Cela fera un an le 28 juin que ma vie a basculé dans un terrible cauchemar. Depuis les jours passent, se suivent et se ressemblent,les larmes ne cessent de couler chaque jour, c'est comme si c'était arrivé hier ...
Mon Amour de Papa, mon pilier est parti du jour au lendemain. Nous étions si fusionnel, je voyais mon Papa tous les jours et mangeais avec mes parents tous les midis,mon Frère venait tous les mardi et vendredi midi et plus. Nous partagieons de nombreux moments ensemble.J'habite à 2 maisons de celle de mes parents.40 ans d'une vie merveilleuse toujours tous ensemble qui s'écoule du jour au lendemain. J'ai toujours construit ma vie autour de mes parents et mon Frère, c'est ce que j'ai de plus cher au monde.
Ce jour maudit, ma Maman m'a téléphoné: "viens vite c'est ton Père... " j'entends encore ses mots.J'ai de suite appelé le 15 en partant en courant de chez moi. Le médecin régulateur après quelques questions m'a demandé de commencer un massage cardiaque,j'ai demandé à ma Maman de sortir attendre les secours mais surtout pour pas qu'elle assiste '"à la scène'".J'ai mis mon téléphone sur haut-parleur et aujourd'hui j'entends encore le médecin compter. J'ai massé mon Papa sans relâche jusqu'à leur arrivé, ils ont mis plus de 10 minutes à venir!! J'avais fait une formation aux premiers gestes de secours et aux massages cardiaques je mettais toujours dit si je peux sauver la vie de quelqu'un. J'étais loin d'imaginer qu'un jour je ferais un massage à mon Papa. Et malheureusement je n'ai pas sauvé mon Amour de Papa...Quel horrible cauchemar et ces images en boucles! Les secours ont pris le relais, j'ai appelé mon Frère qui est vite arrivé. Les pires minutes d'attentes à espérer, à se dire mais non c'est impossible, allez Papa, allez notre champion, mon Papa était un très grand sportif...plus d'une heure et demi où ils ont tenté de le réanimer à domicile.
Et puis, la pire nouvelle de ma vie est tombée!
Quelle brutalité, un tsunami,une vie qui s'écroule, un Papa en Or avec toutes les qualités humaines qui s'en va beaucoup beaucoup trop tôt ! Je m'étais toujours dit le jour où cela arrivera ça sera un enfer mais j'étais loin d'imaginer que cela arriverait si tôt !Mon Papa était en bonne santé , toujours en pleine forme et souriant. Je remerciais la vie chaque jours pour cela et les moments passés tous ensemble.Tout le monde aime mon Papa, tellement il est une belle personne.
La veille du drame, nous mangions chez mon Frère, rigolions comme d'habitude tous ensemble pour fêter les 70 ans de mon Papa sans excès et le lendemain il n'est plus là. La pire douleur de ma vie qui ne me quitte jamais. Passer des moments ensemble faisaient mon bonheur quotidien et rien n'était plus important à mes yeux.
Comment faire sans mon Papa?
Tout est si difficile sans lui et n'a plus aucune saveur...
La vie est terriblement injuste, il y a tellement d'ordures qui ne meritent pas de vivre de part leur acte de cruauté !
Depuis ce jour, je suis anéantie, dévastée, brisée, traumatisée à vie, comme morte de l'intérieur. C'est la pire des choses qui pouvaient nous arriver nous étions tellement soudé, une famille fusionnelle et toujours tous ensemble.
Qu'est-ce qu'il me manque terriblement chaque jour, je pense à lui tout le temps quoi que je fasse où que je sois, je lui parle sans cesse, attends des signes.La vie ne sera jamais plus comme avant sans mon Papa...
Des mois que je ne vis plus, je survis, plus envie de rien, impossible de sourire depuis que c'est arrivé, plus aucun plaisir, je me force pour tout, je me fiche de tout (sauf de ma Maman, mon Frère, ma belle soeur) je me laisse totalement aller, je mets n'importe quelle fringue plus de coiffure, plus de maquillage.Je ne veux plus voir personne et m'isole. Je ne fais plus rien à part aller au cimetière,faire quelques marches avec ma Maman, aller au travail et entretenir le terrain de mon Papa car tout était toujours impeccable, entretenir ses rosiers qu'il aimait tant. Je dois me forcer pour tout car forcément on a envie de rien.
Combien de crise de larmes par jour à ne plus arriver à s'arrêter, les jours où je n'ai pas pleuré se comptent vraiment sur les doigts d'une main,les 10 premiers mois c'était plusieurs longues fois dans la journée dès le matin chaque jours jusqu'à épuisement le soir tard. Combien de fois je me refais '"la scène"' et la cérémonie aussi. Tant de pourquoi et de si aussi ...Tant d'émotion culpabilité, colère envers la terre entière et surtout une peine immense.
Rien ni personne ne peut apaiser cette douleur si atroce! Et peu de gens comprennent d'ailleurs, il faut aller de l'avant et blablabla, faut se dire que c'était son heure! et j en passe!Au bout d'un mois ça va mieux? Jamais avant même sans avoir perdu mon Papa j'aurai pu dire ce genre de chose ! On se sent bien seule, dans un autre monde et en décalage total avec les autres, je suis là, présente mais tout le temps dans mes pensées toujours dédiées à mon cher Papa. J'ai d'ailleurs très peu de soutien. Je suis séparée, pas d'enfant car j ai fait 2 fausses couches à 3 mois en 2017 et 2018. Je sais très bien que cela n'aurait rien changé à ma lourde peine mais quand tu as des enfants je pense que tu n'as pas le choix d'avancer pour eux. Mon Papa n'aura même pas eu la chance d'être Papi! C'est un un Père formidable qui aurait fait un merveilleux Papi...
J'ai aussi perdu mon seul Papi que j'aime tant aussi 6 mois après mon Papa en décembre. Mon Papa c'était pareil son Père c'était tout pour lui. Quel vide immense sans mes 2 Amours et dans les yeux de mon Papi je pouvais encore voir ceux de mon Papa.Et pareil un Amour de Papi que j'aimais passer du temps avec lui aussi. La douleur n'est pas comparable avec celle de mon Papa mais cela fait très mal aussi. Mon Papi avait 94 ans, une force de la nature jusqu'au départ de ma Mamie en 2017.Je m'étais toujours dit que mon Papa vivrait aussi longtemps que son Papa malheureusement la vie en a décidé autrement.
2020 je ne t'oublierai jamais...
Année maudite !!!!!! La pire de ma vie!
Depuis que c'est arrivé, je vis avec ma Maman pour que cela soit moins difficile pour elle mais c'est très dur aussi de vivre ici dans la maison sans mon Papa je l'imagine partout. J'ai beaucoup de mal à aller chez moi aussi car c'etait la vie d'avant et qu'avant je savais mes 2 parents juste à côté à part quand ils étaient en vadrouille car ils bougeaient beaucoup et voyageaient. Combien de fois aussi je me dis ma pauvre Maman. Je suis là avec elle, présente chaque jours mais je n'arrive même pas à lui sourire et je sais qu'elle souffre aussi de me voir ainsi. Mais je fais vraiment ce que je peux.
Tout est extrêmement difficile sans mon Papa il est partout sans être là.La maison du Bonheur est devenue si triste, si vide, silencieuse sans joie ...
La vie est trop cruelle! Il y a pas pire douleur que de perdre ce que nous aimons le plus au monde et rien ne sera jamais plus comme avant désormais...C'est atroce de se dire plus jamais ... L'absence fait si mal, c'est horrible comme il me manque terriblement chaque jour et je sais que cela ne changera jamais.Rien ne sera jamais plus comme avant à part mon immense Amour pour toi Papa
JE T'AIME TELLEMENT FORT PAPA ...
Des mois que je vous lis tous avec beaucoup de compassion et d'empathie mais je n'ai pas trouvé la force encore de commenter ou d'écrire mon histoire jusqu'à maintenant.
Cet enfer que nous subissons malheureusement tous ici. Je vous comprends tous et je sais qu'il y a pas de mot qui puisse vous consoler mais je vous souhaite à tous beaucoup de courage dans cette terrible épreuve de la vie ...
Sujet: Le départ brutal de mon Amour de Papa (Lu 91093 fois)