Hissez la grand voile et emmenez nous sur l'autre rive même pour un voyage fugace, même pour n' apercevoir qu'un petit bout d'eux, pour nous donner du courage.
Je vous souhaite aussi de trouver votre petit bonheur qui vous donnera le courage d'avancer malgré le.chagrin...

Chère Katrin,
Malheureusement tout me met à mal tout est si terrible depuis un an chaque jour sans mon Papa sans exception. Je ne vis plus je survis depuis le 28 juin 2020. Oui mon pseudo n'a pas été choisi au hasard, je me sents vraiment seule dans "ma bulle" en decalage avec la vie, le monde. C'est tout à fait cela un état de tension et de souffrance permanente, cela est vraiment harassant. J'espère vraiment que les tensions retomberont un jour.Je suis qu'au début du long chemin j"en ai parfaitement conscience mais si je pouvais avoir un tout petit peu de répit. Je sais bien que si je me relève un jour ça ne veut pas dire que je passerai à autre chose ou l'oublierai mais simplement que je réapprendrai à vivre avec ce manque qui lui sera éternel.Je lui dis tout le temps quand je lui parle : "Papa tu n'es plus là où tu étais mais tu es là et resteras là partout oú je suis" j"ai un peu modifié désolée Victor Hugo. Le plus important dans ma vie c'était tous ces moments de pur bonheur tous ensemble. Et ce nouvel 'apprentissage' est le plus terrifiant de ma vie...Merci encore du fond du coeur Katrin, j'ose un peu espérer grâce à vos témoignages qu'un jour je pourrais vivre de nouveau différemment car rien ne sera jamais plus comme avant et sais aussi que le chemin sera très très long et non linéaire. Mais grâce (et malheureusement pour vous) à votre histoire je sais que cela est peut être possible c'est un petit début.Je vais chez mon Frère et ma belle soeur demain soir je vais récupérer votre livre.Prenez bien soin de vous Katrin, vous qui prenez bien soin de nous ici avec vos mots.
Espérant que vous allez bien.
Merci pour tout

les relations père fille quand elles se passent bien sont très fusionnelles les deuils sont des arrachements de tripes, je le sais bien
vous trouverez soledad un chemin qui vous réconfortera, je pense que pour le moment c'est sans doute un peu tôt ou compliqué mais vous trouverez le moyen de vous sentir avec lui et de trouver une forme d'accomplissement pour vous dans votre vie
courage je vous embrasse
katrin

C'est évident que si nous avions la certitude qu'ils sont ailleurs et apaisés ça oterait un poids énorme. Il resterait le manque mais ca aurait un côté rassurant.
Des choses étranges j en ai vécues avant que ma maman ne soit enterrée, après cela s'est arrêté. J'ai beaucoup rêvé au début, des rêves rarement très agréables mais au moins je la voyais. Les rêves sont beaucoup plus rares maintenant.
On ne peut qu espérer pour eux et aussi pour nous, pour qu'un jour nous soyons de nouveau réunis.
Prenez soin de vous

Mandy, Serine,
Oui espérons, espérons pour eux et espérons aussi pour nous avoir des petits signes probants...je pense bien à vous les filles, prenez soin de vous aussi, bon courage et merci

Soledad
je vous comprends bien
qu'il est douloureux de grandir d'un coup ou peut être de vieillir dans mon cas, en me disant que le rempart de sa vie d'enfant n'est plus là
je pense à vous, conservez votre moi enfant blotti dans votre coeur avec la voix de votre papa, pour préserver ce qui fait de vous son enfant et le garder précieusement
je vous embrasse
katrin

Papa,
Hier après plus d'un an,j'ai pris un petit moment pour moi.Je suis allée au centre de bien être pour aller faire le massage que mon Frère m'a offert à Noël. Un petit pas dans la vie et non sans peine, moment qui aurait dû me faire du bien pourtant j'ai explosé en sanglots pendant le massage et toutes mes pensées étaient dédiées pour toi mon Amour de Papa comme d'habitude. Un semblant de vie, un pas dans le monde, la vie c'est si terrible sans toi et me dire que plus jamais ma vie ne sera comme avant...c'est insoutenable...
Tu me manques terriblement chaque jour qui passe et tu me manqueras éternellement et toujours autant...
Je t'aime tellement fort mon Père...

Papa,
La vie est extrêmement difficile sans toi,
tu me manques terriblement chaque jour...
C'est toujours aussi insoutenable de se dire plus jamais et cela sera à vie.
Cette douleur atroce et ce manque incommensurable font partie de moi désormais.Il me faudra réapprendre à vivre avec.
Aujourd'hui, c'est le 26 juillet date à laquelle je suis née, date heureuse pour vous mes chers parents où je venais il y a 41 ans pointer le bout de mon nez.
Que j'aimerai tant me retrouver dans vos bras pour revivre cette merveilleuse vie avec vous et mon Frère, tous ces moments de joie, de pur bonheur. Si seulement...je n'y changerai rien seulement la fin, ton départ mon Papa, si seulement j'avais pu te sauver...cette phrase résonne sans cesse, et ces images atroces ne me quittent pas...Aujourd'hui sera un jour de plus bien triste mais ces dates comme ce jour sont encore plus difficile...tu ne seras pas là pour me le souhaiter. 2ème anniversaire sans toi mon Amour de Papa. De plus comme tu es parti le lendemain de ton anniversaire je suis aussi traumatisée par les dates anniversaires et suis devenue incapable de le souhaiter à qui que ce soit. Mon plus beau cadeau aurait été de t'avoir à mes côtés encore des tas d'années, pour l'éternité. Tu  seras pour toujours dans mes pensées et mon cœur. J'ai un petit médaillon autour du cou gravé "Papa tu manques à ma vie"
Et bientôt tu seras tatoué sur mon bras gauche:
"Papa tu n'es plus là où tu étais mais tu es là partout où je suis"...très beau proverbe de Victor Hugo qui illustre bien ma vie sans toi.

Tu me manques et tu me manqueras toujours autant mon Amour de Papa...
Je t'aime tellement tellement fort...