Je ressasse. J aimerais tant comme vous changer le passé....les gens ne savent pas comment faire face à notre chagrin et je peux le comprendre. Certains vont vous dire que c'est la vie et qu'il faut se relever il n y a pas le choix. Bien souvent ce sont ceux qui n ont pas connu le.deuil qui vous disent cela couplé à un ça va aller je te le promets....non ça ne va pas aller...Ça ne va pas. Je suis morte avec elle. Mais il ne faut pas plomber le moral de tout le monde alors on dit qu on fait aller voire quand on sent que l autre n est pas prêt à écouter que ça va...
Je vous envoie plein de pensées et j'imagine bien combien ces jours ci sont difficiles
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Bonsoir Mandy,
Cela viendra pour le nouveau projet.
Comme vous pour les crises de larmes +++++++ et très longues.J''avais connu le 11ème mois mes toutes premières journées sans larme certes se comptant sur les doigts d'une main mais là c'est reparti tous les jours et plusieurs longues fois.Oui ces vidéos, j'en ai aussi mais que c'est extrêmement difficile aussi...peut être avec beaucoup de temps.J'en ai regardé aussi mais que c'est horrible de se dire plus jamais (même sans les vidéos mais heureusement que nous les avons et je regrette de ne pas en avoir plus même si j'en ai énormément, que j'aurai aimé aussi ne pas avoir supprimé (sans savoir ce qui nous attendait) les derniers messages vocales que mon Papa m'avait laissé, j'ai contacté mon opérateur mais rien à faire!) Dans les vidéos on les revoit vivant et pour ma part c'est paradoxal cela fait très mal et beaucoup de bien à la fois.,certainement pareil pour vous?Je pense du mal car plus jamais, du bien car ça nous replonge un petit instant dans notre merveilleuse vie d'avant. Depuis peu 3 semaines environ (enfin pas ces derniers jours) j'arrive à regarder des photos de lui sans craquer et parler de mon Papa sans m'éffondrer.C'est terriblement difficile chaque jour comme je le dis très souvent mais ces derniers jours de nouveau plus qu'horrible. Que je vous comprends tellement Mandy, combien de fois je dis un cauchemar éveillé et ce n'est pas tout à fait la même tournure que vous mais je dis que je suis morte de l'intérieur. Les images j'en ai parlé dans un autre message mais c'est juste horrible, insupportable comme vous, un peu de repit svp.Et pouvoir revenir en arrière: si seulement.Quand j'éternue qu'on me dit à tes souhaits je remercie mais je dis que c'est malheureusement impossible. Effectivement arriver un jour à ne pas ressasser aussi mais c'est plus fort que nous!
Je veux bien comprendre que certains ne savent pas quoi dire et finalement je préfère rien entendre (d'ailleurs je me suis coupée de tous) de toute façon rien ne pourra apaiser notre lourde peine mais simplement une écoute bienveillante ferait un petit peu de bien. Et pour d'autres c'est l'apothéose, sans même avoir perdu mon Papa jamais jamais j'aurai pu dire des choses pareilles! Faut se dire que c'était son heure oh merci j'avais pas pensé à cela, ça me fait un bien fou!! c'est l'ordre des choses, tu vas toujours pas mieux? Faut oublier ces images...etc ...Etant de nature empathique, le coeur sur la main, n'étant pas rancunière â la base il y en a je pense que si un jour cela leur arrive (je ne leur souhaite pas) je leur ferai comprendre t'imagines ce que j'ai pu ressentir quand tu m'as dit... enfin bref cela ne changera rien.
Quel âge à votre fils Mandy? Cela doit être un rayon de soleil même si j'imagine que cela n'apaise pas la douleur cela doit aidé un peu?
Je vous souhaite beaucoup de courage et nous souhaite à tous un peu de répit et de lumière sur ce terrible chemin sans nos êtres tant aimés ...
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soledad
avoir de la bienveillance est un pré requis, c'est bien normal
merci pour mon livre c'est gentil
je vous soutiens et comprends parfaitement vos angoisses, et votre besoin de vérifier que votre maman aille bien
et respire
avez vous vu si des groupes de parole sur le deuil existaient dans votre région? cela pourrait vous soutenir
je suis près de vous, un pas après l'autre, c'est encore si frais...
je vous embrasse
katrin
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Bonsoir Katrin,
Oui d'ailleurs j'ai vu votre métier.
J'avais regardé mais visiblement cela n'existe pas chez nous, je suis de l'aube dans le Grand Est.Votre expression "un pas après l'autre' est tellement réaliste.J'en suis même pas au stade des pas, je me traine, je rampe. Ensuite essayer de se relever, tenir debout et "apprendre à faire des pas et "'marcher sans mon Papa pour me tenir la main'". Une chose est certaine il y aura des chutes à vie si j'arrive à me relever un jour..... Encore merci Katrin
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Je n ai pas non plus de message vocal alors que ma mère m' appelait tous les jours mais nous n'avons pas coupé sa ligne donc j'ai son répondeur et c'est sa voix aussi sur la messagerie de mon père. Cela donne une impression étrange, comme si elle était encore là.
J'ai assez peu de photos et de vidéos car ma maman détestait les photos surtout depuis son cancer...J'aurais dû insister davantage....mon mari avait fait des vidéos de vacances mais n avait gardé que le montage final. Je suis allée voir un informaticien, j ai acheté un logiciel pour essayer de récupérer ces rush notamment une partie de cartes avec mon.neveu mais impossible....on s accroche à la moindre branche.
Je.ne.peux qu'imaginer votre traumatisme car mes images sont déjà difficiles mais je n'ose pas imaginer ce que cela aurait été de lui faire un massage...Je suis tellement désolée que vous ayez eu à vivre cela...
Mon fils aura 3 ans le 14 octobre c est un rayon de soleil, il est tout le temps heureux, il m'aide énormément. Je pense que quand je suis avec lui j'arrive vraiment à avoir des instants un peu heureux. Avec mon mari aussi, j'essaie mais je me suis mise une telle armure que j'ai du mal à laisser entrer les gens dans mon chagrin...et j ai cette impression qu'on ne sait pas quand on ne l a pas vécu.. on peut imaginer mais c'est tellement plus fort que tout ce qu on peut imaginer...un vide indescriptible...
Je nous souhaite des jours meilleurs. Je suis là en tout cas...
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Nous non plus nous n'avons pas coupé la ligne de mon Papa mais ce n'est pas son propre message vocal sinon je l'appellerai tout le temps juste pour l'entendre mais j'imagine cette impression étrange. En parlant de répondeur l'autre jour j'ai explosé en sanglot au travail en tombant sur une messagerie d'un enfant qui disait "et non Papa il est pas là"
Je pense probablement que votre Maman ne voulait pas vous laisser ses images (même si pour vous ça reste et restera la plus belle) pour ne pas vous faire souffrir plus. (Même si sans photo réel le cerveau s'en charge)
Oui on veut tout tenter pour récupérer tout ce qu'on peut avoir d'eux. J'ai fait des tas de sauvegarde par peur d'avoir un bug. Heureusement j'ai fait plein d'album photo avant le drame.(mais encore pas assez à mon goût) Je n'ai regardé que quelques pages pour le moment car trop trop dur.
Oui ces images, cet "acte". On devrait pas vivre cela comme le reste d'ailleurs, je le souhaite à personne c'est une plaie impensable , cela ajoute "de l'horreur dans l'horreur" de la douleur à la douleur".
Je comprends tellement que vous souhaitez que votre fils connaisse votre Maman à travers vous. Pour lui je pense que vous trouvez un peu plus de force voir toute votre force.
On a tellement envie, le besoin de faire vivre leur mémoire à travers nous, c'est vital et pour toujours.
Je nous le souhaite également et à tous ici, c'est réciproque Mandy, je suis là également...
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mandy
déjà 3 ans ton petit bonhomme? c'est fou...
C'est le signe que malgré nos douleurs la vie continue et que nous devons les vivre avec nos petits car la vie passe à toute allure
quand j'étais jeune comme beaucoup la durée d'espérance de vie de plus de 80 ans en moyenne me faisait penser qu'on avait la vie devant soi, et la mienne a fusé comme un éclair
hier les 12 ans de ma fille, je dinais avec mon marie t mes 3 enfants, mes fils 26 ans et 22 ans, j'ai le sentiment de n'avoir pas profité et quand je vois le grand faire des projets avec son amie, j'ai le sentiment que mes 26 ans étaient hier et il y a un siècle,
il y a aussi des deuils de souvenirs des deuils symboliques difficiles sur le temps qui passe, profitons des petits bonheurs de la vie avec l'entourage bienveillant et laissons loin les personnes toxiques pour s'offrir répit et un peu de bonheur
soledad, moi il ne me reste pour la voix de mon père qu'un message minuscule car il n'aimait pas le téléphone, "katrin tu es là?" et ensuite il raccrochait
c'est très court, et j'ai gardé aussi partout en sauvegarde pour ne pas oublier sa voix
puis j'ai réalisé bien plus tard que nous nous faisons sans doute du mal, sa voix je l'ai dedans , j'essaie de ne pas alimenter des regrets source de douleur supplémentaire
il n' y a pas de recette miracle on fait ce qu'on peut
je vous embrasse
katrin
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Une journée de larmes encore ...je travaillais pas cet après midi,pas besoin de "mettre un masque' ni de retenir mes larmes.
Il y a un an, ce 2 juillet 2020, c'était la 2ème journée la plus horrible abobinable,, affreuse,atroce, de ma vie...celle où je suis venue te parler, t'admirer, te faire encore plein plein plein de bisous, te faire des calins à ton corps si froid et si dur. Chaque jour depuis ton départ, je venais tous les jours mais là c'était la dernière fois...jamais jamais jamais je ne pourrais oublier ces images aussi, ce moment si horrible ou tu sais que c'est vraiment la dernière fois que je voyais mon Papa physiquement ici, je ne voulais pas qu'ils referment ton cercueil! Tu étais si beau mon Père (comme d'habitude) et c'etait vraiment ton visage, bien bronzé comme toujours, ta petite bouille que j'aime tant, l'impression que tu dormais et que tu allais te réveiller pour me sortir une blague comme tu me le faisais si souvent mais non triste et cruelle réalité. On vient me dire qu'il reste quelques minutes, je te fais le plus de bisous possible, te dis que je t'aime tant...etc.. et les voici autour de toi...J'avais envie d'hurler et leur dire laissez moi mon Papa....c'est juste horrible! Encore un dernier bisous je vous en supplie un dernier calin encore...J'ai assisté seule à cette "terrible scène"cette fermeture où tu as envie d'hurler que tu pleures toutes les larmes de ton corps sans pouvoir t'arrêter (personne ne voulait assister à ce moment, je peux comprendre chacun fait comme il le souhaite) c'est atroce horrible mais j'avais besoin d'être là, même seule dans ce terrible moment avec toi jusqu'à me baisser pour entrevoir jusqu'à la fin...que c'est invivable... et puis ils t'ont porté pour t'emmener à la cérémonie...dur dur de suivre cette voiture en se disant c"est Papa qui est dedans (ma Maman n'a pas voulu que je monte avec lui) nous t'avons suivi difficilement les larmes aux yeux. Nous voila arrivés dans cette si grande église, que tu aimais tant rentrer dans les églises Papa, admirer ce beau monument alors que tu n'étais pas croyant ..personnellement je crois en quelque chose après mais certainement pas à cela après je respecte les croyances de chacun. Toute cette foule pour toi mon Père que tu es tant aimé.(Seule toute petite petite consolation nous n'avons pas eu trop de restrictions et l'eglise était noir de monde, j'ai d'ailleurs une grande pensée à ceux qui ont été très limité à cause de cette 'p..... "de crise sanitaire voir privé pour certain).
Je me demande encore comment j'ai fait pour tenir debout, ne pas m'écrouler chacun un bras sous celui de Maman avec mon Frère...quel cauchemar éveillé! Nous avons retracé ta vie, nous ne souhaitions pas de textes religieux.Tes meilleurs potes t"ont fait de magnifiques hommages, le président de ton club de vélo et ami, puis ton cher fils. Quel magnifique hommage ,le plus beau de tous, celui de mon Frère en parlant pour nous 2, nous 3, quel courage il a eu avec même une toute petite "'note d'humour''en racontant quelques anecdotes, notre Papa avait énormément d'humour.J'aurai voulu mais j'aurai été incapable d'aligner une phrase sans pleurer je pense.Mon Frère a eu quelques moments de fortes émotions mais a tenu le cap jusqu'à la fin de son hommage puis a craqué. Je suis tellement fière de lui et Papa devait l'être aussi c'est une certitude. Vint le moment de l'hommage individuel devant ton cercueil ou j'avais l'impression d'une éternité tellement de monde, j'ai regardé personne par personne, que d'émotion encore. Ton super pote qui a fait un début de malaise aussi au moment de te dire au revoir, il a de suite été emmené dehors. Vint le notre ... sur une de tes chansons mon Papa ...je pleure depuis que j"ai commencé à écrire ...c'est tellement dur atroce ...la sortie de l'eglise s'est faite sous les applaudissements notre champion comme si tu allais monter ton dernier col Papa, toi qui a gravit les plus grands sommets à vélo dont le Mont Ventoux surnommé le géant de Provence , mais malheureusement cette dernière fois sera pour une ascension au paradis (beaucoup beaucoup trop tôt) et une descente aux enfers pour nous...
Et la dernière épreuve au cimetière où je n'ai pas pu m'empêcher d'embrasser encore ton cercueil Papa. Et pour terminer te voir descendre là dessous, tout seul, c'est plus qu'insupportable, invivable. Je me demande vraiment encore aujourd'hui comment j'ai fait pour ne pas m'écrouler au milieu de tous.Très certainement parce que je voulais vraiment pas que les regards soient tournés vers moi mais vers toi mon Amour de Papa et aussi tenir le coup pour Maman...
Tu me manques terriblement Papa ...
Je suis désolée pour ce long"récit "avec détails mais je sais pas pourquoi j"en ai besoin même si cela ne retire en rien ma lourde peine...
Je vous remercie d'avoir pris le temps de me lire...
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Chère Soledad,
Beaucoup de tristes souvenirs qui passent malheureusement en boucle et dominent sur les moments heureux.
Ce terrible jour où vous avez perdu votre papa a été si difficile pour vous, ce moment où tout bascule. Pour moi, plusieurs jours ou je savais que maman était perdue et cette dernière fois où je l'ai vu si faible sous son masque à oxygène , une image incessante qui revient.
Chaque jour, je suis ensuite allée voir maman à la chambre funéraire, impossible de la laisser seule, nous avions mis une bougie led auprès d'elle .
Puis le désir que tout soit parfait pour un dernier hommage, ma sœur incapable de réfléchir m'a laissé gérer et approuvait sans trop être là. Mais impossible de parler le jour J et c'est ma nièce qui a trouvé le courage de faire un si beau discours très poignant .
Vous avez de votre côté fait tout votre possible pour que tout se déroule bien mais c'est une chose qui reste à jamais gravée dans notre cœur.
Je vous lis , et dans les mêmes épreuves que vous, venir ici est pour moi une aide précieuse.
Amitié
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Que de tristes souvenirs Soledad, c'est la seule chose que je trouve à dire.
Il faut puiser sa force dans la leur, mais nous savons tous à quel point cela est coûteux....
Et oui Katrin le temps a continué à s'écouler et mon fils est tellement joyeux je ne sais pas d'où sort toute cette joie quand je vois combien de fois j'ai pleuré devant lui....il faut essayer de profiter de la vie car elle est très courte finalement.
Prenez soin de vous
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je t'ai lu,
je t'écris avec la crainte de n'écrire que des mots creux face à ta douleur, mais les mots, c'est tout ce que nous avons ici.
la première année qui s'écoule c'est un cap si douloureux à franchir, comme je peux te comprendre ! ce jour " anniversaire", est comme un tremblement de terre qui fait remonter à la surface tout le choc et la souffrance qu'on a pu ressentir lorsque l'impensable est arrivé.
je ne retiens pas mes larmes en te lisant, je me revois aussi dans ce même tourment... Laisser partir son corps, quand on voudrais passer l'éternité à ses cotés, à croire que le temps accélère ou que nous, on est au ralentit. tout se passe si vite, un baiser, une caresse, et déjà, un adieu déchirant.
je veux juste te dire, même si ce n'est pas aussi réconfortant que je le voudrais, que tu n'es pas seule.
prends soin de toi, un jour à la fois.
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soledad
le plus cadeau à lui faire, à vous faire, c'est perpétuer le souvenir de votre papa, lui ressembler, prendre peut être le flambeau de certaines choses qui lui tenaient à coeur et que vous aimez faire? une façon de le prolonger?
ce serait un bel hommage, parfois la vie prend des tournants inattendus et d'une souffrance sort quelque chose de beau ou d'utile
vous trouverez
en attendant, on vous soutient
katrin
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Chers '"Matelots''
Mandy, Katrin, Chris, Philorine et tous
Je vous remercie de me lire, de m'écrire, de votre soutien.Merci aussi à ce forum d'exister, c'est une petite bouée de sauvetage pour ma part dans cette terrible, effroyable tempête et évite "de se noyer" totalement.Cela me fait un tout petit peu de bien de mettre des mots sur mes maux. Chaque histoire me touche énormément, je vous suit tous, je vous lis, vous écoute avec beaucoup d'attention et d'empathie ,j'aimerais tellement avoir une baguette magique ! Le forum est devenu mon facebook je m'empresse de regarder le "'fil d'actualité"'
Katrin, oui la vie passe tellement vite pourtant en ce moment c'est un mélange des 2, ça passe vite et à la fois une éternité sans mon Papa.J'ai d'ailleurs toujours eu un peu de nostalgie aux anniversaires, la nostalgie du temps qui passe trop vite comme vous avec vos enfants. Maintenant les anniversaires sont éprouvants pour moi, je n'arrive même plus à le souhaiter, je dis juste plein de bisous pour cette journée à mes très proches. Certainement un lien avec le départ de mon Papa le lendemain de son anniversaire.Profiter des petits bonheur de la vie c'était ma philosophie de vie avant je n'avais pas besoin de grand-chose pour être heureuse ,me lever le matin était déjà un cadeau, partager des moments simple de la vie et d'être tous ensemble et surtout les savoir en bonne santé. Je m'émerveillais aussi de si peu... depuis impossible de profiter de quoi que ce soit je n'y arrive pas du tout cela reviendra peut être dans quelques années vous êtes la preuve que c'est possible.
On a tout au dedans comme vous le dites.Ma belle soeur m'a envoyé un petit message me dire qu'elle a reçu votre livre.Je vais pouvoir enfin lire votre hommage à votre cher Papa et beau Papa... C'est certain je continuerai à faire vivre sa mémoire toute ma vie, et peut-être qu'après la survie j'apprendrai à revivre pour lui en perpétuant des choses qu"il aimait tant merci vraiment pour votre soutien si précieux...
Mandy, effectivement que de tristes souvenirs omniprésents dans nos vies maintenant chaque jour, si seulement les plus heureux pouvaient prendre le dessus. Votre petit rayon de soleil, l'insouciance de votre Fils doit être un peu d'oxygène même si j'imagine que cela ne retire pas la lourde peine. C'est en lui que vous trouvez votre force pour avancer peut être et pour votre Maman aussi.J'essaie aussi de me dire ce que voudrait mon Papa il a toujours voulu que mon bonheur mais cela n'a pas d'impact sur moi, pour le moment.
Prenez bien soin de vous aussi et je vous souhaite un nouveau projet professionnel qui viendra au moment venu et plein de" rayons de soleil 'avec votre fils.
Chris, je suis comme vous et beaucoup avec ces images incessantes qui prennent toujours le dessus inconsciemment,n'importe ou, n'importe quand. Parfois il me suffit d'appuyer à plusieurs reprises sur un distributeur sur les flacons par exemple même si c'est qu'avec une main et c'est parti les larmes me montent et je me vois masser mon Papa.Quel horreur...
Effectivement impossible de les laisser seul, je passais tout mon temps aussi à la chambre funéraire entre les différentes démarches effectuées avec mon Frère.Nous aussi le désir que tout soit parfait car il le méritait tout comme votre chère Maman. Il ne faut pas qu'on s'en veuille de n'avoir pu parler le jour J. Par contre, je savais pour ma part que cela me serait impossible dès le départ.C'est bien que votre nièce ait pu prendre la parole pour vous.
Pour toujours dans nos coeurs c'est une certitude.J'espère que vous trouverez un peu de repit de ces images si insoutenable et un peu d'apaisement ...
Bien à vous
Philorine, ne vous inquiétez pas, je suis pareille je me dis j'ai envie de mettre un message mais parfois je ne sais quoi écrire à part que je vous comprends tellement et vous soutient par la pensée.Vous savez déjà le fait de savoir qu'on est suivi pour ma part cela me fait un tout petit peu de bien on se sent moins seul. Pour ma part les dates d'anniversaires ne font qu'amplifier encore plus car cette horrible atroce douleur je l"ai vraiment depuis le début et continuellement depuis un an, le temps n'a eu aucun impact sur moi.J'en ai eu conscience de suite,je n"ai pas été dans le déni peut-être parce que j'ai vécu la"scène'.
J'ai vu hier que vous notiez j'espère que ce n'est pas trop long moi aussi parfois je me dis j'écris beaucoup trop et trop de détail mais je pense que l'on en a besoin, il faut probablement que ça sorte puisqu'on ne peut le faire ailleurs !Quand je commence, j'arrive plus à m'arrêter.
Sachez que je vous suit régulièrement depuis votre début, je lis chacun de vos messages même si je ne vous ai pas mis un mot à chacun, n'hésitez pas, venez nous parler quand vous le voulez. Ici vous aurez toujours une écoute bienveillante.
Bon courage et prenez soin de votre santé aussi .
Amicalement
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Hissez la grand voile et emmenez nous sur l'autre rive même pour un voyage fugace, même pour n' apercevoir qu'un petit bout d'eux, pour nous donner du courage.
Je vous souhaite aussi de trouver votre petit bonheur qui vous donnera le courage d'avancer malgré le.chagrin...
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soledad
Si les dates anniversaire écorchent votre coeur en ce moment, alors évitez ce qui vous met à mal
protégez vous, seule vous saurez le faire, car personne ne peut ni ne doit se mettre à votre place
le deuil est un passage solitaire, comme en témoigne votre pseudo
il faut du temps, et même si quand on vient de perdre l'être le plus cher on pense ne jamais se relever, la vie fait qu'on ne peut pas vivre en état de tension et de souffrance permanente, c'est comme l'état amoureux, les tensions retombent le corps et la psyché ont besoin de temps calmes
se relever ne veut pas dire passer à autre chose ou oublier, cela veut dire qu'on se construit autrement, avec la pensée de l'être disparu qu'on investit différemment, avec des hauts et des bas, le manque est là, la douleur redevient parfois souffrance dans des occasions différentes, le deuil n'est pas linéaire, on ne se réveille pas guéri un matin, le manque sera à vie
ce n'est pas gai, mais pas triste non plus, c'est la vie que beaucoup partagent après une disparition, on apprend à apprendre la vie dans ses composantes et à mesurer ce qui est important, de ce qui l'est moins
on fait des choix de manière plus apaisée
je pense à vous toutes
katrin
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Chère Katrin,
Malheureusement tout me met à mal tout est si terrible depuis un an chaque jour sans mon Papa sans exception. Je ne vis plus je survis depuis le 28 juin 2020. Oui mon pseudo n'a pas été choisi au hasard, je me sents vraiment seule dans "ma bulle" en decalage avec la vie, le monde. C'est tout à fait cela un état de tension et de souffrance permanente, cela est vraiment harassant. J'espère vraiment que les tensions retomberont un jour.Je suis qu'au début du long chemin j"en ai parfaitement conscience mais si je pouvais avoir un tout petit peu de répit. Je sais bien que si je me relève un jour ça ne veut pas dire que je passerai à autre chose ou l'oublierai mais simplement que je réapprendrai à vivre avec ce manque qui lui sera éternel.Je lui dis tout le temps quand je lui parle : "Papa tu n'es plus là où tu étais mais tu es là et resteras là partout oú je suis" j"ai un peu modifié désolée Victor Hugo. Le plus important dans ma vie c'était tous ces moments de pur bonheur tous ensemble. Et ce nouvel 'apprentissage' est le plus terrifiant de ma vie...Merci encore du fond du coeur Katrin, j'ose un peu espérer grâce à vos témoignages qu'un jour je pourrais vivre de nouveau différemment car rien ne sera jamais plus comme avant et sais aussi que le chemin sera très très long et non linéaire. Mais grâce (et malheureusement pour vous) à votre histoire je sais que cela est peut être possible c'est un petit début.Je vais chez mon Frère et ma belle soeur demain soir je vais récupérer votre livre.Prenez bien soin de vous Katrin, vous qui prenez bien soin de nous ici avec vos mots.
Espérant que vous allez bien.
Merci pour tout
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Si seulement Mandy comme vous le dites nous pouvions les apercevoir, savoir qu'ils sont bien qu'ils sont avec nous sous une 'autre forme 'cela ne retirerai pas notre immense douleur ni le manque mais cela nous apaiserait un peu. J'aimerai tant avoir des signes probants aussi. Parfois je me dis c"est ici l"enfer et après c'est vraiment mieux, le paradis,puisque ce sont toujours les meilleurs qui partent en premier. Et j'espère plus que tout au monde qu'un jour on retrouvera vraiment nos chers disparus. Merci Mandy un peu de bonheur, un peu d'oxygène pour continuer à avancer je nous le souhaite aussi.Je pense bien à vous, bon courage, prenez soin de vous.
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les relations père fille quand elles se passent bien sont très fusionnelles les deuils sont des arrachements de tripes, je le sais bien
vous trouverez soledad un chemin qui vous réconfortera, je pense que pour le moment c'est sans doute un peu tôt ou compliqué mais vous trouverez le moyen de vous sentir avec lui et de trouver une forme d'accomplissement pour vous dans votre vie
courage je vous embrasse
katrin
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Bonjour Katrin,
Un arrachement de tripes comme vous dites. Pour le reste j'espère....
Ça y est j'ai récupéré votre livre hier soir que ma chère belle soeur m'a commandé, je suis impatiente de le lire.Je n'ai pas voulu commencer hier soir car je suis épuisée et je sais que lorsque que je vais commencer je vais vouloir le lire en entier.Je veux trouver un moment calme aussi ou je ne serais pas dérangée. Ma belle soeur voudra le lire aussi après.Merci pour tout Katrin je vous souhaite une bonne journée. Je vous embrasse
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C'est évident que si nous avions la certitude qu'ils sont ailleurs et apaisés ça oterait un poids énorme. Il resterait le manque mais ca aurait un côté rassurant.
Des choses étranges j en ai vécues avant que ma maman ne soit enterrée, après cela s'est arrêté. J'ai beaucoup rêvé au début, des rêves rarement très agréables mais au moins je la voyais. Les rêves sont beaucoup plus rares maintenant.
On ne peut qu espérer pour eux et aussi pour nous, pour qu'un jour nous soyons de nouveau réunis.
Prenez soin de vous
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Oui soledad, moi aussi j'aimerais savoir où elle est, me dire qu'elle est bien. Cela apaiserait un peu notre douleur. Il faut espérer qu'ils soient en paix dans un autre monde. Personne ne le saura jamais. Comme vous, j'aimerais la revoir, ne serait-ce que quelques petites secondes. Se dire que finalement ils ne sont pas loin de nous.
Courage à vous Soledad
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Mandy, Serine,
Oui espérons, espérons pour eux et espérons aussi pour nous avoir des petits signes probants...je pense bien à vous les filles, prenez soin de vous aussi, bon courage et merci
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Mon Amour de Papa,
Que tu manques terriblement chaque jour,cette atroce douleur ne me quitte pas...
Bientôt tu seras gravé sur mon bras gauche comme tu l'es pour l'éternité dans mon coeur....
Entre les crises larmes j'ai de nouveau parfois des crises de colère...l'autre jour en rentrant je me suis pris de colère contre mon mur j'ai arraché le stickers ou était noté "la vie est belle' car cela c'était avant ton départ Papa...
Tu me manques, tu me manques tellement que parfois je le hurle...et comme une petite fille je crie" je veux mon Papa'
Je t'aime plus que tout au monde ...
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Soledad
je vous comprends bien
qu'il est douloureux de grandir d'un coup ou peut être de vieillir dans mon cas, en me disant que le rempart de sa vie d'enfant n'est plus là
je pense à vous, conservez votre moi enfant blotti dans votre coeur avec la voix de votre papa, pour préserver ce qui fait de vous son enfant et le garder précieusement
je vous embrasse
katrin
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Merci Katrin,
Je l'imagine, je l'entends parfois me parler...votre livre est sur ma table de chevet j'attendai le moment propice pour le lire ,je vous dirai...je vous embrasse
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Papa,
Hier après plus d'un an,j'ai pris un petit moment pour moi.Je suis allée au centre de bien être pour aller faire le massage que mon Frère m'a offert à Noël. Un petit pas dans la vie et non sans peine, moment qui aurait dû me faire du bien pourtant j'ai explosé en sanglots pendant le massage et toutes mes pensées étaient dédiées pour toi mon Amour de Papa comme d'habitude. Un semblant de vie, un pas dans le monde, la vie c'est si terrible sans toi et me dire que plus jamais ma vie ne sera comme avant...c'est insoutenable...
Tu me manques terriblement chaque jour qui passe et tu me manqueras éternellement et toujours autant...
Je t'aime tellement fort mon Père...
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Mon Amour de Papa,
Tu manques terriblement à ma vie...
Et tu me manqueras toujours autant...
Je t'aime tellement fort mon Père...
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Papa,
La vie est extrêmement difficile sans toi,
tu me manques terriblement chaque jour...
C'est toujours aussi insoutenable de se dire plus jamais et cela sera à vie.
Cette douleur atroce et ce manque incommensurable font partie de moi désormais.Il me faudra réapprendre à vivre avec.
Aujourd'hui, c'est le 26 juillet date à laquelle je suis née, date heureuse pour vous mes chers parents où je venais il y a 41 ans pointer le bout de mon nez.
Que j'aimerai tant me retrouver dans vos bras pour revivre cette merveilleuse vie avec vous et mon Frère, tous ces moments de joie, de pur bonheur. Si seulement...je n'y changerai rien seulement la fin, ton départ mon Papa, si seulement j'avais pu te sauver...cette phrase résonne sans cesse, et ces images atroces ne me quittent pas...Aujourd'hui sera un jour de plus bien triste mais ces dates comme ce jour sont encore plus difficile...tu ne seras pas là pour me le souhaiter. 2ème anniversaire sans toi mon Amour de Papa. De plus comme tu es parti le lendemain de ton anniversaire je suis aussi traumatisée par les dates anniversaires et suis devenue incapable de le souhaiter à qui que ce soit. Mon plus beau cadeau aurait été de t'avoir à mes côtés encore des tas d'années, pour l'éternité. Tu seras pour toujours dans mes pensées et mon cœur. J'ai un petit médaillon autour du cou gravé "Papa tu manques à ma vie"
Et bientôt tu seras tatoué sur mon bras gauche:
"Papa tu n'es plus là où tu étais mais tu es là partout où je suis"...très beau proverbe de Victor Hugo qui illustre bien ma vie sans toi.
Tu me manques et tu me manqueras toujours autant mon Amour de Papa...
Je t'aime tellement tellement fort...
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je vous comprends si bien
la douleur mettra du temps à vivre en vous (je dis bien vivre) en sourdine, pour vous laisser plus d'espace de respiration
tenez bon, on est là
je vous embrasse
katrin
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Merci beaucoup Katrin...je pense bien à vous et votre fils dans ces moments très difficiles.Je suis en vacances je vais en profiter pour lire votre livre...
Je vous embrasse
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Papa,
Je t'aime plus que tout...
Parfois j ai envie d'hurler ma profonde tristesse et colère...
Tu me manques tellement chaque jour et cela sera à vie et toujours autant...
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Une pensée.
Parfois quand je n en peux plus je prends ma voiture et je me mets à hurler. Ça ne dure pas très longtemps car je n'ai pas vraiment l habitude de faire ça mais ça soulage un peu de lâcher toute la colère et la tristesse
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Bonjour Mandy,
Je le fais aussi, je me mets à hurler, j en viens parfois même à taper sur mon volant...je pense qu'il faut qu'on exteriorise...bon courage à vous Mansy je vous embrasse...
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PAPA,
Un pas après l'autre...
Tu me manques et me manqueras toujours autant...
La seule chose qui m'a apaisée sont les signes que j ai enfin reçus...
MERCI
JE T'AIME D'UN AMOUR ÉTERNEL
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soledad
je suis contente que vous ayiez eu des signes cela doit porter un moment
continuez à ouvrir votre esprit et soutenez vous
je vous embrasse
katrin
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Chère Katrin,
Et oui un pas après l'autre, un an et 2 mois je commence seulement à sortir la tête de l'eau...mon Papa me manquera toujours autant mais j ai réussi à créer un lien différent avec lui...ce qui m'a aidé sont tous ces signes qui me montrent désormais que mon Papa est là présent mais sous une autre forme ...je me suis relevée et aujourd'hui je commence à avancer...et lorsque je fais des choses je sents que c"est un sourire pour mon Papa... je vous remercie du fond du cœur car vous avez été d'une très grande aide dans la pire effroyable épreuve de ma vie... ce tunnel tout noir...des mois de survie ...je commence à réapprendre à vivre...MERCI comment allez-vous Katrin ? Comment va votre fils? Prenez soin de vous...je vous embrasse
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bonjour soledad
je n'avais pas vu votre message pardon de ne pas avoir été réactive, je suis contente que vous puisiez dans ces signes pour vous redresser, vous êtes une résiliente et battante, nul doute que votre précieux papa ait insufflé ça en vous, la vie est la plus forte et elle se doit de l'être, profitez des rayons du soleil (réels et symboliques) dès qu'ils arrivent car c'est ce que veut votre papa pour vous
comme un père aimant aurait il pu vouloir autre chose que le bonheur pour son amour de fille?
je vous embrasse en cas de besoin je suis là
katrin
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Chère Katrin,
Ce n est pas grave pour la réponse tardive ,je suis aussi un peu moins présente sur le forum mais toujours une pensée pour nous les matelots sur le même bateau...Oui cette force je la tiens de mon PAPA et de mes grands parents aussi des Forces de la Nature..
J'espere que votre chemin se poursuit et que votre fils avance aussi du mieux qu il peut.
Je pense bien à vous...
Vous êtes une aide précieuse dans mon cheminement et pour tous d ailleurs.Vous avez toujours les bons et beaux mots pour nos maux...
Je vous remercie du fond du cœur.
Prenez bien soin de vous. Belle journée à vous Katrin ainsi qu a tous "les mattelots '
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Mon amour de Papa,
Tu me manqueras toujours autant mais te sentant présent sous une autre forme et tous tes petits signes m'aident à avancer un peu désormais. Un pas après l'autre...
J'espère que tu es fier de nous, de moi ...
Parfois je sais que tu dois rigoler d'où tu es en voyant certaine 'scène de la vie ou certaine réaction de personne'
On fait tout au mieux pour Maman que tu aimais tant...
Tout le temps tu nous manques à notre vie et à chaque moment important de ma vie tu es présent sous une autre forme et je porte ta montre réglée à mon poignet gauche...
Tu es et resteras pour l'éternité présent dans mon cœur et dans le cœur de tous PAPA...
Je t'aime tellement ...
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Mon cher Papa ❤
1 an et 3 mois le 28 Septembre
Le manque sera présent à vie
Tu me manques terriblement chaque jour
Je me suis relevée un peu et j'avance
Non sans trébucher ou tomber mais j'avance à mon rythme c'est ce que tu veux, je le sais au plus profond de moi
Depuis que je refais des choses c'est souvent l'ascenseur émotionnel...
Chaque ''première fois'' sans toi est très très difficile...et il y des choses où évènements qui le sont encore plus....
Je t'aime tellement mon Papa...
Ma psy m'a demandé l'autre jour' le pire qui pouvait' m' arriver dans la vie ...
C'est ton départ brutal mon Amour de Papa...
Je t'aime tant ...Tu me manques terriblement
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chère belle soledad que d'amour pour ce merveilleux papa on dirait qu'on a eu le même!
pour moi aussi c'est le plus grand malheur qui pouvait arriver je me le suis dit toute ma vie on avait 40 ans d'écart c'est bien douloureux
je pense à vous
katrin
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Chère Katrin,
Oui que de l'Amour pour mon Papa, mon pilier...il pouvait rien m'arriver de pire...
Parfois encore l'espace de quelques secondes j'arrive encore à me dire ce n'est pas possible,. Tout a été tellement brutal et traumatisant...
Nos merveilleux Papas peut être qu ils se sont rencontrés de l'autre côté, je viens de brûler une bougie blanches pour eux...
Que de simulitude effectivement pour ma part 30 ans d'écart tout rond...je ne vous remercierai jamais assez car vous m'avez été et êtes toujours d'une aide précieuse sur la traversée de cet terrible et effroyable épreuve de ma vie .Je me souviens au début je n'arrivais même pas à croire qu'un jour je pourrais de nouveau sourire mais désormais une partie de moi sera toujours dans les étoiles à regarder mon Papa et le manque incommensurable sera éternel tout comme mon Amour pour lui...
Merci pour tout Katrin prenez soin de vous
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merci pour la bougie
oui vous arriverez à vivre avec ce manque et même abyssal vous vous apercevrez que la vie est forte et qu'il vous accompagnera sur votre chemin à sa manière et à votre manière de le ressentir
c'est ce qu'il voulait pour vous
je vous embrasse
katrin
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Merci chère Katrin
Je sais que c'est ce qu il veut et ce qu'il a toujours voulu mon Amour de Papa ...
Mais ce vide abyssal me fait faire les montagnes russes émotionnelles, parfois très triste ,parfois colère,parfois du réconfort car je le sents présent sous une autre forme...parfois toutes les émotions dans la même journée..je pense que cela est parfaitement normale...il me manque terriblement...et même encore aujourd'hui l'espace de quelques secondes je me dis ce n est pas possible... j ai fait un horrible terrible cauchemar...hélas à mon plus grand regret Non...
Je vous embrasse et espère que vous allez bien? Prenez soin de vous
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Très cher Papa,
Que tu me manques terriblement tu es tellement exceptionnel ,un super Papa avec toutes les qualités qu un enfant puisse rêver...que cela ne pouvait être autrement...
Aujourd'hui encore une date où tu vas manquer encore plus que d'habitude, l anniversaire de mon cher Frère, ton fils Stéphane...
Je suis traumatisée par les anniversaires depuis ton départ brutal le lendemain où l on a fêté tes 70ans.Incapable depuis de souhaiter J........... . A... à nos proches. J'envoie des bisous c'est tout .... je ne supporte plus entendre cette chanson ou imaginer des bougies sur un gâteau étant incapable de me confronter å cela et même à la télé je zappe...
J'espere que tu es bien où tu es mon cher Papa avec notre sœur J, tes Parents ton meilleur pote parti 6 mois avant toi...inséparable depuis toujours les potes ....
Je t envoie des milliers de bisous et un gros câlin ...
JE T AIME PAPA D UN AMOUR ÉTERNEL
TU MANQUERAS TOUJOURS AUTANT A MA VIE ....
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il vous manque et manquera mais avec le temps sa présence se fera en vous autrement
pour le moment c'est trop douloureux mais avec le temps célébrer les anniversaires c'est encore lui rendre hommage, profitez de votre vie et s'il vous regarde il en sera heureux, quand on est détaché des soucis de vie pour peu qu'il y ait quelque chose après la vie, on ne peut qu'imaginer que leur grand bonheur est de voir la vie continuer pour ceux qui restent et qui sont aimés d'eux
vous y arriverez et de soledad vous serez sol tout court
je vous embrasse
katrin
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Souhaiter un joyeux anniversaire est déjà compliqué pour nous tous car la joie s'est un peu dissipée. Je n aime plus qu'on me souhaite...vu les circonstances du décès de ton papa j'imagine à quel point c'est difficile...et sans doute cela le restera t il encore longtemps...
Prends soin de toi
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Mon cher Papa,
Les jours passent malgré tout cela par moment encore je n'arrive pas à y croire et me dis encore ce n'est pas possible...
Tu me manqueras toujours toujours autant Papa...
Que j'aimerai te serrer dans mes bras...
Que chaque moment que nous passons j'imagine ce que tu ferais,dirais et comme d'habitude tu nous ferais rire si tu étais là...Que tu manques...
Tu me manques Papa,tu nous manque à tous...
J'espère que d'où tu es tu es fier de nous...
Je t'envoie milles baisers mon Papounet...
Je t'aime tant et pour l'éternité...
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vous êtes chère soledad je le sens dans ce prélude de sérénité sur une voie du deuil où votre papa est en vous, il y aura des hauts et des bas mais avoir ce sentiment est fantastique tous ne le ressentent pas, cela vous aidera sur votre chemin de vie
je pense bien à vous
je vous embrasse
katrin
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1 an et 8 mois le 28 février que tu manques à ma vie Papa...
Rien ni personne ne pourra jamais combler ton absence ...
Tu me manques chaque jour...
Je t'aime tellement fort...
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1 an et 8 mois, tellement court et tellement loin...
je vous embrasse
katrin
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Mon Amour de Papa,
1 an et 10 mois ce 28 avril...
Que je pense à toi chaque jour,que je me dis pourquoi tant de fois?que je te parle chaque jour pour te dire que je t'aime tellement et que tu me manques que tu nous manque terriblement...
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Une pensée pour vous et votre papa parti trop vite
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Merci Mandy également une pensée pour votre Maman..Je sais u combien c est difficile pour vous aussi.. prenez soin de vous ...
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Merci...ces temps ci j'ai l"impression de régresser même si je pleure moins. J'ai des images que je n'arrive pas à chasser.
Avez vous réussi à un peu mettre à distance les souvenirs traumatiques liés au départ de votre papa ?
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Bonjour, je compati, j'ai perdu mon père il y a 2 semaine, j'ai cette impression que c'est moi qui est d'une certaine façon mort, quelque chose n'est plus....on vit au jour le jour...rien ne compense ce départ...surtout quand c'est un accident de la vie... l'existence est cruelle. La seule chose que l'on peut dire c'est que cette expérience est commune à tous...cdt
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Bonjour Mandy,
Désolée de répondre si tardivement...moi je repleure chaque jour...de toute facon les larmes couleront toute notre vie plus ou moins forte...cette absence et ce manque nous feront toujours aussi mal... pour les images traumatique elles sont toujours présentes il suffit parfois d'une petite chose pour les faire revenir...prenez soin de vous
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Bonjour Guillaume, je vous comprends tellement quand vous dites que vous faisiez qu'un avec votre Papa...le mien est tout pour moi...je n ai malheureusement pas de conseil à vous donner...Nous sommes changes à jamais et rien ne sera plus jamais comme avant...je vous souhaite de trouver un peu de "lumiere'dans la pire épreuve de notre vie
...n hésitez pas à venir parler vous êtes au bon endroit...cela m'a un peu aidé ...bon courage...une pensée pour votre Papa et me mien parti trop tôt et pour tout ce qui pleure chaque jour un être cher
...
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Bonsoir, oui on se comprend, c'est vrai que l'on est changé, mais l'amour de votre papa est intemporel, vous nous retrouverons nos proches, je pense qu'ils sont avec nous, on est avec eux, en tout cas je transcendrai cette réalité pour eux, pensées d'amour pour votre papa et vous...et tous ceux qui ont perdus un proche.
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Mon Amour de Papa,
La 2eme fête des Papas sans toi 2ème anniversaire, et 2 ans aujourd'hui que tu es parti. C'est paradoxal c'est comme si c'etait hier et une éternité. Seul le temps passe ..
J'ai compris aujourd'hui que le manque sera à vie et les larmes aussi...encore tant de pourquoi et de si...
Papa mon cœur ne cesse de pleurer mais ne cessera jamais de t'aimer...
Je pense à toi chaque jour je t'aime d'un Amour éternel...une pensée à tous qui sont comme moi dans la souffrance du manque d"un être cher, car seul les personnes ayant vécues un tel drame peut comprendre...
Courage à tous et une pensée à nos étoiles...
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Une pensée pour toi et ton papa.
Qu'il est long et difficile ce chemin de deuil...ponctué de quelques éclaircis mais quand l'orage s'abat, on le sent passer. Je suis dans une période plutôt très pluvieuse en ce moment comme si les beaux jours me rendaient encore plus tristes. Je sais aussi qu'après l'été ma mère meurt...cela doit être très certainement lié.
Courage
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Bonsoir Mandy, oui je pense que les saisons jouent sur nous ,moi arrivée vers le mois de Juin redescente... notre traversé de ce chemin si difficiles, des vrais montagnes russes au niveau des émotions....et cela sera à vie tellement on les aime...prenez soin de vous Mandy et une pensée pour votre Maman...
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oui il y a des dates fatidiques qui blessent plus encore
prenez soin de vous toutes les deux la vie est courte essayez de ne pas rater les éclaircies pour ne pas vous punir davantage le deuil s'en charge suffisamment
je vous embrasse
katrin
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Merci Katrin...les montagnes russes émotionnels...et encore parfois un laps de temps je me dis c est pas possible ...il me manquera toujours autant il y a pas pire douleur....vous connaissez aussi malheureusement...j espere que vous allez bien et votre fils aussi...prenez soin de vous ...
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oui les dates déchirent l'âme en particulier quand on se dit déjà 1 an, 2 ans... pour moi 5 ans pour mon père
un sentiment que tout fuse en un éclair et toujours un sentiment d'irréalité par moments
je pense bien à vous
katrin
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Et oui Katrin, c'est très dur chaque jour mais il y a des dates cela l'est encore plus...hier je me disais 3eme anniversaire sans mon Amour de Papa, d ailleurs 3eme année ou je n'ai rien voulu fêter...toujours aussi paradoxale c est comme si c'etait hier et une éternité...
Qu'il me manque à chaque moment de ma vie...il est gravé dans mon âme, mon cœur et maintenant sur ma peau...
Une pensée à tous nos défunts et courage à tous sur ce chemin très difficile, j aurai toujours votre phrase en-tête Katrin un pas après l'autre...MERCI pour tout prenez soin de vous,je vous embrasse
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Bonjour Soledad,
Je suis un homme qui a perdu son papa en 2017. J'essaie de t'accompagner durant quelques lignes écrites ici. Une réflexion qui m'est venue à l'esprit à peine je m'étais levé ce matin : "Mais qui sont ces idiots qui prétendent que ces deuils nous aident à grandir et nous fortifient ?".
Non ! Ils ne fortifient en rien, ils mortifient !!
Excuse-moi pour ce coup de gueule, mais ce matin je suis entièrement dévoué à mon papa, et je ne comprends pas les gens qui ne nous comprennent pas. Sont-ils seulement humains ?
Une des choses que j'ai faites ce matin : j'ai touché un blouson (très seyant) que j'ai conservé de mon papa, et qui apparaît sur nombre de photos souvenirs. Ca m'a beaucoup impressionné de l'avoir là, devant moi, sous mes yeux. Ca a fait revivre d'une certaine façon mon père durant quelques fugaces secondes.
Non, on ne s'en remet pas.
La seule chose que tu peux te dire, c 'est que si les épisodes de très profonde tristesse ne disparaîtront pas, ils seront espacés par des laps de temps de plus en plus longs., et alors tu pourras dire "ça va mieux".
Mes meilleurs sentiments t'accompagnent.
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Bonsoir comment faire
ca fait un petit moment que je ne m"etais pas connectée ..
Oui je sais très bien que cela ne me.quittera jamais et que même si je recommence à prendre le chemin de la vie je sais très bien qu il me manquera toute ma vie et que même si le bonheur revient un tout-petit un jour il ne pourra plus jamais être parfait car il manquera toujours mon Amour de Papa...2.ans et 3 mois aujourd'hui et encore aujourd'hui quelques minutes il m.arrive de me dire ce n est pas possible...apres avoir survécu pendant 18 mois j ai trouvé la.forcce de me relever et j avance un pas apres l autre mais chaque première fois sans lui c est juste horrible ...mes.premieres pensées sont.toujours pour lui au réveil et le soir et puis dans la.journée...je pense à lui chaque jour et je sais que cela sera à vie
Pour en revenir aux êtres humains c""est dans le.pire moment la.plus effroyable épreuve ma vie que j ai vu que même dans ces moments les gens même très.proche ne voient que leur nombrils...certains sont maladroit dans leur paroles, certains ne.se rendent pas compte de.l impact de.leur phrase et même avant mon Papa des phrases que jamais je n aurai pu dire ! Et ceux qui doivent penser qu on est contagieux...après.je me suis volontaitement isolée car
Finalement on te demande si tu vas mieux mais la plupart n ecoute pas la réponse....bref les humains inhumains!.j en ai entendu des ramassis de conneries..bref...cela a fait du tri dans ma vie et même.dans ma.propre famille...aujourd'hui j essaye de continuer car je sais que c est le souhait de mon Papa....merci pour ton.rssage espèrent que tu poursuis du mieux que tu puisses bon courage...
Je.n.attendais rien de personne car on est seul à pouvoir "relever la tête "
J apprends à vivre avec ces montagnes russes émotionnelles....mais ce n est pas.simple .
C est le pire drame de ma vie...
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Une pensée à Katrin ,Mandy,Chris. Et tous les autres...
Je pense bien à vous même si je suis moins présente....je ne vous oublie pas non jamais ...prenez bien soin de vous...
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on pense bien à vous Soledad
c'est bien douloureux, car vous traversez surement cette période presque hivernale qui rend encore plus mélancolique, de manière difficile?
prenez du temps pour vous, c'est le bien le plus précieux, pour se retrouver dans sa bulle, penser à votre père , revivre en pensée des souvenirs qui vous portent, tout cela est important
vous y arriverez step by step comme disent les américains, pour un jour vous réveiller et avoir un sentiment d'accompagnement de votre père en vous, près de vous
depuis que lila est toute petite, je lui dis qu'un jour je ne serai plus là, je veux l'armer à cela, en tant qu'enfant adoptée elle est plus fragile, plus dépendante de nous et particulièrement de moi sa maman, comme elle me dit "ma maman"... J'ai trouvé et répété et j'espère que ça la portera plus tard, "n'oublies pas que je serai toujours quand je ne serai plus là toute petite sur ton épaule, je serai là pour t'accompagner, te caresser sur ton coeur quand tu auras du chagrin", votre papa Soledad votre papa est sur vos épaules vous n'êtes pas seule
je vous embrasse
katrin
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PAPA,
Tu étais mon rayon de soleil sur terre,aujourd'hui tu es la plus belle étoile qui brille dans le ciel...
Tu me manques et tu me manqueras toujours autant..
Je t"aime d'un Amour éternel PAPA
Chaque jour je pense à toi , mon Amour de PAPA, mon pilier,mon champion...
Une pensée à Kanitrap, Mandy, Chris et vous tous ainsi qu à vos proches disparus qui nous manquent chaque jour, j espère que chacun trouvera un peu de" lumière" sur son chemin après les pires épreuves et ce manque incommensurable de chaque jour que rien ni personne ne pourra combler...Amicalement
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merci à vous
oui il vous manquera toujours, la présence est maintenant autrement, dans chacun des nouveaux souvenirs que vous aurez ete qu'il aurait aimé partager, das ces moments vrais qui vous sembleront familiers come s'il était là, dans les moments forts que vous devrez aimer pour vous et pour lui car c'est ainsiqu'il vous préfère, heureuse et épanouie
je vous embrasse
katrin
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Merci Soledad
Les jours défilent mais toujours cette pensée.. et les fêtes qui approchent me ramène aux noëls ou nous étions réunis avec mes parents qui me manquent tant .
Avec toute mon amitié
Chris
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Mon Amour de Papa,
3ème Noël sans toi, la fin d'une année et le début d'une autre sans toi je crois que je ne m y ferai pas...
C'est difficile chaque jour mais cette période de Noel l' était encore plus, pour la 3eme année je n"ai rien voulu fêter car il manque mon Pilier...Le dernier réveillon du 31/12/2019 fêté avec toi mon Papa restera comme tous les merveilleux souvenirs gravés dans mon cœur et âme.
Je ne pensais pas en te souhaitant et te faisant un câlin pour te souhaiter une heureuse année 2020 que 6 mois après la vie t'arracherait brutalement la tienne.
Parfois je n en reviens toujours pas...
Et 6 mois après mon 2eme pilier Papi...la douleur est bien entendu différente mais cela fait mal aussi...
Paradoxalement le temps passe vite mais malgré tout c'est comme si c'était arrivé hier...même si j'avance ce manque est et restera présent pour toujours...
Chaque jour je te parle cela me fait du bien et quelques signes qui pour moi ne font aucun doute sont de toi...
Je ferai tout pour continuer à te rendre fier de moi comme nous l'étions de toi Papa mon roi...mon champion...
Je suis quand même fière de moi d'avoir réussi à me relever et avancer ..jamais je n aurai pensé y arriver.j ai l impression que tu me donnes de la force d'où tu es ...un sourire de ma part je sents aujourd'hui que c'est un grand sourire pour toi...il y a toujours de longues crises de larmes et je pense qu il y en aura toujours mais je suis debout c'est ce que je retiens...Ton départ brutal et inattendu a été la pire épreuve douloureuse traumatique et effroyable de ma vie, malheureusement ce chapitre de ma vie m'a rendu plus forte et je sais désormais que plus rien ne me mettra à terre...je me suis relevée du pire qui pouvait m'arriver ...
Je t'aimais je t"aime et je t'aimerai...
Quelle fierté d avoir entendu encore ces derniers temps : tu es le portait de ton ton Papa alors je me dois de sourire et d être forte car mon Amour de Papa est et restera le rayon de soleil de ma vie, toujours le sourire c'est ce que tout le monde me dit...
Je vois que j'ai avancé car j arrive à parler de toi sans m'écrouler et même rigoler de certaine anecdote...
Papa tu manqueras toujours à ma vie mais en vivant j'ai l impression aujourd'hui de continuer à te faire "vivre"et honorer ta mémoire et le fait de m'avoir donné la vie...
Je t'aime d'un Amour éternel Papa...
Une pensée pour tous nos chers disparus et à tous, je vous souhaite pour cette nouvelle année de trouver un peu d'apaisement et de sérénité dans cette épreuve si difficile que de perdre un être cher...
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Le message à ton papa est très beau.
On avance doucement mais sûrement, on arrive à s'ancrer à nouveau dans la vie même si c'est difficile. J'ai encore, plus de 3 ans après, le réflexe de vouloir appeler maman pour lui raconter tous les problèmes que l'on a en ce moment puis je me souviens...Alors je parle parfois toute seule, je lui parle. Comme toi j'arrive à sourire lorsque certains souvenirs m'envahissent et je ne pensais pas que ce serait possible un jour.
Courage à nous
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Mon Amour de Papa,
Tu me manqueras toujours autant...je te parle chaque jour...j en ai besoin...
J'espère que tu es fier d'ou tu es, fièr que je me sois relevée du pire et effroyable drame de ma vie ,ton départ Papa....
Je t'aime d'un Amour éternel Papa
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Mon Amour de Papa,
Je fais de mon mieux pour m occuper de ton jardin et surtout de tes rosiers...les premières sont arrivées et elles seront pour toi...Que tu me manques et tu manqueras toujours autant mon Amour de Papa...comme si c etait hier et paradoxalement une éternité...j avance puis il y a des moments où je craque et verse toutes les larmes de mon corps...toujours autant de tristesse et parfois de la colère...pourquoi toi Papa? Tu me manqueras toujours toujours tellement tu es formidable...
Un Papa en or, j ai eu cette chance que tout le monde n'a pas et en ai toujours eu conscience.. quel tsunami dans notre vie elle ne sera malheureusement plus jamais pareil ...
Je t aime Papa, tu manques à ma vie...
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Mon Amour de Papa,
Tu n"es plus là où tu étais,
mais tu es partout là où je suis...
Gravé dans mon Cœur pour l'éternité et désormais 2eme tatouage pour toi Papa sur mon bras droit..
Que tu me manques terriblement...
Je t"aime à l'infini ,tu manqueras toujours à ma vie...
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Mon Amour de Papa,
Seul le temps passe tu manqueras toujours toujours à notre vie où il manquera notre rayon de soleil toi Papa.
La fête des Papas fût encore très dur....
Et en ce 27 juin il y a 3 ans, nous fêtions ton anniversaire et le dernier...
Cette belle soirée entre nous a laissé place d6es le lendemain à une descente au enfer....
Je me dis encore pourquoi pourquoi toi et pourquoi ne t'a i je pas sauvé...
J ai effectué ton massage cardiaque sans relâche sans paniquer, pourquoi ne t'ai je pas sauvé toi mon père mon Amour de Papa que j aime plus que tout...
Tu manqueras toujours à ma vie,notre vie
3 ans demain Papa , une éternité et pourtant c'est comme si s'etait hier...
Je t'aime à l'infini Papa
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je vous embraase fort
katrin
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Tu me manques tellement mon Papa,on avance tous à notre rythme mais on avance c'est ce que tu souhaites...l'abscence ,le manque de te serrer dans mes bras, de te voir mon Papa, passer du temps avec toi sont incommensurables....
Je t'aime tant mon Pere...
Toujours aussi fière quand on me dit que je suis ton portrait.
Tu nous manques et nous manqueras toujours autant ...Heureuse et chanceuse d avoir un Papa comme toi je n arriverai jamais à parler au passé car pour moi tu es parfois présent près de nous sous une autre forme ,je le sents, je le sais....merci pour tout ces petits signes mon Amour de Papa
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Des gros bisous Katrin merci pour votre message ...pensées également à vous tous présents sur le forum ainsi qu à vos proches...
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Mon Amour de Papa,
Demain il va falloir que je sois forte pour ne pas craquer et ce week-end aussi...
On avance pas à pas mais encore une dure étape sans toi Papa.
50 ans de mon frère , ton fils qui a souhaité" passer le cap" et fêter de nouveau un anniversaire ce qui est difficile pour chacun de nous car tu ne seras pas là ... Et depuis ton départ brutal le lendemain de ton anniversaire tes 70 ans aucun de nous ne voulions faire quelque chose...
Ce soir j ai envie d hurler au monde entier que tu me manques terriblement ..que tu nous manqueras toujours autant, certain ne comprenne pas ...
Je souhaite juste être forte demain et ce week-end et ne pas gâcher la fête car voir un gâteau avec des bougies c est compliqué et le reste aussi ...j espere que tu me feras un petit signe Papa et que je serai forte comme toi mon Papa ...
Tu me manques terriblement ...
Quand on voit tout ce qu on voit je me dis souvent que la vie est injuste!
Je t aime Papa et t aimerai à l'infini
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pensez que chaque évènement heureux doit l'être pour ne pas vous culpabiliser ensuite, pensez que votre papa sera près de vous en cet anniversaire et que le plus beau cadeau à faire à votre père et à votre frère c'est le tricotage de nouveaux souvenirs non pas sans lui '(votre papa), mais différemment
Pensez comme un parent qui ne voudrait pas au delà de la perte de ne plus voir son enfant sur la terre lors de son décès, se rajouterait la peine de voir son enfant, qu'on veut heureux, comme une âme en peine le reste de sa vie
Pensez que dans la peine, il y a la joie, celle d'avoir eu la grande chance d'avoir eu un père aimant et de vous êtes construite sur la base de cet amour
la mort sépare les gens, mais l'amour demeure
je vous embrasse
katrin